что нибудь прикольное смешное

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Источник

Шутки смешные, короткие и ржачные до слез

Идёт лось по лесу, видит — машина депутата. Сел в неё и разделался.

Очень смешные шутки, приколы и юмор дня. Ежедневно новые анекдоты свежие ржачные до слез, смейтесь от души и делитесь с друзьями.

Смешные шутки до слез

Наступает 2022 год,
Ощущается как 37 год.

А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.

Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького,
Ей надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?
В автошколе их было три!
— У меня автомат!
Не угрожай мне!

Грешна я, батюшка.
— Знаю.
Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
Часто уезжаю и вообще.
— Ну а с котом как? Куда его девать?
А кошку запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь.
Приехал, обои переклеил и опять живи!

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу.
Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
— Чего тебе надо, ежик?!
А я вам клей принес!

Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
— Я же шепотом.
Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати.

Магазин.
Две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?

Самые смешные шутки

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
Почему?!
— Я рыбу ловлю.

От перемены слагаемых сумма не меняется.
— Но принципы демократии велят нам провести референдум.
Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.

Москва.
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом:
«Кавказцы, вон из Москвы!».

Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
Что конституция что?
— Всё.

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
— Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.

Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в нашей стране теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.

Новость дня.
Работница почты России идет домой неделю.

Человека, которого отвлекли от работы, ещё можно как-то вытерпеть.
А вот тот, которому помешали отдыхать, — непереносим.

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию,
А в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи.

Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
— А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

Источник

Прикольные ржачные картинки с надписями (397 шт.)

Каждый человек встречает проблемы на разных этапах жизни. Попадая в сложные ситуации, он сталкивается с непониманием окружающих, но находит в себе силы и продолжает упорно двигаться вперед. В этом помогает чувство юмора, умение видеть положительные стороны происходящих событий. Удачная шутка способна поднять настроение, привлечь внимание собеседника, вызвать симпатию. Оптимистически настроенные люди, умеющие вовремя пошутить, нравятся окружающим, легко приобретают новых друзей. Теперь просто получить репутацию остроумного человека, размещая прикольные картинки с надписями в соцсети или личном блоге. Читатели, знакомые и друзья оценят искрометное чувство юмора, будут рады общению с веселым, жизнерадостным человеком.

Посмотрите также:

Смешные рисунки раскрывают тему женских диет, бессмысленных покупок, сомнительных косметических процедур. Удачные фотографии описывают мужчин, придумывающих неправдоподобные рассказы о пойманных в местной речке гигантских сомах. Редкие кадры, удачно подобранные фразы на рисунках доказывают удивительную находчивость некоторых предпринимателей, способных «делать деньги из ничего» или привлекать покупателей оригинальной рекламой.

Вы без труда найдете картинки и надписи про неудачный отпуск, надоевшую работу, смешных подруг, попадающих в приключения во время поисков «принца». Некоторым пользователям понравятся изображения беззаботных «мачо», уделяющих больше внимания имиджу, чем мужским поступкам. С помощью прикольных картинок вы расскажете о своем мировоззрении, выразите эмоции, поделитесь прекрасным настроением. Шутите, улыбайтесь чаще и помогайте радоваться другим!

Источник

Смешные стихи для вас

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской смотрю…
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить… 206 (3)

Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала НЕТ —
Не нашли мы туалет. 224

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали «Дебил!»,
Мальчик подрос — и «Челси» купил! 149

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! 413 (2) — Смешные стихи для хорошего настроения!

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
Бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
Ты придурок, спору нет,
Но живет на белом свете.
Здесь таких, как ты, две трети. 338

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто! 250

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая! 182 (2)

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату! 131 — Наслаждайтесь смешными стихами!

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с вами.
Скорей всего, он пялится на грудь. 150

Долги я свои не отдам никому!
Такие деньжищи нужны самому! 163

Моя жена — очарование!
Господь, спасибо за жену!
Она — небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива —
Ей всё, решительно, идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт! 267 (2)

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит. 156

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только одни деньги тают! 112 (1)

Душа у девушки легка
И вечно склонна к укоризне —
То нету в жизни паренька,
То парень есть, но нету жизни. 112 (1)

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки! 52

Если спросят — Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча просто двинь по роже —
Такое спрашивать нельзя! 204 (1)

Чтобы семья могла сложиться —
Нам нужно браки создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать! 138

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Окна закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем
Компик выключай, ба-ю-бай (1)

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке.
Спи мамулька, спи родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

Не имей сто рублей, а имей сто друзей — каждый даст по два рубля, будет 200 у меня. (1)

В нашем мире много психов,
Каждый пятый в мире — псих.
Будь со мною осторожней —
Может я один из них.

Источник

Смешные стихи короткие

Пусть кто-то скулит про морщины и складки,
У нас, оптимисток, всегда всё в порядке!

Самые ржачные стихи с юмором о жизни. Смешные стишки до слез без матов. Юмористические стихотворения прикольные в картинках.

Самые прикольные стишки

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг…
Похоже водка — белый друг!

Утром села у трюмо
И спросила у него:
«Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ:
Ты сдурела, в 50 лет?

Уже брить ноги стало лень,
Ну где же ты, моя пропажа?
Вновь оказался новый день
Напрасной тратой макияжа!

О людях все больше мне хочется знать
И вечеpом, и на заpе.
Аpабский я выучу чтобы пугать
Евpеев в соседнем двоpе.

Веселое стихотворение

Есть жены: свирепеют без причины,
Не мил становится семейный им уют,
Когда к ним посторонние мужчины
В общественных местах не пристают.

Куда идешь?
Иду к врачу!
А что несешь?
Свою мочу!
А ты куда идешь, чудак?
А я врачу несу коньяк!
Себя вопросом озадач:
Кому быстрей поможет врач?

Собралась мужа я найти,
А где искать приличного не знаю…
Готова из музея унести,
Но, что-то их давно не выставляют.

Смешные стихи в картинке

Так что стряслось?
А не поймёшь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ.
А на второе — отбивные.
И я, пожрав от живота,
Сказал: Спасибо, Лена, вкусно!
А дальше… дальше — темнота
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит — я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена!

Говорил старухе дед:
— Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
— Что козёл ты, спору нету.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет!

Источник