в чем ты меня обвиняешь
Жизнь планеты
Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали. Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?
На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение.
Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?
Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям.
Также, никогда не стоит оправдываться. Когда человек начинает взахлёб говорить о том, что он не такой и не мог сделать ничего подобного, то, его слова также не воспринимают как что-то реальное и правдивое. В ситуациях, когда тебя целенаправленно обвиняют, нужно пользоваться только аргументами и неопровержимыми фактами. Как уже говорилось раньше, постарайся определить слабые места в обвинении и опровергнуть их. Это делать можно по разному: выдвигая свою версию, задавая вопросы или же как-то иначе. Просто, нужно смотреть по ситуации, и, ни в коем случае, не давать волю эмоциям. Помни о том, что обвинитель ожидает от тебя любой реакции, но только не спокойствия и полной уверенности в себе и в своей правоте. Такое поведение точно собьет его с толку. Если же ты ещё и начнёшь разоблачать, человек уже полностью теряется и забывает обо всех аргументах, которые имел до этого. Поэтому, всегда помни о том, что сложнее всего обвинить человека, который знает, что он прав, не боится обвинителя и не позволяет себе терять спокойствие.
Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.
На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди. Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.
Понравилась статья? Не будь скупым, поделись с друзьями! И вселенная наградит тебя за щедрость души!
4 причины, почему ты все время чувствуешь себя виноватым
Так быть не должно, и, чтобы это решить, прежде всего необходимо избавиться от внутренних страхов и причин, которые сидят в голове. Как, например, эти.
1. Берешь на себя ответственность за чужое настроение
Бывают моменты, когда наши близкие переживают не самые лучшие дни. Естественно, выглядят они мрачно, настроение их испорчено, а нам трудно с этим что-то сделать. Поэтому обычно в таких случаях мы чувствуем себя довольно беспомощно, и один из самых приемлемых вариантов для нас — взвалить вину за их настроение на себя. Простой пример. Ты живешь вместе со своей девушкой. Она возвращается вечером с работы, отказывается от еды, отвечает тебе невпопад или односложно, о чем-то думает и выглядит совсем не так, как обычно. Ты же начинаешь ломать голову над тем, что произошло, пытаясь прокрутить в голове все варианты того, где ты поступил неправильно и мог ее обидеть. А дело вовсе и не в тебе. Поэтому, чтобы не чувствовать себя в подобных ситуациях виноватым, перестань накручивать себя таким образом. Просто прими тот факт, что у любого человека свои тараканы в голове и своя зона жизни, которой он управляет самостоятельно. Ты не сможешь поднять настроение всем и каждому — это не твоя работа. Если не получилось с первого раза, лучше оставь как есть. Пускай человек борется сам. Когда ему понадобится твоя помощь, он обязательно к тебе обратится.
2. Пытаешься контролировать свою жизнь
Самоконтроль и контроль вообще — штука важная, но иногда все-таки стоит немного отпустить тормоза. Однако почему-то многим людям проще навесить на себя их несуществующие или преувеличенные недостатки, чем признать это. Но нужно понимать, что, если ты обвиняешь себя в чем-то, это еще не гарантирует решение возникших вокруг тебя проблем. Постоянное беспокойство и мысли о том, как лучше было бы поступить здесь, что нужно было сделать там и как бы все от этого поменялось, являются попыткой взять под контроль свою жизнь целиком и полностью. Правда, никакого удовольствия это нам не приносит — только сильнее усугубляет ситуацию и угнетает нас. Поэтому нужно признаться самому себе, что есть вещи, которые неподвластны твоей воле и железной хватке. Что-то все равно мы упускаем из виду, поскольку оно не находится в поле нашего зрения. Пускай жизнь идет своим чередом — тебе лишь остается подстраивать обстоятельства наиболее благоприятным образом. А если она подложила тебе свинью, не спеши принимать на свой счет. Ведь это за пределами твоей власти.
3. Стараешься быть идеальным
Еще одна причина, из-за которой жизнь многих превращается в бесконечный самоанализ и самобичевание. Люди пытаются не допустить в своей жизни ни одной ошибки, делая все в совершенстве. Они думают, что, стремясь выполнять все на 100 %, будут вознаграждены чем-то свыше, но получают сплошной геморрой и тотальную нехватку времени, которая мешает выполнить следующую задачу так, как они задумывали. Если ты подвержен такому мышлению, стараешься жить по таким принципам, лучше избавляйся от них прямо сейчас. Во-первых, ты сможешь сохранить свое душевное здоровье (вернее, то, что от него осталось после такого типа существования). Во-вторых, получишь большее наслаждение от жизни. Лучше самому совершить ошибку и абсолютно оправданно повиниться в этом, чем постоянно обвинять себя в своей несостоятельности в каком-то деле, просто потому что ты не успеваешь выполнить все в срок или на 100 %. Мы не спорим, к идеалу следует стремиться, но со временем, оттачивая и отрабатывая свои навыки. С первого раза редко у кого что-то получается.
4. Сидишь в зоне комфорта
И ты прекрасно понимаешь это. А главным обвинением самому себе является то, что ты уже давно не можешь сдвинуться с мертвой точки. И каждый раз перед сном или в свободное время ты постоянно анализируешь сложившуюся ситуацию. Пытаясь понять, как так вышло, человек перебирает в своей памяти чуть ли не всю свою жизнь, подробнее останавливаясь на моментах, которые этому поспособствовали, таким образом тормозя самого себя. А вместо всего этого нужно просто поднять свою пятую точку и начать что-то делать. Прошлое следует оставить в прошлом, ведь изменить можно только настоящее. Но ты не ищешь новую работу, не заводишь новых знакомств и связей (необязательно полезных), а каждый следующий день очень становится похож на предыдущий. Вокруг тебя разворачиваются одни и те же картины и действия —меняются только времена года. В этом случае винить себя ты можешь только в одном — в том, что ты ничего с этим не делаешь. И это полностью твоя вина. Но если тебе не хочется испытывать это тяжелое чувство, начни менять свою жизнь, и оно сразу уйдет.
В чем ты меня обвиняешь
Обновление 02.09.2020 — добавлено видео.
Обвинения — одна из самых распространенных игр, в которые играют люди, как на индивидуальном, так и на общественном уровне.
И если ты когда-либо интересовался саморазвитием, то наверняка ты слышал идею о том, что обвиняя ты только наносишь вред, как себе, так и другим людям.
Обвинение работает в плотной сцепке с обидами. Когда ты обижаешься, ты при этом автоматически обвиняешь кого-то. Верно и обратное, как только ты обвиняешь кого-то в чем бы то ни было, ты начинаешь удерживать в себе обиду, которую ты, возможно, даже не осознаешь.
Поэтому, раз уж ты хочешь избавиться от обиды раз и навсегда, то тебе придется избавиться также и от обвинений, и я расскажу тебе, почему и как этого добиться.
Вначале я скажу пару слов о том, почему обвинение для большинства людей — это норма, потом назову 5 причин, почему ты обвиняешь, затем назову тебе 5 обоснований, почему обвинения — это плохо, и наконец, скажу, как ты можешь наконец перестать обвинять других, раз и навсегда.
Обвинение — это перенос ответственности на людей или обстоятельства за все сложности, которые с нами приключаются. Они являются неотъемлемыми атрибутами менталитета жертвы — одного из фундаментов чувства обиды.
Есть в психологии такой термин, как своекорыстное атрибутивное искажение. Также известный как “поведенческая конфирмация”.
Поведенческая конфирмация — это склонность присваивать себе авторство всего хорошего, что происходит с нами и обвинять обстоятельства, когда дела идут плохо.
Делается это для того, чтобы искусственным образом поднять свою самооценку и лучше себя чувствовать.
Примеров этому масса.
Представь, что ты сейчас пытаешься сдать экзамен по вождению. Если ты его успешно сдашь, то, вероятно, припишешь себе эту заслугу — ты долго и тяжело готовился, учил правила, часами занимался с инструктором. Может даже, ты хороший водитель от природы.
Но если ты завалишь экзамен, ты вдруг найдешь внешнее оправдание — погода была плохая, машина была не та, на которой ты учился, инспектор попался предвзятый, ты мало спал и пр.
Но винить обстоятельства — это одно. Куда хуже винить людей, особенно близких.
Почему ты обвиняешь людей?
Есть ряд причин, почему ты и подавляющее большинство людей по умолчанию обвиняют.
Обвинения — это легкий путь. Ты не должен ни над чем работать, если есть, кого обвинить. Не нужно брать ответственность на себя и что-то менять в себе.
Обвинения — это противоположность взятию ответственности на себя, со всей вытекающей из этого работой над собой.
2. Обвиняя, ты избегаешь уязвимости.
Если не нужно нести ответственность за все плохое в жизни, это значит, что тебе не нужно быть уязвимым.
Взятие на себя ответственности — уязвимый шаг. Это очень хорошо видно в интимных отношениях. Если ты говоришь своему парню, будто что-то в его поведении оскорбило твои чувства, и тебе больно, ты тем самым демонстрируешь свою уязвимость. Ты показываешь, что тебя можно задеть.
3. Обвиняя, ты удовлетворяешь потребность эго в контроле.
Что будет, если ты перестанешь обвинять кого бы то ни было в чем бы то ни было? Вообще, навсегда, насовсем…
Ты тогда будешь вынуждена признать, что у тебя нет никакого контроля над другим человеком.
Когда ты не обвиняешь никого, ты лишаешь себя иллюзии контроля. Когда ты не обвиняешь, ты вынужден выслушивать то, как другой человек воспринял конфликтную ситуацию, в которой вы оказались. А поскольку ты никак не контролируешь его восприятие этой истории, ты вынужден примиряться с отсутствием контроля. Это бьет по твоему эго.
У тебя есть контроль. Вернее, у тебя есть иллюзия контроля, а это все, что нужно твоему эго.
4. Обвиняя, ты вымещаешь подавленные чувства.
Есть ли у тебя тенденция редко показывать эмоции?
Может быть, у тебя есть ограничивающее убеждение о том, что ты “никогда не расстраиваешься” или, что ты “спокойный человек, без особых эмоций”?
Но если присмотреться, ты склонен обвинять, если ситуация обостряется?
Значит, вероятно, ты используешь обвинения, чтобы попытаться разгрузить эмоциональную боль, которую ты подсознательно чувствуешь, но подавляешь, предпочитая не замечать ее в себе.
Разгружая эту боль посредством обвинений, тебе хотя бы на время становится легче.
Конечно, при помощи обвинений от боли не избавишься. Но радость облегчения в моменте настолько приятна, что на фоне общего низкого уровня осознанности ты не замечаешь, что делаешь и довольствуешься временным облегчением, вместо того, чтобы работать над собой и добиваться перманентного избавления от эмоциональной боли внутри.
5. Обвинения защищают твое эго.
Тут важно если не осознавать, то хотя бы постараться принять следующее.
Используешь ли ты обвинения для того, чтобы возвеличить себя, или же, чтобы играть в жертву — и то, и другое проистекает из низкой самооценки. Следует задаться не вопросом “Почему я обвиняю?”, а “Почему я считаю себя настолько ничтожным, что вынужден обвинять других, чтобы лучше думать о себе?”
Игры в обвинения обязательно необходимо прорабатывать.
Чтобы себя замотивировать, полезно знать, чем на практике вредны обвинения, и почему от них следует избавляться как можно скорее.
Чем плохи обвинения?
Вот, что происходит, когда ты обвиняешь.
1. Ты тормозишь свой рост.
Обвинения — это защитный механизм. Чем чаще ты защищаешься, тем реже ставишь себя в уязвимое положение. Но больше всего ты учишься и растешь как раз в позиции уязвимости, открытости и готовности совершать ошибки, а не в позиции обороны и закрепощенности, с которыми ассоциируются обвинения.
2. Ты лишаешься могущества.
Обвиняя других, ты, сам того не осознавая, делаешь себя беспомощным. В этом вся суть менталитета жертвы. Из-за этого жертва и бессильна.
Подумай — если все плохое в твоей жизни — вина другого, то это значит, что у тебя нет никакой возможности ничего изменить, верно?
3. Ты утрачиваешь контакт со своими эмоциями.
Избегая ответственности за все плохое в своей жизни, ты тем самым вынужден приучать себя не обращать внимание на то, как ты себя чувствуешь в связи со своими обвинениями и, закономерно, игнорировать чувства других. Обвиняя, ты избегаешь уязвимого процесса обсуждения своих и чужих чувств, а это залог подавления эмпатии и развития нарциссизма.
4. Ты отравляешь отношения.
Обвинения и здоровая коммуникация несовместимы. Без здоровой коммуникации здоровые отношения невозможны.
Поэтому, обвиняя других, не удивляйся, если в какой-то момент обнаружится, что у тебя ни с кем нет крепких отношений.
Обвинения — это способ опустить других людей, и это также способ оттолкнуть их от себя. А если ты человека и не оттолкнешь, ты создашь опасную среду, в которой между вами нет доверия, и человек не сможет рядом с тобой расслабиться. Ему вечно будет казаться, что его осуждают и принижают.
5. Ты распространяешь свой ментальный мусор, как болезнь.
Фактически, ты распространяешь тенденцию снятия с себя ответственности среди своего ближайшего окружения — как на работе, так и дома. Даже если тебе наплевать на себя и свою жизнь, подумай о других. Особенно это касается маленьких детей, которые учатся у старших и заимствуют их игры. Также это касается любой позиции лидерства, оказавшись в которой, ты будешь подавать пример другим, хочешь ты этого или нет, осознаешь ты это, или нет.
Наконец, обвиняя, ты гадишь в собственное ментальное пространство. Обвинители, как правило, обладают более хрупким эго, и они хронически закомплексованы.
Чем больше ты обвиняешь, тем ниже твое чувство собственного достоинства.
Как перестать обвинять?
Лучший способ перестать обвинять — это устранить из своего подсознания все то, что вынуждает тебя это делать:
Все эти факторы твоего желания обвинять являются подсознательными.
А учитывая, что они тесно переплетены друг с другом, и то, насколько они фундаментальны для твоего мышления, самовосприятия и реагирования, следует полностью перелопачивать подсознание и устранять оттуда все эти факторы скопом.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
Спасибо, подписка успешно оформлена! Проверь свой адрес эл. почты и подтверди подписку. Чтобы скачать книгу Турбо-суслик, кликни по этой ссылке.
Эта техника — идеальный инструмент для работы над собой для тех, кто готов избавиться от всех своих обусловленностей, комплексов, ограничений и негатива из прошлого и меняться полностью.
Работай по ней с намерением максимально очистить свой ум от мусора, и очень скоро ты раз и навсегда прекратишь обвинять, себя и других.
Если же ты считаешь, что имеешь право обвинять в чем-то кого-то, пиши в комментариях, в чем ты обвиняешь, кого и почему.
А я тебе объясню, в чем ты не прав.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
5 признаков того, что ты обвиняешь других людей в своих проблемах
В детстве мы учимся тому, что взросление влечет за собой огромную ответственность, умение самостоятельно решать проблемы и эмоциональную зрелость. Мы предполагаем, что, когда наконец достигнем совершеннолетия, мы естественным образом охватим все эти черты. Тем не менее способность оставаться ответственным в жизни оказывается труднодостижимой для многих из нас.
В этом мире есть два типа людей: те, кто обвиняет других в том, что они чувствуют и в каком положении они находятся, и те, кто берет на себя ответственность за ситуацию и фокусируется на решении проблем. Конечно, мы знаем, в какую группу ты хочешь войти, но спроси себя, к какому типу людей ты относишься на самом деле? Вот пять признаков того, что ты обвиняешь других людей в своих проблемах.
1. Ты постоянно жалуешься на одну и ту же проблему
Когда мы жалуемся снова и снова, мы буквально запираем себя в деталях нашей истории. Мы искажаем нашу точку зрения с преувеличенными подробностями того, как мы невинны и почему виноват кто-то или что-то еще. Мы теряем из виду общую картину, поскольку начинаем верить, что у нас нет власти или контроля над сложившейся ситуацией.
Правда в том, что у нас есть сила и мы можем использовать ее так, как нам заблагорассудится. У нас всегда есть выбор, главное – вовремя осознать это и начать действовать.
2. Обида — твой режим по умолчанию
Эта эмоция сигнализирует о давних проблемах, которые до сих пор остаются нерешенными. Обида — это сильная эмоция, которую мы испытываем, когда наша жизнь идет не так, как нам бы того хотелось, или мы чувствуем, что с нами обошлись несправедливо. Это естественная эмоция, однако, когда мы постоянно чувствуем обиду, это первый признак того, что мы находимся в режиме жертвы.
Если обида — это твоя движущая эмоция, то ты акцентируешь внимание на других людях и на их действиях, вместо того чтобы сосредоточиться на себе и своих возможностях.
3. Ты говоришь: «Ты заставил меня так себя чувствовать»
Никто не может заставить нас чувствовать себя расстроенными или рассерженными. Единственный человек, который может так сделать, — это ты сам.
Мы выбираем эмоцию, основываясь на том, как мы интерпретируем ситуацию и ее значение. Проще говоря, если мы считаем, что конкретная ситуация несправедлива, мы выдаем реакцию обиды или раздражения. Если мы не хотим расстраиваться или злиться, мы должны нести ответственность за свои собственные чувства и учиться выбирать наши реакции, а не позволять им выбирать нас.
Полезно учитывать отзывы и мнения окружающих тебя людей — до тех пор, пока они не перегибают палку. У нас всегда есть выбор. Когда мы понимаем это, то начинаем осознавать, что другие люди не могут заставить нас чувствовать себя определенным образом.
4. Ты находишься в зависимых отношениях
Зависимые отношения — это тип отношений, когда один человек вызывает зависимость от самого себя у другого человека, а также – плохое психическое здоровье, незрелость, безответственность и т. д. В такой ситуации человек откажется смотреть на свои проблемы, потому что он слишком занят тем, что делает его партнер. Это очень разрушительные отношения, которые мешают нормальной жизни обоих партнеров.
Когда в зависимых отношениях один человек начинает сосредотачиваться на решении своих проблем, это заставляет другого чувствовать угрозу, и, следовательно, он будет всячески мешать своему партнеру. Однако мы можем изменить динамику любых отношений, в которых мы находимся, если мы знаем, что они деструктивны.
5. Ты замечаешь одни и те же повторяющиеся сюжеты в своей жизни
Когда мы вступаем в один и тот же тип отношений, работаем на одном и том же типе работ и повторяем одни и те же ошибки снова, это признак того, что мы не берем на себя ответственность за наши проблемы.
Повторяющиеся сюжеты в нашей жизни служат своеобразным сообщением о том, что мы что-то упускаем или что мы предпочитаем игнорировать нечто важное. Как бы то ни было, мы можем использовать эти шаблоны в качестве подсказок. Они помогут нам вырваться из ограничивающих убеждений, которые держат нас в тупике.
8 признаков того, что ты подвергаешься эмоциональному шантажу
Эмоциональный шантаж — это форма манипуляции, которую человек использует, чтобы требовать от своих жертв то, что он хочет получить.
Подобно «обычному» шантажу, послание эмоционального шантажа таково: «Если ты не будешь делать то, что я хочу, и когда я этого хочу, ты пожалеешь. Я заставлю тебя страдать».
Эмоциональный шантаж бывает в близких, интимных отношениях. Тот, кто пытается тебя таким образом шантажировать, вызывает чувство страха, вины или гнева, чтобы заставить тебя выполнить то, что он хочет. При этом в своем негативном поведении человек непременно пытается обвинить тебя, то есть свою жертву.
— «Если ты когда-нибудь расстанешься со мной, я покончу с собой (причиню себе вред любым другим способом)»;
— «Я поговорила со своими друзьями и/или семьей, и все они согласились, что ты не прав»;
— «Ты разрушил мою жизнь, а теперь обвиняешь меня в том, что я пью/гуляю/курю и т. д.»;
— «Если бы не ты, я бы давно получила повышение на работе».
Ты можешь долгое время не понимать, шантажируют тебя или нет, ведь эмоциональный шантаж часто сложно заметить. Но есть несколько признаков, которые помогут понять, что ты подвергаешься манипуляции со стороны близкого человека.
1. Тебе кажется, что только ты идешь на жертвы ради отношений
Если в отношениях ты тот самый человек, который жертвует своей карьерой, общением с друзьями, удовлетворением своих потребностей и прочими благами, чтобы «вы были вместе» и «вам было хорошо», а твой партнер только требует новых и новых жертв — задумайся, стоит ли продолжать такие отношения. Быть может, ты был бы гораздо успешнее и счастливее, если бы не шел на такие глобальные «уступки».
В здоровых отношениях оба партнера идут на жертвы, если хотят сохранить свою пару. Если же это делает лишь кто-то один — это признак манипуляции.
2. Ты несешь ответственность за действия своего партнера
Другими словами, если у твоего партнера истерика, ты автоматически считаешь, что это из-за тебя. Если он курит, хотя вы договаривались бросить, — это из-за того, что ты его расстроил. Если твой партнер зол и срывается на тебя, ты думаешь, что не нужно было начинать приставать к нему с расспросами, как прошел его день.
3. Ты не можешь установить личные границы в отношениях
Твой партнер может без спроса взять твой телефон, не посоветовавшись пригласить пожить к вам домой маму или подругу, может общаться с тобой так, как ему заблагорассудится. Ты не способен установить личные границы, ведь твое мнение не учитывается. А если ты попытаешься, то, скорее всего, наткнешься на нападки со стороны партнера.
4. Ты слишком часто извиняешься, даже в ситуациях, когда виноват не ты
Другими словами, ты чувствуешь, что твой партнер считает всё, что ты говоришь или делаешь, неправильным. Тебе приходится извиняться даже тогда, когда в ситуации нет твоей вины или виноват твой партнер. Просто тебе дороги отношения, а твой любимый человек этим пользуется.
5. Ты вносишь изменения в свою жизнь только для того, чтобы осчастливить партнера
Выбил себе высокую должность с зарплатой вдвое выше, чем была, и теперь об отдыхе можешь только мечтать? Ты сам хотел этого или это была мечта твоего партнера? Ты часто делаешь что-то только для того, чтобы удовлетворить желания любимого человека, не думая при этом о своих? Если это про тебя, то, возможно, ты встречаешься с шантажистом.
6. Тебе сложно говорить о вещах, которые тебя беспокоят/не устраивают
Ты не можешь обсудить с любимым человеком то, что тебя беспокоит, не можешь донести ему то, что тебя не устраивает в ваших отношениях. Если вы не можете обмениваться своими переживаниями и не будете учитывать пожелания и замечания друг друга, ваши отношения обречены на несчастливый конец.
7. Тебе чрезвычайно сложно общаться с партнером
Ты знаешь, что все твои попытки наладить коммуникацию обернутся провалом, и, возможно, даже уже прекратил пытаться что-либо сделать. Ты понимаешь, что твой партнер не слышит тебя, и в конце концов теряешь всякое желание коммуницировать.
8. Ты боишься своего партнера
Возможно, твой партнер иногда творит неадекватные вещи — угрожает твоей жизни, твоему здоровью или же пытается запугать тебя, причиняя вред самому себе.
Если в твоих отношениях происходит что-то подобное, тебе нужно срочно обращаться за профессиональной психологической помощью и решать эту проблему, пока не случилось непоправимое.