брат с сестрой постоянно ссорятся что делать
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Что делать, если брат с сестрой постоянно ссорятся
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Братья и сестры постоянно ссорятся, ругаются, дерутся и ревут. Многие родители сразу пытаются влезть в конфликт, найти и отругать зачинщика, а может быть, на всякий случай наказать обоих. Такой способ уладить ссору не работает по многим причинам.
Как же нужно поступать в такой ситуации? Совет дает психолог Хизер Тержен для журнала The New York Times. Проект «Аист на крыше» переводит ее рекомендации для российских читателей.
Давайте сначала признаемся, что детская ссора – довольно частое и нормальное явление. Семья – это безопасное место, где юный человек может потренировать навыки взаимодействия в обществе. С кем ему еще конфликтовать, как не со старшим братом или с другими родственниками?
Кроме этого, ссора является следствием того, что у детей еще не сложился навык договариваться и обходить конфликты. А формируется этот навык в процессе спора.
Будьте спортивным комментатором
Обязанность родителей – следить за детьми и выслушивать их жалобы. Однако впутываться во все детские проблемы взрослые не должны (иначе ребята не научатся решать их самостоятельно).
Когда у детей завязывается ссора, представьте, что их конфликт – спортивный матч, а вы – спортивный комментатор, но никак не арбитр. Так вы покажете детям, что в курсе их проблемы, внимательно наблюдаете за происходящим, но вмешаться особо не желаете.
Вы слышите внезапный вой из детской, заходите в комнату и видите, как дети ругаются друг с другом.
Что не стоит говорить:
«Эй, мигом успокоились! Борис, что ты сделал в этот раз?»
«Я слышу, что вы ругаетесь. Леша, судя по твоей физиономии, ты выглядишь очень недовольным. Борис, ты смеешься над братом. А еще здесь на полу разбросаны карточки с покемонами».
Спросите, что происходит, а затем повторите за детьми, что они сказали. Но в нейтральном ключе.
«Понятненько. Ты, Леша, говоришь, что ему всегда достаются лучшие карты. Ты чувствуешь, что он нечестно выигрывает игру каждый раз. А ты, Борис, хотел играть по старым правилам, а Леша захотел играть по-новому? Поэтому Леша разозлился и опрокинул карты на пол. Я правильно понял?»
Когда вы повторяете речь каждого ребенка, дети начинают осознавать, что они оба не правы, и пытаются уладить конфликт.
Позвольте детям обижаться друг на друга
Родители не должны навязывать детям то, что они обязаны любить друг друга и общаться как закадычные друзья. Они не друзья, а братья и сестры. А значит, испытывают любовь, ненависть, симпатию и недовольство друг к другу одновременно.
Если вы дадите детям знать, что в вашей семье принято общаться лишь в дружеском тоне и обходиться без конфликтов, то ребята просто начнут ссориться еще сильнее или будут скрывать свои проблемы от вас.
Не ругайте детей за то, что они друг друга недолюбливают. Лучше учите их искать компромисс и договариваться.
Ваша старшая дочь говорит:
«Она постоянно все рушит! Я ненавижу ее!»
Как нельзя отвечать:
«Так, прекращай. Успокойся и извинись перед сестрой».
«Ого, ты так зла сегодня на сестру. Что же именно тебя вывело из себя?»
«Я не хотела брата. Зачем вы его родили?»
Как не нужно говорить:
«Нет, ты ошибаешься. Ты полюбишь его, вот увидишь!»
«Я понимаю тебя. Наша жизнь сильно изменилась после того, как родился братик. Ты привыкла к тому, что нас трое, а не четверо. Мне знакомы твои ощущения».
Вмешайтесь вовремя
А если дети начинают драться? Тогда стоит немедленно их разнять. Также стоит вмешаться в конфликт, если один начинает эмоционально давить на другого.
Однако если дети просто нудят и препираются друг с другом, то лучше их приостановить и выслушать. И если при виде взрослого дети начинают ябедничать и конфликт разгорается, также стоит немедленно остановить ребят.
Спокойным и медленным голосом спросите: «Ребята, вам помочь уладить ссору? Расскажите мне немного о том, что случилось».
Не стоит недооценивать способность детей договариваться друг с другом. Просто покажите им, что конфликта можно избежать, и вы готовы им подсказать, как это сделать.
Помните, что детская ссора – это айсберг в океане
Плохое поведение ребенка и его обидные реплики – это лишь вершина айсберга. Как у айсберга под водой скрывается основной массив льда, так и детское поведение имеет глубокие скрытые причины.
Братья и сестры бьют и обзывают друг друга не только потому, что они злы. Причиной могут стать проблемы вроде травли в школе, усталости от уроков, давления родителей или даже простое привлечение внимания взрослых. И обязанность родителей – выяснить корень ссоры.
Если родители поймут, почему их ребенок так себя ведет, и решат эту детскую проблему, то отношения в семье станут значительно лучше.
Устанавливайте границы
Решить конфликт можно с помощью следующей стратегии: понимание причины конфликта, настройка лимита и решение проблемы.
Понимание причины означает, что взрослый понял, почему дети ругаются. Настройка лимита – взрослый объясняет детям рамки, в пределах которых они могут общаться друг с другом. Наконец, решение проблемы – поиск альтернатив и решений.
«Ох. Кажется, ты ударилась. Дай мне взглянуть на твою руку, все ли с ней хорошо. Так, а теперь расскажите, что случилось? Ты обиделась и хлопнула дверью, ударив сестру? Чем ты расстроена? А ты чем недовольна?» (Понимание причины конфликта)
«К сожалению, хлопать дверьми нельзя, ведь это очень опасно. Помни, что мы всегда должны думать о безопасности друг друга, как бы плохо сейчас к нему ни относились». (Настройка лимита)
«Принеси сестре лед на руку. А ты сообщи мне, что нужно было сказать, если ты хотела остаться одна в своей комнате? Давай напишем на листочке, и ты это произнесешь в следующий раз.» (Решение проблемы)
Пример из жизни
К Хизер обратилась многодетная мать, чей «проблемный» сын при каждой возможности издевался над младшей дочерью. Психолог Тержен разобралась в ситуации и нарисовала на доске айсберг.
В верхушке айсберга были гнев и ненависть ребенка. А под водой оказалось нечто большее: неожиданное для него рождение сестрички, постоянное внимание родителей только к младшей сестре, несправедливость – младшей все сходит с рук – и, наконец, напряженная учеба.
Мать осознала настоящие причины детской ссоры и сделала все от нее зависящее, чтобы помочь ребенку справиться с этими проблемами.
Нет, дети не перестали драться и ругаться, но конфликтов стало значительно меньше. А главное – в перерывах между ссорами появились дружба, братская любовь и взаимная поддержка.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!
Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно
По Бронсон журналист, отец двух детей, автор 8 книг
Эшли Мерримен соавтор книги NurtureShock, юрист, научный консультант
Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?
Отношения братьев и сестер: что можно сделать
Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.
Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.
Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет проводят в ссорах.
Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.
Креймер часто слышит:
— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.
Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.
Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.
Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.
На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.
Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.
Конфликт — скрытой камерой
— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.
Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.
После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.
— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.
Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.
Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:
— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!
Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:
— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!
Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:
— Молодец! — и помог ей.
— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.
Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.
В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!
— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.
Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.
Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки, а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были. просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.
Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.
Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3–4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.
— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.
Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.
Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.
Что делать, когда братья и сестры ссорятся: 5 шагов к разрешению конфликта
© Коллаж Кристины Савельевой
Инструкция для родителей
Родителям бывает непросто терпеть ссоры своих детей. Сиблинги могут и сами постепенно разрешить конфликт, но в основном дети учатся новому, наблюдая за взрослыми, поэтому им понадобится ваше вмешательство, чтобы выйти из спорной ситуации.
Если вы хотите помочь детям и заодно способствовать развитию их эмоционального интеллекта, вам пригодится эта инструкция психолога Джулии Инглунд Стрейт, которая разработала систему из пяти шагов для разрешения споров сиблингов. Перевели ее для вас.
Профилактика, профилактика и еще раз профилактика
Профилактика, профилактика и еще раз профилактикаЕсли ваши дети часто ссорятся, подумайте, сколько времени они проводят друг с другом, с вами или в одиночку. Попробуйте сделать так, чтобы ваши дети чаще проводили время в отрыве друг от друга.
Как и взрослым, детям надоедает проводить все свое время с одними и теми же людьми.
Они хотят получать больше внимания от взрослых и со временем понимают, что один из способов сделать это ― подраться с братом или сестрой. Позволяя детям побыть в одиночестве, вы даете им возможность отдохнуть от общения, спокойно поиграть со своими игрушками, прежде чем делиться ими с сиблингами, и стать самостоятельнее.
Каждому родителю следует выделить немного времени в течение дня или недели для индивидуального общения с ребенком, чтобы он получал от вас достаточно внимания и не пытался привлечь его с помощью ссор и драк.
Разделение
РазделениеНесмотря на все усилия, предотвратить конфликты между братьями и сестрами почти невозможно. Но чем раньше вы вмешаетесь в ссору, тем проще вам будет избежать серьезных последствий. Вы можете попытаться отвлечь одного ребенка игрушкой и предложить ему поиграть в другой комнате. Но если дети уже начали размахивать кулаками, успокоить их будет не так просто. Когда эмоции берут верх, люди могут потерять контроль над собой и перестать мыслить рационально.
Вмешательство должно быть физическим, а не словесным. Конечно, вам не следует применять наказания, это лишь усугубит ситуацию.
Просто разделите детей: положите руку одному ребенку на плечо и мягко отодвиньте его в сторону или возьмите его на руки.
На этом этапе не пытайтесь обращаться к логике и поучать детей. Для начала просто помогите им разойтись в стороны, успокоиться и взять себя в руки. Вот несколько полезных успокаивающих техник.
Поддержка
ПоддержкаПримерно в течение пяти-десяти минут после ссоры дети перестанут плакать и успокоятся. Тогда они будут готовы выслушать вас, но еще не смогут сами высказаться о произошедшем.
Поговорите с каждым ребенком отдельно. Не стыдите их и проявляйте сочувствие, даже если считаете одного из детей виновником конфликта.
Похвалите ребенка и покажите, что вы понимаете его чувства. Например, скажите: «С младшими братьями непросто. Я бы тоже злилась».
Не наказывайте детей за то, что они не умеют справляться со своими эмоциями, дайте им время прийти в себя и скажите: «Может быть, тебе нужно немного побыть одной и подумать о том, что случилось».
Поиск решения
Поиск решенияУ детей была возможность разобраться со своими мыслями, поэтому теперь они готовы рассуждать здраво. Но разговаривать с ними нужно все еще по отдельности. Поощряйте детей постарше самостоятельно обращаться к вам за помощью, а не ждать, что вы придете к ним.
В первую очередь напомните ребенку о его положительных качествах: «Ты такой добрый мальчик». Если ребенку уже около трех лет, вместе вспомните детали конфликта.
Не спрашивайте ребенка, кто и зачем начал ссору. Вместо этого попросите его объяснить, чего именно он пытался добиться своим поведением.
Хотел ли он заполучить игрушку или избежать игр с другим ребенком? Научите его анализировать причины своих поступков.
Завершение
ЗавершениеПригласите всех детей в одну комнату и вместе подведите итог конфликта. Предложите детям извиниться друг перед другом (Джулия Инглунд Стрейт считает, что это вовсе не навредит детям). Только не заставляйте детей извиняться, сделайте это в более мягкой форме: «Вы оба такие хорошие ребята, вам будет полезно попросить прощения друг у друга».
Если этот вариант вам не подходит, помогите детям иначе проявить свою доброту. Дети Джулии, например, после ссоры угощают друг друга, позволяют сиблингам выбирать мультики для совместного просмотра или обнимаются. Иногда это приводит к новым ссорам, поэтому Джулии приходится разбираться с конфликтами заново.
После разговора дети могут захотеть поиграть в одиночестве или же вместе. Решать это предстоит им, родителям вмешиваться не стоит.
Не забывайте, что ссоры неизбежны. Но после них отношения сиблингов могут стать даже крепче, чем были раньше. Делайте все что в ваших силах, чтобы помочь детям, а затем спокойно возвращайтесь к своим делам.