Как общаться с отцом своего ребенка после развода? 6 советов для мам
Несколько правил, которые помогут выстроить приемлемые отношения в разведенных семьях с детьми.
Не говорить плохо об отце и его родственниках
Как бы ни было обидно и больно, важно найти в себе силы признать, что человек, который оказался плохим партнером для вас, вполне может быть хорошим отцом для вашего ребенка. Если мама говорит, что папа — скверный человек, ребенок понимает, что он сам ничем не лучше — ведь наполовину он продолжение своего отца. Зачем причинять ребенку такую боль? Также, не стоит после развода рвать отношения с родителями и другими родственниками бывшего мужа. Ребенку важно знать, что они хорошие люди, а еще лучше периодически встречаться с ними — это станет дополнительной связующей ниточкой с отцом, что вдвойне важно, если сам папа мало участвует в воспитании.
Рассказывают :
«Мы разошлись, когда сыну был всего месяц: бывший муж просто поставил меня перед фактом. Я никогда не препятствовала общению с сыном, но особого желания у отца не было. Выручала и выручает бывшая свекровь, она всегда на моей стороне и очень любит внука. Ребенок часто бывает у нее, заодно и с папой там пересекается. Чем старше становится сын, тем больше точек соприкосновения с отцом, сейчас у них отличные отношения. При этом я никогда не транслировала ребенку свои обиды, говорила об отце только хорошее».
«Родители развелись, когда мне было пять или шесть, а разъехались еще раньше. Папа работал вахтой на севере. Когда приезжал, я почти всегда жила с ним. Он пек мне блинчики и заплетал косички. Мы с ним вдвоем ездили в отпуска, я к нему всегда была очень привязана, может, даже больше, чем к маме. Бабушку со стороны папы я тоже любила, постоянно „паслась“ у нее. Папа хорошо нас обеспечивал, мама не работала — они так договорились. Друг про друга они мне ничего плохого никогда не говорили, хотя я знаю, что время у них были очень непростые отношения. Думаю, что мы с папой были так близки, в том числе и благодаря маме. Она была обижена на отца, но никогда не препятствовала нашему общению».
Поддерживать желание бывшего мужа встречаться с ребенком
Немудрено, что разведенным супругам порой не просто состыковать свои графики. Очень вероятно, что встречи станут редкими, если чтобы увидеть ребенка, отцу всякий раз приходится решать сложный квест: «У тебя будет полтора часа в следующее воскресенье, но мы еще не знаем, где и во сколько». И, наоборот, если папа на связи, если он в курсе важных событий в жизни ребенка, ему вряд ли захочется надолго пропадать. Ну и, конечно, у него должна быть физическая возможность встретиться с чадом: если мама увозит ребенка на другой конец страны, то вряд ли стоит рассчитывать на активную папину роль в воспитании.
«Когда мы развелись, ребенку было 1,5 года. Бывший муж берет ребёнка к себе тогда, когда ему удобно; два раза ездил с ним в отпуск. Изредка я прошу побыть с ребенком в конкретный день или ночь. Ребёнку сейчас 3,5 года, он всегда рад встречам с папой. Я постоянно скидываю отцу фото или пишу о новых „умелках“ малыша».
«С бывшим супругом мы живем в соседних домах: после раздела имущества осознанно купили квартиры рядом. Ребенок минимум раз в неделю бывает у отца, уходит на весь день, иногда с ночевкой. Папа готов забирать и чаще».
Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?
Увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…Как помочь ребенку справиться с этой ситуацией?
Благодарить, а не критиковать
Бывший супруг может не так помогать, но если его за это критиковать, то можно остаться вообще без помощи. Вам ведь тоже не захочется делать для человека, который вместо «спасибо» регулярно ворчит/кричит вслед: «Вечно ты всё не так делаешь!», «Опять ты не вовремя», «Ладно, ничего не надо, и без тебя разберемся!» И, наоборот, как приятно чувствовать себя важным и нужным! Понятно, что мамам часто не нравится, как бывший муж ведет себя с ребенком: не так одевает, не тем кормит, не те фильмы показывает… Но у ребенка не может быть идеального отца. У него будет вот этот папа — с его достоинствами и недостатками… или никакого. Так что, если чаду не угрожает опасность, разумнее мириться с воспитательными подходами имеющегося папы и с радостью принимать даже его незначительную помощь.
«Бывший муж довольно часто забирает ребенка из садика, отводит в бассейн и на другие занятия. Я никогда не снимала с него обязанность обеспечивать сына и заботиться о нем. Может, поэтому и не расслабляется, помогает, чем может. Я время от времени говорю: „Ребенок тебя любит, поэтому ты должен быть для него примером“. Кстати, с первым ребенком у бывшего мужа всё намного сложнее, так что я считаю налаженные отношения между папой и сыном и своей заслугой».
Избегать общения с бывшим супругом в период острого конфликта
«Самый простой способ не ссориться с отцом своих детей — это не общаться с ним. К счастью, старший сын уже может сам созвониться с папой и обо всем договориться, а потом сообщить мне, что они решили».
«До тех пор, пока бывший муж давал на ребенка деньги наличными под расписку, мы постоянно ссорились: где и во сколько встретиться, должна ли расти оговоренная сумма После заключения алиментного соглашения у нотариуса, мы оба вздохнули свободнее. Теперь деньги приходят мне на карту, а размер индексации установлен государством, поэтому никто его не оспаривает».
Помочь ребенку обрести две пары любящих родителей
Рано или поздно, встает вопрос о том, отпускать ли ребенка в новую семью бывшего мужа. Конечно, все мы в детстве читали сказки про злобную мачеху, но в реальной жизни общение с женой отца и сводными братьями — сестрами только обогащает ребенка.
«Я поощряю общение ребенка с новой семьей мужа, считаю, чем больше вокруг ребенка любящих его людей, тем ему лучше. Кто знает, что ждет нас в будущем».
«Когда моя сестренка разводилась, то спрашивала, как делить ребенка с бывшим мужем, и я посоветовала не делить вообще. Считаю, чем больше людей заботится о ребенке, тем лучше. С тех пор моя сестра вышла замуж во второй раз, ее бывший муж женат. Обе пары очень хорошо относятся к ребенку, а он сам решил называть второго маминого мужа — папой, а вторую папину жену — мамой. И в этом нет ничего страшного. У ребенка получились две семьи, где его с радостью ждут и очень любят. Сестра хорошо ладит со второй женой своего бывшего мужа. И их мужчины нашли общий язык. Ребенок не стал яблоком раздора, а наоборот, помог выстроить комфортные отношения.
В целом, получился один общий ребенок на две семьи, и каждая считает себя семьей с ребенком со всеми вытекающими обязанностями. Алиментов здесь нет, но все расходы родители несут сообща, добровольно.
На день рождения ребенка запросто приглашают папу со второй женой, все собираются за одним столом. Друзья сестры очень удивляются такому положению вещей и завидуют. Бывали и казусы: когда в большой компании, где присутствуют оба мужчины, ребенок кричит: „Папа!“, оборачиваются оба отца, теперь приходится уточнять имя. В школе тоже некоторое время недоумевали, когда на собрания приходили разные папы».
Оставаться реалистом
«Считаю, что у нас с бывшим супругом отношения более чем адекватные. Правда, у нас и в браке истерик не было».
«У меня хороший бывший муж — удачный брак и удачный развод».
Оставаясь реалистом, нужно помнить: как бы мудро ни вела себя мама, это никак не гарантирует, что папа будет активно участвовать в воспитании ребенка. На отцовские качества мужчины всегда будет влиять его семейная история, его личные взгляды и ценности. И если уж вам не удалось изменить мужчину, пока вы были в браке, то странно рассчитывать, что это удастся после расставания. Поэтому, долой чувство вины в духе «Я его плохо замотивировала». Простите себя. И простите бывшего супруга: он любит ребенка настолько, насколько способен.
Бывший муж не хочет общаться с ребенком после развода: причины, что делать, советы психологов
Отец не общается с ребенком после развода — с этой проблемой сталкиваются многие бывшие супруги. Как это объяснить малышу, как помочь ему понять, почему отец так поступает и какой искать выход в сложившейся ситуации — тема данной статьи.
Почему бывший муж не хочет общаться со своим ребенком (с детьми) после развода: возможные причины
Независимо от того, кто растет в семье — дочь или сын, ребенку необходимо внимание и участие в жизни обоих родителей. Их психологическое влияние и нравственное воспитание закладывают характер малыша, формируют его дальнейшее поведенческое становление.
Если после разрыва отношений между родителями, общение отца с ребенком прерывается, многие дети переносят ситуацию крайне болезненно.
Почему так происходит, какие мотивы движут бывшим супругом и почему он против дальнейшего участия в жизни своего ребенка — рассмотрим основные причины такого поведения:
Что делать, если отец забыл про ребенка
Как утверждают психологи, отдаляясь от детей после расторжения брака, он спасает свое душевное равновесие — дети ассоциируются с матерью на подсознательном уровне. Чтобы не испытывать боль и чувство вины, мужчина ищет решение — и находит самое простое. Он дистанцируется и напрочь отказывается от общения со своим, еще недавно горячо любимым, чадом.
Как спасти ситуацию, что предпринять женщине, а чего делать не стоит категорически, рассмотрим подробнее.
Как правильно вести себя с бывшим мужем
Вопрос, который волнует большинство женщин — нужно ли пытаться наладить общение отца и детей?
Однозначного ответа на данный вопрос нет. Если мужчина не выполнял в жизни ребенка свою роль, не занимался его воспитанием в браке, не несет финансовую ответственность, не стоит всеми силами убеждать его видеться с малышом — вряд ли он станет вести себя иначе. Ведь вы и сами способны дать своим детям все необходимое.
Если бывший муж закрыт для дальнейшего диалога, не названивайте ему и не ищите встреч. Возможно, пройдет время и он сам пойдет на контакт.
Конечно, эта ситуация неприятная, по полезная с точки зрения воспитания — ребенок поймет, что в жизни существуют разлуки, расставания, несправедливость. То, что тебя отвергают даже близкие люди — принять сложно, но с материнской поддержкой — вполне реально.
Как убедить бывшего мужа общаться с ребенком
Чтобы достичь желаемого результата, стройте диалог с мужчиной с позиции компромисса:
Как можно помочь ребенку в этой ситуации
Когда супруги разводятся, нередко каждый зацикливается на собственных переживаниях и эмоциях, отодвигая чувства ребенка на второй план. Так часто бывает, когда развод инициирует одна сторона, а вторая принимает решение супруга. Игнорировать состояние ребенка — большая ошибка. Он нуждается в моральной поддержке не меньше, чем сами родители.
Поговорите с малышом, даже, если он еще маленький. Объясните, что так случается и это нормально, когда папа живет отдельно. Если вы обижены и злы на отца ребенка, сдержите эмоции — это только ваши отношения, детей они не касаются. Поверьте, они и так страдают.
Говорите малышу, что понимаете его чувства, то, что он в данный момент испытывает — закономерно. Ведь он скучает за папой, за привычным образом жизни, когда оба родителя были вместе. В процессе разговора оцените уровень эмоций, которые испытывает ребенок, не дайте ему утонуть в переживаниях.
Если сын или дочь спрашивает, почему отец его игнорирует — не врите. Но правду тоже нужно доносить дозированно. Это должно вписываться в возрастные рамки маленького человека.
Выдвигайте следующие аргументы:
Обратите внимание! Даже если вы думаете, что эти аргументы лишь оправдание родительской безответственности мужчины, возможно, именно один из указанных факторов и мотивирует бывшего супруга на отказ от общения с ребенком.
Чего делать нельзя
Стараясь разрешить ситуацию и наладить общение между еще недавно близкими друг другу, людьми, женщина часто совершает поступки, которые приводят к обратному результату.
По мнению психологов, категорические не следует:
В каких случаях необходима помощь специалиста
Если вы видите, что сами не справляетесь с реакцией и поведением ребенка, обратитесь к психологу — иначе ситуация усугубится.
Признаки, указывающие на то, нужен визит к специалисту:
Разноплановые отзывы
Что думают по этому поводу те супруги, которые на собственном опыте столкнулись с данной проблемой — рассмотрим мнения обеих сторон:
Заключение
На качество мужчины как отца оказывают влияние внешние факторы — отношения в его семье, личный взгляд и ценности, социальный статус. Если любовь и желание заботиться о ребенке не присутствовали в браке, вряд ли он будет участвовать в жизни детей после развода с вами.
Если все попытки наладить общение не дали результата — не отчаивайтесь, просто бывший супруг любит детей ровно настолько, насколько способен. Примите эту ситуацию.
Почему бывший муж не общается с ребенком? Как это исправить?
Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.
Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.
Не мог иначе или просто козел?
Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.
Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.
В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трансформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.
Три, два, один… Огонь на поражение!
Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это пустое место.
Ребенок в таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.
Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:
В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?
Мама “защищает” ребенка от плохого папы
В ситуации «мужчина-женщина-ребенок» партнер оказывается на линии огня. Малыш как будто стоит за мамой, а мужчина смотрит на ребенка через маму. Если женщина воюет с папой, ему нужно преодолеть сопротивление, чувство вины, чтобы «добраться» до сына или дочки.
Ты можешь сказать: «Ярослав, я понимаю: он меня ненавидит. Но как же ребенок?» Пойми, пожалуйста, твой мужчина смотрит на ваших детей через тебя. Сквозь призму твоего образа, мышления, эмоций.
Ты можешь подумать: «А зачем мне избавляться от обид к бывшему? Бывший и бывший, мне что, любить его теперь?»Как минимум, чтобы разрушить стену в семейных отношениях. Я считаю, что проработать свои чувства, обиды и претензии нужно для того, чтобы:
Я не исключаю такие варианты, но по-честному тут на 90% играет роль эмоциональный фон женщины, который отпугивает потенциальных партнеров — жалость, вина, обиды.
Любовь из под палки
Как женщины ведут себя в ситуации, когда мужчина прикидывается тенью и «забывает» про сына или дочку?
Не для того, чтобы бывшему было удобнее с тобой общаться. Не для него, а для себя. Важно понимать, что все твои чувства, эмоции и обиды «считывают» дети. Они этому учатся. Они не только заучивают умные лекции, которые ты им читаешь 24/7. Они чувствуют эмоциональный фон. Как и ты, будучи маленьким ребенком, чувствовала фон между мамой и папой.
Последний совет
Хватит тусоваться с женщинами, которые ноют, жалуются, критикуют. Если ты вдруг оказалась в такой тусовке, беги. Исключи себя из списка клуба «Нытиков», потому что если ты ноешь, ты притягиваешь таких же тяжелых людей.
Конечно, на этапе влюбленности ты этого не поймешь, но потом суть всплывет и ты снова наступишь на те же грабли: романтика, быт, развод, алименты.
Становись автором своей жизни. Прокачивайся. Не важно, сколько тебе лет — 20 или 48. Не имеет значения, сколько у тебя детей — один или трое. Даже имея 5 детей, в возрасте 50 лет возможно создать классную жизнь и здоровые отношения. У меня лично обучалась женщина, которой было 72 года. Все еще думаешь, что «слишком стара для счастья»?
Если ты хочешь понять, что значит фраза «Быть автором жизни», как отпускать обиды, как прокачивать свою женственность — это круто. Я готов тебе помочь в этом.
Сейчас я приглашаю тебя на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная Инструкция», где ты за 5 вечеров научишься перезагружать непонятные отношения как Windows, поймешь, как найти своего мужчину и создать союз, где 1+1=11.
Жду тебя, милая, и верю, что все будет хорошо!
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.
Во-первых, похвально, что ты не относишься к тем девушкам, которые настолько обозлены на своего бывшего мужа, что чинят препятствия для его общения с совместными детьми. Во-вторых, я очень хорошо понимаю все, что тебе пришлось пережить. Наверняка это именно он ушел от тебя, оставив один на один с целой кучей проблем. Ты испытала целый спектр эмоций — от страха до отчаяния, — но смогла взять себя в руки и теперь воспитываешь ребенка или детей одна. Да еще и переживаешь, как им будет расти без отца, который не сильно-то горит желанием участвовать в их воспитании.
Это очень непростая ситуация. Но и из нее есть выход. Всегда можно что-то изменить, главное — не опускать руки. Давай попробуем разобраться в нюансах и выработать линию поведения.
Мое глубокое убеждение заключается в том, что мужчина обязан нести ответственность за детей, в зачатии которых принял участие. Даже в том случае, если у него теперь есть другая семья с совершенно другими детьми. Это не освобождает его от обязанностей. Детей сделал, а воспитывать кто будет? Во всяком случае, это если говорить о достойном представителе мужского пола.
К сожалению, ни я, ни даже государство не может заставить мужчину быть достойным. Да, его обяжут платить алименты, но быть хорошим папой — не смогут. Да и от первого можно довольно просто уйти в нашей стране.
Но я знаю, что женщина может повлиять на своего бывшего так, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. То есть сделать так, чтобы он сам получил мотивацию воспитывать своих детей.
Что делать, если бывший муж забил на детей?
Что касается ребенка/детей, то они находятся с мамой. И даже если очень любят папу, постепенно становятся на стороне именно мамы. Даже если она их не настраивает против него — просто потому, что вы живете под одной крышей, а его непонятно где черти носят.
Но бывает и так, что мать напрямую пытается повлиять на отношения ребенка к папе. Я отношусь к этому резко негативно. Но, к сожалению, такое имеет место быть очень часто:
К сожалению, ребенок не может жить в неопределенности. Ему нужны простые маркеры: этот плохой, а этот хороший. Поэтому он принимает чью-то сторону, но анализировать ситуацию пока не может. Но за кем здесь правда, если у каждого она своя?
Мама никому не даст в обиду
В этом своеобразном треугольники нет и не может быть правильных углов — они есть только в идеальной семье. В ситуация с разводом и детей и у мамы, получается прямая линия. С одной стороны стоит папа, дальше мама, а дети — за ее спиной. Она привыкла всегда выходить грудью вперед, а их оставлять под юбкой, чтобы защитить. Вот и получается, что как бы папа не старался, прямого контакта с ребенком уже не будет никогда. Все через маму.
И у мужчины искажается восприятие. Он смотрит на них, а видит тебя. И если он тебя ненавидит, тот часть этих негативных чувств переносится и на детей. Он не может разделить вас.
Я понимаю, что ты не видишь ни одной причины перестать обижаться на бывшего мужа. Если бы у вас не было детей, это было вполне нормальным поведением, которое не приносит никому вреда (кроме тебя, так как это негативные эмоции). Но в вашем случае есть мотивация к самопожертвованию. Есть ради кого.
У многих разведенных матерей большие проблемы с построением дальнейших отношений с мужчинами. С одной стороны она не может отпустить старые эмоции, а с другой — экстраполирует свои убеждения относительно бывшего на всех мужчин вообще. Кроме того, есть предубеждения, что «разведенка с прицепом» никому не нужна.
Некоторые мужчины и правда так считают. Но мне кажется, что в реальности дело именно в «хвосте», который и отпугивает от одинокой мамы. «Что там за муж у нее был? Не будет ли проблем? А она наверняка все еще страдает по нему или обижена до смерти».
Любовь поневоле
Что делают девушки, когда их бывший муж растворяется в ночи и делает вид, что у него нет детей?
Первое, что приходит на ум очень многим, вразумить, надавить, запугать: «Это твои дети! Ты обязан о них заботиться, папаша!». Хотя наверняка тебе твой разум подсказывает, что заставлять кого-либо что-то делать бесполезно, а любить — вообще невозможно. Вряд ли тебе доставляет удовольствие это делать.
Нужно разрубить узел неправильной логики. Всегда есть цель и средства. Если цель высокая, то можно и на средства не скупиться, верно? Ты же хочешь своим детям всего самого хорошего? Так вот, наилучшим вариантом является воспитание их родным отцом. Значит, ты как мать обязана сделать все, чтобы так и произошло. И если для этого нужно наладить отношения с бывшим — это не такая большая цена, которую ты не могла бы заплатить. Всего лишь надо повзрослеть и усмирить гордыню. Но нужно по-настоящему отпустить все обиды. Иначе дети все равно их будут чувствовать. И в этом извращенном лицемерии они вырастут с психологическими травмами. И кто знает, как это скажется на отношении к тебе, когда они вырастут.
И еще кое-что
Перестань общаться с подругами, для которых нормально постоянно ныть, заниматься поливанием мужчин грязью, сплетничать и жаловаться на судьбу. Если ты ведешь себя так же, то будешь всю жизнь магнитить к себе соответствующих людей.
Ты найдешь мужчину, который с начала покажется нормальным — тем более во время конфетно-букетного периода. Но через некоторое время ты осознаешь, что вошла в ту же реку. А дальше: расход и дележка имущества (возможно, снова дети).
Тебе нужно стать сценаристкой собственной судьбы. И возраст тут не имеет никакого значения, поверь. Не важно, где ты сейчас. Важно, где будешь завтра.
