Я вообще не понимаю о чем ты
Почему не могу сосредоточиться и понять, о чем мне говорят
«Эй, ты вообще слышишь, что я тебе говорю? Я тебе уже сто раз повторил, а ты как будто меня вообще не слышишь и не понимаешь!»
Именно эти слова тебе постоянно говорят окружающие люди. И неважно, кто это: друзья, коллеги или вообще малознакомые люди. Эффект всегда один и тот же — ты их не слышишь.
Как только кто-то пытается тебе что-то объяснить, у тебя внутри автоматически срабатывает какой-то необъяснимый механизм, который абсолютно отключает тебя от восприятия любой информации. При этом ты четко осознаешь, что слушаешь собеседника, но совершенно не понимаешь, о чем он говорит, как бы ни пытался сосредоточиться на смысле его слов.
Слушаю, но ничего не слышу
Из-за этой проблемы у тебя постоянно возникали сложности при обучении в школе и институте. Ты совершенно не мог понять, о чем шла речь на любом предмете — неважно, кто и как его преподавал. Говорили ли лекторы громко или тихо, медленно или быстро — ничего не менялось. Неизменно было только одно: состояние «слушаю, но ничего не слышу». Спасало лишь то, что всю информацию ты конспектировал и затем через чтение текста мог воспринимать и осознавать ее.
Годы шли, но ничего не менялось. Некоторые начали поговаривать, что у тебя явно какие-то проблемы с головой и вообще ты какой-то странный. Они говорили, что ты намеренно их не слушаешь. Отсюда немало проблем возникало на работе. А ты никак не мог объяснить людям, что внимательно их слушаешь, но ничего не понимаешь и тебе самому неясно, как такое может происходить, ведь с восприятием печатных текстов все иначе.
В поисках решения проблемы ты пытался найти какие-то методики по сосредоточению, усиленно слушал аудиокниги, пытаясь восстановить слуховое восприятие, которое для всех является нормой. Увы, ничего не помогло. И до сих пор ты пытаешься понять, что с тобой не так и как исправить то, не знаю что? Возможно ли вообще это?
У кого проблемы с сосредоточением?
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает причину проблемы сосредоточения. Чаще всего она возникает у людей, которые обладают звуковым вектором. Таких людей рождается всего 5 %, а их самый чувствительный сенсор — это ухо.
Роль в обществе у таких людей с первобытных времен заключалась в ночной охране стаи. Когда все остальные спали, звуковик сидел в одиночестве, вслушивался в тишину ночи и сосредотачивался на малейших шорохах, чтобы в случае опасности предупредить стаю. Предельное сосредоточение и вслушивание в ночную саванну рождало у него вопросы: «Кто я? В чем смысл моей жизни и мира в целом?»
И по сей день такие люди любят находиться в тишине и часто бодрствуют ночью, а вопросы о смысле жизни являются для них основополагающими. Именно стремление к познанию первопричины и распознаванию смыслов делает из них гениев всех времен — от Пушкина и Достоевского до Эйнштейна.
Почему не получается сосредоточиться?
Согласно знаниям тренинга «Системно-векторная психология», человек со звуковым вектором рождается абсолютным интровертом, по сути, эгоцентриком. В процессе взросления и формирования психики, развивая в себе способность сосредотачиваться через ухо наружу, он способен наполнить внутреннее желание звукового вектора к самопознанию.
Но для этого ребенку со звуковым вектором необходима тихая обстановка в доме, комфортная среда без громких звуков и криков, а также возможность побыть в одиночестве и тишине, чтобы подумать.
Но бывает так, что ребенок растет в ранящей его чувствительное ухо среде, где постоянно работают радио и телевизор, все время грохочет посуда, родители ругаются и кричат друг на друга, а соседи громко включают музыку и скандалят. Еще хуже, если родители, и особенно мама, кричат на такого ребенка, проявляют словесную агрессию или все время дергают своими командами, требуя мгновенной реакции.
Но даже если на ребенка не кричат дома, то это может происходить в детском саду или в школе, что воздействует аналогичным образом.
Такая обстановка полностью противоположна той, в которой звуковой вектор ребенка развивался бы нормально. И его психика начинает адаптироваться к этому. В тишине побыть возможности нет, сосредотачиваться вне себя неприятно. И тогда ребенок становится замкнутым, у него возникает избирательный контакт. Он отгораживается от внешнего мира, так как тот невыносим и бьет по больному угрожающими звуками и смыслами.
Отстраняясь от внешнего мира, он теряет способность сосредотачиваться вне себя, вместо этого начинает зацикливаться на своих мыслях и состояниях, причем происходит это бессознательно. Психика ребенка только формируется, но когда он вырастает, по-прежнему испытывает трудности с тем, чтобы вслушиваться наружу, сосредотачиваться на внешнем мире, так как с детства привык, что это больно.
Убийство гения словом
Он рожден для сосредоточения и распознавания смыслов. А когда эти смыслы неприятны, унизительны, оскорбительны или вызывают отвращение? Тогда психика звуковичка адаптируется как может за неимением других условий. Никто не хочет идти туда, где ему плохо. Он перестает воспринимать информацию, поступающую к нему из внешнего мира от других людей.
Ребенок со звуковым вектором перестает сосредотачиваться на смысле слов, которые ему говорят. Он с детства привыкает, что они приносят только боль и бессознательно абстрагируется от них. Перестает вообще воспринимать информацию на слух.
Поэтому, когда кто-то ему что-то говорит, он как будто не слышит, не понимает, о чем речь. Это становится проблемой при обучении. Ребенок теряет способность обучаться через слух, так как у него нарушаются нейронные связи, которые в том числе ответственны за способность к обучению. Он просто не распознает смыслы, не может, да и не хочет сосредотачиваться и понимать.
И это при том, что он обладает самым мощным абстрактным интеллектом — таким же в потенциале, как у любого гения, который в условиях угрозы сенсору не задействуется.
Когда звуковик вырастает, он продолжает находиться в таких состояниях постоянно. Это происходит на бессознательном уровне, потому, даже если хочет, не может сосредоточиться на смысле того, что ему говорят. Например, когда ему объясняют нюансы новой работы. Ему три раза повторили все в мельчайших деталях, а он опять все прослушал…
И самое интересное, что при этом способность обучаться через чтение остается, и человек может удивляться, что легко понимает текст о том, о чем услышал длинную лекцию, но ничего из нее не усвоил.
Как научиться сосредотачиваться?
Проблема сосредоточения довольно серьезна, ведь в современном мире очень многое решают интеллект и способность к умственному труду. Когда же человек испытывает трудности с сосредоточением, это лишает его возможности реализовать себя там, где он мог бы получать наивысшее наслаждение: в науке, музыке, программировании, инженерии или писательстве. Не говоря уже о простых бытовых трудностях при общении с людьми.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает шанс преодолеть эту проблему через осознание причинно-следственных связей, которые привели к трудностям сосредоточения. Раскрытие бессознательных механизмов, влияющих на наши реакции и действия, дает возможность полностью поменять их. Когда это перестает быть скрытым, оно больше не влияет на нас. Тренинг дает возможность познать себя и все устройство бессознательного в целом.
«…Я начал воспринимать информацию на слух, то есть смысл того, что до меня хотят донести. До тренинга по СВП у меня это очень слабо получалось. Когда я учился в школе, а потом в университете, не мог сразу понять услышанный материал. Мне нужно было сначала записать услышанное, заучить наизусть, и только потом иногда получалось понять смысл того, что мне рассказывали. Я слушал информацию, но у меня в это время была куча несвязных мыслей, которые мне мешают сосредоточится и понять сказанное. В процессе прохождения тренинга, начиная со Звуковых занятий, мне стало проще слушать. Начало получаться сосредотачиваться, ненужных мыслей в голове стало намного меньше. Появилась возможность отслеживать причинно-следственную связь. Это очень приятное ощущение, когда ты слушаешь и в это же время понимаешь, о чем говорят…»
«…Если раньше я смотрела на людей свысока, как на какие-то низшие формы жизни, которые не стоят моего внимания, то сейчас очень внимательно стала слушать людей. Я знаю, что за каждым словом, которое говорит человек, стоит причина в его бессознательном. И мне очень интересно понимать, что же это за причина. Люди стали мне интересны, и теперь те, с которыми я общаюсь, нередко говорят мне, что я очень хорошо их понимаю. Если раньше я была полностью сосредоточена на себе, то есть использовала свои свойства для себя, то теперь я хочу отдавать свои свойства людям. Наконец я стала выходить из своей раковины во внешний мир. Восприятие информации на слух также удивительным образом улучшилось. Сейчас я с удовольствием слушаю лекции (не только по СВП, но и вообще) и понимаю, о чем речь! Я бы сказала, что обучение через слух вообще удивительная и очень эффективная вещь, так как ухо напрямую связано с психикой, и, следовательно, информация идет напрямую в психику…»
Доброго вам! ) Вечера!)
Ну ладно.. Бог с ним с седьмым небом. спустимся на 5-ое.
О. это Вишудха. а там что? Творчество. Поэты, художники, ну и другие представители Творящих, туда непременно отправляются на голубом вагоне. воспевать мечты и грёзы. вообще то мечты они какие? Голубые! а мы смотрим за окнами пейзажи красивые, вдохновляющие.. и тянет нас что-нибудь написать красивое, а может нарисовать? А тут мы можем сообща что-нибудь такое наворотить! Вот и договорились..))) Хотя конечно договорённость наша будет зависеть насколько наши хочу совпадают. ну ничего страшного.. мы и о том и об этом песню сочиним и споём, чтоб обидно никому не было!)))
Я вот что думаю. седьмое небо и пятое здорово конечно.. но.. ты часто спрашиваешь меня о таких штуках, что я сам вопрос не понимаю.. какой уж договориться, если я не знаю на какой вопрос отвечаю, хотя, чтоб не выглядеть дурой, порой делаю вид.. что вопрос выеденного яйца не стоит.
А вообще зачем мы затеяли всю эту историю с пониманием? Вот детей совсем не мучает понимает их собака или там кошка или ещё кто.. или нет.. но тем не менее им как-то удаётся договорится со всем и вся.
И при этом радоваться.
Так о чём я. о детях. они то умеют.
вообще.. вот когда нас не понимают.. тоска.. Зелённая. а почему? а потому что Сердце сжимается.. от.
а у них не сжимается. у них открыто. всему новому.
Нет.. не надо ничего говорить.. просто попробуй почувствовать меня. не надо даже понимать что я тебе тут написала.. достаточно понять:» почему. »
А потому! Что ты мне симпатична. Согласись тебе ведь легче теперь открыть своё сердце..ну почувствуй что там! Улыбаешься. ) Значит тебе легко будет увидеть как я смотрю на этот Мир.
так это и есть, то самое главное понимание меня. ) и ты ведь совсем не грустишь из-за того, что я его вижу чуть иначе..)
Я буду думать о своём..
Ты спросишь, что меня тревожит
Не в силах чувствам, ощущеньям,
облечённым в бесформенные мыслеформы
очертанья, силуэты, слов понятных дать
И не сумев сказать.
В желаньи разделить необъяснимые движения души
Я устремлю свой взор в глубины неба
И если не нарушив тишины, ты сможешь заглянуть в него со мной
Не нужно будет неуклюжих слов, сказав которые-поведав о своём
Ты, как в разгадках странных снов, поймёшь своё- совсем другое..
фотка не поместилась. а она объязательна просто в этом ответе. ))
Не воспринимаю любую информацию, не могу вникнуть в суть, даже когда читаю. Всё быстро забывается
Алина, здравствуйте, я взяла Вашу консультацию, пожалуйста ознакомьтесь с условиями консультации ниже.
Примерно также как цвет глаз или форма лица или строение тела.
Вы можете немного улучшить свою память с помощью разных упражнений, их можно скачать в интернете, или купить в книжном магазине специальные тетрадки для работы с нейропсихологом. С ними можно заниматься и индивидуально.
Могу Вас утешить, что научная деятельность и практика порой очень сильно отличаются. В реальной жизни и в профессиональной деятельности Вам все эти научные термины могут и не понадобиться. Если Вы знаете о чём идёт речь, то какая разница как это называется? Можно описать это своими словами и быть понятой.
Доброе утро. Я полностью согласна с вами, что каждый запоминает информацию по-разному и что можно улучшить свою память. А вот как мне понять саму эту информацию. Ведь если я ее не понимаю, то как я смогу ее донести до другого человека. Никак не получается, и вчитываться пыталась, и вела сама с собой диалог» так это я поняла, а как я поняла, что-то мне не понятно» и так далее. А когда общаюсь с людьми так вообще полный ужас, а когда спросят что-нибудь там не знаю из школьной программы или университетской: история, философия, литература, биология, право, обществознание и т.д. это сущий ад для мозга, а в ответ «не знаю, не помню, не понимаю, а мы это изучАли? «, или ляпну что-то, и что сказала фиг поймешь.
Также можете посоветоваться с неврологом. Он может назначить витамины, улучшающие кровообращение в мозге и влияющие на память. Это может помочь.
Спасибо вам большое)
У меня остался последний вопрос. Я с незнакомыми мне людьми, когда встречаюсь лично, лицом к лицу, так сказать, начинаю дико тупить, хотя и в виртуальном общении я тоже не лучше, но вот в реальном мире, как по моему мнению когда нужно нормально изъясняться, я в этом вопросе полный профан. Как мне эту ситуацию можно проработать?
Алина, если это происходит только с незнакомыми людьми, когда Вы с ними встречаетесь лицом к лицу, то дело тут наверное не в Вашей памяти и не в сообразительности, а в том, что эта ситуация по каким-то причинам воспринимается Вами как стрессовая. Настолько, что Вы теряетесь.
Давайте попробуем разобраться что с Вами в этот момент происходит. Можете вспомнить какую-нибудь яркую ситуацию?
Как Вы в этот момент себя ощущали? На что это было похоже? Какие мысли роились в голове? Какие чувства были?
У меня есть даже несколько ситуаций.
В первом случае, меня пригласила подруга развеится и пришла со своими друзьями (она меня предупредила, что прийдет не одна). Нас друг другу представили. И все. На знакомстве наше общение закончилост, и практически свелось к нулю. Я молчала не зная, что сказать, о чем завести разговор. Они общалис между собой. А даже и если получалось вставить свое слово, получалась какая-то околесится. И я думала зачем я вообще пришла, я здесь лишняя, скучная, так как не могу заинтерисовать незнакомых мне людей. Сильно тогда растроилась и разочаровалась в своих коммуникативных способностях.
А во втором случае, буквально недавно ходила к стоматологу. Я вроде спокойно отношусь к лечению и как такового страха у меня нет. И вот я прохожу в кабинет, и меня просят ознакомиться с условиями и расписаться в нужном месте, обозначенном галочками. И вот тут я начинаю тупить, из серии «а точно в этом месте, а больше нигде расписываться не надо? » буквально раз 5-6 спросила. Потом говорит мне «маску снимайте, а я такая: полностью? » Ну и так далее. Я думала, что я несу, позорище какое, вроде взрослая уже, а пару слов связать не может. И тоже растроилась.
Я в принципе при любом знакомстве ощущаю в теле скованность, будь то врач или просто незнакомый человек, как-будто в тиски тебя берут и не отпускают. Особенно в плечах. Иногда такие ощущения появляются даже со знакомыми и друзьями.
Я молчала не зная, что сказать, о чем завести разговор.
Я думала зачем я вообще пришла, я здесь лишняя, скучная, так как не могу заинтерисовать незнакомых мне людей.
Как будто внутри есть убеждение: «я должна быть интересна людям, иначе я не имею ценности». Как Вам такое предположение?
Читаю тексты, но ничего не понимаю. Почему и что с этим делать?
Вы несколько раз перечитываете предложение, а потом и абзац. Или наоборот — быстро читаете текст по диагонали. А результат один: закрываете книгу или онлайн-страницу и как будто ничего не читали. Знакомо? Психолог рассказывает, почему так происходит и что с этим делать.
Мои клиенты часто жалуются на ухудшение мышления, внимания и памяти, заметив у себя проблемы с чтением: «Я совершенно не могу сосредоточиться. Читаю и понимаю, что в голове пусто — никаких следов прочитанного».
Больше всего от этого страдают люди, склонные к тревоге. Они вновь и вновь ловят себя на мыслях: «Что-то читал, но ничего не понял», «Вроде все понятно, но ничего не запомнил», «Обнаружил, что не могу дочитать статью или книгу, несмотря на все усилия». Втайне они опасаются, что это проявления какого-то страшного психического заболевания.
Стандартные патопсихологические тесты, как правило, не подтверждают этих опасений. С мышлением, памятью и вниманием все в порядке, но тексты почему-то не усваиваются. Тогда в чем же дело?
Ловушка «клипового мышления»
Американский социолог Элвин Тоффлер в книге «Третья волна» высказал мысль о появлении «клипового мышления». Современный человек получает гораздо больше информации, чем его предки. Чтобы как-то справиться с этой лавиной, он пытается выхватывать суть информации. Такую суть трудно анализировать — она мелькает, как кадры в музыкальном клипе, и поэтому усваивается в виде небольших фрагментов.
В результате человек воспринимает мир в виде калейдоскопа разрозненных фактов и идей. Это увеличивает количество потребляемой информации, но ухудшает качество ее переработки. Постепенно снижаются способности к анализу и синтезу.
Клиповое мышление связано с потребностью человека в новизне. Читатели хотят быстро уловить суть и двигаться дальше, в поисках интересной информации. Поиск превращается из средства в цель: мы листаем и листаем — сайты, ленты соцсетей, мессенджеры — где-то найдется «поинтереснее». Отвлекаемся на захватывающие заголовки, перемещаемся по ссылкам и забываем, зачем открыли ноутбук.
Люди, использующие эти 3 фразы, отличаются низким уровнем эмоционального интеллекта
Хочу поделиться с вами одним очень интересным психологическим методом, который способен значительно улучшить жизнь.
По крайней мере для меня это сработало. Этот метод основан на умении слышать слова других людей на нескольких уровнях, и, благодаря этому, понимать, что они в действительности пытаются вам сказать, и стоящую за этим мотивацию.
И если получится по-настоящему вслушаться в их слова, то вы можете с удивлением осознать, что во многих случаях вы понимаете их мотивацию лучше, чем они сами.
Этот метод имеет прямое отношение к тому, что мы называем эмоциональным интеллектом.
Да-да, я знаю, звучит слегка пафосно и не от мира сего. Так что давайте-ка побыстрее перейдем к практическому применению этой методики, заключающейся в том, чтобы прислушиваться в речи собеседника к определенным токсичным фразам и вербальным подсказкам, характерным для людей с низким уровнем эмоционального интеллекта.
Следующие примеры помогут вам понять, к чему именно вам следует присматриваться в окружающих вас людях. После вы узнаете, о чем в действительности говорят эти фразы, и что это может сказать об их личности.
Токсичная фраза №1: «Я так тебя понимаю».
Представьте себе одну гипотетическую ситуацию… К примеру, вам пришлось столкнуться с какой-то неприятностью или трудностями на жизненном пути, и вы решили рассказать об этом коллеге, с которым проработали вместе несколько лет – не так уж важно, зачем. Может быть, вы нуждаетесь в доброжелательном совете. Возможно, вам хочется, чтобы вас поняли и посочувствовали.
А может, вам просто хочется выговориться.
Но после того, как вы рассказали о том, что происходит, человек, от которого ожидали внимания и понимания, отвечает вам короткой фразой из четырех слов: «Я так тебя понимаю».
А дальше возможны варианты. Возможно, этим все и ограничится, и этот человек отвернется от вас, вернувшись к своим делам. А может, он начнет в ответ рассказывать о своих проблемах и неприятностях, в лучшем случае имеющих лишь отдаленное сходство с тем, с чем пришлось столкнуться вам.
И вы начинаете спрашивать себя: «Не навязываюсь ли я этому человеку? Не выгляжу ли я нытиком? Не слишком ли затягиваю рассказы о своих проблемах?»
Ну как, знакомая ситуация? Если да, то не торопитесь с выводами и не спешите себя обвинять, мы вернемся к рассмотрению данной ситуации чуть позже.
Токсичная фраза №2: «А ты не можешь просто … »
О, эта фраза – одна из моих любимых. Еще раз представьте, что рассказываете кому-то из знакомых историю из своей жизни или описываете какую-то жизненную ситуацию.
И, как в любой хорошей истории, в вашей истории есть конфликт. В ней есть что-то, что главный герой должен преодолеть, чтобы она закончилась хорошо (вне зависимости от того, кто этот главный герой – вы или кто-то еще).
Представьте, что вы говорите что-то вроде: «Знаешь, я так устаю, когда прихожу вечером с работы, а мне нужно еще приготовить ужин для детей, а потом уложить их спать». Понятное дело, что вы говорите это в надежде на понимание и сочувствие нелегкой судьбе героя, но знаете, что получаете в ответ? «А ты не можешь просто попросить своего мужа приготовить ужин, пока ты едешь домой?»
Вы можете нарваться на подобный ответ практически в любой ситуации, когда на что-то жалуетесь:
«А ты не можешь просто сказать им, что будет или так, или никак, а если им не нравится, пусть поищут себе другую работу?»
«А ты не можешь просто убрать еще больше углеводов из своего рациона и перестать есть после шести вечера?»
Получив вместо внимания и участия этот полубезразличный ответ, вы начинаете закипать внутри, словно чайник, мысленно говоря своему собеседнику: «А тебе не кажется, что будь у меня возможность «просто» сделать это, то мы бы сейчас об этом не разговаривали?»
И еще одна фраза, последняя…
Токсичная фраза №3: «Как твои дела, хорошо?»
Постойте, можете сказать вы. Как, с позволения сказать, простой вопрос о том, как у кого-то дела, может быть токсичной фразой?
И что она может сказать нам об эмоциональном интеллекте того, кто ее говорит?
Откровенно говоря, первые три слова этой фразы сами по себе не так уж и плохи, нам стоит остерегаться лишь этого «хорошо» в самом конце.
Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, это может быть проявлением настоящего и неподдельного интереса к вашему благополучию… Если только в той же фразе вам не подсказывают единственный приемлемый для этого человека ответ. «Хорошо» в конце этой фразы говорит о том, что его совершенно не интересует, как у вас дела на самом деле, и ему нужен от вас лишь дежурный ответ, чтобы согласно кивнуть и выбросить вас из головы.
На самом деле дело не во мне, а в тебе
Несколько недель назад мне попалась отличная статья о том, как давать хорошие советы, и я внезапно осознал, что, кроме всего прочего, она позволяет оценить с точки зрения полезности советы, которые дают вам другие люди.
Как это сделать проще всего? Старайтесь замечать, сколько наводящих и уточняющих вопросов они задают перед тем, как что-то вам посоветовать.
Если они тратят немало времени на то, чтобы выяснить всю подноготную вашей ситуации, и задают кучу вопросов, чтобы понять, как проще и эффективнее всего помочь, это определенно является хорошим признаком. Безусловно, это не говорит о том, что вы должны следовать таким советам безоговорочно, но стоит как минимум принимать их во внимание.
Но если они стараются как можно быстрее завершить разговор, прямо или опосредованно пытаясь сказать вам «Ну все, все, мы услышали достаточно – вам нужно сделать то-то и то-то», это говорит о том, что данные вам советы вряд ли окажутся особо полезными, так как людей, которые пытаются их дать, не очень-то интересует ваше мнение, жизненные обстоятельства и поможет ли вам их совет в принципе.
Но мы далеко не всегда ищем у других людей совета. Порою нам нужно нечто совершенно иное.
Поддержка против переноса внимания
На самом деле есть два основных типа реакции людей на своих собеседников. Они могут либо поддерживать собеседника, стараясь, чтобы тема разговора не перескакивала с его жизненных обстоятельств и проблем, либо же переместить фокус внимания беседы на самих себя и того, что их интересует.
В общем и целом, люди с высоким эмоциональным интеллектом чаще всего используют в общении с другими людьми слова и выражения, говорящие об их поддержке собеседника. Люди же с низким эмоциональным интеллектом пытаются всеми возможными вербальными способами переключить тему беседы на себя, любимых (главным образом потому, что собственные проблемы и интересы занимают их куда больше, чем проблемы окружающих).
Давайте вернемся к приведенным выше примерам:
Теперь вы понимаете
Никто из нас не идеален. И даже люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта не способны проявлять его постоянно – точно так же, как никто не способен быть гениальным или демонстрировать идеальную память 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.
Но это работает в обе стороны – да, мы должны следить за собою и одергивать себя, когда начинаем себя вести, как полные эгоисты, во всем теле которых нет ни грамма сочувствия, но нам стоит помнить и о том, что люди, с которыми мы общаемся, во многих случаях могут просто не обладать достаточным уровнем восприятия или эмоционального интеллекта, чтобы проявлять сочувствие.
Если мы замечаем фразы, говорящие о том, что здесь и сейчас их эмоциональный интеллект рухнул в бездну, нам попросту не стоит ожидать от таких собеседников внимания и поддержки.
И, поверьте, когда мы замечаем вербальные признаки подобного и осознаем, что на самом деле проблема вовсе не в нас – что мы вовсе не зануды и нытики, не упускаем «простых и очевидных» решений собственных проблем и вовсе не обязаны чувствовать себя «хорошо», чтобы не создавать проблем окружающим – это снимает с наших плеч огромную ношу.
Наш собеседник может просто не отличаться достаточным уровнем эмоционального интеллекта, чтобы видеть разницу между поддержкой и попыткой переключить беседу на себя – более того, он может даже не понять, что вы нуждаетесь в поддержке.
Но благодаря тому, что вы обращаете внимание на его речь и скрытые в ней подсказки, теперь вы это понимаете – и не ожидаете от него слишком многого.