Я никому не нравлюсь что со мной не так
Я уродка и никому не нравлюсь
Я уродка и никому не нравлюсь
Сообщение Maria.M » 15 окт 2014, 23:04
Здравствуйте.У меня такая проблема,возможно тут я обрету смысл жизни и как-то поборю трудности.
За мои годы у меня не было парня, не было мужского внимания,парни мной не интересовались никогда.Лет до 18 не думала об этом потом стало грустно и одиноко.
Круг общения узкий,одни девушки. Я сама по себе очень скромная,домашняя.Спасибо родителям,что взростили во мне все это стеснение,и неловкость в общении…благодаря им,я до сих пор в свои 22 года стесняюсь даже поздороваться с однокурсниками,конечно это удерживает от многие вещей.Им на радость,мне на горе.
Лет в 18 я решила посидеть на сайтах знакомств. Были неудачные свидания.Парни просто кто откровенно игнорировал меня на свидании,а кто-то из вежливости просто сидел в кафе и потом никогда не звонил.
Один даже за 3 дня просто заваливал звонками и смсками любовными, говорили часами, было чувство,что при встречи пойдем сразу в загс,но …не тут то было) Я сама виновата.Я знаю.Размещая удачную фотку нужно иметь ввиду,что ты не такая красивая как передает правильный свет и ракурс. И было еще кучу и кучу всего что пошатывало мое мнение о себе.В интернете знакомится никак не получалось,хотя многие советовали раз в реальной жизни не получается…но там,в интернете мои опасения по поводу внешности оправдывались и становилось только хуже.
Одновременно с этим я стала выходить в свет.Подружки звали в театры,на выставки,гулять…я ходила. После одного гуляния…я пришла немного расстроенная..к подруге вечно подходили знакомится парни, а меня игнорили. Потом пошли с другой подругой…с ней знакомятся уже по несколько раз за наш с ней выход…мне обидно.Пошли с ней же в другое место…с ней знакомятся и восхищаются ею при этом отметив некрасивость подружки))Потом далее познакомились с парнем на одном форуме, нас объединяла общая тема,мы долго общались,он мне нравился,он был веселым и умным…он предложил встретится,а я боялась,боялась такого исхода,который таким и оказался.Мы встретились,повисла тишина…между нами оказалась пропасть..его юмор исчез,вместо этого появился настороженный взгляд.После той встречи написал пару сообщений и. пропал) Потом еще пересеклись с одним парнем…нас познакомили общие знакомые,он начал сразу приставать,после того как я отказа,посыпались оскорбления в мою сторону,что я уродина каких свет не видывал и что мне остаются только работать,чтобы содержать альфонцев))) Просидев еще пару времени на сайте знакомств с несколькими парнями общались,потом общение переходило в соц.сети,где было чуть больше фото…живых,настоящих…и общение затихло..как обычно.
Меня никто не любит
Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.
Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.
Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.
Что такое наш «критический внутренний голос»?
Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге «Да, пожалуйста» комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый и некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное — демон — это твой собственный голос».
Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.
Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.
Когда мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»
Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».
К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.
Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?
Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.
Как справиться с изоляцией и одиночеством
Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.
Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.
Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.
Преодоление критического внутреннего голоса
Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?
Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.
Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик
Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.
В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.
Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение
Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.
Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу
Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда получается. Даже демонам нужно спать.
Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия
Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.
Шаг пятый: измените свое поведение
Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.
Если в этом процессе вы обнаружите, что у вас возникают мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы», — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует себя подобным образом. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоями. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении своих целей. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.
Внутренний критик или голос совести
В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.
Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.
Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:
«и с чистой совестью, чтобы те, кто клевещет на вас и хулит ваше доброе поведение во Христе, были посрамлены.» (Первое послание Петра 3:16)
Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.
No tags for this post.
Миссия проекта «Смысл Жизни» в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.
Я никому не нравлюсь, раздражаю
Вопрос психологам
Спрашивает: Аноним, 20 лет
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Я люблю одного человека, но не знаю любит ли он меня.
Чувствую себя потерянным, потому что все, кто только может, говорят одно и то же: «Слушай своё сердце». А я не слышу его. Не знаю, что и дальше вообще с этим делать, потому что взять и признаться не получится: боюсь остаться непонятым, или это как-то ухудшит мою репутацию. Чувствую что-то нехорошее на душе. К тому же, это всё подкрепляется моим чувством, будто я никому не нравлюсь, раздражаю (и этого человека тоже). Несмотря на то, что я общительный человек, меня знают, и я знаю больше количество людей, мне так и кажется, что меня будто бы терпят или хотят, чтобы из компании друзей «мой след простыл».
Уважаемые психологи, если хоть что-то поняли из моей тирады, прошу вас, помогите мне разобраться в себе и как-то расставить всё по полочкам.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я никому не нравлюсь, раздражаю
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13951 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
если хоть что-то поняли из моей тирады, прошу вас, помогите мне разобраться в себе и как-то расставить всё по полочкам.
Ответов на сайте: 8827 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
если хоть что-то поняли из моей тирады
Общие слова, описывающие вашу ситуацию.
Остановитесь, успокойтесь, и разложив все по полочкам, напишите новое письмо.
Тогда будет возможность вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Вы хотите услышать свое сердце, но его заглушает внутренний нападающий голос. Он заставляет вас «чувствовать», что вы раздражаете окружающих и никому не нравитесь, а друзья терпят вас и хотят, чтобы вы исчезли.
Неудивительно, что вы боитесь даже попытаться признаться в своих чувствах любимому человеку.
Страх быть отвергнутым и осмеянным парализует вас. Тревожно даже думать об этом. Поэтому, несмотря на свою общительность, вы просто не можете сделать первый шаг.
В таком состоянии отказ любимого человека и правда может разрушить вас и принести много невыносимой боли. Ведь это только подтвердит, что с вами что-то не так, что вы никому не нравитесь и т.д. И вы будете обвинять себя в самонадеянности. Вы будете жалеть. Вы будете думать, что нужно было послушать внутренний голос и не признаваться в чувствах.
Это довольно неприятная картина будущего.
Я не буду убеждать вас, что это не так. Сейчас вы просто не можете поверить, что есть другая реальность.
К сожалению, внутренний «критик» имеет очень сильное влияние на вас. И не получится просто игнорировать его. Его нужно принять внутри себя и поблагодарить за «защиту» от возможной боли. Вы можете присвоить и сознательно использовать эту силу, чтобы она больше не разрушала вас изнутри. И я могу вам в этом помочь.
С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.
Я не нравлюсь никому из противоположного пола: что делать
«Никто меня не любит, я ущербная, у всех есть счастье в личной жизни, кроме меня», – абсолютно приемлемые слова девочки-подростка. Они ранимы к собственному половому созреванию, личностному становлению, поэтому на каждую неудачу реагируют достаточно остро. Но что делать, если пубертат давно позади, а мысли о безысходном одиночестве до сих пор тревожат душу? Пора разобраться в истоках и найти решение данной проблемы!
Я не нравлюсь мужчинам: возможные причины
«Мне уже 19 лет, а я все еще далека от отношений с противоположным полом, в отличие от своих сверстниц. Все мои подруги встречались с разными мальчиками, начиная еще с 13 лет, со мной же никто никогда не хотел ни знакомиться, ни строить что-то серьезное! Я ухаживаю за собой, умная, в меру худая, без физических недостатков, ярко одеваюсь. В школе была отличницей, но и свободное время у меня имелось! В отличие от некоторых своих подружек я красивая, но не нравлюсь парням почему-то все равно! Есть ли в этом моя вина? Как это исправить?»…
И таких историй масса, отличаются они лишь возрастной категорией и формулировками запросов. Прежде чем переходить к возможным причинам, по которым парни избегают девочек, нужно осознавать, что понятие «одиночество» для каждого человека сугубо индивидуально. Так как девушки эмоциональны и сверхчувствительны, они могут некоторые существенные ситуации пропускать мимо, отфильтровывая лишь незначительные моменты, которые, по их мнению, и являются наибольшей катастрофой. «Я никому не нравлюсь, так как всем, кроме меня, подарили валентинки, все парни были заняты во время медленного танца, никто никогда не приглашал в кино» и т. д. Если вы думаете, что никому не нравитесь, исходя из таких вырванных обстоятельств, поводов для волнения мало. Если же дело обстоит серьезнее, читаем дальше.
Теперь давайте разберем подробнее, почему некоторые девушки никому не нравятся из противоположного пола!
Внешность
К сожалению, парни любят глазами, поэтому им важно, чтобы их выбор нравился и окружающим. Физические недостатки мы опустим намеренно, так как этот вопрос рассматривать некорректно. Есть личности, которые видят намного глубже очевидного, а есть люди с убогой душой. Если вы на своем пути встречали только ущербных парней, которым важна лишь оболочка, поверьте, ваш человек еще встретится. Сегодня немного о другом.
Никому категорически не нравится нелепый внешний вид девушки. Речь идет как об ухоженности (грязные волосы, неаккуратные ногти, отпугивающий макияж, несвежая кожа, плохой запах изо рта), так и об умении одеваться/краситься. Если вы считаете себя сверхкреативным и оригинальным человеком, остальные могут быть иного мнения. Парней отпугивает несовместимое смешение стилей, чрезмерная оголенность, несуразно высокие каблуки (платформа), огромное количество блесток, страз и т. д. В макияже их раздражают черные нарисованные брови, синие тени, пестрые румяна, жирный слой тонального крема, резкий запах духов. Оцените себя со стороны!
Особенности характера
В характере важна «золотая» середина, если же нарушен баланс, человек действительно может никому не нравиться. Причем сама черта может быть вполне положительной! Представителям сильного пола не нравятся молчуньи (с которых нужно клещами вытягивать слова для диалога) и экспрессивные дамы, которых трудно переслушать и переговорить. Ровно так же отпугивают слишком закомплексованные, скромные девочки, впадающие в ступор при каждой ситуации и хамовитые, задиристые особи, с которыми неловко выйти в общество.
Боятся депрессивных нытиков, нарциссов, патологических ревнивиц, высокомерных особей голубых кровей, грубиянок, вспыльчивых пацанок, тщеславных барышень и т. д. Если вы знаете в глубине души, что вам присущи пара-тройка этих нелицеприятных качеств, пора это менять!
Парню не должно быть стыдно рядом со спутницей. В ином случае, какой бы красивой ни была девушка, она вряд ли кому-то понравится.
Поведение
Если девушка считает, что никому не нравится, нужно обратить внимание на свое поведение, иногда корень проблемы кроется именно в нем. Если вы привыкли с подругами пищать или разговаривать шепотом, откровенно обсуждать интимные фантазии, громко петь по дороге со школы, экспрессивно обниматься и целоваться, при парне от этого лучше воздержаться.
Не любят мужчины и самоуверенных, всезнающих дам, привыкших давать «ценные» советы (особенно, когда собеседник в них не нуждается) и перебивать всех вокруг. Зазнобы раздражают в принципе, а вот выбрать такую особу в спутницы отважатся единицы.
Отношение к людям
«Я такая добрая, открытая, любвеобильная, почему я никому не нравлюсь как девушка?», – задаются вопросами молодые особы, в ту же минуту обесценивая и обзывая окружающих последними словами. «Почему я получаю внимания меньше, чем мои некрасивые подружки?», «Всякие легкодоступные подстилки уже перевстречались со всей школой, а я до сих пор одинока!», «Даже у той толстухи есть друг, чем я хуже?». Улавливаете суть сказанного? Ну не может человек, негативно относящийся к людям, быть открытым для любви. Парни хорошо чувствуют злобу, зависть, эмоциональную тяжесть, проецированную нереализованность. Именно это отталкивает противоположный пол!
Есть девушки, которые слишком «проблемно» воспринимают происходящее вокруг. Люди с трагическим восприятием окружающего мира мужчинам действительно не нравятся! «Я неудачница, мне редко везет, это был последний шанс в моей жизни, я никого не смогу полюбить, отныне я закрыта для всех, мир несправедлив» и т. д. Это утомляет.
Привычки
Некоторые женщины считают, что «быть своим» дает им больше шансов на любовь, однако они забывают, что для отношений парни выбирают девушек иного типажа.
Что отталкивает противоположный пол:
Особенно остро парням не нравится привычка быть назойливым репейником. От таких девушек хочется спрятаться, отмахнуться, убежать!
Что делать, если ты никому не нравишься: советы психолога
Если девушка сокрушается оттого, что никому не нравится, психологи советуют искренне ответить себе на некоторые вопросы: «А я сама себе нравлюсь?», «Зачем мне нужен молодой человек (знакомство, отношения)?», «В чем заключается любовь?», «Если я все же кому-то понравлюсь, как я вижу эти отношения?». Потому что иногда девушки гонятся не за самой любовью, а за статусом, желанием быть «как все», самоутверждением. Если это так, не забивайте голову ерундой, занимайтесь самореализацией, возможно через пару лет о вас услышат как о перспективном дизайнере! Если же вас действительно это беспокоит, начинаем работу над ошибками!
Так что совет №1: полюбите и примите себя! Если стремитесь к изменениям, делайте это только ради себя. Знайте и демонстрируйте свои сильные стороны, отводя на задний план недостатки, расширяйте кругозор, общайтесь со сверстниками, ведите активный образ жизни. Измените походку: делайте шаг легче, спину ровнее, бедра подвижнее. Порхайте, будьте легкой!
Если проблемы кроются в общении, учитесь адекватному взаимодействию с людьми. Развивайте навык слушать собеседника, боритесь с собственной застенчивостью, тренируйте голос (тембр, тон, громкость), исключите паразитарные привычки (хрюкать, тыкать пальцами, циклично рассказывать одну историю тысячу раз), прекратите преувеличивать факты, давать бессмысленные надежды и пустые общения, избавьтесь от гордыни. Иначе вы так никому и не понравитесь!
Повышайте собственную самооценку, пересмотрите отношение к жизни, если хотите нравиться противоположному полу. Перестаньте видеть во всем негатив, умейте вычленять позитив из каждой ситуации, сдерживайте слезы, гоните прочь депрессивные мысли, начните улыбаться окружающим. Изгоните из себя зависть, научитесь принимать советы, радуйтесь за людей. Так формируется позитивное мышление.
Помимо вышеперечисленных советов, возьмите на вооружение:
Если вы так и не познали чувство любви (по любым причинам), прочтите книгу Клауса Дж. Джоула «Посланник». Возможно, вы просто не ведаете, как ей открыться…
Главный совет: чтобы понравиться молодому человеку, прекратите отождествлять себя с чужим принятием или отвержением. В эту оценочную ловушку попадает множество девушек, а выбираются в итоге лишь единицы!