Я невротик что делать лабковский
Как понять, что у вас невроз? Симптомы и методы лечения невроза
Невроз связан с переживанием какого-то (осознанного или нет) внутреннего конфликта, в котором на одной чаше весов находятся требования окружающей среды, а на другой – собственные нужды. Как его распознать и вылечить?
Симптомы невроза представляют собой сочетание симптомов депрессии и неврозов. Как лечат такие расстройства, и нужны ли лекарства?
Что такое невроз и чем он отличается от депрессии?
О депрессии мы говорим в том случае, когда обнаруживаются определенные критерии, такие как: подавленное настроение, потеря интереса к вещам, которые ранее доставляли удовольствие, значительное снижение или повышение аппетита, бессонница или повышенная сонливость в течение дня, усталость, снижение энергии, необоснованное чувство вины, ощущение собственной никчемности, снижение концентрации внимания.
В неврозах доминирующим признаком является страх, который является характерным симптомом для невротических расстройств. К этому добавляются симптомы, характерные для депрессии.
Каковы симптомы невроза?
Симптомами невроза можно разделить на психические и соматические.
Выявляют: тревожность, нервозность, нестабильное настроение, усталость, трудности с концентрацией внимания, снижение мотивации, печаль, уныние, подорванную способность испытывать удовольствие, физические недомогания, головные боли, которые не имеют медицинского обоснования.
Каковы причины?
Какое лечение применяется?
Людям, страдающим от невроза, предлагается психотерапия. Симптомы невроза влияют на повседневную жизнь, которая сильно ухудшается. И как только качество жизни понижается, стоит воспользоваться помощью психотерапевта.
В безопасном терапевтическом пространстве пациент имеет возможность выразить свои чувства, доминирующие навязчивые мысли, что создает возможность для дистанцирования от внутреннего конфликта, осознание его происхождения, а также для изменения убеждений, мышления и, следовательно, также и чувств.
Результаты приносит также и медикаментозное лечение, вопрос о включении которого решает врач-психиатр. По рассказам врачей, нередко после лечения пациенты говорят: «Я снова дышу!». Не стоит игнорировать симптомы невроза, ведь он ухудшает качество жизни.
Новая колонка психолога Михаила Лабковского
Мы продолжаем нашу рубрику. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: «Вопрос Лабковскому».
У меня с детства проблемы с отношениями. Я была замкнутой, сложно было зайти в класс: до класса меня провожала бабушка и ждала, пока закончатся уроки. Свою первую учительницу я боялась: за плохую успеваемость она вызывала к доске, рвала тетради и оскорбляла, говорила, что я тупая. С переходом в другую школу всё немного стабилизировалось. Окончила с одной тройкой, а техникум – вообще с красным дипломом. Но больше всего мне хотелось, чтобы у меня была своя полная семья. У нас, к слову, и была полной, но все жили как-то отдельно друг от друга. Мама была властная; повзрослев, я поняла, что ей не нужно было так рано рожать нас с сестрой после того, как в пожаре у неё сгорело двое детей. Я всегда считала, что мою старшую сестру она любит больше – та была отличницей. Когда мне исполнилось 17, я встретила мужчину: в его 20 у него уже были машина и квартира (купленные его бабушкой). Уверенный, красивый. Но наше финансовое положение было печальным. Когда я до него с кем-то встречалась, мне нравилось завоё-вывать ребят, после я сразу теряла интерес. А тут было другое – любовь. А может, просто гормоны (он был первым моим мужчиной). Все 14 лет совместной жизни были адом. Первый раз он меня избил через 8 месяцев после того, как съехались. Избил страшно, несмотря на шестой месяц беременности. Бил по любому поводу. Мы разошлись, когда сыну было 14 лет. С работой у меня всё сложилось. Спустя 6 лет я встретила другого человека: не то чтобы влюбилась – просто он ухаживал. Я решила: пусть меня любят. Поначалу всё было нормально, я забеременела. Но он, поняв, что я хорошо зарабатываю, попросил купить ему грузовую машину. Меня это сразу напрягло: показалось, что он со мной только из-за денег. Напряжение сохранялось: он стал меня избегать, вечно в рейсах, а я вечно с претензиями – почему не пишешь, не звонишь. Когда я была на седьмом месяце беременности, он ушёл. Я родила. Через два года встретила ещё одного мужчину. Решила, что он не обидит. Год жили нормально, а потом он начал меня раздражать – тем, как ходит, как говорит. Он в ответ решил меня «дрессировать»: переставал разговаривать со мной, когда я казалась недовольной, мог молчать неделю. Я предложила пожить отдельно. Он согласился, но стал отбирать ключи от моей машины, драться… Разошлись. У меня снова началась паника, я начала написывать бывшему – отцу второго ребёнка – он тактично меня послал. Я понимаю, что, скорее всего, я невротик, понимаю, что это страх быть одной. Но что делать дальше? (Надежда)
Надежда, несмотря на то что ваше письмо длинное и подробное, мой ответ будет максимально коротким – вы не «скорее всего, невротик», а самый настоящий невротик, причём очень тяжёлый. И очень хорошо, что вы сами это понимаете. Потому что только невротик будет 14 лет жить с человеком, который систематически его избивает. Только женщина-невротик, оставшись одна, будет пытаться возобновить связь с мужчиной, который оставил её на седьмом месяце беременности. И так далее и тому подобное. И я бы мог вам сказать, что вам нужно работать над уверенностью в себе, над самооценкой, бороться со страхами – в том числе со страхом одиночества, – но правда в том, что вы уже столько лет живёте с такой психикой, что без систематической помощи психолога тут не обойтись. Чем скорее начнёте, тем быстрее сможете зажить нормально – выбирая тех мужчин, которые вам действительно нравятся, а не тех, которые ухаживают. Или какое-то время не выбирая вообще, но не чувствуя себя при этом одинокой и ущербной.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Михаил Лабковский: «Печально, когда в жизни нет ничего, кроме страхов»
Психолог Михаил Лабковский относится к специалистам экстра-класса, которые смогли вывести свою профессию на уровень популярного шоу. Его творческие вечера собирают не только людей, испытывающих психологические проблемы и желающих в себе их преодолеть, но и тех, кто получает удовольствие от живого общения с умным, проницательным и талантливым специалистом. В гастрольном графике Лабковского на весну этого года среди других городов значится также и Минск. Публичная консультация (так он называет свои мастер-классы) пройдет 2 апреля. Накануне психолог ответил на несколько интересных вопросов.
— Когда вы персонально работаете с пациентами, вы используете кушетку?
— Нет, кушетка — это у психоаналитиков, я просто беседую с человеком, сидящим в кресле.
— Известны «Шесть правил Лабковского»*. Они возникли, как таблица Менделеева — сразу выстроились в ряд?
— Не совсем. Попытаюсь объяснить на примере. Фрейд не сразу стал автором психоанализа. Он лечил энурез, нейродермит, псориаз и так далее. То есть он решал конкретные проблемы своих пациентов, а затем его метод получил распространение и был взят на вооружение другими психологами.
Мои шесть правил — это конкретная программа изменений для людей, страдающих неврозом и поэтому не получающих от жизни удовольствия. К тому же это более понятные категории, чем фрейдовский психоанализ.
— Но ведь среди аудитории, которая читает ваши книги и слушает лекции, есть и абсолютно здоровые люди…
— Надо разделять пациентов, у которых есть проблемы: им дается методика — ключ к выздоровлению, включая шесть правил и рекомендации по их применению. А есть те, кто просто увлекается психологией, пытается разобраться в себе, хотя и живет вполне нормально, безо всяких специальных правил, включая мои. В этом нет ничего сверхъестественного. А читать и слушать можно все что угодно — когда это просто интересно.
— Как человеку понять, что ему уже пора не покупать билеты на ваши лекции, а записываться на прием непосредственно к психологу и начинать с ним заниматься?
— У Гоголя было: «Кофий сегодня пила и без всякого удовольствия». Если так продолжается не один день, а долгий срок — это повод записаться на прием. Плохое настроение, тревожность, потеря радости от вещей, которые раньше доставляли удовольствие…
— По вашим наблюдениям, люди стали больше обращаются к психологам?
— Да, больше. Дело в том, что за последние десятилетия сформировалась целая культура психологии: радио, телевидение, газеты, книги, специализированные журналы типа Psychology. Это формирует определенную культуру. Вспомним, в свое время появилась реклама прокладок. До этого женщины вообще не знали, что это такое. А потом вдруг за короткий срок это стало нормой.
— Хороший психолог — назовите, пожалуйста, несколько ключевых признаков.
— Я за консервативный подход: у психолога должно быть традиционное образование, университетский диплом по специальности «психология», опыт работы. Когда вы начинаете с ним общаться, то должны понимать, что вам с ним комфортно. На второй-третьей встрече вы должны почувствовать, что ваши проблемы начинают уменьшаться. Если такое ощущение складывается — вы обратились по адресу.
— Когда вы выступаете с публичными лекциями, какие чувства испытываете: волнение, эмоциональный подъем?
— Нет, не волнуюсь. Я просто испытываю чувство эйфории. Это можно сравнить с тем, что испытывает музыкант, выходящий на сцену.
— Большинство посетителей ваших публичных консультаций — женщины. Часто из зала звучат вопросы о браке, включая «неравные» — когда женщина в плане карьеры и заработков состоялась больше своего мужчины. Может ли такой брак быть счастливым?
— Вообще, хороший брак — такой, в котором сложившееся положение устраивает обе стороны. Но вообще, когда женщина зарабатывает больше мужчины, это точно не делает отношения счастливее. Чаще это почва для конфликтов и проблем, которые такой брак явно не укрепляют. Поэтому изначально супруги должны для себя решить: устраивает это их или не устраивает.
— Все чаще на управленческие должности в бизнесе претендуют психологически сильные и активные женщины, которые выталкивают с должностей претендентов — инертных мужчин. Почему это, с вашей точки зрения, происходит?
— Женщинам приходится прилагать больше усилий для получения меньшего. У них более подвижная психика, они лучше адаптированы к кризису. Они устойчивы, готовы переучиваться. У женщины нет такого: «Так, на эту работу я не пойду, я ведь раньше была начальницей».
— Какие еще вопросы из зала вы чаще всего слышите от женщин?
— Обычные вопросы, которые волнуют многих: как вызвать и сохранить любовь, вступить в брак.
— Есть ли универсальные советы?
— На любовь влияет что угодно за исключением трех обстоятельств: внешности, возраста, характера. Любят не за это и уж тем более за это не берут замуж. А если берут — то ненадолго. Единственный способ вызвать у мужчины к себе чувства — оставаться собой. Долго ломать комедию не получится, рано или поздно, но придется показать истинное лицо. Можно врать долго, но не бесконечно. Полюбить должны именно такую, какая вы есть, а не роль, которую вы себе придумали.
— Многие постоянно испытывают страхи мелкие — типа выключила ли плойку перед уходом на работу. И крупные: муж поздно с работы пришел — задержался у любовницы; или появилась родинка: признак смертельной болезни… Как уйти от этих страхов, что посоветуете?
— Страхи можно разделить на два типа: симптомы тревожности и плод заниженной самооценки.
Все надуманные страхи перед вещами, которые еще не произошли, но могли бы произойти, — это тревожность. Неадекватная самооценка — это, по сути, страх быть собой, пойти дальше искусственно выстроенных в своем сознании барьеров. Жизнь по принципу тише едешь — дальше будешь. В итоге люди работают на нелюбимых работах из страха, что другую не смогут найти. Живут с нелюбимыми партнерами из-за страха одиночества. Самое печальное, когда для некоторых людей страхи превращаются в стержень всей их жизни, когда на другие радости и удовольствия времени и места уже не остается.
Надо усвоить, что страх может быть только один: когда вы стоите перед лицом смерти. Но такие случаи в нашей современной жизни, слава Богу, нечасты. Все остальное, надо четко понять, у вас в голове. Попробуйте пожить неделю без страхов — вам наверняка понравится. Не получится — тогда действительно надо обращаться к специалисту.
*6 правил психолога Лабковского
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, что не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Отвечать, только когда спрашивают, и не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на заданный вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Текст: Влада Аечкина
Фото: Михаил Королев
Что: Публичная консультация Михаила Лабковского
Как возникают невротические отношения
Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия.
Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Про отношения: от невротических к здоровым», в которой объяснил, где находятся истоки невротических отношений, как поступать, если вы втянуты в подобные отношения, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаются.
Как возникают невротические отношения
Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими.
Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.
Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.
Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.
А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.
Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.
Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.
Кто виноват и что делать
Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.
И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.
Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.
Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».
Любовь и либидо
Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.
Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.
А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.
Вопросы Михаилу Лабковскому
Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?
Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.
В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.
Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.
Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?
Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете.
Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.
Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?
Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.
Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.
Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.
Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?
Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.
Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?
Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.
Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?
Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.