боюсь что муж уйдет
Я боюсь что мой муж уйдет к другой, так как он обращает внимание на других женщин (постоянно и везде). У меня от этого портится настроение и страдает
Ответы
Мария
Артур Каграманов
Сделать так что бы внимание к Вам было приковано со стороны мужа как можно больше, для этого Вы должны изменить себя.
Лучший пример — это собственный.
Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.
«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»
Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, радоваться жизни, делая себя счастливым своими руками, реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты, тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.
«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.» Зигмунд Фрейд
«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»
Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали бы с удовольствием, всё то — что радует Вашу душу.
И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего и не от кого.
Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.
Помните; Только лишь действие — порождает результат.
Депрессия при беременности. Боюсь, что муж меня разлюбит или уйдёт к другой
Добрый день, Екатерина.
Очень боюсь, что муж меня разлюбит, что он уйдет к другой. Переживаю, что мы перестанет уделять внимание друг другу как прежде.
Почему вы думаете эти мысли?
Уже были проблемы в отношениях с мужем?
Как проходит беременность и какие сейчас отношения с мужем?
Распишите пожалуйста как бы вам хотелось, что бы сложились отношения с мужем после родом.
Здравствуйте. Проблем в отношениях с мужем никогда небыло. Если не считать, что его мама лезет в нашу семью постоянно.
Беременность проходит хорошо, он заботится обо мне. И всегда говорит, что любит меня. Видимо я просто переживаю о том, как повлияет ребенок на наши отношения.
Распишите пожалуйста как бы вам хотелось, что бы сложились отношения с мужем после родов.
Сместите фокус своего внимания на позитив. Начните вести «Дневник благодарности».
Для этого нужно купить красивый блокнот. Такой который было бы приятно держать в руках и такой который бы вам нравился.
В течении дня нужно обращать внимание на то что приносит вам радость позитив и приятные чувства.
И вечером нужно записывать:
10 благодарностей себе
10 благодарностей близким
10 благодарностей социуму
10 миру богу вселенной (во что верите именно вы).
За что можно благодарить?
Благодарю за то, что я жива и здорова
Благодарю за то, что у меня есть любимый муж
Благодарю за то, что мне есть где жить, где спать, что есть и за что покупать вещи
Благодарю за то, у меня есть близкие друзья, которых я люблю и с которыми мне тепло и светло
Благодарю за то, что у меня 2 замечательные дочки
Благодарю за то, что я умею любить и люблю
Благодарю за то, что у меня есть интересная работа
Благодарю за то, что я на работе могу заниматься разнообразной деятельностью и развиваться и расти
Благодарю за то, что я познакомилась с замечательным тренером и полюбила спорт
Благодарю за то, что мои родители живы и более-менее здоровы.
Зачем нужен дневник благодарности
1. Это мощный инструмент изменения себя.
Вам нужно сначала поработать с собой. Мир сам по себе — ни плохой, ни хороший. Он есть то, что вы о нем думаете.
Дневник благодарности позволяет изменить свои мысли.
Вы будете концентрироваться на позитиве. Не вспоминать в сотый раз, как вас обидела подруга или муж, а думать над тем, за что вы им благодарны. Фокусироваться на этой мысли.
2. Научитесь ценить то, что имеете, а не переживать по поводу того, чего у вас нет.
Мы никогда не получим того, чего хотим, если на научимся благодарить за то, что у нас уже есть!
3. Будет улучшаться не только ваша жизнь, но и жизнь тех людей, кого вы благодарите.
Ведь слово «благодарить» состоит из двух : Благо и Дарить!
Поэтому лучше говорить не «Спасибо» (Спаси Бог), а БлагоДарю
4. Вы будете замечать в жизни положительные мелочи, а это очень важно!
И будете концентрироваться на них, становиться счастливее. Улыбка прохожего, птичка на ветке- такие «незаметные мелочи» смогут поднять вам настроение!
5. Вы выработаете новую привычку- видеть во всем хорошее.
«Я боюсь, что супруг уйдет от меня».
Я боюсь, что он меня оставит, бросит- сказала Маша на консультации.
-Мария, Вы про мужа?- спросила я?
Мария также из сложной семьи. Ее родители были совсем молодыми, когда она родилась и ею почти не занимались. Родили и дальше жили своей жизнью, а маленькая Маша была у бабушек или сама по себе. Ожидая дома маму и папу.
Выросшая Маша заводила отношения с мужчинами, она очень красивая женщина. Вниманием мужским никогда не была обделена. Но Маша заметила еще в подростковом возрасте, что она очень тяжело переживала малейшие мысли о разрыве отношений. Даже если предыдущие молодые люди не очень ей нравились и не устраивали ее как партнёры, она держалась за отношения, лишь бы ее не бросили. И в итоге от нее все равно уходили.
Так было раз за разом.
С мужем Маша прожила 5 лет. Сложные годы с ссорами, криками и драками. Хорошие периоды любви и страсти сменялись ссорами и придирками до тех пор, пока муж не изменил Маше.
После измены Марии стало ясно, что отношения прежними уже не будут. Прежними для нее. Что психологически она ощущает себя покинутой, брошенной. Она и раньше боялась этого с мужем, но сейчас ощутила это наиболее остро. Муж предпочел ей другую женщину. И после измены обвинил в произошедшем жену, раскаяния не ощущает. Ведёт себя очень нагло.
Логичным было разорвать отношения, но Маша не уходит из отношений, мучается от боли, но уходить боится. Она боится остаться покинутой, брошенной, ненужной ему. Ведь он так любил ее, что же случилось?
Человек сам не осознает в себе этого страха, цепляясь за других и соглашаясь на плохое к себе отношение. В отношениях человек с травмой покинутого готов терпеть унижения, измены, оскорбления, быть в роли жертвы, лишь бы партнер не отказался от него.
Сливаясь с партнером, человек с такой травмой боится быть один. Ощущение одиночества на столько непереносимо, что выйти самостоятельно из него невозможно. Психотерапия поможет обнаружить эту травму, поднять самооценку и создать ощущение опоры на себя, а не на партнера.
Наша психотерапия с Марией шла по всем этим направлениям и она смогла уйти от мужа. Подняла самооценку, научилась радоваться жизни без партнёра.
Если вы нашли в себе признаки этой травмы- идите к психологу, не тяните.
Дайте себе возможность жить полноценной жизнью!
P.s. Данные о клиенте размещены с его разрешения. Имена изменены.
Смотрю тут все такие самодостаточные и сильные личности. Как говорится, сытый голодного не разумеет. Все люди разные, болячки тоже. Я вот например, не стану в посте про одноногих людей говорить, что это все фигня, я вон по 5 км бегаю легко, к чему все эти сопли и т.д. Но когда у человека нет ноги, вам, конечно, очевидна его проблема, но если вдруг человек визуально здоров, то все, он просто тряпка и страдает фигней. Сам был такой, каюсь. Лишь отхлебнув этого дерьма, я теперь понимаю как важно получить правильную своевременную помощь из вне, как можно в своем сознании в трех соснах заблудится до полного отчаяния. Не желаю такого никому. Да, кто то сможет сам справиться со своими проблемами, но это не значит что все остальные недостойны помощи.
слава богу, хоть психологи в нашей стране без зарплаты не останутся.
У меня чет не пошло с психологом проработать эту тему (
Извините, я профан в этом, подскажите пожалуйста, «травма покинутости» входит в общий реестр заболеваний или что это вообще?
Были ли научные исследования подтверждающие наличие подобных искажений в восприятии реальности у людей?
На основании чего подобная травма диагностируются?
вангую- пару тройку постов с подобным говном выложит и начнет в открытую рекламировать свои услуги.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира
Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.
В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.
Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.
По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.
На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.
Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.
Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.
Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.
Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.
Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.
Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.
Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.
Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.
По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.
Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.
Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.
Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.
А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.
Муж оскорбляет меня, агрессирует, даже бил. Как уйти от человека, которого я боюсь?
Здравствуйте, Агния, я взяла Вашу тему. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже. Согласны ли Вы с условиями? Какой вариант работы для Вас наиболее предпочтителен?
Здравствуйте. Если можно, вариант бесплатной пробной консультации.
Характер у нынешнего мужа взрывной, не терпит, когда что-то идет не по его плану. Если попадаю в неприятную ситуацию, как недавно, нарвалась на штраф от ГИБДД, то взрывается и кричит, что нельзя ошибаться и надо думать всегда, чтобы не было ошибок в жизни.
Но тем не менее Вы, зная особенности характера своего мужа, вступили с ним в отношения, развивали их и находитесь в них до сих пор. Как Вы думаете, почему?
В общем, имеет место алкоголизм. 3 литра пива за вечер это для него норма. Отключается прямо сидящим за столом.
То есть он зависимый от алкоголя человек, так? А имела ли место какая-либо зависимость в Вашей родительской семье?
Живём вместе уже 6 лет. Территория моя. У него по факту ничего нет. Машина старых лет.
То есть в этих отношениях Вас если и держит что-то, то явно не материальная сторона? А что тогда?
И все разговоры уже несколько месяцев в такой манере: маты, угрозы развода даже были. Но если честно сказать, он не раз за совместные годы угрожал разводом. Последний раз даже заявление на развод на сайте госуслуг заполнил.
А Вы хотите развода? Если муж уже даже заполонит заявление, почему до самого развода так и не дошло дело? Вы его остановили?
Как только я не так что-то сделаю или скажу, уже об уважении речь не идёт. Доходит до оскорблений жёстких. Два года назад ударил меня с кулака. Заплыло лицо и были жуткие синяки.
Эта ситуация явно сигнализирует о том, что отношения в паре не здоровые, и Вам, возможно, даже опасно для жизни продолжать эти отношения.
Что у меня комплекс жертвы, я тоже понимаю (над мамой отец издевается по сей день).
Моя просьба здесь следующая. Помогите понять побыстрее, как уйти от человека, которого я боюсь.
Если у Вас всё это тянется с детства, то, к сожалению, одной текстовой консультации явно не будет достаточно, чтобы разрушить все Ваши деструктивные установки и научить Вас строить здоровые отношения, выходить из роли жертвы. Однако Вы уже на верном пути, что обратились за помощью к психологу.
Не бояться потерять его и не думать, что пожалею об этом
Вы сейчас находитесь в созависимых отношениях, у Вас зависимость от эмоций, которые Вы испытываете рядом с этим человеком. Но когда эти отношения закончатся и Вы переживёте «ломку» по этим эмоциям, Вы скажете себе спасибо, Вы не будете жалеть.
С самого начала наших отношений он становился всё агрессивнее и агрессивнее. Я его выгоняла не раз. Но потом просил прощения, сходились.
Вы сейчас описываете типичный цикл насилия по Уокеру.
Потому что Вам с ним хорошо знакомы одни и те же сценарии. Он знает роль преследователя, а Вы — жертвы.
Почему боюсь уйти от него? Если уйду, то можно, если обращусь к психиатру, купировать страх жуткий медикаментозно хотя бы на первое время?
Вам нужна обязательная работа с психологом, возможно, Вы сможете её получить бесплатно в каком-нибудь кризисном центре для женщин, если платить для Вас сейчас накладно и в целом если сложная жизненная ситуация. И к психиатру, если техники не будут помогать, а паника и страх будут слишком сильными.
Боюсь думать, что мне все это кажется и, на самом деле, это я неправильно себя веду, как он утверждает.
С Ваших слов, Вас били в лицо с кулака. Даже если Вы были не правы в каких-то ситуациях, поведение Вашего партнера абсолютно не допустимо и опасно для Вашей жизни. В целом, из Вашего рассказа очевидно, что Вы стали жертвой абьюза. Не только психологического, но уже и физического к сожалению.
Я очень не уверена в себе, боюсь одиночества. Выбрала его, потому что он выбрал меня, полюбил, что уже было счастьем для меня. Стыдно в этом сознаваться, но эта истинная причина, почему я, видя изначально, кто передо мной, продолжила эту связь.
Я до сих пор в этих отношениях только из-за сильного страха, который невыносимо испытывать. Страх, как бы это не глупо звучало, что он уйдет и я буду виновата в том, что не изменила ситуацию. То есть, я буду винить себя в этом.
Унижаться тоже не могу уже. Я себя втоптала уже глубже некуда. Себя перестала уважать.
Если бы не панический страх боли, что он уйдет, я бы смогла это пережить и принять, наверное.
Отец болел алкоголизмом. Маму унижал, бил.
Скажите, а как работает этот механизм? Я ведь наоборот ужасов натерпелась в детстве, так как же можно выбирать такую же адскую жизнь в осознанном возрасте? Наоборот, ведь есть информация, как не надо жить!
Я не понимаю, что значит «зависима от эмоций рядом с этим человеком». Он мне даёт только страшные тяжёлые эмоции. Так как я могу зависеть от них? Я же должна их отвергать из чувства самосохранения?
Да, это я его остановила в плане развода. Мне очень стыдно, но я унижалась, ревела, кричала, просила, чтобы не уходил. Настолько мне страшно. Это может казаться слабостью духа, но я сама не могу понять, откуда такой патологический страх сильный. Здесь ни о какой гордости речь у меня не может идти уже, мне бы выжить. Он меня не раз пугал разводом, блокировал везде, но не уходил. Потом объяснял, что «воспитывает» так меня, наказывает. Мне мерзко от самой себя, что такой умственно недоразвитый человек или ущербный психически (а издеваться другой не будет, я думаю), имеет такую власть надо мной.
Я ещё и сопротивляться могу пока. Жертва ещё не дохлая, можно ещё помучать. Так получается. Психопатия налицо. Я всё понимаю. Боюсь своего страха. Когда сильно накрывает, мечусь по комнате со слезами, готова на стены лезть от невыносимого страха, что его больше не увижу никогда. Ненавижу себя за то, что до сих пор не нашла в себе силы, разорвать этот круг.
А он сейчас в командировке. Приедет скоро, к моему ужасу. Сказал, соберёт вещи и уйдет. Не нужна ему семья без ребенка. Я бы, может, и родила бы. Но он меня не любит, получается, раз просто вычеркнул меня из жизни. Зачем ему тогда был этот ребенок? Я и чувствую давно уже интуитивно, что небезопасно от такого человека рожать, потому что боюсь его и в нем неуверена из-за того, что он раз 30 уже за эти годы угрожал разводом. Потом говорил, что это сгоряча. Он это не хочет анализировать, что сам всё поломал. Ему надо, чтобы было всё безоговорочно и только по его плану. Иначе угрозы разводом. Как в таких условиях я могла бы даже задумываться о ребенке?
Опять себя оправдывать взялась. Ну как себе объяснить, что я не виновата в том, что не хочу от него ребенка? Он не сделал ничего, чтобы я спокойно настраивалась на беременность. Он даже сказал, что не приемлет траты на платных врачей. Сказал, что и в бесплатной поликлинике можно обследоваться. У меня есть проблемы со здоровьем. Но ему на это плевать, он сказал. «Все нормальные бабы рожают без обследований» и я должна.
Беременность и роды могут быть сопряжены с риском для жизни. Но он не воспринимает это всерьез. Сказал, что я слишком много «заморачиваюсь» о своем здоровье. Все рожают и не надо заранее по врачам бегать. Даже зубы лечить, он считает деньгами на ветер. Тыкает мне даже, если тратилась из своего бюджета на врача.
Я очень не уверена в себе, боюсь одиночества. Выбрала его, потому что он выбрал меня, полюбил, что уже было счастьем для меня. Стыдно в этом сознаваться, но эта истинная причина, почему я, видя изначально, кто передо мной, продолжила эту связь.
Надо работать над самооценкой. Вам надо осознать, что у Вас есть широкий выбор партнёров, если Вы того захотите. Не обязательно ограничиваться своим городом, даже своей страной. Так что нет смысла держаться за человека, который ведёт себя подобным образом.
Скажите, а как работает этот механизм? Я ведь наоборот ужасов натерпелась в детстве, так как же можно выбирать такую же адскую жизнь в осознанном возрасте? Наоборот, ведь есть информация, как не надо жить!
Это была единственная и основная модель семьи, которую Вы впитывали годами. Вы выбираете такого партнера и строите такие отношения неосознанно. Но Вы, вероятно, даже не знаете, как может быть иначе. Просто потому что Вам не показывали иную модель отношений.
Я не понимаю, что значит «зависима от эмоций рядом с этим человеком». Он мне даёт только страшные тяжёлые эмоции. Так как я могу зависеть от них? Я же должна их отвергать из чувства самосохранения?
Когда партнер агрессивен или отталкивает Вас, то Вы испытывает сильный стресс, соответсвенно, у Вас выделяется гормон стресса кортизол. Те дни, когда у Вас мир и любовь, да даже просто ровные отношения, Вы пребывает в эйфории, потому что у Вас выделяются гормоны счастья, в том числе дофамин. И у Вас буквально могла развиться зависимость от этого состояния эйфории, в которое Вы входите только когда Ваш партнёр снова расположен к Вам, в те редкие моменты, когда в отношениях всё хорошо. Притом из-за постоянных стрессов, из-за непонимания, что будет дальше, из-за частых перемен его настроя по отношению к Вам, из-за постоянного ожидания опасности эта эйфория воспринимается гораздо ярче и острее. А ещё Вы, вероятно, привыкли жить в постоянном стрессе, с чувством опасности. Может быть, жизнь с идеальным добрым партнером сейчас даже показалась бы Вам слишком пресной и скучной.
Мне очень стыдно, но я унижалась, ревела, кричала, просила, чтобы не уходил. Настолько мне страшно. Это может казаться слабостью духа, но я сама не могу понять, откуда такой патологический страх сильный.
Ваше поведение говорит о сильной зависимости. Но зависимости от чего? Скорее всего от того процесса, который я уже описала выше.
А он сейчас в командировке. Приедет скоро, к моему ужасу. Сказал, соберёт вещи и уйдет.
Так может не мешать ему? Это будет лучше для Вас же. Можете куда-то уйти на несколько дней из квартиры, чтобы он сам собрал вещи и ушёл, пока Вы не видите всего этого.
Опять себя оправдывать взялась. Ну как себе объяснить, что я не виновата в том, что не хочу от него ребенка? Он не сделал ничего, чтобы я спокойно настраивалась на беременность. Он даже сказал, что не приемлет траты на платных врачей. Сказал, что и в бесплатной поликлинике можно обследоваться. У меня есть проблемы со здоровьем. Но ему на это плевать, он сказал. «Все нормальные бабы рожают без обследований» и я должна.