Я боюсь детей что делать
Страх иметь детей
Миллионы пар по всему миру сталкиваются с бесплодием, и одной из распространенных причин этого явления выступает страх иметь детей. Кроме того, во многих случаях он распространяется не только на появление первенца. Страх может возникнуть и в связи с рождением второго и последующих детей.
Нередко основой выступает чувство страха непосредственно беременности и родов – боли, проведения медицинских манипуляций и т.д. Однако это – отдельная категория, требующая более детального изучения. Подробнее в статье «Страх перед беременностью и родами».
Другой группой распространенных причин выступают следующие:
1. Страх изменений в жизни. Связать себя обстоятельствами, утратить возможность построения карьеры, отказывать себе в путешествиях и других удовольствиях – так клиенты психолога обозначают основные причины отказа от детей.
2. Страх не дать ребенку необходимого и лучшего. Распространенные формальные объяснения – это лишь поверхность личностных проблем. Из уст клиентов часто звучат такие причины: «боюсь не дать хорошего образования», «квадратные метры не позволяют», «мой ребенок достоин лучшего – пока я не заработаю достаточно денег, не хочу рожать» и т.д.
3. Страх изменений в отношениях. Принятие решения о ребенке должно быть обоюдным, основные страхи связаны с ощущением, что именно от этого человека детей не хочется – это может быть из-за нежелания связывать себя обязательствами, неуверенности в том, что отношения продлятся еще много лет. В том случае, если партнер не хочет ребенка, второй испытывает страх потерять отношения, если продолжит настаивать на своем желании.
В действительности истинными причинами выступают более глубинные проблемы личности. К ним относят следующие:
Повышенная тревожность. Чувство нестабильности, отсутствие ощущения безопасности. Тревожные мысли о собственном будущем вызывают страх перемен – «как я смогу заботиться о ребенке, если сам не знаю, что будет завтра?».
Сложные отношения с родителями. Это – целая группа возможных проблем, к которым относят конфликтные ситуации с родителями, оказание давления с их стороны, внушенные в детстве убеждения о том, что детей иметь – плохо. Последнее часто происходит без злого умысла: родитель, беспокоясь о своем подрастающем сыне или дочке, пробует разъяснить важность обучения и успешного трудоустройства и пытается предостеречь от ранних половых связей, беременностей и родов. Опыт, вынесенный из родительского «гнездышка», часто оборачивается страхами и внутренними запретами.
Инфантильность, безответственность. Чаще всего это также является следствием особенностей взаимоотношений с родителями и авторитетными взрослыми членами семьи. Гиперопека или, напротив, слишком строгое воспитание, влечет за собой непринятие ответственности за свою жизнь во взрослом возрасте, невозможность принять решение, дисциплинировать себя.
Это – далеко не полный перечень возможных причин, поскольку каждый случай индивидуален и требует рассмотрения опытным специалистом.
Чем может помочь психолог?
Психодиагностика. Определить взаимосвязь того, что человек заявляет и того, что он в действительности думает и чувствует – первая задача психолога. Он также выявляет личностные качества, оценивает характер взаимоотношений в семье клиента, поскольку это может сказаться на качестве взрослой жизни и желании иметь детей.
Анастасия, 26 лет, обратилась на консультацию к психологу со страхом иметь детей. Уже три года она была в браке и все это время ее родители открыто спрашивали, когда они планируют малыша. Но Настя не готова была к рождению ребенка, она строила карьеру, полгода назад ее повысили до главного бухгалтера, муж только год как работал на одном месте, до этого перебивался разовыми заработками.
На вопрос психолога, хочет ли девушка стать матерью, Анастасия начала рассказывать, как это здорово. Маленькие пяточки, первая улыбка, а потом – разрыдалась… Утерев слезы, она чуть слышно сказала: «Но ведь так нужно, пора уже, иначе мужа потерять можно…»
Проблема была в том, что девушка привыкла делать то, что ждут от нее окружающие, а собственные мнения и желания учитывала в последнюю очередь. Мечты о том, чтобы купить, наконец, в семью машину, начать ездить вместе с мужем в отпуск пару раз в год и подождать еще года три-четыре с пополнением – казались ей пустыми и эгоистичными. Откуда взялась уверенность, что, если не родить сейчас, можно потерять любимого мужчину, выяснилось не сразу, но к Настиному браку это не имело ни малейшего отношения.
В результате работы девушка стала увереннее в себе, смогла отстоять перед родителями свою позицию на более позднее рождение детей, начала, наконец, получать удовольствие от возможности реализовывать свои мечты. Ушла постоянная тревога, вызванная якобы необходимостью срочно беременеть и рожать.
Выстраивание новой системы отношений. Работа с психотерапевтом позволяет выстроить отношения с окружающим миром и самим собой таким образом, чтобы можно было осознанно подойти к решению о появлении ребенка в семье.
Рождение детей требует максимальной осознанности, ведь взрослому человеку нужно будет нести ответственность не только за себя, но и за новую жизнь, принять перемены и новые обстоятельства. Поэтому важно предварительно оценить свои внутренние ресурсы и получить помощь опытного специалиста, а при наличии психологических препятствий к появлению ребенка своевременно их преодолеть.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Боюсь, у меня не будет своей жизни, когда родится ребёнок. Как преодолеть этот страх?
Будущие мамы и папы боятся, что всё привычное и приятное закончится, как только они выйдут из роддома. Не будет встреч с друзьями, путешествий, любимой работы, времени на себя. Кажется, что они больше не смогут остаться вдвоём: в тишине и только друг для друга. Зато начнётся новое и страшное: бессонные ночи, крики младенца сутки напролёт, непрошеные советы от близких. Рассказываем, как справиться со страхом, что после рождения ребёнка жизнь изменится к худшему.
Источники страха — чужой опыт, неизвестность и воспоминания о прошлом
Будущие мамы и папы обычно представляют жизнь после рождения малыша по рассказам своих родителей, знакомых и людей в интернете. Окружающие дают готовый сценарий, который называется «Своей жизни у тебя больше не будет». Родителям в красках рисуют их предстоящие будни: ребёнок постоянно кричит, его вечно не устраивает, он постоянно требует.
Маша ждёт первого ребёнка, сейчас она на четвёртом месяце беременности. У неё есть две подруги — обе мамы. Обе жалуются, как изменилась их жизнь: кофе никогда не удаётся выпить горячим, младенцев невозможно искупать без криков, поход на маникюр кажется роскошью. Подруги говорят: «Ох, знали бы — не рожали. Маш, готовься к худшему».
А ещё есть мама. И мама не устаёт повторять, что Маша — смысл её жизни. Но ради неё мама отказалась от карьеры переводчика и заперла себя в четырёх стенах. Опыт близких вселяет в Машу ужас: кажется, после родов вся её жизнь зациклится только на ребёнке.
Родителей пугает всё, чего они не знают заранее. Рождение малыша — это неизвестность. Каким будет ребёнок? А что, если окажешься плохим отцом или плохой матерью? А вдруг ребёнок проявит весь свой темперамент в полуночных захлёбывающихся рыданиях?
Боятся изменений даже те, у кого уже есть дети. Вроде всё знакомо, коликами и сном по два часа не напугать. Но есть такой опыт, который ни за что не хочется повторять.
Игорь обрадовался, когда жена сказала, что она беременна. Это будет их второй ребёнок. Но потом он вспомнил, как изменилась жизнь после того, как родился старший сын. Сначала было несложно: малыш удивительно хорошо спал. А потом сын стал просыпаться по семь раз за ночь, и родители — вместе с ним.
Игорь с женой по очереди качали малыша по ночам. Для Игоря это было пыткой: он не переносит громкие звуки. С утра Игорь шёл на основную работу, а вечером — на подработку. Денег не хватало. Пришлось забыть о друзьях и о своих планах. Постоянный стресс и крики сводили с ума. Игорю страшно, что скоро повторится всё то же самое: от одного воспоминания о детском крике он по привычке зажимает уши.
Как бороться со страхом
Маша всегда была тревожной. Муж не берёт трубку — она судорожно ищет телефоны больниц и моргов. Закружилась голова — сразу ставит себе несколько диагнозов. В беременность тревожность обострилась. Маша рыдает любой мелочи: недавно она плакала, потому что муж не разогрел ей суп. Маша понимает, что муж просто отвлёкся и забыл, но ей кажется, что он ей не хочет помогать. Значит, с ребёнком она останется один на один.
Когда не знаешь, что ждёт за поворотом, невольно начинаешь переживать. Это нормально. Тревога как бы говорит: «Будь внимательнее, за поворотом может быть опасно». Но иногда тревога становится слишком высокой и постоянной. В таком состоянии человек думает, что плохо буквально всё, жизнь никогда не будет прежней. У него проявляются психосоматические симптомы: например, постоянно болит голова или сильно бьётся сердце.
Если есть признаки гипертревожности — не надо с этим жить и ждать, что всё пройдёт само. В этом случае нужна помощь психолога или психотерапевта. Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе. Чтобы решиться на терапию было проще, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Если тревожность не выливается в психосоматику, можно попробовать справиться с ней самостоятельно.
Уберите источник тревоги
Сначала Маша считала, что она в норме. Близкие всегда смеются, что Маша носит с собой таблетки от всего и сидит на дорожку, даже если идёт в магазин. Маша знает, что она тревожная, у неё получается с этим мириться. Но сейчас Маша замечает, что рыдает после каждой встречи с подругами: она вспоминает их слова. Они постоянно говорят, что за время декрета совсем забыли свою профессию. Маша не может остановить слёзы. Маша понимает, что она тревожится больше, чем обычно.
На встречах с подругами Маша решает менять тему разговора. Как только речь заходит о детях, Маша быстро спрашивает: «А куда вы в отпуск полетите?» Но подруги быстро отвечают: «Да в Сочи, куда ещё?» — и снова переключаются на тему материнства.
Сложно, когда источник страхов — близкие и друзья. Здесь важно выстроить границы. Мягко, но без обиняков скажите, что боитесь рождения ребёнка, и попросите пореже об это разговаривать. «Пожалуйста, давай закроем эту тему. Не сейчас. Я и так боюсь, что жизнь поменяется. А разговоры о том, как дети не дают даже в туалет сходить, заставляют бояться сильнее».
Если близкий человек продолжает рассказывать о неприглядной стороне родительства, встречайтесь с ним меньше. Это сложно: а вдруг друзья на вас обидятся или решат, что вам они больше не нужны. Но подумайте, что сейчас важнее: внутреннее спокойствие или желание быть удобным.
Маша решает реже видеться с подругами. На очередное предложение встретиться она отвечает отказом. Подруги говорят: «Маш, ты нас тоже пойми. В нашей жизни есть только дети, нам нечего больше обсуждать с тобой». Маша отвечает: «Я понимаю, что вы говорите о детях не для того, чтобы мне стало страшно. Просто сейчас меня такие разговоры пугают».
Вместо встречи с подругами Маша прогуливается по магазинам и покупает себе леггинсы для йоги. Когда она их меряет, она думает: «Ну, ничего. Из прошлой жизни у меня останутся хотя бы классные леггинсы». Маша приходит домой и чувствует себя спокойнее.
Постарайтесь меньше читать форумы и статьи в интернете
Замените форумы на блоги специалистов, которые не искажают информацию о родительстве, а поддерживают будущих родителей. Хороший детский врач или психолог не будут запугивать мам и пап. Специалисты честно пишут, где действительно будет сложно, и стараются помочь советом. Они хорошо понимают, что у них тревожная аудитория, которой много для бессонной ночи и не надо.
Найдите позитивные опыты мам и пап, в которых ребёнок подарил новые впечатления или стал стимулом для развития бизнеса. Такие истории есть, и их много.
Отвлекитесь, займитесь подготовкой к рождению ребёнка
Игорь считает дни до рождения ребёнка не с радостью, а болью. Он с ужасом думает, что они с женой опять будут ночи напролёт применять все советы из книжек и интернета, чтобы успокоить малыша. А он не будет успокаиваться.
Тревога появляется, когда мы боимся будущего. Её можно уменьшить, если к этому будущему подготовиться. Чтобы отвлечься, почитайте книгу о родительстве, сшейте боди ребёнку или научитесь готовить торты. Найдите занятие, которое увлечёт с головой и которое будет посвящено роли родителя. Не торопитесь и ищите то, что вам нравится. Не увлекло хобби — не занимайтесь им.
Не ждите, что страх отступит сразу после того, как вы свяжете детские носочки. Дайте себе время. Когда тревога станет меньше, оне не будет мешать наслаждаться моментом ожидания малыша.
Когда жена была беременна в первый раз, Игорь мечтал сделать детскую кроватку сам. Он тогда скачал чертежи, определился с размерами, купил материалы, но не успел. Игорь чувствует, что тонет в тревожных мыслях, но вспоминает о чертежах. Он всё-таки начинает собирать кроватку. В процессе Игорь замечает, что это занятие его отвлекает.
Ещё он записался на пару консультаций с педиатром: Игорь хочет задать ему вопросы про детский плач. Так он будет чуть больше готов к тому, что пугает его сильнее всего. Постепенно страхи отходят на второй план.
Спорьте со своими тревожными ожиданиями
Обсудите переживания с партнёром или найдите того, кто вас поддержит
Маше в очередной раз попадается история о матери, которой пришлось оставить карьеру ради ребёнка. Маша плачет. Её мучает, что она хочет быть и мамой, и хорошим работником. Ей страшно, что она не вытянет обе роли.
Когда человек поглощён переживаниями, он может забыть, что можно делиться с близкими. Если тревоги проговаривать, становится легче. Ни в одном страхе нет ничего стыдного: все боятся, что не справятся, не смогут, не выдержат, не переживут. Начните разговор со слов «Я очень боюсь» и прямо скажите, что именно вас пугает.
Маша рассказывает о своей тревоге мужу. Оказывается, он тоже страшится изменений. Боится, что придётся многое поменять и что они с Машей больше никогда не смогут быть наедине. Маша не ожидала, что муж тоже тревожится. Это помогает понять, что страшно не только ей. Маше становится лучше: она не одинока.
К Игорю подходит десятилетний сын и говорит: «Пап, я рад сестре или брату. Я буду играть с малышом и сидеть с ним, когда ты или мама устанете». Слова сына приободряют Игоря. Он осознаёт, что сейчас другая ситуация. Старший, с которым 10 лет назад было очень сложно, вырос. С ним стало намного легче. Значит, и младший тоже вырастет, станет самостоятельным. Жизнь войдёт в привычное русло.
Игорь больше так не тревожится. Он учится говорить с женой о своих страхах, делает кроватку и старается больше времени проводить с семьёй. Игорь чувствует себя хорошо: он рад, что снова станет папой.
Исследуйте страх
Чем ближе роды, тем сильнее Маша боится. Ей кажется, что она не поймёт, когда малыша надо покормить. Не успеет вовремя заметить, холодно ему или тепло. Не справится с коликами, перепутает лекарства и сделает ребёнку только хуже. Ударится в послеродовую депрессию, от этого молоко пропадёт, и малыш будет голодным. Не будет успевать со стиркой и вечно будет ходить в грязном. Не сможет вернуться на работу после декрета, потому что никто не будет ждать её полтора года.
Маша не может разобраться, почему любая её мысль становится источником страха.
Разберите переживания на части — так вы поймёте, чего действительно боитесь. Это поможет составить план действий и подготовиться к неожиданным ситуациям. Чтобы проработать страх, нарисуйте таблицу с двумя столбцами:
Вот примеры рассуждений:
Маша поняла, что боится не справиться с новыми делами, которые появятся в её жизни. Поэтому она записалась на курсы по подготовке к родам. Обучение ещё не началось, но уже сейчас она чувствует себя лучше — как будто избавилась от одной проблемы.
В планах Маши записаться к психологу, чтобы перестать испытывать страх и наслаждаться беременностью. Она уверена, что встречи со специалистом ей помогут.
С появлением ребёнка жизнь в любом случае изменится. будет проще — помогут бабушки и дедушки. тяжелее — вся забота о малыше ляжет на одни плечи. Но детский плач, недосып и небрежный пучок на голове не навсегда. Помните об этом, когда будете читать очередные ужасы о жизни в декрете.
Если вам сложно справиться со своими страхами, подберите психолога в нашем сервисе. Мы работаем только с профессионалами, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога Анфису Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
ЖизньОсознанное материнство:
Почему мы боимся
заводить детей
Что пугает женщин в материнстве в XXI веке и как побороть эти страхи
Текст: Полина Новикова
Все начинается вполне безобидно: с фантазий на тему того, как будет звучать его имя в контексте отчества, с попыток прикинуть, как бы выглядела похожая на него девочка или мальчик с вашими чертами. В идеале в определенный момент вы начинаете понимать, что точно знаете, чего хотите, — и это не капкейк с вишенкой и не уик-энд в Париже, а детский сад в гостиной. В идеале. Хуже, если окружающие намекают на биологические часы, беременные подруги вгоняют в тоску, а крошечные платьица и джинсики в детских корнерах наталкивают на мысль о том, что жизнь проходит мимо. Так или иначе, рано или поздно понимаешь: либо пора начинать собираться на рейс, либо все остальные пассажиры улетят без тебя. Или хуже того — твои имя с фамилией объявят по громкой связи.
Психологи говорят о двух типах материнства: осознанном и невротическом. Если с невротическим все еще более-менее понятно: сначала родил, потом подумал (сначала купил, потом померил, сначала съел, потом вспомнил, что на диете — все знакомо), то в случае с осознанным материнством, к которому склоняется все большее число женщин, все совсем не кристально ясно: оно пугает. Как что-то неотвратимое, но способное изменить жизнь диаметрально и бесповоротно.
Одна подруга была красивой и успешной, пока, родив, не перестала успевать мыть голову и красить корни. Вторая набрала 35 килограмм за беременность, а «сбросила» в результате нее всего три с половиной. Третью бросил отец ребенка. Каким бы ни был страх: попрощаться с упругой грудью или перестать жить по-прежнему, — он заставляет одних откладывать мысль о материнстве в долгий ящик, а других — крепиться и, зажмуриваясь, бросаться головой вниз с обрыва в пеленки.
Американский психолог Вирджиния Сатир, основоположник семейного консультирования и автор книги «Как строить себя и свою семью», считает, что страх свойственен внутренне одиноким людям, которые с недоверием относятся к жизни и к себе. Страх толкает человека на самозащиту, и веселые картинки (жизнь без маникюра, стирка 24/7 и отсутствие субботнего сна до полудня) — это именно она. Достаточно разложить все свои фобии на столе лицом вверх. Психологи уверены: как только человек выражает готовность понять, чего он боится в настоящем, его прежний страх исчезает. Получается, не существует никаких страхов, все это отговорки. Сатир довольно грубо поделила семьи на «зрелые» и «проблемные». Последние направляют всю энергию на попытки жить так, чтобы вообще не было проблем. «Зрелые» понимают, что без проблем не обойтись, но знают, что каждый раз они будут стараться найти гениальные решения.
Быть хорошей матерью в условиях
бешеных запросов к себе сложнее,
чем родить в 45
Наши мамы существовали в суровой реальности: догма «30 — это старородящая» не пощадила почти никого. Нам значительно проще — 40–45 лет сейчас уже не считается предельным детородным возрастом. Последние достижения репродуктивной медицины таковы, что для зачатия уже не обязательно иметь маточные трубы или подвижные сперматозоиды, и даже эксперименты по получению здорового эмбриона из сперматозоида и двух яйцеклеток прошли успешно. Медицина творит чудеса, и биологические критерии зрелости женщины уже не так важны, как личностные. Быть хорошей матерью в условиях постановки мультизадач и бешеных запросов к себе нам сейчас сложнее, чем родить в 45. Британский классик детского психоанализа Дональд Вудс Винникотт еще в прошлом веке описал способный привести к глубоким неврозам и срывам комплекс «недостаточно хорошей матери», суть которого заключается в стремлении все делать идеально, без права на ошибку. «Недостаточно хорошая мать» сидит в каждой кричащей, в каждой шлепающей, в каждой, кто боится потратить час на себя, чтобы сделать эпиляцию или подкрасить корни. Все остальные просто умеют находить гениальные решения. Обнаружив беременность, готовить в первую очередь придется не детскую спальню и не гардероб малыша, а голову, способную эти решения генерировать.
Будучи «зрелой» нельзя в одночасье стать «проблемной» — а это еще минус один страх. Невозможно набрать 35 килограмм, если не в ваших правилах в принципе пускать все на самотек и вы умеете читать о гестационном диабете. Из думающих девушек никогда не вырастают плохие мамы. Они скорее имеют шансы вылупиться из тех, кто рождением ребенка пытается решить ряд вопросов: с замужеством, легализацией отношений, возрастом, долгами родителям или внутренней «хорошей девочкой». «Проблемность» — это генетический бутон, который может достаться по наследству от родительской семьи, но можно пестовать его, позволяя расцвести, либо забыть и дать засохнуть.
В цикле лекций, прочитанном на канале BBC и потом изданном книгой «Маленькие дети и их матери», Винникотт говорит, что хорошая мать — это преданная мать. Причем перевод явно хромает: «преданная» в оригинале — это «The Ordinary Devoted Mother». Просто посвящающая себя ребенку. Еще полвека назад доктор описал сегодняшнюю маму в условиях мультизадачности: «Женщин безотвязно не поглощает мысль о том, что их обязанность — ухаживать за детьми. Они играют в гольф, бывают полностью поглощены работой, им вполне удаются разные мужские занятия: проявлять безответственность, считать все само собой разумеющимся, тратить время на автомотогонки». Зато в то время, когда женщина посвящает себя ребенку, она полностью выражает себя через идентификацию с ним.
В популярном блоге в фейсбуке «Папаши» полторы тысячи лайков собрал анекдот про двух санитарок, одна из которых спрашивает: «Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?» — а вторая отвечает: — «Нет, это их отец в коридоре…». Мужчина — то, как он себя поведет, что скажет и каким будет отцом — еще один повод для беспокойства. Если женщина идентифицирует себя с ребенком и он для нее — способ самовыражения, то для мужчины отцовство — это высшая степень любви: «Я ничего в этом не понимаю, но я тебя люблю, поэтому раз ты этого хочешь — то окей». Потом, правда, получается, что именно на мужчину ложится основной груз трудностей, ведь если маме нужно успокоить незамолкающего ребенка, то мужчине предстоит успокаивать двоих: и ребенка, и ее. Немного нечестно, ведь ему обещали, что ничего не изменится, все будет так же классно, можно будет сидеть на летней веранде всем вместе, встречаться с друзьями, даже летать на выходные в Берлин — ведь у нас будет спокойный ребенок, не такой шумный и неуправляемый, как у других, ведь правда? Ребенок только скрепит наши отношения: ничего, что другие слишком устают, чтобы любить, молчат там, где раньше смеялись, и ненавидят разгильдяйство, в которое влюбились, — у нас точно все будет по-другому. Главное — очень этого хотеть.
«Взбунтоваться! Не становиться овцой! Не примыкать к стаду! Не делать все по указке!» — под гимн, озвученный Луиз Бургуан в фильме «Un heureux événement» (в российском варианте — «Секса много не бывает»), молится в финале беременности вся мировая команда будущих мам-первоходок. В этом же фильме прекрасный совет дает пожилая гинеколог: «Ваши главные враги — колбасы, паштеты, а еще ваша мать, свекровь и все из вашего окружения, у кого есть дети. Никого не слушайте — и все пройдет хорошо».
Фотографии: cover photo via Shutterstock