вербальное доминирование что это
12 СКРЫТЫХ форм вербального насилия
Всем известно, какую силу несут слова. Они могут возвысить и уничтожить, поднять настроение и испортить его. Бывает и так, что мы хотим подбодрить, утешить, рассмешить, но из-за неправильного употребления слов только делаем хуже.
1. Суждение или критика
Вербальный обидчик постоянно исправляет вас, говоря о том, что можно сделать лучше. При этом он редко хвалит, а если и хвалит, то так, что лучше бы этого не делал. Все это подается под соусом экспертного мнения и для того, «чтобы помочь» (даже если вы не просили). Когда вы начинаете раздражаться, обидчик говорит о том, что вовсе не хотел обидеть и у него были наилучшие намерения. Осуждение может быть и невербальным: закатывание глаз, сжатые губы, раздраженный вид.
2. Сдерживание
Эта форма проявляется между эмоционально близкими людьми: мужем и женой, друзьями, родителями и детьми. Вербальный обидчик сегодня может быть очень открыт, эмоционален и заботлив, а завтра полностью отстраняется безо всякой причины. Любые ваши попытки узнать в чем дело не приносят результата, а на прямой вопрос о том, что случилось, следует ответ: «Я не понимаю, о чем ты говоришь».Такая манера поведения очень ранит жертву и приятна для обидчика.
3. Подшучивание
С каждым такое случалось: кто-то зло высказывался в вашу сторону и потом говорил, что просто пошутил. Только в очень редких случаях человек и правда не хотел вас обидеть, однако в большинстве его намерения были четкими — высказаться неуважительно и заставить вас чувствовать себя некомфортно. Обратите внимание на то, что этот человек «шутит» подобным образом лишь в присутствии других людей. Наедине с вами ничего подобного не происходит. И конечно, когда вы выходите из себя, следует ответ: «Да ладно тебе! Чего ты такой чувствительный? Я просто шучу».
4. Противостояние
Неважно, какого качества идеи или мысли вы высказываете, обидчик все равно найдет повод придраться и понизить вашу самооценку.Постоянно возникает чувство того, что ваши чувства, мысли, идеи и ценности не уважаются.
5. Опошление
6. Обесценивание
Не имеет значения, каких успехов вы достигли, обидчик все равно будет утверждать, что все это было слишком легко. Тогда как успехи обидчика выдаются за величайшие. Можно сказать, что мы имеем дело с обычной черной завистью. При этом этот человек может быть очень близким для вас.
7. Подкоп
Вы делитесь с человеком своими планами, целями и мечтами, а в ответ слышите нечто вроде: «Тебе нужно еще немного опыта, чтобы достичь всего этого». При этом данный человек не имеет опыта в этой сфере или крутится в ней несколько лет, не имея достижений.Когда вы имеете дело с подкопом (завистью), следует понимать, что обидчик хочет во что бы то ни стало подорвать вашу веру в себя и снизить самооценку. Это единственный способ, при помощи которого он не чувствует себя хуже.
8. Отвлечение
Вы ведете беседу с человеком и возникает следующее:
Обидчик меняет тему, а когда она ему не нравится, меняет ее еще раз;
Обидчик не отвечает на вопросы или отвечает с агрессией;
Обидчик постоянно перебивает, особенно когда ему не нравится ход беседы.
В процессе разговора вы можете не чувствовать никакого соперничества, тогда как обидчик все это чувствует. Поэтому он готов на все, чтобы избежать неудобной темы.
9. Обвинение
Потрясающая тактика — обвинять человека в своем плохом поведении и неприятных словах. Если вас оскорбил обидчик, значит вы сами в этом виноваты. Это самое распространенное поведение агрессора: вести себя агрессивно и при этом выдавать себя за жертву. Сторонний наблюдатель может даже принять его сторону, настолько все это убедительно подается.
10. Забывание
Если что-то выгодно забыть, это тут же моментально забывается. Существует даже мнение, что обидчик действительно верит в свою ложь, что в итоге может стать причиной шизофрении. Доходит до того, что даже предоставленные факты в виде переписки, фотографии и верной информации не влияют на уверенность обидчика в том, что что-то было или чего-то не было.
11. Командование
Обидчик говорит вам, что именно должно быть сделано и каким именно образом. Причем это не зависит от его положения: это может быть как начальник, так и равный по рангу.Эту форму вербального насилия выдает тон, мимика, жесты, слова и нетерпеливость к любому несогласию.
12. Отрицание
Вам больно, неприятно и вы чувствуете неуважение? Обидчик считает, что ничего подобного вы на самом деле не чувствуете. Или что он не имеет понятия, о чем речь. Обидчик считает, что он вел себя идеально, а всему виной ваша нестабильная психика и чувствительность.
Напоследок хочется сказать: в первую очередь постарайтесь увидеть формы вербального насилия в самом себе, а затем — в других. Не сделав этого, вы уже докажете, что являетесь обидчиком, выдающим себя за жертву. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Вербальное насилие: как ранят слова
Многие не до конца понимают, насколько серьезны последствия психологического насилия, а ведь оно не менее опасно, чем физическая агрессия. Слова не оставляют ран и синяков, но криком, оскорблениями и пренебрежительным тоном можно причинить невыносимую боль. Хронические стрессы и душевные травмы приводят к многочисленным психологическим проблемам, одна из которых — тревожное расстройство личности.
Потерпевшая сторона игнорирует подобные выходки или находит им оправдание, успокаивая себя тем, что партнер просто взорвался
Тот, кто терпит такое отношение, начинает сомневаться в себе. Жертвы вербальной агрессии часто теряют чувство собственного достоинства и считают, что они действительно ущербные, глупые и бездарные. Но на самом деле эти ярлыки навесил тот, кто их оскорблял.
Грубая брань, прозвучавшая в период ухаживания, особенно шокирует: как же так, ведь обычно партнер ведет себя иначе! Но вот он спохватывается и старается загладить оплошность нежностями, и жертва готова обо всем забыть и простить недостойное поведение. «В итоге все заканчивается тем, что оскорбления становятся нормой, — делится Гордон. — Потерпевшая сторона игнорирует подобные выходки или находит им оправдание, успокаивая себя тем, что партнер просто взорвался или ему сейчас и так тяжело».
1. «Убийца настроения»
Моральные садисты не выносят, когда кому-то хорошо, и потому будут искать удобный предлог испортить вам настроение, всякий раз наслаждаясь тем, что довели вас до слез.
2. Обидные прозвища
Агрессоры любят раздавать «меткие» клички, ведь это отличный способ манипулировать людьми и причинять им боль.
3. Безоговорочная правота
Вербальные агрессоры никогда не извиняются: они уверены, что по умолчанию правы.
4. Град обвинений
Моральные садисты всегда найдут, в чем упрекнуть других, чтобы те почувствовали себя виноватыми и ничтожными.
5. Злая ирония
У агрессоров талант находить самые уязвимые места, а их изощренные шутки ранят больнее ножа.
6. Посягательство на интересы
Они часто высмеивают чужие увлечения и хобби, отчего люди смущаются и даже стыдятся своих любимых занятий.
7. Обесценивание
Агрессоры обесценивают чужой труд и с презрением отзываются о любых достижениях, заставляя нас опускать руки и думать, что наши старания никому не нужны.
8. Замаскированная низость
Те, кто подвергается вербальному насилию, часто замыкаются в себе и начинают избегать общения: так они стараются защититься от нападок. Среди людей их охватывает тревога и чувство неполноценности. Если встретили такого человека, постарайтесь сделать все возможное, чтобы ему помочь.
Словесные оскорбления обладают разрушительной силой. Резкие слова токсичны, они путают мысли и мешают принимать здравые решения. Попытка выставить вас козлом отпущения заставляет брать вину на все неприятности, которые случаются в жизни. Если родители обижали вас в детстве, их жестокие слова могут звучать в вашей голове спустя долгие годы.
1. Повышение громкости и тона голоса.
Агрессор быстро переходит на крик, начиная бушевать. Это составляет резкий контраст со спокойным тоном, которым он только что говорил, заставляя жертву трепетать. Второй метод, который часто используют агрессоры, это наказание молчанием, игнорирование и отказ отвечать на вопросы.
2. Оскорбления.
Жестокие слова используются, чтобы унизить, внушить страх, подавить и сковать волю жертвы. Ругань и обидные слова будут сыпаться на вас каждый раз, когда вы отказываетесь делать то, что хочет агрессор.
3. Конфликтная манера общаться.
Агрессоры разговаривают с вами пренебрежительно, свысока, саркастично и требовательным тоном. Они перебивают вас, обрывают на полуслове, не давая высказаться до конца, скрывают ключевую информацию или устраивают допрос. Абьюзер переходит в атаку так быстро, что у жертвы часто не оказывается ни время ни сил противостоять ему, отвечая на каждый пункт обвинений. Вы в замешательстве замолкаете.
4. Личные нападки.
Эта распространенная стратегия включает критику, злые насмешки, унизительные комментарии, издевательства над чертами характера и реакциями жертвы, осуждение, обесценивание чувств. Чтобы запутать ситуацию еще больше, манипулятор подмешивает в несправедливую критику крупицы правды. Это заставляет вас чувствовать себя неполноценным и обреченным всегда проигрывать.
5. Никаких извинений.
Агрессор никогда не берет ответственность за свои слова. Он обесценивает и унижает чувства жертвы, отрицает то, что говорил, и легко забывает обещания. Абьюзер не демонстрирует никаких признаков раскаяния и никогда не извинится за то, что его слова вас ранили.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
6. Поиск виноватого.
Вы виноваты во всем, что идет не так. Агрессор обвинит вас в том, что вы слишком чувствительны, стоит высказать малейшее недовольство его замечаниями. Он заявит, что обидел вас, поскольку вы первым оскорбили его.
7. Запугивание.
Вот типичные высказывания агрессора: «Если бы ты только… мне бы не пришлось повышать на тебя голос», «Ты не понимаешь шуток», «Проблема в тебе», «Я делаю это для твоего же блага» и коронное: «Ничего подобного!». Вы никогда не можете выиграть спор, потому что всегда оказываетесь неправы. В результате ваша самооценка и уверенность в себе падает, вы привыкаете ходить на цыпочках, боясь вызвать гнев абьюзера, постоянно испытываете смятение и замешательство.
Плейлист по абьюзерам и абьюзивным отношениям
Поиск
О проекте
maxdeleske
m@zozhnik.ru
Рекламные ссылки:
Большой выбор готовых рулонных штор в интернет-магазине Порядок.ру
Ведите дневник питания и читайте Зожник в бесплатном приложении “Дневник Зожника”
Не перекрестке 72-й улицы и Первой Авеню стоит мальчик лет восьми и на него орет мужчина, скорее всего – его отец. Мужчина возвышается над ним словно башня и от него в этот солнечный день на мальчика падает тень. Коленки мальчика в кровавых ссадинах, по щекам размазаны слезы, а на тротуаре валяется разбитый айфон. Мужчина кричит так громко, что слышно и на другой стороне улицы: «Да что же ты такой тупой! Я сто раз говорил тебе не носиться и не паясничать, если у тебя в руках мой телефон. Это не игрушка! Черт подери, ты никогда меня не слушаешь. Ты всегда делаешь то, что хочешь, а не то, что тебе говорят. Идиот придурочный!»
Мальчик не отвечает, но его плечи дрожат. Из дверей банка позади них выходит женщина, видит разбитый телефон и включается в диалог: «Весь день коту под хвост, Мэтт. Ну спасибочки». Она подбирает то, что осталось от айфона и обращается к мужчине: «Сервисный магазин за углом. Давай узнаем, может можно что-то сделать». Мужчина обнимает её, они продолжают свой путь, а мальчик семенит за ними.
И это не нормально переживать за свой телефон, когда колени ребенка в крови.
Как общество относится к вербальному насилию
Правда в том, что многие люди все еще верят в поговорку «слова по лбу не бьют», несмотря на то, что говорят об этом научные исследования. Позиция «это же просто слова» больше похожа на оправдание вербального насилия, но люди её занимающие в первую очередь привыкли рассматривать подобное поведение в качестве нормы (что совсем не так).
Если говорить кратко – это намерение. Цель вербального насилия – оскорблять и манипулировать, причинять боль и запугивать, стыдить и унижать. Мы сами становимся частью проблемы, когда слышим, как один человек унижает другого и считаем такое поведение нормальным.
Пять причин перестать оправдывать вербальное насилие
1. Наука непреклонна.
2. Нормализация боли (и насилия).
Люди считают нормой поведение насилия по множеству причин. Дети, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и те, кто сами были жертвами вербального насилия в своей семье, часто вырастают во взрослых, которые не разобрались со своим прошлым и считают такое общение нормой. К сожалению для них самих, они «глухи», даже несмотря на то, что ранены и их раны болят, они не видят в вербальном насилии «ничего такого». Иногда это происходит потому что они все еще хотят получить любовь и принятие от родителя-насильника, поэтому отрицают и извиняют то, что им говорят, активно минимизируя силу ранящих слов.
Как отметила Алиса, 46 лет: «Знаете, я просто этого не понимала. Я приняла это как факт – вот такая моя мать и ничего с этим не поделать. Пока она вдруг не стала обращаться так с моей 10-летней дочерью и тогда я прозрела: нет, это не нормально».
Просто знайте, что если кто-то называет свое поведение «абсолютная честность, не знающая преград», то это вполне может быть оправданием для унижения другого. Честность не калечит. Не верьте подобным ухищрениям.
Это так. Наказывать кого-то молчанием – отказываясь отвечать на вопросы или замолчать на пике важной дискуссии – ничто иное как демонстрация власти, такое же, как и закатывание глаз и насмешки. Надо просто признать, что это тактика манипулятора, чтобы заставить человека чувствовать себя ничтожным.
4. Оправдание насилия – это обесценивание болезненного опыта людей.
И, пожалуйста, если вы сами в это искренне верите, не говорите человеку «все, что тебя не убивает, делает тебя сильнее». Люди, бывшие жертвами вербального насилия, особенно в детстве, страдают от множества различных и непростых последствий пережитого, в том числе от низкой самооценки, проблем с доверием другим, неспособности справляться с эмоциями и так далее. Выздоровление от всего этого может занять очень много времени.
5. Оправдание вербального насилия позволяет извинять свое собственное поведение.
Ссылки на исследования:
Вся правда о «тихом» вербальном насилии
«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, а когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», — признается Алиса, 50 лет.
Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия — такие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла
Ребенок, подвергающийся такому насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.
Есть несколько видов вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.
Последствия «тихого» насилия:
1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ
Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.
Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.
Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.
Если ребенка ежедневно игнорируют, это сильно сказывается на его развитии
Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.
С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.
Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации — тревожный или избегающий вид привязанности, которые остаются с ним и во взрослой жизни.
2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА
С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция — гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.
Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.
3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА
Вред можно причинить, не повышая голоса, — одними жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля — это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.