что нибудь смешное для девушки
Прикольные слова любимой
Если за 5 секунд не ответишь на это смс, то будешь должна мне 100 поцелуев! Ты не успела. 153
Знаешь когда я думаю о тебе, то всегда улыбаюсь. Люди говорят, что я сошел с ума. Все время улыбаюсь! 24
Приветик. Должен признаться. Я хочу стать вором. Я собрался украсть твое сердце. 31
Рецепт любви: 500 гр.страсти, 300 гр. нежности, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово, пробовать вдвоем в кровати ) 27
Ты знаешь, я тебя больше не люблю…
Я тебя очень сильно люблю! 25
Страшное дело, мне сделали диагностику и нашли тебя в моём сердце! 65
Сейчас в мире 2 миллиона людей спит, миллион ест, полмиллиона занимается любовью и только один, самый прекрасный человек, которого я очень люблю, читает это сообщение! 33
Пишу! Звоню! Люблю! Хочу! Не расслабляйся, я не шучу! 45
Приближается весна… Кошки делают это. Собаки делают это. И даже мартышки делают это. Но нам не суждено, забудь. Люди не умеют вилять хвостом! 23
Ужс, я получил зарплату, несовместимую с жизнью! 19
Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладкое! 48
ДОРОГАЯ, Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕ-
атр, а ты? 20
Внимание: новые исследования ученых США показали что те люди, чья сексуальная жизнь просто супер, смартфон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты? 27
Дорогая, нажми вниз. нажми ещё. ОК. ещё да. А-а-а. о-о-о. о да-а ещё сюда же. да-а. о чёрт. Сильнее продолжай так. О да-а-а-а. Это был наш смс-секс. 16
Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать что солнце встало
И на двадцать сантиметров
Приподняло одеяло. 
Твоя форма идеальна,
Твоя кожа нежна,
Твой запах сводит меня с ума,
У тебя потрясающие глаза.
От одного моего прикосновения
Ты заводишься. Мой любимый
MERCEDES!
Я ласкал тебя нежно рукою,
Извивалась ты вся, как змея.
Хорошо тебе было со мною,
ВОТ! какой офигительный я!
— Милый, у меня 2 полоски… – Ты беременна?! – Нет, блин, я бурундук.
Ты вредна, как чертенок,
упряма, как бес,
но все же прекрасна,
как ангел с небес.
Я закрываю глаза — рядом вижу тебя, я открываю глаза — рядом нет тебя, я снова закрываю глаза чтобы вновь увидеть тебя, я боюсь открывать глаза, потому что боюсь потерять тебя.
Я хочу тебя обнять,
И на ушко прошептать.
Что, когда с тобою вместе
Жизнь прекрасней и чудесней.
Шутки для девушек
На нашем сайте собрано множество шуток для девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!
Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.
Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….
Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…
Если девушка вам мило подмигивает — не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.
— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.
Характер у меня золотой, а золото — металл хороший, но тяжелый…
Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Я прокрасилась в блондинку — маскирую интеллект!
Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.
Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Анекдоты для девушек на свидании
Ч итайте и рассказывайте прикольные анекдоты, своим любимым девушкам, очаровательным женщинам и верным женам, а также незнакомым симпатичным тетенькам.
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.
У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Анекдоты для девушки которая нравится
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!
Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну, тогда хоть конец примите.
В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!
Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.
Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?
Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мама, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты. 
Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение
Если в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь.
Будут и ещё шансы, которые вы упустите.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести!
Мясо, сало будет!
— Зачем? Мало места, да и запах.
Ничего, она привыкнет!
Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Нарик.
— Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню, говорит:
— Один момент.
Тогда два тюбика.
Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.
Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.
У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!».
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.
Смешные анекдоты для женской компании
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?
— Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.
Весёлые анекдоты — для поднятия настроения девушке (короткие)
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.
У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
В цирке конферансье объявляет.
— Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Зал в недоумении.
Снова выходит конферансье.
— А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
Конферансье продолжает.
— Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!
Шеф своему подчинённому.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!
А вы знаете,
Xто Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— И на что же он жил?
Так и на проценты.
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик.
— Это обувь, говорит одна.
Нет, это одежда, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Как поймать зайца?
— Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки.
Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?
Жена звонит мужу.
— У меня к тебе две новости, хорошая и плохая.
С какой начать?
— С хорошей.
Подушка безопасности в которой ты сомневался сработала отлично.
Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
Веселые слова любимой
Привет! Можно тебя пригласить на ужин с завтраком? 23
Дорогая! Всегда положись на меня! Потом перевернемся. 32
Любимая! Всё что мне нужно – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть! 30
Чувствую стрелу в своем сердце. Видимо, ангел любви попал в цель и теперь мне трудно дышать без тебя. Бросай все и мчись ко мне, твои поцелуи смогут заживить мои раны и вылечить меня! 17
Ты веришь в любовь с первым встречным? Я готов им стать! 7
Хочешь найти самого верного, симпатичного, обаятельного, привлекательного, честного и конечно самого сексуального? Я прямо тут! 19
Прекрасная фигура. Красивые глаза. Чувственные губы. Но хватит обо мне. Как дела у тебя? 16
У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других. У тебя есть я. Береги меня:) 24
Не надо грустить, не надо унывать, ведь все пути ведут в кровать! 18
Это виртуальный поцелуй для тебя. Подумать обо мне, улыбнуться. Повторить несколько раз! 35
Я хочу, хочу тебя обнять, поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и сладко-сладко спать! 23
Внимание, разгорание сверхсильной любви между Вами и абонентом. Следует как можно скорее обменяться поцелуями! 12
Ты в моих мыслях, ты в моей голове, я никак не могу сосредоточиться! 😉 26
Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Где ты, моя чертова футболка?! 14
Кто-то украл мое сердце. И ты первая в списке подозреваемых! 17
Внимание! Ты окружена любовью! Предлагаю срочно сдаться! 20
Милая, я же лучше собаки! Погуляй со мной. 21
Я хочу сказать тебе самые важные три слова… Я хочу есть! 25
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками,
ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти..
Моя любимая ПИЖАМА. ответить
Моя милая киса, передаю тебе мой нежный Kiss
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Судьба тебя меня заставила любить, и где бы я не находился, я все думаю о тебе и не могу никак забыть!
Ласточка, я Сокол! Прием! Прием! Ответь мне! Ласточка, я тебя хочу, как поняли, Прием!
Я скромен так, что это надо видеть!