Я постоянно кричу на своего ребенка что делать

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

Советы психологов

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Источник

10 советов, как перестать кричать на ребенка

Несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка, чтобы не ранить его само­ува­же­ние и не раз­ру­шить душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Ино­гда даже самые любя­щие роди­тели сры­ва­ются. Мно­гие мамы и папы повы­шают голос, потому что «запро­грам­ми­ро­ваны» кри­чать — так посту­пали и их роди­тели. Неко­то­рые поз­во­ляют себе при­крик­нуть на ребенка только в тех слу­чаях, когда очень рас­стро­ены или раз­гне­ваны. Поду­майте о том, что крик больно ранит само­ува­же­ние и чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства ребенка, а также мгно­венно раз­ру­шает душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Когда роди­тели кри­чат, дети пуга­ются. Они вос­при­ни­мают крик как напа­де­ние, поэтому либо бро­са­ются в бой (огры­за­ются и кри­чат на нас), либо убе­гают, ста­ра­ясь физи­че­ски либо эмо­ци­о­нально уйти подальше от крика.

Дети учатся ком­му­ни­ка­ции, ими­ти­руя нашу манеру обще­ния. Если мы наме­ренно кри­чим на ребенка, чтобы заста­вить его делать то, что нам нужно, это назы­ва­ется запу­ги­ва­нием. И дети учатся кри­чать на дру­гих, чтобы при­нуж­дать их делать тре­бу­е­мое. Если взрос­лые кри­чат на ребенка нена­ме­ренно, зна­чит, они поте­ряли кон­троль над собой. И малыш пони­мает, что кри­чать на дру­гих — это вполне при­ем­ле­мый спо­соб спра­виться со своим пло­хим настроением.

Про­блему крика можно устра­нить и сни­зить при­чи­ня­е­мый им эмо­ци­о­наль­ный вред.

Новые навыки

Ска­жите ребенку, что вы поста­ра­е­тесь спра­виться с собой, чтобы пере­стать кри­чать на него, и попро­сите помочь вам в этом. Дайте ему раз­ре­ше­ние пре­ры­вать вас, когда вы начи­на­ете кри­чать. Пред­ло­жите сво­его рода пан­то­миму — зажи­мать ладо­нями уши. Кроме того, крик можно пре­рвать сло­вами: «Ты кри­чишь на меня, а это мне непри­ятно» или «Пожа­луй­ста, пого­вори со мной спо­койно, ведь ты любишь меня».

Отре­а­ги­руйте на это напо­ми­на­ние, при­бег­нув к «пере­мотке, наладке и повтор­ному запуску», например:

Пере­мотка

«Спа­сибо за напо­ми­на­ние, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

Наладка. «Про­сти, ты не заслу­жил, чтобы на тебя кри­чали. То, что ты сде­лал, нехо­рошо, но и кри­чать на тебя тоже не следует».

Повтор­ный запуск. «Давай нач­нем все сна­чала. Я огор­чена, потому что ты не согла­ша­ешься со мной».

Наше раз­ре­ше­ние детям напо­ми­нать о том, что кри­чать не следует:

Дает им силу, чтобы защи­титься от крика, не всту­пая в борьбу (не спа­са­ясь бегством);

Обе­ре­гает их чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства, потому что дает им понять, что они не заслу­жи­вают такого обращения;

Укреп­ляет вза­и­мо­связь, так как мы выка­зы­ваем ува­же­ние к их потреб­но­стям и чувствам.

Вот несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка:

По воз­мож­но­сти уде­лять себе хотя бы час в день: поба­ло­ваться в это время масоч­кой для лица, чте­нием, люби­мым хобби. В общем, уде­лить вни­ма­ние себе-люби­мой, это успо­ка­и­вает и воз­вра­щает радость.

Один мой зна­ко­мый вме­сто того, чтобы кри­чать или ругаться гово­рит нарас­пев: «Ну что‑о это такое?» Без вся­кого повы­ше­ния голоса.

И выго­ва­ри­ва­ется, и не шумит

Если вы не можете сдер­жаться, чтобы не обо­звать ребенка, то хотя бы оставьте при себе вся­кие “дурак” и “бес­то­лочь”. При­ду­майте свое руга­тель­ство. Напри­мер, ска­жите ему: “Ух ты, бара­булька коно­пулька!”. Еще можно, вме­сто того чтобы повы­шать голос на ребенка, скор­чить рожицу или розыг­рать пан­то­миму. Можно, разо­злив­шись, зары­чать или захрю­кать… Вообще, луч­шее сред­ство от гнева — юмор!

Все дело в мами­ном самочувствии

Счаст­ли­вая мама — хоро­шая мама. Ино­гда и надо стро­гим голо­сом гово­рить. Но глав­ное чтобы ребе­нок знал, что мама его любит. Каж­дый вечер перед сном гово­рить ему это, гла­дить, обни­мать, цело­вать. Тогда и стро­гие ситу­а­ции, когда напри­мер кру­тит ручки кон­фо­рок на печке или что-то подоб­ное, вос­при­ни­ма­ются только как отдель­ные ситу­а­ции когда мама стро­гая, а не тен­ден­ция пове­де­ния. Это у меня так.

Я сама под­гля­дела у дру­гой мамы, как она, разо­злив­шись на наша­лив­шую дочку, вме­сто того, чтобы накри­чать на нее, с пре­уве­ли­ченно сви­ре­пым видом погна­лась за ней со сло­вами “Вот догоню тебя!” Дочка побе­жала, мама за ней, и слож­ная ситу­а­ция как-то неза­метно пре­вра­ти­лась в игру.

Попро­буйте вме­сто того, чтобы орать на ребенка, зары­чать или завыть…Это поз­во­лит вам не наго­во­рить гадо­стей в адрес малыша, таких, о кото­рых вы потом, когда осты­нете, будете жалеть.

Детям любого воз­раста, даже мла­ден­цам, нужно гово­рить о своем настро­е­нии и состо­я­нии. Обя­за­тельно нужно гово­рить, что у вас пло­хое настро­е­ние или вы устали. Они все пой­мут и то, что после этого может после­до­вать крик и что-то подоб­ное, прой­дет гораздо легче для ребенка.

Думаю, кри­чать можно, но в голосе не должно быть нена­ви­сти и агрес­сии, вот что пугает и оби­жает глубоко…

Если руга­ете ребенка, важно гово­рить о его пло­хом пове­де­нии, поступке, а не пере­хо­дить на лич­ность, не унижать…Надо все­гда пом­нить и под­чер­ки­вать это в раз­го­воре с ребен­ком, что сам он хоро­ший, только повел себя плохо, некра­сиво и т.д. Не наве­ши­вайте ярлыков!

Боль­шин­ство взрос­лых умеют дер­жать себя в руках, когда это им необ­хо­димо. Напри­мер, вы сдер­жи­ва­е­тесь при раз­го­воре с началь­ни­ком из-за страха поте­рять работу… С детьми мы, к сожа­ле­нию, не цере­мо­нимся. Может быть, мы научимся кон­струк­тивно раз­ре­шать кон­фликты с детьми из-за страха поте­рять их ува­же­ние и любовь к нам, из-за страха навсе­гда одним нашим злым сло­вом раз­ру­шить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния между нами…

Рекомендуемые записи

Оставить комментарий

Отменить ответ

28 комментариев

Здрав­ствуйте, я тоже бывает кричу на сво­его малыша и могу даже по попе шлеп­нуть, а ему всего 9 меся­цев, 24/7 с ним одна, навер­ное, поэтому, хотя я не ищу оправ­да­ния я пони­маю, что так нельзя, прошу про­ще­ния, но как это в себе иско­ре­нить, не знаю

Вален­тина, одной рас­тить малыша очень непро­сто. Вы устали, и Вам нужно давать себе пере­дышку, как это ни сложно. Ресурсы любви тоже исто­ща­ются, мы ведь не желез­ные. Ста­рай­тесь их вос­пол­нять, отды­хать по мере воз­мож­но­сти, пере­клю­чаться на что-то дру­гое. Со вре­ме­нем ста­нет полегче, детки быстро рас­тут. А пока немного потер­пите. Ищите душев­ного мира. Вы будете спо­кой­ной — и ребе­нок успо­ко­ится. Неза­чем будет кри­чать и шлепать.

Любовь не исто­ща­ется, она сама явля­ется ресурсом.

Вален­тина, научи­тесь не кри­чать на сво­его ребенка пока он малень­кий и ничего не пони­мает, хотя Ваши эмо­ции он уже различает.
Понятно, что одной сложно. Най­дите свое сча­стье в ребенке. Поста­рай­тесь каж­дую минуту про­жи­вать осо­знанно. Для этого, при всплы­ва­нии эмо­ци­о­наль­ной волны, най­дите её в своём теле, мыс­ленно рас­смот­рите и окрасьте в какую-нибудь свет­лую, яркую тональ­ность, в форму жур­ча­щего, весе­лого ручейка.
Осо­знайте что в Ваших про­бле­мах ребе­нок не вино­ват, а вот Вашу эмо­ци­о­наль­ную неста­биль­ность он впи­ты­вает и отра­жает Вам же.
Отло­жите какие-то реше­ния на потом, больше отды­хайте и полу­чайте удо­воль­ствие от обще­ния с ребен­ком. Он сей­час такой забав­ный. Это время прой­дет, и Вы можете упу­стить самое важ­ное для его возраста.

Я сры­ва­юсь на крик, когда вижу неуправ­ля­е­мость. Сего­дня ехали в машине, и вме­сто того чтобы совла­дать с собой, сорва­лась на крик. Очень хочу душев­ного кон­такта с детьми и поэтому мно­гое им раз­ре­шаю, а потом сры­ва­юсь на крик. Было бы заме­ча­тельно еще иметь ста­тью, что такое хорошо, а что такое плохо. Напри­мер, дочке раз­ре­шала играть пал­кой, не видела в этом ничего пуга­ю­щего, а во дворе у нас счи­тали наобо­рот. Дочка выросла нор­мально, а вот сын стал пал­ками драться. Я начи­наю кри­чать, потому что вижу какие-то непо­нят­ные для меня вещи. Их драки, дележка всего, что есть. Дома все­гда бар­дак, но пока сыну 3, я ничего не могу поде­лать, стар­шая дочка все повто­ряет за ним, как будто сама про­жи­вает тот воз­раст. В этом плане ни мои роди­тели, ни бабушка нико­гда со мной так не посту­пали. Но я и была у них одна. А тут их двое, и больше жалко дочку, она ведь девочка, и я столько раз ранила ее своим кри­ком и реак­цией, что про­сто стыдно заново посто­янно все нала­жи­вать, хотя она заме­ча­тель­ный ребе­нок. Но я с ней очень строга.

Доро­гая Елена, вот ста­тья о гневе и раз­дра­же­нии и о том, как это пре­одо­ле­вать: https://azbyka.ru/deti/gnevu-v-dome-ne-mesto-ili-kak-pravilno-vyjti-iz-razdrazhenija
А вот это советы роди­те­лям, кото­рые хотят при­учить ребенка к порядку без ссор и муштры:
https://azbyka.ru/deti/kak-priuchit-rebenka-k-porjadku-bez-ssor-mushtry-i-nazidanij
Мы рады, что Вы нас чита­ете. Пред­ла­гайте новые темы, инте­рес­ные Вам.

Здрав­ствуйте! Полез­ная инфор­ма­ция! У меня сын 2.6. Пока не раз­го­ва­ри­вает. Зна­чит, нужно раз­ви­вать мел­кую мото­рику! Не поме­шает ещё больше информации!

Спа­сибо за ста­тью, сде­лала скрины и мужу покажу. У меня ситу­а­ция не из лёг­ких. Стар­шему сыну 2.3, дочке 4 месяца.
Сын неуправ­ля­е­мый, а если быть точ­нее, нет гра­ниц? что можно, а что нельзя, как бы я не объ­яс­няла. Малыш очень смыш­лё­ный, много чего знает, любит читать (точ­нее, рас­ска­зы­вать, что он видит на кар­тин­ках), были у нев­ро­лога, ска­зал, что заме­ча­тель­ный малыш и на все 100% готов к саду.

Но вот дого­во­риться с ним невоз­можно, умеем ходить в гор­шок, но обя­за­тельно помоем там руки или игрушки, все розетки — это его хобби, учится доста­вать заглушки и ещё 1000 при­ме­ров может быть.

Сдер­жи­ваю себя как могу, но нервы дают сбой и пере­хожу на крик, и мой люби­мый кара­пуз спа­са­ется бег­ством или закры­вает уши ладо­шками, сама потом вече­ром заби­ва­юсь в угол, пони­маю, что неправа и от этого самой на душе тяжело (((

Анже­лика, у Вас и правда очень любо­зна­тель­ный и пре­крас­ный малыш, про­сто он… гипе­р­ак­тив­ный. Вам, конечно, тяжело, судя по воз­расту, у сына рано начался кри­зис трех­лет­них. Поста­рай­тесь направ­лять энер­гию ребенка в мир­ное русло и рас­хо­до­вать ее как можно больше. В помощь Вам — наша ста­тья на эту тему https://azbyka.ru/deti/pomoch-trehletke-nauchiv-pomogat

У меня дочка 10 лет. И сын 8 лет. Оста­ются дома одни до обеда. Делают уроки. Я на работе. При­еду, покормлю, отправлю в школу.Казалось бы все про­сто и легко. Но про­блема навер­ное во мне. Я начи­наю заво­диться с поло­бо­рота. По любому поводу. Сын очень актив­ный, но очень невни­ма­тель­ный, неусид­чи­вый и мед­ли­тель­ный когда нужно наобо­рот. Хорош и в учебе и в спорте. Девочка отлич­ница, но стес­няшка хоть и тан­цует в ансам­бле. И порой я вижу что не пере­де­ла­ешь. Что харак­тер такой как у папы. А раньше пыта­лась ее вытас­ки­вать везде на пуб­лику. Зли­лась. Хотела чтобы она была как я. Но похоже я иде­а­листка. У меня все должно быть по стру­ночке. Жить от этого трудно и мне и людям рядом со мной. Вот и ору от отча­я­ния на всех. Пацан пуга­ется. Но он такой отход­чи­вый, что быстро забы­вает ссору. А девочка вовсе не обра­щает вни­ма­ния. Кажется будто ей все равно. Как будто я выпра­ши­ваю кри­ком у них вни­ма­ния. Да и муж часто вовсе и ухом не ведет. Пони­маю что глупо так делать. Ничего не могу с собой сотво­рить. Пыта­лась всеми мето­дами оста­но­вить это. Все выво­дит из себя. Даже если устану или рас­слаб­люсь. И мать моя в дет­стве так кри­чала. А сей­час у нее сахар­ный диа­бет. Этого я и боюсь для себя. А еще больше боюсь детям пси­хику иска­ле­чить. Ведь тоже могут такими стать. Уже копи­руют. Вижу это. Как быть?

Мария, захо­дите на наш форум, поду­маем вме­сте, как тут быть, про­блема и правда непро­стая. Не отча­и­вай­тесь, вме­сте поищем выход.

У меня ребе­нок плохо ест, я посто­янно кричу, из-за этого крика ребе­нок у меня стал мор­гать, что делать, сама пони­маю, непра­вильно, но спра­виться не могу.

Да, груст­ная исто­рия. теперь при­дется справ­ляться с нерв­ным тиком — у нев­ро­па­то­лога… Попро­буйте себя поста­вить на место ребенка, понять, что он чув­ствует. Дер­жите себя в руках и сами успо­ка­и­вай­тесь. Аппе­тит с таким нерв­ным состо­я­нием несовместим…

Марина, все это очень похоже на боль­нич­ный син­дром — бывает, и после выписки про­яв­ля­ется. Дома один рас­по­ря­док, в боль­нице дру­гой, малыш адап­ти­ру­ется. Про­явите тер­пе­ние, наблю­дайте, все должно пройти само собой. Не прой­дет — обра­ти­тесь к педи­атру и, воз­можно, дет­скому невропатологу.

Гипе­р­ак­тив­ность дочери — это про­сто кош­мар. Видимо, из-за этого она и не слы­шит меня. Неод­но­кратно эту тему обсуж­дали, она про­сит про­ще­ние, обе­щает и все повто­ря­ется. Чув­ствую себя извер­гом. Дохо­дит до того, что обе­щаю ее отпра­вить жить к отцу. Пони­маю, что это непра­вильно, пыта­юсь понять, что она сама муча­еттся, но про­блема оста­ется. Ей 6 лет.

Татьяна, девочка малень­кая, разве ей под силу самой бороться с гипе­р­ак­тив­но­стью (если Вы пра­вильно опре­де­ля­ете про­блему)? Поищите хоро­шего умного и доб­рого пси­хо­лога, посо­ве­туй­тесь. Скоро вам в школу, надо раз­би­раться. Глав­ное, не отча­и­вай­тесь, ищите выход и любите друг друга.

А как быть, если ребё­нок не слу­ша­ется, объ­яс­ня­ешь по хоро­шему и не пони­мает. К при­меру он в тихаря лазиет в комод за кон­фе­тами. Мало того, что кон­фет много нельзя, так ещё и упасть может, разбиться.

Дмит­рий, а сколько лет вашему ребенку? Одно дело — 2–3, дру­гое 4–5‑6 и более. Воз­раст играет роль, ведь объ­яс­не­ния и выводы можно делать раз­ные. Да и под­ход к раз­бор­кам тоже бывает раз­ный. А раз­би­раться жела­тельно, если вы хотите оста­но­вить эти походы. Ведь, если разо­брать это лаза­нье в комод, мы с вами уви­дим несколько аспектов.

Пер­вое, когда и в каких ситу­а­циях дитя хочет слад­кого? Стресс… Что взрос­лые пред­ла­гают обычно в такие моменты? Да, они уте­шают ребенка кон­фет­ками, пиро­жен­ками, моро­жен­ка­мию. (Как, соб­ственно, и за успехи мы часто пре­ми­руем детей сла­до­стями.) Чем успо­ка­и­вает кор­мя­щая мама пла­чу­щего мла­денца? Да, груд­ным моло­ком. А оно ведь слад­ко­ва­тое на вкус, и это запо­ми­на­ется. Дети часто “заедают” сла­день­ким и обиды (дет­сад, школа, двор, дру­зья и т.д.), и дефи­цит ласки и вни­ма­ния со сто­роны роди­те­лей и дру­гие неудачи. Конечно, тут надо немед­ленно найти источ­ник рас­строй­ства, и при­нять меры.

Кроме того, это может быть и физио­ло­ги­че­ская потреб­ность дет­ского орга­низма в слад­ком. Потому что глю­коза — это био­ло­ги­че­ская потреб­ность рас­ту­щего орга­низма, ведь детки рас­тут, тянутся в длину. Отсюда и такая тяга к сла­до­стям. Навер­ное, есть смысл не огра­ни­чи­вать ребенка, а, отведя к док­тору, назна­чить ему нуж­ное коли­че­ство слад­кого, кото­рое полезно будет его организму.

Вто­рое, это уже из дру­гой сферы. Ребе­нок совер­шает, по сути, пре­ступ­ле­ние, несмотря на уве­ще­ва­ния. Он ворует, ведь так? Зна­чит, надо поста­раться найти слова и при­меры того, что бывает за пре­ступ­ле­ния во взрос­лой жизни. Ведь любая при­вычка, раз­вив­шись в дет­стве, может уко­ре­ниться и пере­ра­сти в страсть, от кото­рой потом будет сложно изба­виться… Ну и непо­слу­ша­ние — тоже “ста­тья”. Разъ­яс­ните ему, что не так он делает, побе­се­дуйте с батюш­кой в храме, кото­рый посе­ща­ете, загля­ните на наш сайт и форум https://azbyka.ru/deti/ и https://azbyka.ru/detforum/.

Тре­тье, воз­можно, роди­те­лям надо бес­при­страстно пере­смот­реть свою жизнь? Дети во всем их копи­руют. Так, роди­тели гово­рят малышу — не кради, а сами кра­дут, не лги, а лгут и т.п. И все это — на гла­зах как бы ничего не пони­ма­ю­щего ребенка. А дети — наше отра­же­ние! Может, прежде чем кри­ти­ко­вать ребенка и пока­зы­вать, чем плох его посту­пок, есть смысл начать с себя и про­ана­ли­зи­ро­вать, что дела­ете не так, чем под­тал­ки­ва­ете ребенка к совер­ше­нию таких поступ­ков. А может, вы ему предо­став­ля­ете дру­гие воз­мож­но­сти копи­ро­вать пло­хое пове­де­ние, типа муль­ти­и­ков и пр.?

Всем известно — ребе­нок появ­ля­ется на свет чистым, как лист бумаги. Вос­пи­тать в нем хоро­шего чело­века, оста­вить этот лист как можно более чистым — задача роди­те­лей. Ведь, сна­чала нахо­дясь в семье, а потом в дет­ских заве­де­ниях, он впи­ты­вает, как губка. И не только хоро­шее, как видим.

PS Да, ска­жете вы, я уберу все, что дает доступ моему ребенку к кон­фе­там, или не буду их поку­пать вообще. Но ведь про­блема оста­нется. Так что при­дется при­ло­жить усилий.

Источник