Я ору на своего ребенка что делать

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя

Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Источник

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

Советы психологов

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Источник

10 советов, как перестать кричать на ребенка

Несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка, чтобы не ранить его само­ува­же­ние и не раз­ру­шить душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Ино­гда даже самые любя­щие роди­тели сры­ва­ются. Мно­гие мамы и папы повы­шают голос, потому что «запро­грам­ми­ро­ваны» кри­чать — так посту­пали и их роди­тели. Неко­то­рые поз­во­ляют себе при­крик­нуть на ребенка только в тех слу­чаях, когда очень рас­стро­ены или раз­гне­ваны. Поду­майте о том, что крик больно ранит само­ува­же­ние и чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства ребенка, а также мгно­венно раз­ру­шает душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Когда роди­тели кри­чат, дети пуга­ются. Они вос­при­ни­мают крик как напа­де­ние, поэтому либо бро­са­ются в бой (огры­за­ются и кри­чат на нас), либо убе­гают, ста­ра­ясь физи­че­ски либо эмо­ци­о­нально уйти подальше от крика.

Дети учатся ком­му­ни­ка­ции, ими­ти­руя нашу манеру обще­ния. Если мы наме­ренно кри­чим на ребенка, чтобы заста­вить его делать то, что нам нужно, это назы­ва­ется запу­ги­ва­нием. И дети учатся кри­чать на дру­гих, чтобы при­нуж­дать их делать тре­бу­е­мое. Если взрос­лые кри­чат на ребенка нена­ме­ренно, зна­чит, они поте­ряли кон­троль над собой. И малыш пони­мает, что кри­чать на дру­гих — это вполне при­ем­ле­мый спо­соб спра­виться со своим пло­хим настроением.

Про­блему крика можно устра­нить и сни­зить при­чи­ня­е­мый им эмо­ци­о­наль­ный вред.

Новые навыки

Ска­жите ребенку, что вы поста­ра­е­тесь спра­виться с собой, чтобы пере­стать кри­чать на него, и попро­сите помочь вам в этом. Дайте ему раз­ре­ше­ние пре­ры­вать вас, когда вы начи­на­ете кри­чать. Пред­ло­жите сво­его рода пан­то­миму — зажи­мать ладо­нями уши. Кроме того, крик можно пре­рвать сло­вами: «Ты кри­чишь на меня, а это мне непри­ятно» или «Пожа­луй­ста, пого­вори со мной спо­койно, ведь ты любишь меня».

Отре­а­ги­руйте на это напо­ми­на­ние, при­бег­нув к «пере­мотке, наладке и повтор­ному запуску», например:

Пере­мотка

«Спа­сибо за напо­ми­на­ние, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

Наладка. «Про­сти, ты не заслу­жил, чтобы на тебя кри­чали. То, что ты сде­лал, нехо­рошо, но и кри­чать на тебя тоже не следует».

Повтор­ный запуск. «Давай нач­нем все сна­чала. Я огор­чена, потому что ты не согла­ша­ешься со мной».

Наше раз­ре­ше­ние детям напо­ми­нать о том, что кри­чать не следует:

Дает им силу, чтобы защи­титься от крика, не всту­пая в борьбу (не спа­са­ясь бегством);

Обе­ре­гает их чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства, потому что дает им понять, что они не заслу­жи­вают такого обращения;

Укреп­ляет вза­и­мо­связь, так как мы выка­зы­ваем ува­же­ние к их потреб­но­стям и чувствам.

Вот несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка:

По воз­мож­но­сти уде­лять себе хотя бы час в день: поба­ло­ваться в это время масоч­кой для лица, чте­нием, люби­мым хобби. В общем, уде­лить вни­ма­ние себе-люби­мой, это успо­ка­и­вает и воз­вра­щает радость.

Один мой зна­ко­мый вме­сто того, чтобы кри­чать или ругаться гово­рит нарас­пев: «Ну что‑о это такое?» Без вся­кого повы­ше­ния голоса.

И выго­ва­ри­ва­ется, и не шумит

Если вы не можете сдер­жаться, чтобы не обо­звать ребенка, то хотя бы оставьте при себе вся­кие “дурак” и “бес­то­лочь”. При­ду­майте свое руга­тель­ство. Напри­мер, ска­жите ему: “Ух ты, бара­булька коно­пулька!”. Еще можно, вме­сто того чтобы повы­шать голос на ребенка, скор­чить рожицу или розыг­рать пан­то­миму. Можно, разо­злив­шись, зары­чать или захрю­кать… Вообще, луч­шее сред­ство от гнева — юмор!

Все дело в мами­ном самочувствии

Счаст­ли­вая мама — хоро­шая мама. Ино­гда и надо стро­гим голо­сом гово­рить. Но глав­ное чтобы ребе­нок знал, что мама его любит. Каж­дый вечер перед сном гово­рить ему это, гла­дить, обни­мать, цело­вать. Тогда и стро­гие ситу­а­ции, когда напри­мер кру­тит ручки кон­фо­рок на печке или что-то подоб­ное, вос­при­ни­ма­ются только как отдель­ные ситу­а­ции когда мама стро­гая, а не тен­ден­ция пове­де­ния. Это у меня так.

Я сама под­гля­дела у дру­гой мамы, как она, разо­злив­шись на наша­лив­шую дочку, вме­сто того, чтобы накри­чать на нее, с пре­уве­ли­ченно сви­ре­пым видом погна­лась за ней со сло­вами “Вот догоню тебя!” Дочка побе­жала, мама за ней, и слож­ная ситу­а­ция как-то неза­метно пре­вра­ти­лась в игру.

Попро­буйте вме­сто того, чтобы орать на ребенка, зары­чать или завыть…Это поз­во­лит вам не наго­во­рить гадо­стей в адрес малыша, таких, о кото­рых вы потом, когда осты­нете, будете жалеть.

Детям любого воз­раста, даже мла­ден­цам, нужно гово­рить о своем настро­е­нии и состо­я­нии. Обя­за­тельно нужно гово­рить, что у вас пло­хое настро­е­ние или вы устали. Они все пой­мут и то, что после этого может после­до­вать крик и что-то подоб­ное, прой­дет гораздо легче для ребенка.

Думаю, кри­чать можно, но в голосе не должно быть нена­ви­сти и агрес­сии, вот что пугает и оби­жает глубоко…

Если руга­ете ребенка, важно гово­рить о его пло­хом пове­де­нии, поступке, а не пере­хо­дить на лич­ность, не унижать…Надо все­гда пом­нить и под­чер­ки­вать это в раз­го­воре с ребен­ком, что сам он хоро­ший, только повел себя плохо, некра­сиво и т.д. Не наве­ши­вайте ярлыков!

Боль­шин­ство взрос­лых умеют дер­жать себя в руках, когда это им необ­хо­димо. Напри­мер, вы сдер­жи­ва­е­тесь при раз­го­воре с началь­ни­ком из-за страха поте­рять работу… С детьми мы, к сожа­ле­нию, не цере­мо­нимся. Может быть, мы научимся кон­струк­тивно раз­ре­шать кон­фликты с детьми из-за страха поте­рять их ува­же­ние и любовь к нам, из-за страха навсе­гда одним нашим злым сло­вом раз­ру­шить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния между нами…

Рекомендуемые записи

Оставить комментарий

Отменить ответ

28 комментариев

Здрав­ствуйте, я тоже бывает кричу на сво­его малыша и могу даже по попе шлеп­нуть, а ему всего 9 меся­цев, 24/7 с ним одна, навер­ное, поэтому, хотя я не ищу оправ­да­ния я пони­маю, что так нельзя, прошу про­ще­ния, но как это в себе иско­ре­нить, не знаю

Вален­тина, одной рас­тить малыша очень непро­сто. Вы устали, и Вам нужно давать себе пере­дышку, как это ни сложно. Ресурсы любви тоже исто­ща­ются, мы ведь не желез­ные. Ста­рай­тесь их вос­пол­нять, отды­хать по мере воз­мож­но­сти, пере­клю­чаться на что-то дру­гое. Со вре­ме­нем ста­нет полегче, детки быстро рас­тут. А пока немного потер­пите. Ищите душев­ного мира. Вы будете спо­кой­ной — и ребе­нок успо­ко­ится. Неза­чем будет кри­чать и шлепать.

Любовь не исто­ща­ется, она сама явля­ется ресурсом.

Вален­тина, научи­тесь не кри­чать на сво­его ребенка пока он малень­кий и ничего не пони­мает, хотя Ваши эмо­ции он уже различает.
Понятно, что одной сложно. Най­дите свое сча­стье в ребенке. Поста­рай­тесь каж­дую минуту про­жи­вать осо­знанно. Для этого, при всплы­ва­нии эмо­ци­о­наль­ной волны, най­дите её в своём теле, мыс­ленно рас­смот­рите и окрасьте в какую-нибудь свет­лую, яркую тональ­ность, в форму жур­ча­щего, весе­лого ручейка.
Осо­знайте что в Ваших про­бле­мах ребе­нок не вино­ват, а вот Вашу эмо­ци­о­наль­ную неста­биль­ность он впи­ты­вает и отра­жает Вам же.
Отло­жите какие-то реше­ния на потом, больше отды­хайте и полу­чайте удо­воль­ствие от обще­ния с ребен­ком. Он сей­час такой забав­ный. Это время прой­дет, и Вы можете упу­стить самое важ­ное для его возраста.

Я сры­ва­юсь на крик, когда вижу неуправ­ля­е­мость. Сего­дня ехали в машине, и вме­сто того чтобы совла­дать с собой, сорва­лась на крик. Очень хочу душев­ного кон­такта с детьми и поэтому мно­гое им раз­ре­шаю, а потом сры­ва­юсь на крик. Было бы заме­ча­тельно еще иметь ста­тью, что такое хорошо, а что такое плохо. Напри­мер, дочке раз­ре­шала играть пал­кой, не видела в этом ничего пуга­ю­щего, а во дворе у нас счи­тали наобо­рот. Дочка выросла нор­мально, а вот сын стал пал­ками драться. Я начи­наю кри­чать, потому что вижу какие-то непо­нят­ные для меня вещи. Их драки, дележка всего, что есть. Дома все­гда бар­дак, но пока сыну 3, я ничего не могу поде­лать, стар­шая дочка все повто­ряет за ним, как будто сама про­жи­вает тот воз­раст. В этом плане ни мои роди­тели, ни бабушка нико­гда со мной так не посту­пали. Но я и была у них одна. А тут их двое, и больше жалко дочку, она ведь девочка, и я столько раз ранила ее своим кри­ком и реак­цией, что про­сто стыдно заново посто­янно все нала­жи­вать, хотя она заме­ча­тель­ный ребе­нок. Но я с ней очень строга.

Доро­гая Елена, вот ста­тья о гневе и раз­дра­же­нии и о том, как это пре­одо­ле­вать: https://azbyka.ru/deti/gnevu-v-dome-ne-mesto-ili-kak-pravilno-vyjti-iz-razdrazhenija
А вот это советы роди­те­лям, кото­рые хотят при­учить ребенка к порядку без ссор и муштры:
https://azbyka.ru/deti/kak-priuchit-rebenka-k-porjadku-bez-ssor-mushtry-i-nazidanij
Мы рады, что Вы нас чита­ете. Пред­ла­гайте новые темы, инте­рес­ные Вам.

Здрав­ствуйте! Полез­ная инфор­ма­ция! У меня сын 2.6. Пока не раз­го­ва­ри­вает. Зна­чит, нужно раз­ви­вать мел­кую мото­рику! Не поме­шает ещё больше информации!

Спа­сибо за ста­тью, сде­лала скрины и мужу покажу. У меня ситу­а­ция не из лёг­ких. Стар­шему сыну 2.3, дочке 4 месяца.
Сын неуправ­ля­е­мый, а если быть точ­нее, нет гра­ниц? что можно, а что нельзя, как бы я не объ­яс­няла. Малыш очень смыш­лё­ный, много чего знает, любит читать (точ­нее, рас­ска­зы­вать, что он видит на кар­тин­ках), были у нев­ро­лога, ска­зал, что заме­ча­тель­ный малыш и на все 100% готов к саду.

Но вот дого­во­риться с ним невоз­можно, умеем ходить в гор­шок, но обя­за­тельно помоем там руки или игрушки, все розетки — это его хобби, учится доста­вать заглушки и ещё 1000 при­ме­ров может быть.

Сдер­жи­ваю себя как могу, но нервы дают сбой и пере­хожу на крик, и мой люби­мый кара­пуз спа­са­ется бег­ством или закры­вает уши ладо­шками, сама потом вече­ром заби­ва­юсь в угол, пони­маю, что неправа и от этого самой на душе тяжело (((

Анже­лика, у Вас и правда очень любо­зна­тель­ный и пре­крас­ный малыш, про­сто он… гипе­р­ак­тив­ный. Вам, конечно, тяжело, судя по воз­расту, у сына рано начался кри­зис трех­лет­них. Поста­рай­тесь направ­лять энер­гию ребенка в мир­ное русло и рас­хо­до­вать ее как можно больше. В помощь Вам — наша ста­тья на эту тему https://azbyka.ru/deti/pomoch-trehletke-nauchiv-pomogat

У меня дочка 10 лет. И сын 8 лет. Оста­ются дома одни до обеда. Делают уроки. Я на работе. При­еду, покормлю, отправлю в школу.Казалось бы все про­сто и легко. Но про­блема навер­ное во мне. Я начи­наю заво­диться с поло­бо­рота. По любому поводу. Сын очень актив­ный, но очень невни­ма­тель­ный, неусид­чи­вый и мед­ли­тель­ный когда нужно наобо­рот. Хорош и в учебе и в спорте. Девочка отлич­ница, но стес­няшка хоть и тан­цует в ансам­бле. И порой я вижу что не пере­де­ла­ешь. Что харак­тер такой как у папы. А раньше пыта­лась ее вытас­ки­вать везде на пуб­лику. Зли­лась. Хотела чтобы она была как я. Но похоже я иде­а­листка. У меня все должно быть по стру­ночке. Жить от этого трудно и мне и людям рядом со мной. Вот и ору от отча­я­ния на всех. Пацан пуга­ется. Но он такой отход­чи­вый, что быстро забы­вает ссору. А девочка вовсе не обра­щает вни­ма­ния. Кажется будто ей все равно. Как будто я выпра­ши­ваю кри­ком у них вни­ма­ния. Да и муж часто вовсе и ухом не ведет. Пони­маю что глупо так делать. Ничего не могу с собой сотво­рить. Пыта­лась всеми мето­дами оста­но­вить это. Все выво­дит из себя. Даже если устану или рас­слаб­люсь. И мать моя в дет­стве так кри­чала. А сей­час у нее сахар­ный диа­бет. Этого я и боюсь для себя. А еще больше боюсь детям пси­хику иска­ле­чить. Ведь тоже могут такими стать. Уже копи­руют. Вижу это. Как быть?

Мария, захо­дите на наш форум, поду­маем вме­сте, как тут быть, про­блема и правда непро­стая. Не отча­и­вай­тесь, вме­сте поищем выход.

У меня ребе­нок плохо ест, я посто­янно кричу, из-за этого крика ребе­нок у меня стал мор­гать, что делать, сама пони­маю, непра­вильно, но спра­виться не могу.

Да, груст­ная исто­рия. теперь при­дется справ­ляться с нерв­ным тиком — у нев­ро­па­то­лога… Попро­буйте себя поста­вить на место ребенка, понять, что он чув­ствует. Дер­жите себя в руках и сами успо­ка­и­вай­тесь. Аппе­тит с таким нерв­ным состо­я­нием несовместим…

Марина, все это очень похоже на боль­нич­ный син­дром — бывает, и после выписки про­яв­ля­ется. Дома один рас­по­ря­док, в боль­нице дру­гой, малыш адап­ти­ру­ется. Про­явите тер­пе­ние, наблю­дайте, все должно пройти само собой. Не прой­дет — обра­ти­тесь к педи­атру и, воз­можно, дет­скому невропатологу.

Гипе­р­ак­тив­ность дочери — это про­сто кош­мар. Видимо, из-за этого она и не слы­шит меня. Неод­но­кратно эту тему обсуж­дали, она про­сит про­ще­ние, обе­щает и все повто­ря­ется. Чув­ствую себя извер­гом. Дохо­дит до того, что обе­щаю ее отпра­вить жить к отцу. Пони­маю, что это непра­вильно, пыта­юсь понять, что она сама муча­еттся, но про­блема оста­ется. Ей 6 лет.

Татьяна, девочка малень­кая, разве ей под силу самой бороться с гипе­р­ак­тив­но­стью (если Вы пра­вильно опре­де­ля­ете про­блему)? Поищите хоро­шего умного и доб­рого пси­хо­лога, посо­ве­туй­тесь. Скоро вам в школу, надо раз­би­раться. Глав­ное, не отча­и­вай­тесь, ищите выход и любите друг друга.

А как быть, если ребё­нок не слу­ша­ется, объ­яс­ня­ешь по хоро­шему и не пони­мает. К при­меру он в тихаря лазиет в комод за кон­фе­тами. Мало того, что кон­фет много нельзя, так ещё и упасть может, разбиться.

Дмит­рий, а сколько лет вашему ребенку? Одно дело — 2–3, дру­гое 4–5‑6 и более. Воз­раст играет роль, ведь объ­яс­не­ния и выводы можно делать раз­ные. Да и под­ход к раз­бор­кам тоже бывает раз­ный. А раз­би­раться жела­тельно, если вы хотите оста­но­вить эти походы. Ведь, если разо­брать это лаза­нье в комод, мы с вами уви­дим несколько аспектов.

Пер­вое, когда и в каких ситу­а­циях дитя хочет слад­кого? Стресс… Что взрос­лые пред­ла­гают обычно в такие моменты? Да, они уте­шают ребенка кон­фет­ками, пиро­жен­ками, моро­жен­ка­мию. (Как, соб­ственно, и за успехи мы часто пре­ми­руем детей сла­до­стями.) Чем успо­ка­и­вает кор­мя­щая мама пла­чу­щего мла­денца? Да, груд­ным моло­ком. А оно ведь слад­ко­ва­тое на вкус, и это запо­ми­на­ется. Дети часто “заедают” сла­день­ким и обиды (дет­сад, школа, двор, дру­зья и т.д.), и дефи­цит ласки и вни­ма­ния со сто­роны роди­те­лей и дру­гие неудачи. Конечно, тут надо немед­ленно найти источ­ник рас­строй­ства, и при­нять меры.

Кроме того, это может быть и физио­ло­ги­че­ская потреб­ность дет­ского орга­низма в слад­ком. Потому что глю­коза — это био­ло­ги­че­ская потреб­ность рас­ту­щего орга­низма, ведь детки рас­тут, тянутся в длину. Отсюда и такая тяга к сла­до­стям. Навер­ное, есть смысл не огра­ни­чи­вать ребенка, а, отведя к док­тору, назна­чить ему нуж­ное коли­че­ство слад­кого, кото­рое полезно будет его организму.

Вто­рое, это уже из дру­гой сферы. Ребе­нок совер­шает, по сути, пре­ступ­ле­ние, несмотря на уве­ще­ва­ния. Он ворует, ведь так? Зна­чит, надо поста­раться найти слова и при­меры того, что бывает за пре­ступ­ле­ния во взрос­лой жизни. Ведь любая при­вычка, раз­вив­шись в дет­стве, может уко­ре­ниться и пере­ра­сти в страсть, от кото­рой потом будет сложно изба­виться… Ну и непо­слу­ша­ние — тоже “ста­тья”. Разъ­яс­ните ему, что не так он делает, побе­се­дуйте с батюш­кой в храме, кото­рый посе­ща­ете, загля­ните на наш сайт и форум https://azbyka.ru/deti/ и https://azbyka.ru/detforum/.

Тре­тье, воз­можно, роди­те­лям надо бес­при­страстно пере­смот­реть свою жизнь? Дети во всем их копи­руют. Так, роди­тели гово­рят малышу — не кради, а сами кра­дут, не лги, а лгут и т.п. И все это — на гла­зах как бы ничего не пони­ма­ю­щего ребенка. А дети — наше отра­же­ние! Может, прежде чем кри­ти­ко­вать ребенка и пока­зы­вать, чем плох его посту­пок, есть смысл начать с себя и про­ана­ли­зи­ро­вать, что дела­ете не так, чем под­тал­ки­ва­ете ребенка к совер­ше­нию таких поступ­ков. А может, вы ему предо­став­ля­ете дру­гие воз­мож­но­сти копи­ро­вать пло­хое пове­де­ние, типа муль­ти­и­ков и пр.?

Всем известно — ребе­нок появ­ля­ется на свет чистым, как лист бумаги. Вос­пи­тать в нем хоро­шего чело­века, оста­вить этот лист как можно более чистым — задача роди­те­лей. Ведь, сна­чала нахо­дясь в семье, а потом в дет­ских заве­де­ниях, он впи­ты­вает, как губка. И не только хоро­шее, как видим.

PS Да, ска­жете вы, я уберу все, что дает доступ моему ребенку к кон­фе­там, или не буду их поку­пать вообще. Но ведь про­блема оста­нется. Так что при­дется при­ло­жить усилий.

Источник