что нибудь самое смешное
Шутки смешные, короткие и ржачные до слез
Идёт лось по лесу, видит — машина депутата. Сел в неё и разделался.
Очень смешные шутки, приколы и юмор дня. Ежедневно новые анекдоты свежие ржачные до слез, смейтесь от души и делитесь с друзьями.
Смешные шутки до слез
Наступает 2022 год,
Ощущается как 37 год.
А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького,
Ей надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?
В автошколе их было три!
— У меня автомат!
Не угрожай мне!
Грешна я, батюшка.
— Знаю.
Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
Часто уезжаю и вообще.
— Ну а с котом как? Куда его девать?
А кошку запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь.
Приехал, обои переклеил и опять живи!
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу.
Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
— Чего тебе надо, ежик?!
А я вам клей принес!
Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
— Я же шепотом.
Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.
Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати.
Магазин.
Две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
Самые смешные шутки
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
Почему?!
— Я рыбу ловлю.
От перемены слагаемых сумма не меняется.
— Но принципы демократии велят нам провести референдум.
Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.
Москва.
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом:
«Кавказцы, вон из Москвы!».
Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
Что конституция что?
— Всё.
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
— Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в нашей стране теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.
Новость дня.
Работница почты России идет домой неделю.
Человека, которого отвлекли от работы, ещё можно как-то вытерпеть.
А вот тот, которому помешали отдыхать, — непереносим.
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию,
А в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи.
Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
— А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.
Смешно до слез: анекдоты про школу
Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:
— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»
Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:
— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.
Сын в ответ со слезами на глазах:
— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!
Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.
Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»
Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***
Анекдоты, смешные до слёз, для детей
Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:
— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?
— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!
На детской площадке спрашивают маленькую девочку:
— Когда твой день рождения?
Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:
— Что у тебя случилось?
— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.
— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.
Сын пристал к отцу с вопросом:
— Папочка, как работает человеческий мозг?
— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.
Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:
— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?
Фото: nur.kz: Original
Самые смешные анекдоты про блондинок
Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.
Вот отборные истории о белокурых красавицах:
— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?
— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!
— Хочу с тобой встретиться.
— Но у меня нет желания есть вопросы!
— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?
— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.
По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».
Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:
— Где ты хранишь файлы?
— А если погода безоблачная?
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— И сколько там было помидор?
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
— А собака сможет найти путь домой?
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты свежие, смешные до слез
Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:
Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.
«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.
Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.
Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.
Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»
Анекдоты, смешные до слёз, старые
Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.
Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:
Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
— Ну вот, попили, блин, пивка.
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
— И как же тебе удается бриться?
— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
Фото: nur.kz: Original
Самые свежие анекдоты про мировую пандемию
Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.
В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:
— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!
— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.
— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:
— Мужчина, вам помочь?
— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?
Проснулся около одиннадцати, позавтракал. Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты: новые короткие шутки
В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.
Вот самые интересные из них:
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
Фото: nur.kz: Original
В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
Без смеха и улыбок жизнь человека была бы совсем печальной. Однако в быту редко можно найти поводы для веселья. Поднять настроение помогут короткие анекдоты. Их также уместно использовать в нужных ситуациях или на вечеринках с друзьями. Смешные шутки о различных жизненных ситуациях найдете в статье.
Короткие анекдоты о любви
Анекдоты короткие не могут не затрагивать тему отношений между мужчиной и женщиной. Юмор отображает реальные истории, которые иногда случаются с каждым человеком. Есть, конечно же, и абсурдные шутки, однако они не менее смешные.
Предлагаю прочесть такие шутки и анекдоты о любви:
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…
Фото: nur.kz: Original
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Наши чувства наконец-то стали взаимны: теперь мне тоже стало все равно.
Короткие анекдоты о детях
Дети часто становятся авторами таких невероятных фраз, что диву даешься. Малыши непосредственны и говорят то, что думают. Их выражения выливаются в самые смешные короткие анекдоты. Читать их любят не только ребята, но и их родители.
Я подобрала такие анекдоты короткие для детей:
Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком: «Ура! Наконец-то приехали!» — выбежал счастливый дедушка.
Милана не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Ну, вот такой меня сделала природа!
— Папа, Сережа меня ударил.
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе.
Фото: nur.kz: Original
— Это черная смородина, доченька.
— А почему она красная?
— Да потому что она еще зеленая.
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
Короткие анекдоты о школе
Учеба в школе занимает достаточно большой промежуток жизни, поэтому не удивительно, что о ней придуманы очень смешные анекдоты. Короткие истории об учителях, учениках и предметах помогают вспомнить былое время или вдоволь посмеяться над настоящим.
Подборка, в которую вошли анекдоты лучшие короткие, выглядит так:
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Школьный выпускной с каждым годом становится все больше похожим на День десантника.
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
— Костя, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель. — Но почему ты его не закончил?
— Потому что маму срочно вызвали на работу.
Фото: nur.kz: Original
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
И напоследок прочтите такой смешной анекдот короткий:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!
— А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает.
Короткие анекдоты о женщинах
Женщины достаточно непредсказуемые, поэтому о них также были придуманы смешные анекдоты. Они часто касаются темы женской логики, стремления барышень к красоте и богатой жизни, борьбы с лишним весом. Короткие шутки не только рассмешат, но и, возможно, заставят прекрасных дам подумать о своем поведении.
Прочтите короткие свежие анекдоты о женщинах:
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
Парень говорит девушке:
— Знаешь, Юля, я думаю, что нам надо расстаться.
— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин. У меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь!
Фото: nur.kz: Original
Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы не расстраиваться!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет.
Короткие анекдоты о семье
Семья — одна из наиболее важных ценностей для любого человека. Обычно между людьми устанавливаются отношения, которые позволяют смеяться друг над другом без обид. Также нельзя забывать о взаимодействии зятя и тещи, свекрови и снохи. Наверное, так и родились анекдоты и приколы о семье.
Предлагаю такой короткий юмор:
Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».
— Что объединяет вашу семью?
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой беспорядок». Я обнимаю ее и говорю: «Мы можем все».
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
Короткий анекдот о семье непременно напомнит о разных прикольных ситуациях. Не забудьте прочитать шутки всей родне вечером:
О каком равноправии можно говорить, когда, если мама на диете — голодает вся семья, даже собака?
— Ты что, ужинать не будешь?
— Он, видимо, и не ночует сегодня.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Короткие анекдоты о спиртном
Редкое застолье обходится без рюмочки горячительных напитков. Под влиянием алкоголя люди совершают смелые, а порой безрассудные поступки. Поэтому часто смешные анекдоты короткие посвящены спиртному и людям, которые страдают от алкогольной зависимости.
Прочтите такие очень смешные шутки:
— Я не пью, у меня язва.
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
Фото: nur.kz: Original
Мужик приходит с мороза:
— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровье поправить — и опять запой.
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете — и вам уже никуда не надо идти.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
Короткие анекдоты о медицине
Анекдоты короткие новые часто посвящены врачам и пациентам, болезням и курьезным ситуациям в лечебных учреждениях. Наверняка вы не раз хохотали над шутками о медицине. Короткий смешной анекдот на эту тему поднимет настроение в любой ситуации.
В Сети я нашла такие анекдоты свежие:
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Фото: nur.kz: Original
— Коллега, мы, по-моему, отpезали лишнее.
— Отлично! Будет из чего выбpать, когда начнем пришивать.
— Ну чего орешь как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что больной спал».
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
— Ну тогда скажите «А».
У депрессии, плохой погоды и проблем нет ни единого шанса повлиять на эмоциональное состояние, если вы на позитиве. А все шуточки, представленные в статье, поднимут даже самое плохое настроение. Желаю искренних улыбок и задорного смеха!
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора