в чем проявляется пассивная агрессия
10 явных признаков пассивной агрессии
Приветствую Вас, друзья!
Каждый из нас сталкивался с агрессивным поведением и прекрасно знает, что оно может принимать самые разные формы. Чаще всего агрессия проявляется в том, что один человек оскорбляет другого, унижает, критикует или даже угрожает ему. Подобное поведение обычно сразу бросается в глаза и вызывает неприятную реакцию как у того, на кого оно направлено, так и у случайных свидетелей.
Но бывает и другая форма агрессии – пассивная. Она не настолько очевидна и обычно не заметна со стороны. И даже тот, на кого она направлена, часто не сразу осознаёт, что подвергается пассивной агрессии. Сегодня мы поговорим о том, что она собой представляет, почему возникает, как проявляется, по каким признакам её можно определить и как ей противостоять.
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия – это модель поведения, при которой человек проявляет свою агрессивность в скрытой или косвенной форме. Сам он при этом осознаёт свои агрессивные намерения, но внешне изображает доброжелательность или нейтральность. Как правило, пассивная агрессия возникает в ситуациях, когда человек боится ответной реакции или хочет избежать осуждения, пытаясь показать окружающим, что в данной ситуации он – положительный персонаж.
Проявляя пассивную агрессию, человек преследует определенные цели, но избегает при этом честного открытого конфликта. И если оппонент выйдет из себя и начнет вести себя агрессивно, это позволит обвинить в возникновении конфликтной ситуации именно его.
Термин «пассивная агрессия» ввёл американский психиатр Уильям Меннингер. Он использовал его, чтобы описать поведение солдат, отказывавшихся выполнять приказы и демонстрировавших повышенную обидчивость. При этом задолго до Меннингера данное явление изучал Зигмунд Фрейд, который считал пассивную агрессию результатом вытеснения негативных эмоций в область бессознательного.
Исследователи считают, что склонность к пассивной агрессии формируется в раннем детстве. Это происходит, если ребёнок регулярно чувствует, что взрослые проявляют к нему несправедливую жестокость, на которую он ничем не может ответить. Он понимает, что зависит от родителей и вынужден выполнять все их требования, поэтому у него возникает и укрепляется желание саботировать их поручения. Таким образом, пассивная агрессия – это инфантильное поведение, связанное со страхом ответственности за действия, совершаемые открыто.
Пассивная агрессия тесно связана с токсичностью, хотя отождествлять эти два понятия не следует. Токсичность часто бывает направлена на сторонние объекты, но всё равно создаёт неприятное давление на психику собеседника. А пассивно-агрессивное поведение обычно направлено именно на того, с кем происходит взаимодействие.
10 признаков пассивной агрессии
Существует множество проявлений и признаков пассивной агрессии, но в качестве наиболее распространенных и очевидных можно привести такие особенности поведения как:
Примеры пассивно-агрессивного поведения
Пассивная агрессия – это очень распространенное явление. Иногда её проявляют очень близкие люди, сами того не замечая. Иногда – незнакомцы, которые под видом доброжелательности стараются показать своё превосходство или просто унизить случайного человека. Рассмотрим несколько типичных примеров пассивной агрессии из повседневной жизни.
Пожилые женщины очень любят раздавать советы проходящим мимо молодым мамам о том, как те должны ухаживать за детьми, как одевать их и какие игрушки им покупать. Разумеется, ни о какой заботе речи не идёт. Это скорее попытка унизить незнакомую женщину, показав, что она некомпетентна в вопросах ухода за ребёнком или просто безответственна.
Наверняка у вас есть родственники или близкие знакомые, которые любят учить вас, как правильно жить, когда жениться или выходить замуж, какой должна быть свадьба, когда и сколько нужно рожать детей… Здесь примерно та же ситуация, что и в предыдущем примере. Стремление «учить жизни» обычно является лишь попыткой сказать «Я знаю о жизни всё, а ты постоянно совершаешь глупые ошибки!».
Очень часто пассивная агрессия проявляется в виде плохо скрываемой зависти. К примеру, человек может высказывать колкости в адрес того, кто смог бросить курить (в отличие от него), и выражает уверенность, что «Это всё равно не надолго!». Похожей критики удостаиваются и любые другие успехи, вызывающие зависть (например, продвижение по карьерной лестнице).
Чаще всего пассивная агрессия проявляется в виде таких действий как:
Причины пассивной агрессии
Чтобы более точно понимать, что такое пассивная агрессия, следует разобраться также с причинами этого явления. Они могут быть разными и зависят от множества обстоятельств. Психологи считают, что чаще всего причинами пассивно-агрессивного поведения становятся следующие факторы:
Как бороться с пассивной агрессией?
Если вы обнаружили, что кто-то проявляет по отношению к вам пассивно-агрессивное поведение, это необходимо пресечь. Разумеется, ситуации бывают разные. Это может быть посторонний человек, коллега по работе, кто-то из приятелей или даже близкий родственник. Тактику отпора придется выбирать, исходя из того, насколько близок вам этот человек и хотите ли вы сохранить отношения.
Основные способы борьбы с пассивной агрессией:
Разумеется, все вышеперечисленные методы борьбы с пассивной агрессией нужны лишь в том случае, если вы хотите сохранить хорошие отношения с этим человеком. Возможно это ваш родственник или близкий человек кого-то важного для вас (например, подруга жены).
Если же отношениями с этим человеком можно пожертвовать без особых потерь, это нужно делать не задумываясь. Вам совершенно не нужно тратить свои силы, время и эмоциональную энергию на то, чтобы помогать чужому человеку становиться лучше.
Пассивная агрессия
Пассивная агрессия – это особая манера поведения, бессознательный и инфантильный способ психологической защиты, когда человек подавляет свой гнев и не проявляет агрессию напрямую, не вступает в конфликт. Является пассивным сопротивлением, без открытой конфронтации или высказываний своего несогласия. Поскольку базовым чувством все же является гнев, то его подавление происходит благодаря существенному внутреннему напряжению, которое постоянно ищет выход.
Человек в пассивно-агрессивной манере достигает своих целей без непосредственного честного конфликта, а все его реплики и поведение носят либо протестный характер, либо призывают другого самого догадаться, что именно не так. Это инфантильный способ взаимодействия с миром, оставшийся актуальным из детства, когда не было возможности прямого противостояния. Ребенок находится в ограниченных условиях, его жизнь и благополучие зависит от взрослых, поэтому адаптивным поведением является подавление злости, но во взрослом возрасте эта модель поведения должна трансформироваться.
Признаки пассивной агрессии
Распознать пассивно-агрессивного человека не всегда получается сразу, поскольку он кажется неконфликтным и приятным собеседником. Существуют некоторые признаки пассивной агрессии:
И самый важный показатель – это перекладывание ответственности. Происходить может что угодно, но виноваты будут другие. Причины различны – человек назойливо проявил участие или, наоборот, слишком мало, спросил, как дела, или не мешал, сразу догадался, в чем причина молчания или прямо спросил. Рядом с таким человеком другие чувствуют постоянную ответственность не только за происходящее, но и за чувства и переживания собеседника.
Так как сама по себе агрессия – это способность человека двигаться к своей цели, а пассивно-агрессивному в открытую это проявлять не свойственно, поэтому он действует иначе. Часто эта манера поведения закрепляется в детстве, когда желания ребенка не воспринимаются взрослыми, когда ему запрещают открыто выражать протест («нельзя злиться на маму») и когда реагируют на нарушения подобных запретов деструктивно для детской психики (ставят в угол, запирают одного в комнате). Дети, с которыми обращались именно так, неосознанно учатся избегать любых прямых конфликтов и маскировать свои желания, интересы. Во взрослой жизни они автоматически считают, что открытые конфликты – это ужасно, а людей, которые их инициируют, – очень плохими.
Также большую роль играет поведение родителей в конфликтах. Если они длительное время игнорировали ребенка, не разговаривали с ним с целью проучить, то он перенимает следующую модель: если что-то не нравится, лучше согласиться и тянуть время, и тогда, скорее всего, от тебя с этим вопросом просто отстанут либо дело решится само по себе. Такое же поведение проявляется и в ситуациях, когда пассивно-агрессивный человек хочет что-то получить. Он об этом не говорит, но всячески подталкивает другого на разговор об этом либо на совершение действий, другой человек должен сам догадаться о желаниях пассивно-агрессивного человека.
С точки зрения психологии, пассивный агрессор подсознательно выбирает инфантильный тип защиты, так как не чувствует возможности выйти победителем из открытого конфликта или имеет строгий внутренний запрет на внешние проявления агрессии. Такая жизненная позиция требует очень много затрат энергии, а в процессе накапливается большое количество раздражения в адрес людей, в том числе и близких. Но признать собственную злость и позицию Жертвы, взять ответственность за свою жизнь и свои желания такому человеку очень сложно, поэтому он приписывает агрессию другим. Вместо того, чтобы проговаривать свои желания, он обвиняет других, что они о нем не думают и не заботятся.
Примеры пассивной агрессии
Распознать пассивно-агрессивное поведение можно по тому, как люди под видом заботы нарушают границы других. Комментарий незнакомой женщины о том, как лучше и теплее одевать ребенка, является не хорошим советом, а подрывом авторитета, вмешательством в чужую семью. Нравоучения от ближайших родственников и их беспокойство относительно сроков вашей свадьбы, рекомендации скорее рожать еще одного ребенка – так пассивно-агрессивный человек может нарушать границы.
Также примером может служить чувство зависти, направленное не на развитие собственной личности, а на обсуждение других и очернение их репутации. Например, человек общается с теми коллегами, у которых не получилось добиться повышения, обсуждает с ними более успешных и постоянно ищет недостатки в их работе вместо того, чтобы развиваться самому и перенимать опыт других. Или осуждает образ жизни тех, кто много времени проводит в спортзале, следит за своим питанием и здоровьем, а сам страдает, например, от избыточного веса и сопутствующих проблем, но при этом ничего не делает, чтобы изменить ситуацию и взять ответственность за свое здоровье на себя.
Как избавиться от пассивной агрессии?
Когда к вам начинают применять пассивную агрессию, стоит помнить о том, что она строится на нарушении личностных границ. В такой ситуации вам придется отстаивать их, а делать это можно следующими способами:
Старайтесь не поддаваться на провокации, когда начинаете замечать пассивную агрессию в свою сторону. Цель такого человека – испортить вам настроение, надавить на определенные чувства, вынудить что-либо сделать. Пробуйте сразу переключиться на свои дела после того, как попытались откровенно прояснить ситуацию. Ваша задача – максимально сохранить свое душевное равновесие и хорошее настроение. Можете намеренно игнорировать все проявления негативного поведения и вступать в диалог только при честном предъявлении требований или недовольств партнера. Со временем выработается понимание, что тактика манипулирования не работает.
Скорее всего, при озвучивании собственных негативных эмоций вы услышите от пассивно-агрессивного человека, что он ничего плохого не имел в виду, а вы преувеличиваете или не так поняли. Ждать, что человек поймет или догадается сам, нельзя. Объясняйте, что вас не устраивает, поскольку только вам известно, какие эмоции вы испытываете. Отпор необходимо давать теми методами, которые не может использовать такой человек, т.е. четко отказывать, проговаривать, что не устраивает, требовать другого отношения.
Когда усилия по противостоянию забирают слишком много энергии, необходимо проанализировать ситуацию необходимости менять стиль взаимодействия. Если это значимые личные отношения, где оба человека что-то делают для развития, то бороться можно. Когда такое поведение себе позволяют малознакомые люди, соседи или коллеги, имеет смысл экономить собственные психические ресурсы и просто ограничить с ними взаимодействие.
Если вы не знаете, как избавиться от пассивной агрессии, или сами ведете себя таким образом, но хотели бы изменить себя, запишитесь на консультацию психолога по тел.: (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.
Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться
В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.
Как выглядит пассивная агрессия
В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.
При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.
К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].
Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].
Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.
Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.
Примеры пассивной агрессии
Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.
Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].
Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.
Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.
Как бороться с пассивной агрессией
1. Распознавайте провокации и действуйте по плану
Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».
Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].
Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.
2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других
Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.
Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.
Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.
В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.
3. Придерживайтесь договоренностей
Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.
Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.
Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.
Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.
4. Разделяйте негативные события
Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.
Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.
Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.
5. Извиняйтесь искренне
Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.
Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.
Пассивная агрессия — это что: примеры, особенности проявления, как бороться
Пассивная агрессия не причиняет физической боли, не оставляет видимых повреждений, но она наносит непоправимый моральный, психологический вред. Пассивная агрессия встречается в отношениях («мог бы сам догадаться»), на работе («спасибо, что пояснили, а то я бы и не догадался»), на улице («вы такая худая, болеете, наверное»). Давайте подробнее разберем модель пассивно-агрессивного поведения.
Что такое пассивная агрессия
Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Специалист заметил, что некоторые военные не выполняют приказы, но делают это скрыто: оттягивают сроки, ворчат, не соблюдают технологию и т. д. Открыто отказаться от выполнения заданий они не решались. Специалист назвал это пассивной агрессией.
До 1994 года модель пассивно-агрессивного поведения даже была занесена в Диагностический и статистический справочник психических расстройств и называлась пассивно-агрессивным расстройством личности. Однако и в наши дни этот термин продолжают использовать как специалисты, так и люди в быту. Конечно, самостоятельным клиническим диагнозом это уже не является, чаще это рассматривают как тип личности и последствия издержек социализации, семейного воспитания.
Пассивная агрессия – устойчивый паттерн поведения, при котором негатив и гнев выражается в скрытой форме. Люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает, выражать свое несогласие и недовольство. Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения.
Притом в начале отношений эти люди кажутся идеальными партнерами: не кричит, не «выносит мозг», не спорит. Да и сами отношения выглядят идеальными, но так не бывает. Во взаимоотношениях всегда присутствуют разногласия и противоречия. Кто-то решает их спокойно и сообща, кто-то при помощи активной агрессии, а кто-то предпочитает пассивно накапливать негатив.
Пример пассивной агрессии: вы видите, что партнер явно расстроен или недоволен, спрашиваете, что случилось. В ответ слышите: «ничего» или «все нормально». Однако голос, интонации и выражение лица свидетельствует об обратном. Это и есть пассивная агрессия: я чем-то недоволен, но догадайся сам, что случилось.
Давайте рассмотрим борьбу с пассивной агрессией с двух точек зрения: агрессора и жертвы.
Гнев – естественная реакция, такая же как радость или грусть. От него нельзя избавиться, его нельзя подавить и заглушить, но можно научиться управлять им, давать рациональный выход эмоциям.
Подробнее об управлении гневом читайте в статьях «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога», «Агрессия: что это в психологии. Причины, виды, способы борьбы».
Как защититься от агрессии
Пассивная агрессия: как она разрушает нашу рабочую жизнь и как с ней бороться
Жизнь, как и личная, так и корпоративная, полна конфликтов. К сожалению, большинство из них происходит не из-за здорового различия во мнениях, а на почве взаимного недопонимания и как снежный ком копящихся обид. Я бы хотел поговорить о явлении, которое, на мой взгляд, является корнем (почти) всех зол и одной из главных проблем человеческого общения – о «пассивной агрессии».
Каждый рабочий день я наблюдаю множество случаев её проявления. Приведу некоторые примеры. Маркетолог Николай только устроился работать в компанию, а его коллега Мария слишком придирчиво подошла к оценке его первой работы – дэшборда, где можно оценивать различные показатели. Он принял это на свой счёт и теперь старательно возражает Марии на любое её замечание.
Главе отдела разработок Руслану его подчинённый Иван кажется безынициативным и инертным, при том, что тот выполняет свою работу неплохо и в срок, и вместо того, чтобы поговорить с Иваном открыто о его проф. развитии, Руслан предпочитает отныне подкалывать своего подчинённого при любой возможности, что, как правило, выглядит нелепо.
Бизнес-аналитику Анне кажется, что её равная по рангу коллега Кристина пытается занять ведущую роль в проекте, в котором в равной степени заняты они оба, но вместо того, чтобы открыто обсудить с коллегой её тревоги и разделение обязанностей или своими усилиями реально продвигать проект дальше, Анна при разговорах с клиентами и начальством стала акцентировать внимание на том, что она – главная ответственная за проект, хотя это было не так.
Возможно, вы узнали себя в роли тех или иных лиц. Связывает эти ситуации то, что в каждой из них у героя есть некие претензии к своим коллегам. И если в случае аналитика Анны они оправданы, то в других двух имеют под собой причины несущественные. Мария – первоклассный специалист, желавший указать Николаю на недостатки его графиков, и проблема её лишь в том, как она преподнесла своё мнение. Иван – хороший сотрудник, много лет проработавший в компании, и даже если инициативность – не его конёк, то у него найдутся другие сильные стороны. Во всех трёх случаях решить неразрешённые вопросы можно было бы достаточно просто: либо пересмотрев своё отношение к ним, либо научившись на них реагировать, либо поговорив с коллегой в открытую. Но для наших героев пойти на конфликт означало больший стресс, чем «проглатывать» обиды и убеждать себя, что всё в порядке. По крайней мере, им казалось, что проще отмолчаться, и они не знали, что поступая так, они обрекают себя на бОльшие мучения.
Вот такое отмалчивание оборачивается накапливанием негативных эмоций, что порождает гипертрофированные переживания и приводит к так называемой пассивной агрессии – косвенному проявлению враждебности.
Чем опасна пассивная агрессия?
Последствия пассивной агрессии вредят как отдельным сотрудникам, так и бизнесу в целом. Решения принимаются медленно, инициативы встречают препятствия, появляется сопротивление как скрытое (например, намеренное промедление), так и открытое (распространение сплетней). Для сотрудников состояние постоянного стресса, подпитываемое всё новыми неразрешёнными конфликтами, отражается на их душевном равновесии и мотивации работать. В общем, последствия поистине разрушительные!
В чём причины пассивной агрессии?
Давайте упрощённо смоделируем типичную ситуацию, которая порождает пассивную агрессию. Существует некий внешний раздражитель – человек, допустим, наш коллега или партнёр. Мотивы этого человека нам неизвестны, его характер, настроение и привычки известны нам лишь отчасти. Существует некий условный «я», привычки, характер и настроение которого нам известны детально. Раздражитель производит некое действие, вербальное или нет, которое причиняет нам дискомфорт. Мы не реагируем на это действие открыто, а вместо этого переживаем и ищем возможность «расплаты» с раздражителем.
Проанализируем зарождение пассивной агрессии от начала до конца и опишем механизмы, сопутствующие ему. Для начала сконцентрируемся на том моменте, когда человек произвёл некое раздражающее действие. На этом месте вам стоит задуматься, насколько то, что было сказано или сделано, действительно вас задело. Многие из вас слишком серьёзно относятся к себе и слишком болезненно относятся к критике и юмору в свой адрес. Причём самолюбие необязательно должно быть раздуто до гигантских размеров, чтобы принимать слишком многое в свой адрес. Если начать относиться к себе проще, то окажется, что многие вещи тебя не так уж и сильно задевают – и поводов держать обиду в себе становится меньше. Но если всё-таки поступок вас, кажется, задел, то тогда стоит обратить внимание ещё на некоторые аспекты формирования мнения.
Я лично не очень люблю заумные психологические термины, но некоторые из них способны довольно метко объяснять некоторые интересные вещи, происходящие с нами. Например, «эффект третьего лица», который я описал в своей колонке на «Секрете Фирмы». Согласно этой модели мы оцениваем самих себя по сравнению с другими людьми как более устойчивых относительно определённых внешних стимулов. Так как этот термин пришёл из области изучения рекламы и пропаганды, то объясню следующим образом: когда я смотрю телерекламу, я думаю, что она не возымела на мои потребительские предпочтения никакого воздействия, но если меня спросят, способна ли она повлиять на мнение других телезрителей, то, скорее всего, я скажу, что да, и сильно – потому что другие, на мой взгляд, более склонны слепо верить рекламе. В своём материале я показал, как гипотезы этой модели могут применяться в сфере менеджмента. А следующее предположение, выведенное из «эффекта третьего лица» может помочь и в объяснении механизмов появления пассивной агрессии: мы привыкли сами додумывать за других – а всё потому, что мы не можем поставить себя на место других людей, ибо не знаем всех переменных исходной ситуации, в которой другой человек принял то или иное решение. Каждый из нас обладает определёнными знаниями, опытом, желаниями, при этом мы знаем собственные мотивационные установки, но не знаем оных у других, но объяснить поведение окружающих нас людей всё равно пытаемся – отсюда упрощения, ярлыки, а как следствие – взаимное непонимание.
Третий потенциальный исток пассивной агрессии — и ещё один психологический термин! Теперь обратим внимание уже на тот момент, когда действие раздражителя было произведено, и наступает время нашей реакции – скрытой или вовсе отсутствующей. Речь пойдёт о ставшем столь популярном понятии «незавершённого гештальта». Если вкратце, то когда мы сталкиваемся с неким внешним раздражителем, а наша реакция на него не соответствует собственным представлениям о правильности этой реакции, мы начинаем впоследствии вспоминать этот эпизод, пытаемся его мысленно переиграть, и так он нас не отпускает, пока в схожей ситуации мы не поступим так, как ожидаем от самих себя – только тогда этот «гештальт» (от нем. «фигура», «форма») завершится. Проблема в том, что ситуация, которую мы оценим как схожую с той, что породила чувство неудовлетворённости, может на самом деле отличаться от неё – тогда и наша реакция будет несоразмерной. Кроме того, ожидание завершения «гештальта» само по себе болезненно, ведь мы находимся в вечном состоянии ожидания конфликта, а поскольку зачастую мы носим в себе сразу несколько таких «гештальтов», то бесследно для психики это, конечно, не проходит.
В-четвёртых, для большинства из нас прямой конфликт сам по себе неприятен и нежелателен. Поэтому психологический дискомфорт от прямой конфронтации представляется нам выше, чем те неприятные эмоции, что мы испытываем, когда подавляем в себе реакцию. Конечно же, это ошибочное представление! На самом деле, проще решить ситуацию сразу и «поставить галочку». Но об этом позже.
В-пятых, мы не желаем выглядеть неловко, и это одна из причин, по которой мы неохотно идём на открытую конфронтацию. Правда в том, что когда мы, спустя некоторое время, проведённое в нервном состоянии, подобном натяжению струны, реагируем на что-то уже в открытую, то реакция наша, гипертрофированная, болезненная, выглядит намного более неловкой и странной, чем могла бы, попытайся мы расправиться с ситуацией сразу.
Многие авторы, занимающиеся вопросом «пассивной агрессии», часто пытаются объяснить её особенностями воспитания в детстве и прочим фрейдизмом. Я бы не хотел идти настолько далеко, поскольку мне интереснее находить решения конкретных практических проблем, чем копаться в делах давно минувших дней. Таким образом, краткий экскурс в возможные причины возникновения пассивной агрессии считаю завершённым. А значит, можно перейти к главному вопросу: как противостоять пассивной агрессии? Ниже мы рассмотрим, как выявлять и бороться с пассивной агрессией в себе, коллегах и подчинённых. Случай с пассивной агрессией шефа я не рассматриваю, потому что это отдельный и сложный случай, требующий более детального рассмотрения, но некоторые техники, изложенные ниже, могут быть применены и в этом случае.
Как бороться со своей пассивной агрессией?
Понять, что ты находишься в ловушке пассивной агрессии, на самом деле, нетрудно. Пассивно-агрессивный человек часто находится во всепоглощающем состоянии ожидания конфликта, что мешает ему фокусироваться на других, важных или приятных вещах – на заднем фоне всё время «прокручиваются» сценарии разных вымышленных конфликтных ситуаций, которые могут, на его взгляд, произойти в будущем. Отчасти это даже полезно – человек примеривает на себя различные модели поведения и тренируется справляться со стрессом в момент его возникновения. С другой стороны, такое моделирование постепенно всё больше захватывает внимание человека, и перманентное ожидание конфликта начинает отравлять его жизнь.
Существуют ещё и другие, достаточно очевидные индикаторы твоей пассивной агрессивности: например, проявление реакций, несоразмерных раздражителям („Overreacting“). А возможно, что вы часто попадаете в некоторые из так называемых «когнитивных ловушек» — искажений мышления и восприятия событий. Например, когда мы представляем всё и всех исключительно в чёрно-белом свете (а значит, мыслим в категориях «всё или ничего» и рискуем оценивать окружающих людей как полных негодяев или исключительно прекрасных людей). Когда навешиваем ярлык при первой же встрече („Labeling“), когда не разбираемся в каком-то явлении, слишком быстро делая выводы („Jumping to conclusion“), либо давая нашим эмоциям завладеть нами („Emotional reasoning“), когда концентрируемся лишь на негативных пунктах обратной связи („Filtering“) – во всех этих случаях мы попадаем в когнитивные ловушки, коих существует великое множество, и каждая из которых достаточно хорошо описана в литературе, в том числе, и в контексте корпоративной жизни – не поленитесь поискать, потому что вполне возможно, что вы узнаете себя в некоторых из ловушек, и это поможет вам начать свой путь преодоления пассивной агрессии.
Как же избавиться от неё?
Во-первых, не домысливать за других. Почему – я уже вкратце рассказал об «эффекте третьего лица», но хотелось бы привести ещё пару примеров, чтобы идея стала окончательно ясна. Светлана Иванова в статье «Не надо домысливать за других» для „Harvard Business Review“ предлагает различать между фактом и гипотезой. Факт – это свершившееся действие, а гипотеза – это наша догадка о том, почему (из какого побуждения) оно было совершено. Иными словами, факт можно сравнить с болезнью пациента, а гипотезу – с диагнозом, который мы ставим. При этом, советует госпожа Иванова, не стоит забывать, что симптомы при разных болезнях могут быть одинаковыми. А это значит, что применительно к некоторым ситуациям (не всем, конечно), можно попробовать построить разные гипотезы по поводу того, почему коллега повёл себя тем или иным образом. Из своей жизни я могу вспомнить одного человека, который всё время перебивал коллег, но о своей привычке перебивать он узнал только после того, как ему об этом сказали напрямую. Да-да, человек искренне может не знать о некоторых манерах своего поведения, которые приводят в бешенство окружающих. Да и, если на то пошло, в некоторых культурах (например, у индусов) перебивать – значит, проявлять интерес, а не неуважение.
Итак, извлекаем урок: не домысливаем, а если и делаем это, то пытаемся понять систему мотиваций человека, которых у него, как правило, бывает несколько, и оценить правдоподобность своих предположений. Конечно, бывают ситуации, в которых реагировать на те или иные действия коллег нужно быстро, и нужно уметь эти ситуации распознавать. Но об этом чуть позже.
Во-вторых, многим из нас необходимо пересмотреть отношение к конфронтации. Когда я предлагаю людям не бояться реагировать на «неправильное» поведение коллег, то мне говорят: «И как ты себе это представляешь: я просто посреди совещания начну его материть, что ли?». Нет, конечно же – просто слово «конфликт» имеет для большинства негативный оттенок, что и понятно: ведь отсутствие оного – идеальное состояние нормального человека. Профессор практики государственной политики Gerald Warburg (Университет Вирджинии) в курсе «Вызовы для государственной политики 21-ого века» донёс одну мысль, которая, возможно, стоила всей моей учёбы на политолога: цель конфликта – это не ссора; его цель – найти общие позиции. Без этой установки многие конфликты так и останутся нерешёнными. Ведь вполне возможно, что человек не имел ни малейшего намерения обидеть вас. А зачастую случается так, что слова наших знакомых «ложатся» на какие-то наши внутренние страхи, сомнения и переживания, о которых другие и не подозревали, и тогда мы интерпретируем чужие слова и поступки в тени этих самых переживаний. Поэтому, если появились сомнения насчёт того, что имел в виду коллега или партнёр, лучше всего сразу поинтересоваться у него на этот счёт.
Кроме того, конфликт – это способ донести себя и свою позицию. Часто получается так, что тот, кто не заявляет о своих интересах или чувствах, остаётся в проигрыше. Поэтому конфликты нужны. А кроме того, они неизбежны – посколько у нас всех слишком разные установки интересов, убеждений и мотиваций. Поэтому нужно учиться вести конфликты и порой идти на открытую конфронтацию – что, впрочем, совсем не означает, что придётся ругаться, как многие себе это представляют. Заявлять о себе и отвечать людям можно и нужно спокойно, чётко излагая свою мысль, чтобы она точно достигла адресата. В рамках этой статьи я не могу подробно рассказать о том, как вести конфликт, поэтому скажу лишь, что не надо бояться говорить с коллегами и партнёрами в открытую о тех проблемах, которые вас волнуют. Попытайтесь понять человека, когда будете слушать его доводы, но и не забывайте защищать свои. Если вы видите, что человек совершенно не готов идти вам навстречу, то вам придётся делать одно из двух: или начать игнорировать его выпады, или научиться отвечать ему сразу, по мере проявления вражды – но опять-таки, спокойно, без срывов и без навязчивой идеи досадить раздражителю. Учитесь описывать ситуации без оценочных суждений, лишь по делу: в чём заключается проблема и каково, на ваш взгляд, её решение. На источник стресса лучше реагировать сразу и именно на сам источник, а не на тех, кто случайно попадётся «под руку». Я дважды употребил слово «спокойно» и подкреплю свои слова одной услышанной мною вроде бы китайской мудростью: «Спокойный муж – сильный муж».
В-третьих, научитесь замечать зарождение и проявления пассивной агрессии в себе самом. Просто обратите внимание на то, что случается, когда кто-то сделал или сказал что-то, что вам пришлось не по нраву. Последовала ли от вас открытая реакция? Если нет, то что вы чувствовали и о чём думали впоследствии? Часто ли вы вспоминали об этом случае, пытались ли его переиграть? Проявили ли себя впоследствии те негативные эмоции, что вы пережили в тот раз? Поверьте, такие случаи не заставят себя ждать – уж слишком много раздражителей вокруг нас! Пережив определённое количество таких ситуаций, вы научитесь распознавать пассивную агрессию и справляться с ней. А научившись делать это на своём примере, начните наблюдать за тем, как это происходит у других – поверьте, примеров снова найдёте предостаточно. Можете считать, что вы отлично справились с заданием, если вы научитесь распознавать особенно болезненные для вас «спусковые крючки» («trigger“) – события (будь то активные действия или реплики), которые вас выводят из себя настолько, что вы уже не в состоянии реагировать взвешенно. Попробуйте минимизировать количество этих триггеров.
В-четвёртых, вы должны научиться различать слова и поступки, которые вас действительно задевают и расстраивают, и те, что хоть и не соответствуют вашим представлениям о «правильности», но на которые всё же можно со спокойным сердцем «закрыть глаза». Поймите, какие у вас есть принципы, которые заключены в вашем личностном «ДНК», против которых вы просто не можете пойти – остальное же можно попросту игнорировать.
В-пятых, многие из нас боятся проявления нормальных человеческих чувств: усталость, раздражение, обида. Есть те, которые наоборот слишком часто проявляют отрицательные эмоции и постепенно увязают в собственном негативе. А брать нужно, как водится, золотую середину, хоть и стремясь к вечному позитиву и «дзену».
А вообще старайтесь жить легко, весело, делайте побольше то, что доставляет вам удовольствие. Будьте активны и проактивны, и тогда для негатива у вас останется минимум места в жизни.
Как бороться с пассивной агрессией коллег?
Мы разобрали, как научиться управлять собственной пассивной агрессией. А вот что делать, если вы видите пассивно-агрессивного коллегу?
К сожалению, негативные эмоции других оказывают сильнейшее влияние на нас самих – они копятся и постепенно оказывают отравляющее действие. Проблема также и в том, что зачастую пассивная агрессия имеет свои истоки в укоренившемся негативном отношении к человеку – и тогда она начинат проступать постоянно, имея при этом зачастую всё же неочевидный характер. То есть, вы отчётливо чувствуете, как к вам относится коллега, но поскольку грань он не переходит, то и предъявить претензии, казалось бы, не к чему.
В таком случае задумайтесь, насколько негативное отношение этого коллеги или партнёра вредит вам и вашей работе. Если точек соприкосновения с этим человеком у вас нету, или его отношение к вам никак не мешает исполнению ваших обязанностей, а следовательно и процессам на предприятии, то вы можете попросту игнорировать его. Если же вам это негативное отношение всё же мешает лично или профессионально, то лучший способ – пойти на открытый разговор (например, позовите человека в обеденную паузу на кофе). Ведь вполне может быть, что до сего момента у этого человека просто не было возможности высказаться – а ведь может оказаться, что у него есть реальные причины вас недолюбливать, а вы и не подозревали, что ваши действия или слова могли когда-то обидеть его. Предложите поговорить напрямую, покажите свою открытость и готовность слушать. Если разговор пройдёт эмоционально – тем лучше! Для себя постарайтесь найти в этом разговоре возможность что-то узнать про себя и чему-то научиться. Если человек когда-то неправильно понял ваше поведение или слова, то постарайтесь объяснить, что именно вы имели в виду. Вполне возможно, что вы благодаря этому разговору узнаете что-то новое о себе, о чём вы даже не подозревали, и о чём вам стоит задуматься. Во время разговора следите за тем, чтобы собеседник вам верил; постарайтесь добиться честного ответа, убедили ли вы его.
Попробуйте сделать этому человеку шаг навстречу – хоть бы и добрым словом. Если речь идёт о человеке, про которого вы можете сказать, что он не умеет общаться с людьми (возможно, говорит странные вещи, шутит невпопад или быстро «срывается» и становится агрессивным), то нужно иметь в виду, что так называемый «низкий эмоциональный интеллект» этого человека – проблема для него самого, и он сам об этой проблеме знает, только сделать ничего не может. Такие люди видят угрозу в окружающих – так дайте ему почувствовать себя комфортно, в безопасности. Поверьте, они сами заинтересованы в спокойном сосуществовании, просто не могут этого сами обеспечить. Так что, просто попробуйте сделать первыми шаг навстречу. Если же ваши отношения так и не улучшатся, а человек совсем не хочет пересматривать свою роль в ваших взаимоотношениях, то стоит постараться донести до него, что «мухи – отдельно, котлеты – отдельно», а именно что его личное отношение к вам не должно мешать работе. Если после всего вы всё равно видите, что неприязненность этого коллеги к вам мешает вам выполнять вашу работу, стоит поговорить об этом с начальником, избегая при этом открытого ябедничества.
Мы рассмотрели ситуацию, в которой вы знаете, что коллега или партнёр настроен пассивно-агрессивно по отношению к вам. А что, если вы не уверены в этом – как тогда вычислить пассивно-агрессивно настроенного коллегу? Я назову несколько возможных индикаторов:
Вычислять пассивную агрессию в других важно, но не менее важно следить за своими словами и действиями через эту призму, и если вы чувствуете, что сказанное вами может быть понято неправильно, лучше объясните сразу, что именно вы имели в виду, дабы не сеять зерно сомнений в других людях.
Как бороться с пассивной агрессией среди подчинённых?
Этот рассматриваемый случай имеет одну особенность по сравнению с предыдущими, ведь носители пассивной агрессии в том случае, если это отдельные личности, должны быть адресованы иначе, чем если весь ваш коллектив оказался поражён этим недугом. Если это проблема команды в целом, то вопрос эффективности процессов и мотивации сотрудников стоит особенно остро.
Как определить, что в вашем коллектив царит пассивная агрессия? Скорее всего, ваши сотрудники почти не конфликтуют – то есть, не высказывают собственное мнение, не возражают, не вступают в споры. Такие коллективы погрязли в бесконечных сплетнях – и о вас, то есть, начальстве, конечно, тоже – то есть, негативные эмоции выражаются лишь в пассивной форме. Некоторые сотрудники, возможно, берут на себя много обязательств, но никакие из них не выполняют, а вместо причин находят лишь оправдания: недопонял, не успел, виноват кто-то другой и всё вот в таком духе.
Чтобы бороться с пассивной агрессией в вашем коллективе, нужно сделать два больших шага: