Я в пятерку тебе взять что нибудь
Анекдоты про магазин
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
Шутки про магазины
Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.
Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. “Зачем ты вообще живешь?” — читается в глазах кассирши. Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь? “, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”. “Деньги на ветер” — самое подходящее название для магазина пиротехники. Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее. Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба». Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?
Сеть магазинов «Перекресток» – перекрестись и покупай!
“Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина”. В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ! — Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? — Потому что на них написано “открывать здесь”. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. Объявление: “В ювелирный магазин требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин”.
Веселые анекдоты про магазин
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете! На кассе:
— Пакет?
— Нет!
— Товары по акции?
— Нет!
— Дисконтная карта?
— Нет!
— Оформим карту?
— Нет!
— Партизан? Заика в магазине:
– Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
– К-к-какие в-в-вам?
– С-с-сволочь!
– Т-т-таких н-н-нет… – Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка? Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк. Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
– Рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам буду красить. Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор – это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь. Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает:
– Лимоны есть?
– Нет. Назавтра приходит снова:
– Лимоны есть?
– Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец
увидел его издали и быстренько выставил табличку: “ЛИМОНОВ НЕТ!” Мужик: – А что,
были? В магазине:
– О, я чувствую – вам, наконец-то, сыр завезли?!
– Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился. Пропустите инвалида.
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Анекдоты про магазины Пятерочку
Анекдот про магазин мужей
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.
Муж:
– Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
– Если честно, то мысленно ни разу…
Драконьи Авиалинии (58 стр.)
Тем не менее он упорно ставил мне тройки и контрольные давал с завидной регулярностью. Вообще я удивлялась количеству четверок в табеле, которые стремительно перевешивали тройки и неуды. Когда же там появилась первая пятерка, долго сидела в парке и даже закурила. Потому как пятерка была честно выстраданной и Кайла она должна была привести в восторг. Хотя он и делал вид, что его не волнует моя учеба. Но почему-то его отношение волновало меня, а вот времени подумать об этом не было. Пятерку Кайл решил отметить совсем уж экстравагантно.
В «ДА» я больше не числилась, Дракониада уже давно кончилась. А я, кстати, так и не узнала, как там все прошло, слишком много событий случилось в моей маленькой жизни.
— Купим тебе билет, но полетишь со мной, наверху. Не волнуйся. Даже если кто-то доложит Стерху, тот только спросит, прочно ли держится кресло. Мы с Лэрнстом крепко его прижали.
— И что мы там будем делать?
Я постаралась подавить волнение, охватившее меня при мысли о будущем полете. Если все задуманное Кайлом удастся, летать я буду часто и много. А еще после четвертого курса практика…
Кайл пожал плечами.
— Прогуляемся, посмотришь Подземный. Сменишь обстановку, отдохнешь от Эллы. И потренируемся, скоро сессия и экзамен у меня. Уверена, что готова?
Усмехнулся так, что меня в жар бросило. А потом заставил уложить некоторые свои вещи в сумку и лечь спать пораньше. Неожиданно как-то началось путешествие, которое на первый взгляд окончилось достаточно благополучно.
Элька всегда расстраивалась, когда Кайл или я уезжали. Хныкала весь вечер, лезла обниматься. В такие дни я забрасывала учебу и сидела с ней. Читали, играли, просто валялись и ели ягоды и фрукты, которые экономка Кайла закупала в неимоверном количестве. Если к отцу Эллы я испытывала смешанные чувства, то девочку любила крепко и безоговорочно.
Утром прощание далось тяжело. Мы обнимались, наверное, минут пять. Элька словно что-то чувствовала и капризничала больше обычного. Так сильно, что даже Кайл сделал ей замечание:
— Элла! Прекрати немедленно, мы завтра вечером вернемся.
Девочка послушалась, но на шее отца висела еще минуты две. Кайл, к счастью, в последнее время стал немного больше времени уделять дочери. То ли опасался скандала со мной, то ли просто переосмыслил некоторые вещи после падения.
— А то, что в Подземном жара. Я твои вещи переложил, ты взяла слишком теплые.
— Что? А почему мне не сказал? Я бы сама переложила! Ты что там взял?
Представляю, что именно Кайл положил в сумку.
— Шевелись, сладкая. Опаздываем.
— Ой, да без тебя все равно не начнут. Кайл, как дела с демонстрантами?
Муж вмиг посерьезнел.
— Тихо. Молчат, не высовываются.
— Так это же хорошо. Или нет?
Кайл пропустил меня вперед, в тепло помещения. Талер приветливо улыбнулся.
— Твой билет, Блейк, как просили, отложили.
Я впервые видела билет на рейс «ДА». Красивый светлый прямоугольник с логотипом компании, временем, датой, номером рейса, платформы и именем Погонщика.
И вспомнила, как именно происходит полет в Подземный.
— Кайл, а может, я того… с пассажирами, а?
— На голову тебе! Я тоже ввожу правила! За каждое язвительное замечание выполняешь мое желание! Вот так!
Я открыла было рот, но передумала.
Вот же гад. Просто гад, и все. Обязательно во время полета попытаюсь придумать что-нибудь приличное, сложное и обидное.
Но все-таки воспользовалась предложенной рукой и на пару секунд задержалась, глядя в глаза мужу.
Заметил мое смущение и еще больше обрадовался.
— Ничего из того, что ты не сможешь выполнить.
Потом наклонился и совсем тихо прошептал:
— И из того, что тебе не понравится.
Невозмутимо уселся в кресло и начал пристегиваться. Веселый с утра был. Предвкушал ночевку в Подземном или дела в «ДА» налаживались? В любом случае, такой Кайл мне нравился куда больше.
— Пристегивайся, сладкая. Взлетим, кувыркнешься же.
Я слабо представляла себе полет до Подземного, хоть и изучала его. Знала только, что Подземный находится глубоко под землей, и попасть туда можно через вертикальные тоннели-колодцы. Дракон должен был лететь почти вертикально, а это ужасно сложно. И потому летали в Подземный только их местные драконы.
Я покачала головой.
— Высоты сильно боишься?
Кайл задумчиво на меня смотрел, пожалуй, минуту, а потом вздохнул.
— Умница. Но чаю все же выпей.
И уже подлетая к входу в Подземный, Кайл заставил меня сбросить куртку, пояснив:
— Тепло там, нечего париться.
Дракон приземлился рядом с черным отверстием в земле. Простым и скучным. Никаких тебе поднимающихся из пекла языков пламени, тревожной музыки. Просто отверстие в земле размером с крупного дракона. И табличка «спуск только при контроле Погонщика».
Кайл обошел дракона, чтобы установить зрительный контакт. Я вытянула шею, желая все-все рассмотреть, хотя ничего особенного и не происходило. Но я никогда не видела, как Погонщик устанавливает полный контроль над драконом. Тот самый, что, по мнению противников «ДА», унижал достоинство дракона. В некоторых случаях без него нельзя было обойтись.
Но я и сама не стала бы ему мешать. Мощные крылья сделали несколько взмахов. Дракон завис над дырой и осторожно начал спускаться. Я подавила дрожь, наблюдая за Кайлом. Он сосредоточенно и спокойно контролировал спуск, иногда дублируя ментальный контроль движениями рук.
Нас поглотила тьма. Совсем скоро свет с поверхности перестал освещать пространство вокруг. Очертания мужа угадывались с трудом, глаза еще не привыкли к темноте.
Перегнувшись через подлокотник, я посмотрела вниз. Лучше бы не смотрела. Света внизу видно не было. Только черная шахта, слабо подсвеченная огоньками.
Предложения со словом «пятерка»
Примеры предложений и цитат из классической литературы, в которых употребляется слово «пятерка».
Примеры предложений со словом «пятерка»
Вообще я мог получить пятёрку по любому предмету, если бы захотел.
И, не рассуждая далее о королевской тугоухости, не спросив разрешения короля, граф опустил забрало, рывком поднял на дыбы коня и дал ему шпоры, в несколько скачков догоняя первую пятёрку рыцарей охраны.
С лёгким щелчком отъехали в сторону стенки тумб стола, из глубоких ниш на свет появились две пятёрки … тараканов?
В результате всех этих усилий сегодня Lenovo входит в пятёрку лучших торговых марок страны.
Большая пятёрка вымираний, согласно палеонтологической летописи, привела к резкому снижению разнообразия на уровне семейств.
Отправив ещё пятёрку подобных дроидов к месту последнего местоположения потери, он принял решение навестить аборигенов.
К тому же эта великолепная пятёрка обладает удивительным талантом вечно попадать в какие-нибудь истории!
Цитаты со словом «пятерка» из русской классики
Ебашь, ебашь, это форсаж, копейка, пятёрка — форева Раша! Наши моторы — бодрячком жгут, хули нам Вин Дизель, хули Голливуд! (Форсаж)
Майки: Это сбывшаяся мечта. Я общаюсь с моей Бетти весь день. Вот… четвёрка с плюсом за клубничный торт. Пятёрка сорвалась — крем оказался густоват.И.Брайан: Мозги у тебя густоваты! Ты напрочь забыл про Марту.
Опять звонко завыл «фалетур», и бешеная пятерка полетела через мост по мурмосской дороге.
Блестящий монолог, за который любой из профессоров поставил бы пятерку пятикурснику.
И в конце концов, иногда при круглых пятерках по предметам, стояло три с минусом за поведение. Да еще на грех стал я стихи писать. И немало пострадал за это…
Тот всегда выходит вместе с тобой на дело; идет по улице и вдруг начинает в нос бормотать, таинственно: «Направо каменный особняк, Шпехт Арнольд Карлович, архитектор; непременно лично; будет сначала ругать скверными словами; не смущайся, уговаривай его, как верблюда; пятерка ».
Генеральская пятерка во весь карьер вылетела из города и понеслась по тракту к злобинским заводам, но на десятой версте генерал велел остановиться, повернуть назад и ехать в город.
— Сказывай. Видела я, какое ты удовольствие чувствовала, как я давеча под тебя тройками да пятерками подваливала. Я ведь не Порфирий Владимирыч: тот тебя балует, все с одной да с одной ходит, а мне, матушка, не из чего.
— Malheur [Несчастье! (франц.)]! Не везет… А? Каково… Нет, вы послушайте… Ставлю на шестерку куш — дана. На-пе — имею. Полкуша на-пе, очки вперед — пятерку — взял… Отгибаюсь — уменьшаю куш — бита. Иду тем же кушем, бита. Ставлю насмарку — бита… Три — и подряд! Вот не везет.
— Что он хвастается тем, что живет под надзором полиции? Точно это его пятерка за поведение.
Экипажи спускают на Лену на одной лошади, или коне, как здесь все говорят, и уже внизу подпрягают других, и тут еще держат их человек пять ямщиков, пока садится очередный ямщик; и когда он заберет вожжи, все расступятся и тройка или пятерка помчит что есть мочи, но скоро утомится: снег глубок, бежать вязко, или, по-здешнему, убродно.
— Почему, Саша, почему, объясни? — негромко вскричал Пётр. — Ведь я тогда буду знать все сдачи, какие возможны в игре, — подумай! Взгляну на свои карты, — приблизил книжку к лицу и начал быстро читать, — туз пик, семёрка бубен, десятка треф — значит, у партнёров: у одного — король червей, пятёрка и девятка бубен, у другого — туз, семёрка червей, дама треф, третий имеет даму бубен, двойку червей и десятку треф!
Ты для друзей и слеп, и нем,
А помнится глаза-то были зорки…
Бывало тотчас различат
Хоть за версту пятерку от шестерки,
Подобный глаз для мужа клад!
Вот я так ничего не вижу и не знаю,
Жене свободу полную даю,
Мечтаю, что любим, о верности мечтаю
Лишь потому, что верен и люблю.
Авенариус не мог участвовать в этом занятии, потому что во всю свою жизнь не умел различить пятерки от туза.
Единица да нули
Вот и все мои баллы.
Двоек, троек очень мало,
А пятерок и «шеперок»
Совершенно не бывало…
Только по совету сидевшего с ним пьяного писаря, отдав пятерку околоточному, Иван Миронов выбрался из-под караула без купона и с семью рублями вместо двадцати пяти, которые у него были вчера. Иван Миронов пропил из этих семи рублей три и с разбитым лицом и мертвецки пьяный приехал к жене.
Лаевский тоже посмотрел в отметки и похвалил. Закон божий, русский язык, поведение, пятерки и четверки запрыгали в его глазах, и все это вместе с привязавшейся к нему пятницей, с зачесанными височками Никодима Александрыча и с красными щеками Кати представилось ему такой необъятной, непобедимой скукой, что он едва не вскрикнул с отчаяния и спросил себя: «Неужели, неужели я не уеду?»
«Давай, — говорит, — пятерку — выручу».
Так, например, двенадцать у нее были два раза по две тройки, девятнадцать — три пятерки и две двойки, и надо сказать, что по своей системе она с быстротою счетных костяшек оперировала почти до ста.
Нет, эта демократическая сволочь с своими пятерками — плохая опора; тут нужна одна великолепная, кумирная, деспотическая воля, опирающаяся на нечто не случайное и вне стоящее…
Петр Верховенский успел слепить у нас « пятерку », наподобие той, которая уже была у него заведена в Москве и еще, как оказалось теперь, в нашем уезде между офицерами.
Приехал он на паре, как самый обыкновенный проезжающий, а не на пятерке с «фалетуром», как ездил Лука Назарыч.
— А я считаю, что заграничные наши центры забыли русскую действительность и нарушили всякую связь, а потому только бредят… Я даже думаю, что вместо многих сотен пятерок в России мы только одна и есть, а сети никакой совсем нет, — задохнулся наконец Липутин.
Все как бы вздрогнули. Загадочный человек слишком вдруг раскрылся. Даже прямо про « пятерку » заговорил.
— Глупый вы человек! Ведь уж теперь-то, кажется, вам всё бы равно — одна пятерка или тысяча.
По поводу посторонних у меня тоже есть одна мысль, что вышеозначенные члены первой пятерки наклонны были подозревать в этот вечер в числе гостей Виргинского еще членов каких-нибудь им неизвестных групп, тоже заведенных в городе, по той же тайной организации и тем же самым Верховенским, так что в конце концов все собравшиеся подозревали друг друга и один пред другим принимали разные осанки, что и придавало всему собранию весьма сбивчивый и даже отчасти романический вид.
К пятерке он не принадлежал; наши предполагали, что он имел какие-то и откуда-то особые поручения, чисто по исполнительной части.
— Один ответ, но чтобы верный: одна ли мы пятерка на свете или правда, что есть несколько сотен пятерок? Я в высшем смысле спрашиваю, Петр Степанович.
Тогда и пятерки подожмут хвосты повиновения и с подобострастием пригодятся при случае.
— Революционеры — враги царя и бога. Десятка бубен, тройка, валет пик. Они подкуплены немцами для того, чтобы разорить Россию… Мы, русские, стали всё делать сами, а немцам… Король, пятёрка и девятка, — чёрт возьми! Шестнадцатое совпадение.
Много других подобных поблажек делал Епишка своим возлюбленным юнкерам. Нередко прибегал к нему юнкер с отчаянной просьбой: по всем отраслям военной науки у него баллы душевного спокойствия, но преподаватель фортификации только и знает, что лепит ему шестерки и даже пятерки … Невзлюбил сироту! И вот в среднем никак не выйдет девяти, и прощай теперь, первый разряд, прощай, старшинство в чине…
— Восемь? А ты не валяй дурака-то… Толком говори. Пятерку дам.
«На пятёрку ты спел, на пятёрку!»
Об одной чудесной встрече с отцом Иоанном Мироновым
Многие знают настоятеля петербургского храма во имя иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» на заводе АТИ митрофорного протоиерея Иоанна Миронова, многие слышали о его прозорливости, о его доброте, о его верности Господу нашему! Когда я пришёл работать в Православный театр «Странник», а было это 14 лет назад, в театре и на Православном радио много говорили о «необычности» о. Иоанна, о его прозорливости, о силе его молитвы. Я слушал эти рассказы как добрую сказку, в которую все верят. Я считал, что такие легенды должны существовать, как и жития святых, чтоб светлые образы украшали нашу веру, как некий эпос.
Я думал, что некоторые это понимают и даже мнил, что я-то много читал, в том числе, эзотерики и в Православии понимаю сокровенное, не всем доступное, в том числе и то, что эти истории для новоначальных, а я имею своё особое, глубокое понимание. И вот Господь «улыбнулся» и произошло то, что я никогда не забуду.
Не буду пересказывать многие и многие истории- свидетельства о прозорливости батюшки. Но однажды такая история произошла со мной.
8 мая на сцене нашего театра состоялся концерт, посвящённый Дню победы. Я пел военные песни на сцене нашего театра, мне аккомпанировал замечательный баянист Слава Сенаторов. Концерт удался, зрителей было немного, но все подпевали и по окончании благодарили, чувствовалась особая торжественность, которая бывает только на этот праздник.
Со мной на концерт пришла моя супруга Ольга и крёстная моего сына Валентина. Концерт закончился, нам поаплодировали и как-то все быстро разошлись. Мы с Валентиной и Ольгой вышли из театра и неторопливо пошли к электричке по Заставской улице.
Мне, как «достойному исполнителю», чего-то не хватало, и я завёл пустой, ни к чему не ведущий разговор:
«Вот, как я спел? На троечку?»
Супруга почувствовала, что мне очень не хватило похвалы и зрительского внимания и великодушно поддержала беседу:
А простодушная Валентина ответила:
«На твёрдую четвёрку».
Мне стало неловко, и я пошёл впереди всех, а женщины стали говорить о своём. Но как-то запомнился этот разговор, наверное, неудовлетворённое тщеславие не давало мне покоя.
Вечером мне позвонил Владимир Николаевич, режиссёр нашего театра, и попросил прийти на следующий день поздравить о. Иоанна с Днём Победы и спеть для него две-три военные песни. Его, как фронтовика, придут поздравлять многие его духовные чада и духовенство, а я должен поздравить от лица театра.
И вот Девятого мая в назначенное время я пришёл в трапезную. Были накрыты столы, гостей было много, в том числе именитых. Известные миряне и священнослужители, трапезная всех не вмещала и за столами сидели очень плотно, но все были в приподнятом настроении. Батюшка сидел во главе стола, улыбался, даже как-то светился. Видно было, что здесь он как солнышко, которое всех объединяет и всех согревает.
Когда пришла моя очередь, я сказал, что поздравляю Батюшку и всех присутствующих с великим праздником от лица театра и спел две песни. Одна из них, кажется, «На солнечной поляночке». И вот здесь раздались такие бурные аплодисменты, которые меня весьма удовлетворили. Я подумал, что всё-таки не только моё выступление вызвало такие эмоции, а ещё и присутствие Батюшки им поспособствовало.
Я уже решил уходить, и тут о. Иоанн, радостно улыбаясь, стал махать мне рукой и призывать к себе.
Я протиснулся между стульев и сидящих людей и, наконец, подошёл достаточно близко. И вот тут- то и произошло то, что я все эти двенадцать лет время от времени вспоминаю. Отец Иоанн сидел на каком-то невысоком стульчике, и я наклонился, чтоб взять благословение, а он взял из вазы крупное жёлтое яблоко, протянул мне и, смотря прямо на меня, просто и радостно, немного кивая головой, произнёс невероятное:
«На пятёрку ты спел, на пятёрку!»
Отец Иоанн благословил нас с Олей на брак и венчал. Я тогда совсем ничего не понимал и не знал, двенадцать лет назад, хотя мог высокомерно подумать о ком-нибудь: «новоначальный».
Сейчас я могу про себя сказать, что я и сейчас в начале пути, и говорю это с большой радостью!
Могу сказать, что путь, который я только сейчас начинаю видеть, удивительный путь! И Слава Богу!
Сегодня в день святого Иоанна Милостивого и в День рождения Митрофорного Протоиерея о. Иоанна Миронова в нашей семье произошло большое и радостное событие, которое мы ждали очень давно и даже устали ждать, а сегодня как подарок.
Пути Господни и планы Его сокрыты для нас и открывает их Господь своим искренним и верным чадам по своему промыслу. И Слава Богу!
С Днём рождения, дорогой Батюшка, и с днём Ваших светлых именин!
Ролевой подбор и пятерка Анти Маг
11 Aug 2019 в 03:17
11 Aug 2019 в 03:17 #1
Значит зашел я в ролевой подбор первый раз за хз какое время и что я вижу! Пятерка Анти-Маг на фп! Как вам такое?
11 Aug 2019 в 03:19 #2
Значит зашел я в ролевой подбор первый раз за хз какое время и что я вижу! Пятерка Анти-Маг на фп! Как вам такое? 
Не вижу скрин. Но есть возможность пожаловаться после игры на то что он пикнул не ту роль.
11 Aug 2019 в 03:19 #3
11 Aug 2019 в 03:20 #4
Не вижу скрин. Но есть возможность пожаловаться после игры на то что он пикнул не ту роль.
скрин правда не видно? просто у меня он отображается. я хз
11 Aug 2019 в 03:21 #5
нет это тюпикал clown down, который руuнит game живым, настоящий тру дед инсайд (не позер), идёт в лес при неугодных ему обстоятельствах ( промахнулся с выбором роли, не заметил что выбрал галочку сапа) дед инсайд ячс лес на сфах мид на сфах 1 на1 ячс ясч
zxc dead inside zxc
11 Aug 2019 в 03:24 #6
11 Aug 2019 в 03:26 #7
Значит зашел я в ролевой подбор первый раз за хз какое время и что я вижу! Пятерка Анти-Маг на фп! Как вам такое?
помню 5-ка отключилась и ей оставался 5-й пик, он заходит как раз на свой 5-й пик и пикает второго роумера и при этом пуджа
11 Aug 2019 в 03:27 #8
а как мне не ныть если после пика анти мага на пятерку, еще и залетел на 3 позицию минер
11 Aug 2019 в 03:27 #9
когда сикреты брали луну в 5ку и выносили за 20 минут никто не говорил, что пуппей руинер
11 Aug 2019 в 03:27 #10
скрин правда не видно? просто у меня он отображается. я хз
Может ты его в ВК загрузил? Жителям Украины же не будет доступен скрин если так
11 Aug 2019 в 03:29 #11
а как мне не ныть если после пика анти мага на пятерку, еще и залетел на 3 позицию минер
11 Aug 2019 в 03:30 #12
Может ты его в ВК загрузил? Жителям Украины же не будет доступен скрин если так
а да, я через вк заливал. Сори
11 Aug 2019 в 03:35 #13
Странно всё это, зачем они это делают? Сейчас же поиск на кора довольно быстрый, не дольше поиска старого ранкеда. Ну ничего, через пару месяцв тупоголовые дотеры осознают что рейт они будут получать саппортский и это будет реже встречаться.
11 Aug 2019 в 03:38 #14
Ну если вдруг кому то интересно чем это закончилось то вот. https://ru.dotabuff.com/matches/4959869652
11 Aug 2019 в 20:56 #15
Ну если вдруг кому то интересно чем это закончилось то вот. https://ru.dotabuff.com/matches/4959869652
11 Aug 2019 в 21:03 #16
Ам на пятерке способен тебе выиграть линию в салат, зачем ты ноешь до игры? У меня на фуре 5 винрейт 70% и все равно я каждый раз после пика выслушиваю нытье узколобых челиков.
11 Aug 2019 в 21:15 #17
а как мне не ныть если после пика анти мага на пятерку, еще и залетел на 3 позицию минер
11 Aug 2019 в 21:18 #18
11 Aug 2019 в 21:20 #19
это ты про властелинов сейчас?