Я же сказал что сегодня косить не будем

В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию.

И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист:

– А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?

– А «Калинку-малинку» можете?

И напердел мелодию.

– А «Во саду ли в огороде» слабо?

И тоже напердел песенку.

– А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?

– Ну, например, Моцарта?

– Не знаю, давайте ноты.

Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.

– Ну так что, сможете?

– Да тут в 2 местах обосраться можно.

Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Семья нового русского отдыхает на Карибах. Новый русский возвращается в гостиницу из ночного клуба в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:

– Дорогой, я была в женской консультации.

Новый русский (во сне):

– Дорогой, я беременна.

Новый русский (во сне):

– Дорогой, ты кого хочешь, мальчик или девочка?

Новый русский (во сне):

– Мальчика, блондина лет 12-ти и спать.

На даче. Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой:

– Здравствуйте, мама, вы убираться, или летите куда!?

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится.

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно, и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, – мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего, не понимая, говорит сыну:

– Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.

– Ладно, – берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок. » Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит – соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел.

Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Что-о-о-о-о? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:

– Эх, батя-батя. Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится.

Дачница подошла к соседскому забору и с ходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и. Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:

– Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».

Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в стельку, за рулем не усидит. Ну останавливает он тогда троллейбус – сует водиле десять штук у. е.:

– Вези меня на дачу – туда-то и туда-то!

– Да ты че, там ни дороги, ни линии нету.

Новый русский достает еще 10 штук баксов и говорит:

– На, и вези, а то, блин, братки тебя конкретно опустят.

Водиле делать нечего – повез. Линия закончилась – перешел на аккумулятор, дорога закончилась – поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Водитель нового русского будит:

– Че это у вас такое – как к тебе ехать.

– Да за той горкой налево, а бардак такой – это я вчера на метро домой добирался!

Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вокзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить.

– За что? – спрашивает старик.

– Справил нужду, так плати.

После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя, старик возмущается и бормочет:

– Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.

Ялта, пляж, бархатный сезон. Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки. Все пытаются привлечь ее внимание – эффект нулевой. Наконец самый смелый обращается прямо к девице:

– Девушка, вы почему на нас никак не реагируете?

Та, приоткрыв левый глаз, лениво спрашивает:

– Молодой человек, вас как зовут?

– Вася, вы кто по профессии будете?

– А это-то здесь причем.

– Причем! Очень даже причем!

– Представьте, Вася, Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом – станки, станки, станки.

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:

Беседуют два приятеля:

– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?

– Было! Бутылка водки и ящик пива!

Поезд дальнего следования, направляющийся на курорт. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит:

В ответ раздается вопрос:

Наркоман ему рассказывает:

– Вот, прикинь, в позапрошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может, орошал неравномерно, поливал не вовремя? Растолкуй?

Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер, и бросил трубку! Прошло 5 минут. Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона.

В трубке все тот же голос продолжает:

– Так вот! В прошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла, типа, маленькая-маленькая, но прет просто атас! В чем вот дело? Может, орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь – вода, объясни!

Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку, что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратится в милицию, положил трубку. Через 5 минут вновь звонит телефон.

Дежурный, уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит:

– Молодой человек, я пожарный, а не наркоман, и не знаю, как надо поливать коноплю, поэтому не звоните сюда больше!

В ответ на это он услышал:

– Ладно, короче, проехали, я че сказать-то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите – не потопчите!

Источник

Запись на стене

Деревня. Утро. Отец будит сына:

— Вставай, пошли косить!

— Батя, не надо косить, все равно не получится.

— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

Сын идет домой и говорит матери:

— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

—
Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

Отец приходит домой и говорит сыну:

— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

Сын
садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и,
глядя на кукурузное поле, философски произносит: *Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. *

Источник

Тема: Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

Опции темы

Поиск по теме

Passat Регистрация 25.10.2008 Адрес Россия, Долгопрудный Возраст 52 Сообщений 1,481

«Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

В грузинской школе идет урок русского языка.
– Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню”.
– “Дэвушка”- подлежащее, “юноша” – надлежащее. а “баня”… – это предлог, учитель!
– Садись, Гоги, четыре.
– Вах, почему не “5”?
– “Баня”- нэ предлог, предлог “Миться”, а “Баня” – это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование.
Вот и будет видно кто есть кто.

Сидят мужики в автосервисе, в карты играют, нет работы. Как вдруг к мастерской подъезжает машина и из нее выходит девушка. Мужики воспрянули духом, сейчас по легкому денег заработаем!

-Чем мы вам можем помочь, что случилось?

-Сигнал перестал работать.

-Не проблема. сейчас посмотрим. А вы можете пойти в комнату для клиентов, кофе выпить бесплатно.

-Да все работает, вам показалась.

Девушка садиться и уезжает.

-Странная какая то девушка.

Девушка открывая термос:

Права была подруга, кофе неплохой и главное бесплатно и сколько хочешь!

Вот однажды, выйдя в поле,
Привязал елду к ноге,
Чтобы та своим размером
Не мешала при ходьбе;

Девок было просто уйма
У соседа моего,
Всем хотелось хоть однажды
Насадиться на него;

Да не просто насадиться,
А коснуться жопой ног,
Но двадцатка сантиметров
Глубины их был порог;

И тогда, однажды Вася,
В руку взяв большой топор,
Рубанул. гуся по шее
Вашим мыслям в перекор;

Ну не станет же мужчина,
Чья елда аж до колен,
Отрубать себе причину
Сотрясанья звуком стен

Вот однажды, в Голливуде
Про соседа услыхав,
Отослали к нему девок:
С грудью, жопой и чулках;
Все хотелось им проверить:
Неужели наяву,
Ни один не смог осилить
Чудо-Васину елду?

Приезжали на машинах
Самолетах, катерах,
Поездами, в лимузинах,
Пароходах, скутерах
Прилетали вертолетом,
Порнозвезды, богачи,
Всем не верилось, что в жизни
До колена есть хуи;

Вот настал черед примерки,
Кто же сможет до конца
Оседлать красавца парня
И его красно бойца?

Первой быть американка
Пожелала быть, и сев,
Не дошла и до двадцатки:
Раззадорив прочив дев;

Следом прыгнула немчанка,
Член тот лихо оседлав,
Углубилась до 2х дюжин,
Конкурентку обогнав;

Но, увы, как ни стараясь
Дальше чем пятнадцать дюйм
Та японка не скользнула
Со стыдом покинув хуй;

Страны пробовали разны:
И французы, и хохлы,
И испанцы, англичане,
Португальцы, поляки;

Ну никто не мог усесться
На огромный Васин член,
Как в толпе вдруг еле слышно
Прозвучало: можно мне?

Вышла баба неказиста:
Ни лица, ни форм, ни ног
Подошла к соседу Васе,
Говорит: готов, милок?

Вася, вдоволь насмотревшись
На потуги разных стран
Равнодушно согласился
На попытку сей мадам;

Дама ногу перекинув,
Сарафан свой приподняв,
Оседлала Васю лихо
Член влагалищем обняв;

И скользила она быстро,
Взор людской в момент сковав,
И на зависть всем актрисам
Села, смачный шлеп издав;

С оглушающими ухо,
С громом будто при грозе,
Ударялись в пол жевала:
Челюсть била по земле;

Обалдев от бабаской прыти,
Еле выжав из себя,
Вася тихим стоном выдал:
Кто же ты такая, а?!

Тетка мягко улыбнувшись,
Чтобы Васю не смущать,
Отвечала ему нежно:
Я ж, дружок, админа мать)

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… Что делать? Помогите, пока они все озимые не вытоптали.

Ксендз, пастор и раввин, заспорили кто сильней в профессии. Решили выяснить на деле. Каждый должен был найти медведя в лесу и обратить его в свою веру. После, они встретились. Ксендз сообщил первый:
— Когда я отыскал медведя, сначал прочёл ему из катехизиса, затем окропил его святой водой и на следующей неделе у него первое
причастие.
Пастор сказал:
— Я встретил медведя у реки и проповедал ему Слово Божье. Медведь настолько проникся и смирился, что позволил мне окрестить его в
реке.
С больничной каталки, на которой лежал раввин в гипсе с головы до ног, раздался голос:
— Пожалуй зря я начал с обрезания.

Источник

Перевод песни Касiу Ясь канюшыну. Песняры

КОСИЛ ВАНЬКА КЛЕВЕР БОЙКО
(перевод белорусской народной песни)

Добрый день, дорогие друзья!
С вами поэт, переводчик, психолог Евгений Александрович Седов.

Представляю вашему вниманию профессиональный художественный перевод белорусской народной песни «Касiў Ясь канюшыну», в то же время это и лучший перевод песни «Касiў Ясь канюшыну» («Косил Ясь конюшину») ансамбля «Песняры».

Косил Ванька клевер бойко
(белорусская народная песня в обработке Владимира Мулявина, перевёл на русский язык психолог Евгений Седов)

Косил Ванька клевер бойко,
Поглядел на девчонку.

А девчонка жито жала
И ответ глазами дала.

— Иль ты Ванька, иль ты нет?
Приглянулся ты мне!

Кинул Ванька косить,
Пошёл мамку просить.

— Люба мамка моя,
А жени ты меня!

— Так бери Владиславку,
Чтоб уселась на всю лавку!

— Владиславку не хочу,
ведь на лавку не вмещу!

— Так бери ты Алёнку,
Работящую девчонку!

Косил Ванька клевер бойко,
Поглядел на девчонку.

Касiў Ясь канюшыну
(белорусская народная песня в обработке Владимира Мулявина)
Из репертуара ВИА «Песняры»

Касiў Ясь канюшыну,
Паглядаў на дзяўчыну.

А дзяўчына жыта жала
Ды на Яся паглядала:

— Цi ты Ясь, цi ты не,
Спадабаўся ты мне.

Кiнуў Яська касіць,
Пачаў мамку прасiць:

— Люба мамка мая,
Ажанi ж ты мяне!

— Дык бяры ж Станiславу,
Ка сядзела на ўсю лаву.

— Станiславу не хачу,
Бо на лаву не ўсажу!

— Дык бяры ж ты Яніну,
Працавiтую дзяўчыну.

Касiў Ясь канюшыну,
Паглядаў на дзяўчыну.

Свои переводы белорусских песен посвящаю любимой жене Виктории, которая родом из Белоруссии.

Источник

Сенокоса не будет

Просыпается мужик с утра. Бошка болит, накидался вчера. Ой ё, думает, сенокос ведь начинается.С трудом встает, идет в сени сына будить.А сын тоже никакой, вместе вчера пили.

-Вставай сын, пора на сенокос!

-Бать отстань, сенокоса не будет.

-Вставай говорю, надо сено заготовить, а то коров кормить не чем будет.

-Бать отстань, сенокоса не будет.

Не привык мужик чтоб ему перечили, хвать сына за шкирку и на пол его.Сын репу почесал, придется идти.

Приходят на поле, косят. Тут сын говорит:

-Бать коса тупая, сбегаю в село заточу.

-Бегом только-отвечает отец.

Сын прибегает в село и матери говорит:

-отец сказал к нашему приходу пельменей наварить и бутылку водки поставить.

Мать плечами пожала, муж сказал, надо делать.

Сын прибегает в поле:

-Бать там мать пельменей наварила, обещала водку поставить. обедать зовет.

Пельмешки да еще и под водочку, после вчерашнего то ух как хорошо-думает батя.

Приходят домой. На столе стоит чугунок с пельменями, а матери нет, за водкой ушла.

Но ведь уже хочется! Дает сыну трешку и говорить:

-Сходи к Ване соседу, он самогоном приторговывает и возьми бутылку.

Сын приходит к Ване и говорит:

-Все Вань похоже прочухал батя что ты с матерью моей шашни водишь!

-С чего ты взял?-спрашивает Ваня.

Ваня бросается в погреб, притаскивает бутыль самогона:

-Вот те самонгона, вот те денег только отмаж!

-Попробую, но ты в окно поглядывай, батя сильно злой может и не получиться.

Приходит домой,ставит бутыль на стол, рядом кладет треху и говорит:

-Ваня водку так дал. ток он просил помочь ему поросенка зарезать, а то он сам боится.

В это время приходит мать с водкой.Сын ей:

-Бать, мать то наша похоже с Ваней тебе изменяет!

-С чего ты взял?-спрашивает отец.

Батя хватает косу и с криком-Зарублю ссуки, убегает в поле.

Сын наливает рюмочку водки, выпивает, закусывает пельмешкой и говорит:

Ведь с утра сказал, что сенокоса не будет.

Кстати- не плохой способ кармодрочить, почти половине случаев Платиновый Баян принимали благосклонно.

@moderator, тег анекдот пожалуйста

Детское

— Мама, помнишь ты говорила — любая ложь всегда становится известной.

— В садике сказали, что те, кто ёлку не нарядили, могут не приходить 31 декабря, я сказал, что мы не нарядили и в садик не пошёл. И никто не узнал.

— Ты мне сейчас об этом рассказал.

Я ем невкусный суп с противной лапшой. Мама занята делами в прямой видимости и не оставляет ни шанса от супа избавиться, кроме как вовнутрь. Суп обильно сдобрен слезами. Мозг лихорадочно ищет решение и, о чудо, вот она, за углом стола прикрытая кастрюля. Отправляю большую ложку супа в кастрюлю. Потом ещё одну. Супа всё меньше, настроение всё лучше, оглядываю окрестности. На плите ещё одна кастрюля. Из неё выглядывает поварёшка. Включается логическое мышление: суп перед едой разогревают и накладывают поварёшкой, значит на плите кастрюля с супом. Тогда что в кастрюле возле стола? Заглядываю под крышку. В кастрюле компот. Ну как, был компот, теперь компот с лапшой.

Так я познакомился с кухней fusion.

Ворона и колбаса

В непростые девяностые годы довелось хлебнуть студенческой жизни в чужом городе. Жизнь в общежитии в проголодь, работы нет, иногда заезжал к дяде подкрепиться деньгами и едой, благо у него с этим проблем не было.

Вдруг, фррр! и пернатые улетели, смотрю вокруг и не понимаю, что произошло. Вот хлеб, а где зрелище?

Ворона! Подошла сбоку, села напротив и голову сбоку на бок поворачивает, смотрит хитро, как собака, когда попрошайничает.

Отломил кусок колбасы. Бросил, ворона взяла угощение и дальше ждет. Стало интересно, что ворона будет делать, если поставить перед выбором?

Отломил второй кусок, больше прежнего в два раза, кинул и думаю, бросит первый и возьмет второй, который больше? Или улетит с первым и вернется за вторым? Но ворона подошла и аккуратно, не бросая первого куска, взяла второй кусок колбасы. Ого, пернатая фокусница! Сидит дальше! Клюв набит колбасой больше, чем голова! Свешивается уже, но сидит! Думаю, ну, держись серая, жадность фраера сгубила!

Отломил кусок в два раза больше чем оба предыдущих куска вместе взятых, бросил и снова думаю, что же это хитрованка пернатая сделает? Бросит оба предыдущих и возьмет самый большой кусок? Или бросит первый, возьмет второй и третий? Или бросит второй, возьмет третий?

И вот пока я думал, ворона с третьим куском колдовала, не выпуская первых двух.

Наколола ворона третий кусок на клюв! Наколола третий кусок колбасы к себе на черный клювище.

Развернулась, разбежалась и, как самолет с перегрузом, еле-еле взлетела. Голова свешивалась под тяжестью груза.

Немного о льготах от государства или: «боги маркетинга»

На днях исследовал наши законы по части налогов. Давно уже пора разобраться с этим (открываю бизнес, пытаюсь не заниматься тем, чем занимаестья большая часть успешных бизнесменов у нас. То есть не перепродажей товара, а его созданием. Созданием ПО (программное обеспечение)).

И так, первый приятный сюрприз, на который я наткнулся при создании фирмы:

Да-да друзья. Вот я и подумал: «ничесе какой большой зеленый свет».

К слову, многие уже существующие крупные (и нетолько) фирмы по продаже даже мебели, туалетов и даже булочек такие ХОП:

Ну и пошел я уточнять детали. Итак, далее разговор с законом:

З: чтобы получить сниженые налоговые ставки в фирме должно быть от 8(или 7) человек

Я: ребят, в моей фирме 2 мужика и у нас нет денег чтобы платить еще 6-и. Мы вообще только въезжаем в тему.

З: ничег не знаю, видите что написано? Мы делаем для Вас хорошие условия А теперь вываливайтесь скорее отсюда. Быстро-быстро, одна нога здесь, другая там.

Спрашивается, для кого? Аля маркетинг от государства? Новая пиар кампания? Возможность для крупных гигантов класть в карман больше денег? Знаете, это очень сомнительная такая помощь. Одно название, а на деле вот.

Было время, разговаривал с директором типографии. У мужика свой бизнес. Разговорились, он поделился:

Я: пытаюсь открыть бизнес, пытаюсь сделать все прозрачно. Интересно сколько сумарный налог выйдет с прибыли и насколько выгодно платить работника в конверте?

М: знаешь в сумме какой налог я плачу с прибыли? Да там 45% точно есть, под все 50 выходит. И это при том что выплачиваю всем по-разному (премии, поощрения, ну вы поняли). И поешл мне детально перечислять что и куда он платит с точностью до рубля.

А разговор этот начался с того, что я посетовал, что в какой-о стране (лет 5 назад говорили), налог на прибыль составляет 40%. Типа какой зывышенный налог. А у нас «везунчиков» всего-то 13%.

Товарищ припер меня тем, что в сети полно фейков и прочего. Типа ссылки на статьи не реальные и цифры тоже нереальные. Не может быть такого процента. Так я и проверил, еще как может. Вот сайт, все юристы с ним работают:

Вот заключение, которое выписал (на сайте много слов, искать нужно по номеру статьи и цифрам 4 000 и 35%)

Стоимость призов превышающая 4 000 (четыре тысячи) рублей будет обрагаться налогом по ставке 35% на основании ст. 217 и ст. 224 Налогового Кодекса РФ.

Это не моя тема, но чтобы не совсем все было так печально, отмечу что за рождение ребенка деньги дают, еще какие-то пособия дают. Тут все лучше. Хотя. Разводят нас всех как овец во всех смыслах. Если все повымрут, то с кого стричь-то?

Источник