что нибудь веселое для детей
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. И про Вовочку, конечно.
В этой подборке — исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей!
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».
Дочка приходит из садика:
— Мам, а Марины сегодня не было.
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
— Не-е! Она вся болеет, целиком.
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Потому что я уже дома.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
На собеседовании папе сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!
Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском. И на других уроках тоже.
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
Мама говорит дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— Ты такая худенькая… Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Мам, а трудно делать блины?
—Совсем нет. Берёшь муку, яйца.
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
— Как по-татарски «вперёд»?
— Развернулся и алга.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…
Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Игры-розыгрыши и юмористические конкурсы для детей
Дети обожают разные веселые затеи, фокусы и розыгрыши, поэтому игры с элементами юмора пользуются в детских компаниях большим успехом. Детям нравится радоваться самим и веселить друзей и близких. И взрослым это стремление стоит поощрять, ведь участие ребят в забавных конкурсах и веселых розыгрышах развивает чувство юмора, помогает раскрепоститься и учит с блеском выходить из трудных ситуаций.
Предлагаемые игры – розыгрыши и юмористические конкурсы для детей украсят детский праздник и пригодятся для организации досуга в лагерях отдыха или на школьных мероприятиях (идея подборки Т. Образцовой).
Приготовьте две веревочки с очень маленькими магнитами. Одну обвяжите вокруг фотографии, которую вы поместите в коробочку с другими фото. Гостям объявите, что сейчас покажете фото фокус, то есть с помощью самой простой веревочки вытяните из коробки одну особенную фотку, с которой связана «очень жуткая история» («очень жуткую историю» придумайте заранее).
Закинув веревочку в коробку, вы притянете фото магнитиком. Причем все будет выглядеть так, как будто веревка сама обернула снимок и завязалась на узел. Достав фото, «добейте» гостей своей удивительной историей.
2. Розыгрыш для гостей «Юный хиромант»
Этот розыгрыш порадует гостей, собравшихсяся в вашем доме и самого исполнителя – вашего сына или дочку. Смысл ее в том, что заранее рассказать ребенку что-то о каждом из гостей, а затем, напустив значимости, объявить, что ваше чадо делает большие успехи в хиромантии. Пусть юный хиромант ведет себя загадочно, употребив артистические способности, немного подготовится, чтобы употреблять разные термины про линию жизни, бугор Венеры и прочее и выдает полученную от вас информацию.
Такие забавы особенно полезны, если на взрослом празднике «гуляют» дети, они дают возможность и детям повеселиться, поучаствовать в развлекательной программе, и пользу принести.
3. Веселая командная игра для детей «В яблочко!»
Затем участники должны съесть это яблоко: его снова передают друг другу, откусывая по кусочку. Кто быстрее съел, те и получают 5 очков. Потом суммируем баллы за два конкурса и выявляем победителя.
4. Юмористический конкурс «Пытка воздушными шариками»
Для организации эстафеты нужно набрать 2 – 3 команды по три человека.
Первый этап соревнования: шарик, в который при надувании налили полстакана воды нужно пронести на голове до намеченной цели. Если шарик упал, то его поднимают и продолжают движение.
Второй этап: зажав шарик между колен, игроки должны допрыгать до финиша.
Если шар лопнул, то команда получает штрафное очко.
Третий этап: кладем шар на ракетку для бадминтона и следуем к финишу.
Четвертый: удерживая шарик в воздухе, нужно дойти с ним до цели.
Баллы в этом командном юмористическом конкурсе подсчитываются за каждый донесеный до финиша в целости шарик.
5. Сюрприз для друзей «Чудеса телепатии»
Этот заранее подготовленный сюрприз для друзей возможно и разгадают, но зато он внесет оживление и разнообразие в праздничное веселье. Для организации этого розыгрыша телепатическими способностями обладать совсем необязательно, а вот хорошая память совсем не помешает.
Суть заключается в следующем: до прихода гостей в помещениях (других – не там, где будет проходить застолье) необходимо заранее спрятать бумажки с цифрами от 1-25, все в разных местах, которые не будут видны (под цветочным горшком, под микроволновкой и т.п.) и запомнить (!), где какая цифра лежит.
Затем в один из моментов праздника хозяин объявляет, что обладает телепатическими способностями и предлагает угадать задуманную кем-то цифру, просит записать ее на бумажке, сам выходит и как бы делает вид, что только что это сделал и говорит, записка с задуманной цифрой находится там-то. Гости сравнивают написанное и найденное …и восхищаются, так несколько раз.
6. Розыгрыш «Исполнение желаний»
Это розыгрыш подойдет для любой компании, нужно только заранее договориться с кем-то. Этот человек в назначенное время должен постучать в ваши двери и передать «заказ». Заказом может стать любое угощение: торт, шампанское, мороженое. Задача того, кто разыгрывает, буквально за 5 мин. до прихода «заказа» начать с гостями разговор о том, что ему хочется чего-нибудь вкусненького, и поспорить с присутствующими, что силой мысли он сейчас «сотворит чудо». Можно разыграть небольшой телепатический сеанс. Тут как раз и должен появиться человек с заказом.
7. Веселый розыгрыш «Поздравляем!»
Классный розыгрыш для компании подростков. Нужно выбрать того из своих друзей, кого будете делать «именинником». С утра выходного дня все «заговорщики» по очереди звонят «имениннику» и поздравляют с днем рождения. И так весь день. Несмотря на то, что жертва розыгрыша будет отнекиваться и говорить, что его именины только через полгода, заговорщики собираются вечером, покупают торт, вино и цветы и идут к «имениннику» в гости. Чем не повод отлично провести вечер выходного дня!
8. «Фонтан в жаркий день»
Этот розыгрыш особенно уместен в качестве небольшой игры-розыгрыша для летнего отдыха. Купите бутылку газировки, как следует встряхните ее и предложите любому из своей компании освежиться приятным напитком. Когда ваш друг начнет раскручивать пробку, лучше отойдите от него подальше – из бутылки прольется фонтан газированной воды. Если посчитаете нужным, то бегите от своего друга подальше!
9. Шутка на празднике «Ты испортил мой пиджак!»
Для этого розыгрыша вам понадобится катушка ниток. Ее нужно подложить в карман пиджака, пальто или кардигана вашего знакомого. Причем обязательно кончик нитки должен висеть снаружи. Человек, одевший пиджак либо сам увидит нитку, либо вы обратите на нее внимание. При попытке снять нитку с одежды получится довольно комичная ситуация.
10. «Самый крутой»
Для этой шутки вам понадобится деревянное яйцо, которое будет идеально похоже на настоящее, и обыкновенное, сваренное вкрутую. Одному из гостей предложите раздавить деревянное яйцо в ладони одной руки. Он, конечно, этого не сможет. Затем, ловко подменив деревянное яйцо на настоящее, произведите тот же фокус. Ваше яйцо непременно лопнет. Так вы сможете провозгласить себя самым сильным силачом, вернее, «самым крутым».
11. Конкурс «Прищепи – отщепи!»
Сначала ведущий выбирает двух участников, завязывает им глаза, и просит гостей помочь ему прицепить к игрокам как можно больше прищепок в самые неожиданные места. Второй этап: теперь игроки должны друг с друга вслепую снять прищепки. Время – 2 мин. кто больше, тот и выиграл.
12. «Сумасшедшие цирюльники»
Наберите 5 – 6 пар: мальчик-девочка и объявите о конкурсе парикмахеров. Лучше подобрать девочек с длинными волосами, они и будут клиентами. Завязываем девочкам глаза. Парням выдаем цветные и блестящие лаки, разные резинки для волос и заколки. Засекаем 5 мин. Полет фантазии «сумасшедших цирюльников» ничем не ограничиваем. Побеждает тот, кто за 5 мин. сделает самый сногсшибательный причесон.
13. «Супервизажист»
14. «Претендуем на рекорд!»
В книгу рекордов Гинесса внесено множество самых «дурацких» достижений, почему бы не подурачится и не пополнить эту коллекцию? (Только не забывайте про правила безопасности)
Набираем 2 команды по 10 человек. Игра проходит в три тура. Сначала командам выставляется по блюду макарон. Их разрешается поедать без помощи рук. Ведущим фиксируется время, за которое народ употребил первое блюдо, и переходим ко второму. При этом количество игроков уменьшается вдвое. На этот раз подаем арбузы или дыни, нарезанные большими ломтями. Здесь тоже засекается время «расправы» с продуктом.
На десерт – три большие бутылки газировки. Игроков тоже трое. За сколько они выпьют по полтора литра воды? Время записываем. Потом подводим итог: та команда, которая (по сумме времени) трех конкурсов ела быстрее, получает приз – большой торт.
1 5. «Гурманы»
Вам понадобятся «экзотические» продукты: вареная репа, диетические хлебцы, питьевая сыворотка, любая зелень.
Пятеро игроков не должны видеть, что лежит на столе – им завязываем глаза. Их задача – с трех укусов назвать продукты на ушко пятерым помощникам ведущего. Ответы записываются и оглашаются после. Кто из игроков угадал больше продуктов, тот и молодец.
16. «Клёвые кулинары»
Отличие этого юмористического творческого конкурса от предыдущего в том, что у ребят есть повод проявить свои таланты, а заодно и пополнить праздничное меню на столе. Здесь участвуют все – делим их на несколько команд, одного объявляем судьей. Задание подразумевает массовое приготовление какого-то блюда – лучше салатов. Или напитка – лучше коктейлей. Нужно лишь предоставить необходимые ингредиенты и раздать ножи или штопоры. На все про все – 5 мин. Через 5 мин. судья пробует блюда или напитки и решает, кто победил. Потом все садятся и дружно угощаются своими шедеврами.
17. Веселое развлечение «Подарок надо отработать!«
Характер заданий и подарков зависит от предпочтений и возраста собравшейся компании, если эту фишку хорошо продумать, она может стать основой всей праздничной программы.
18. Юмористический конкурс «Кто самый прикольный?»
На любом детском празднике или в лагере отдыха можно устроить конкурс веселых талантов, это гарантировано обеспечит оживление и позволит желающим проявить себя.
Суть конкурса: выбираем жюри и участников, которым предлагается как-то необычно представить себя. Здесь приветствуются самые отвязные танцы, демонстрация силы, стихоплетство, хождение на руках или оригинальный прикид. На подготовку игрокам дается 8 – 10 мин. Затем жюри просматривает номера новоявленных талантов и выбирает самого прикольного.
19. Розыгрыш «Воображаемые трудности»
Сняв повязку, игрок обнаруживает, как жестоко с ним поступили. Но на очереди другой: ему устраиваем лабиринт из обычных веревок, т.е. растягиваем их поперек комнаты в хаотичном порядке. Заводим игрока и говорим, что ему нужно перешагнуть все препятствия, но с закрытыми глазами. Пока завязываем шарф, все веревки убирают. Повторяется тот же розыгрыш.
Третьей «жертве» предлагаем тем же манером сдуть воздушный шар со стола. Шар, конечно, убираем. Все в восторге! Особенно «пострадавшие» от предыдущих конкурсов.
20. Командная игра «Вас пришили!»
Знакомая, но любимая многими командная игра. Нужно набрать 2 команды и из каждой выбрать по водящему. Ему выдается ложка, к которой привязана тонкая тесьма очень длинная по размеру. Задача водящего: пропихивая ложку через лямки, шлицы, пояса, рукава и т.д., «пришить» участников команды друг к другу. Кто быстрее, тот и выиграл!
21. Розыгрыш «Как играть в кукарямбу?»
В кружок садятся не более 20 человек. 
Ведущий: «Вы знаете, как играть в кукарямбу?». Игрок, конечно же, отвечает, что «нет». Затем ведущий задает тот же вопрос следующему. После того, как опросит всех, ведущий объявляет: «Я тоже не знаю, как играть в кукарямбу. Тогда зачем вы тут все сидите?» – и толкает своего соседа в бок.
22. «Двусмысленное положение»
Набираем пары мальчик-девочка. Связываем их спина к спине и даем самые разные задания: сплясать цыганочку, помыть посуду, порезать лук и так далее.
23. «Крокодил» с подлогом»
Здесь игроку нужно изобразить для своей команды тот предмет, который указан на бумаге. Но игроки заранее договариваются, что никак не могут понять, что же такое им изображают.
24. «Школа Страшил»
Участников выстраиваем в круг и просим: поставьте ноги на ширине плеч, поднимите руки вверх, скорчите самую страшную рожу, на какую только способны. А теперь, раскачиваясь, как деревья во время урагана, произносите страшным голосом разные звуки, словно пугаете кого-то. Поздравляю вас! Вы с успехом прошли аттестацию в школе Страшил!
25. «Конкурс Бабок-Ежек»
Набираем 2 команды и выдаем по венику или метле. Затем устраиваем игрокам испытания: преодолеть полосу препятствий, довезти каждого члена команды до финиша, станцевать верхом на венике танго и т.д. Такой конкурс особенно хорош на тематической игровой программе, например, посвященной народным сказкам.
26. «Веселая эстафета»
Для них устраиваем целый комплекс конкурсов:
1 несем до финиша полный стакан воды;
2. несем на голове кочан капусты;
3. несем на голове книгу;
4. далее прыгаем до финиша на корточках;
5. один держит игрока за ноги, а тот спешит к финишу на руках;
6. двое игроков несут на сцепленных руках третьего до финиша;
7. прыгаем в мешках;
8. сцепляемся руками спина к спине;
9. привязываемся нога к ноге и идем до финиша;
10. завязываем глаза и ищем финиш.
27. «Ходьба по стене»
Играет столько человек, сколько поместится у стены. Встаем лицом к стене и ставим ладони на нее. Ведущий задает разные смешные вопросы. При каждом правильном ответе игрок «шагает» ладошкой вверх. Самое смешное начинается тогда, когда руки у всех подняты до предела, а ведущий все задает и задает свои вопросы.
28. «Лунтики»
29. «Стамбульский осел»
Удаляем человек пять игроков. Все остальные встают в кружок. Они должны как можно громче крикнуть: «Я – стамбульский осел!». Ведущий выбирает на свое место того, кто оказался голосистей. Так – несколько раз. Потом впускаем первого удаленного игрока. С ним проводим то же самое, и когда он поймет, что ему нужно кричать громче всех, запускаем третьего. Но игроков сразу нужно предупредить, что при появлении второго удаленного, всем нужно молчать тогда ослом обзовет себя только один, т.е. первый удаленный участник.
Такой трюк повторяем со всеми остальными игроками, кто ждет своей очереди.
30. «На кого похож?»
Ведущий выходит, а игроки загадывают кого-то из присутствующих. Затем ведущий задает вопросы по типу «на какое дерево похож этот человек?» или «на какое животное?»
Очень смешно получается, если будет загадан сам ведущий. Если ему удается отгадать, то голит загаданный человек. Если нет, то все начинается снова.
31. «Странное животное»
Задача ведущего – загадать и при помощи пантомимы показать животное. Но игроки заранее договариваются, что ни в коем случае ни назовут правильный ответ, даже если догадаются. Так игра с бедным ведущим продолжается до того момента, пока он не догадается о происходящем.
32. «Сложные отношения»
33. «Сдвиг по фазе»
Название игры не объявляем. Ведущего удаляем за дверь и объясняем, что на вопросы ведущего о болезни, которую загадала группа, должен отвечать не тот человек, которого спросили, а сидящей от него по левую руку через двоих игроков. Ведущий объявляется победителем, когда раскусит принцип игроков. Ему и объявляют, что был загадан «сдвиг по фазе».
34. «Разбор по частям»
Ведущий снова выходит. Оставшиеся «разбирают» части тела: левое и правое ухо, голова, живот, роли которых они будут выполнять. Ведущему нужно выяснить, какую же часть тела игроки не использовали. Но ему нужно выяснить, какие задействованы. Для чего он дает задания: правая рука чешет нос. Игроки выполняют. Нога ложится на левую коленку. Фишка в том, что «незагаданной» части просто нет. Ведущий выигрывает, если понимает этот подвох.