Я не знаю что с собой сделаю

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник

Я полностью потеряла себя. Как понять, что вообще со мной происходит?

Начнём с того, что я абсолютно не знаю чего хочу от жизни. Не знаю кем хотела бы работать в будущем, если оно будет.
Я вроде бы не хочу общаться с людьми, но в тоже время чувствую себя одиноко.

Чувствую себя подавленно. Когда что-то начинаю делать, это быстро надоедает. Мой интерес к какое-то вещи может пройти за 10-15 мин., иногда бывает такое что длится до 2 дней. Единственное что хочу сейчас делать, это лежать в кровати, спать, пялиться в потолок и иногда залипать в телефоне. Но при этом не могу оставаться наедине со своими мыслями, они будто меня пожирают. Внутри будто яма, чёрная глубокая яма. Хотя нет, больше на дыру похоже ибо у ямы есть конец. А тут я его не чувствую.

Загоны.. Это вообще отдельная тема. Я полностью погрязла в этих гребаных загонах. Сейчас постараюсь перечислить маленькую часть: фигура(рост 156, вес 45-46). Нос, щёки, брови, прыщи, большой лоб, улыбка, зубы, волосы, голос и т.д. Это всё доходит вплоть до характера.
Если всё перечислять то выйдет на страницы 5 наверное.

Питание. Могу в один день нажраться, а потом не есть. Да вообще я не понимаю себя в этой сфере. Если мне дадут еду в коробке и скажут: «1 коробка в 9:00, 2 в 13:00 и т.д». То я просто возьму и съем когда сказали. Но на 60% уверенна что пойду в туалет.. Ну дальше вы поняли что.

Ещё одна больная тема, это ориентация. Тут вообще паутина какая-то. Я не могу понять кто я. Я могу влюбиться в абсолютно любого человека, не смотрю на пол/ориентацию и т.д, но при этом не буду хотеть с ним половую связь. Но читать фанфики с рейтингом NC-17 & NC-21 мне норм (СЛЭШ).

Я не люблю чрезмерную заботу. Я.. Вообще не знаю что люблю и не люблю.

Мысли о суициде мой частый гость, жалко родственников вот и не могу сделать это с собой.

Друзей как таковых нет, просто знакомые.

Вообще если писать полностью всё что чувствую, то будет слишком долго. Это всё только маленькая часть того что сейчас происходит. Если я это расскажу родителям, они скажут что это всё на почве смерти дедушки (он был очень близок). Но это не так, ибо всё это я чувствовала и до этого момента.

Источник

Если не знаете, чем по-настоящему хотите заниматься: психолог объясняет японскую философию икигай – она может вам помочь

По данным на 2019-й год, в Японии было более 70 тысяч долгожителей – людей, которым исполнилось 100 и больше лет. Некоторые связывают это с питанием и повседневными привычками, а некоторые – с особенной философией.

В 2008-м ученые провели исследование, которое основывалось на данных более чем 43 000 взрослых, и сделали вывод, что икигай и правда работает. Мы решили узнать про «дело жизни» у минского психолога, который давно увлекается японской культурой.

С некоторыми людьми общение с самого начала идет в очень дружеском ключе – именно так прошла виртуальная встреча с Сергеем Артюшкевичем. Наш собеседник, врач-психотерапевт, психолог и психиатр-нарколог, вместо телефонного интервью настоял на видеоконференции, и мы не пожалели.

Что за икигай?

– Икигай – это такое японское понятие, которое означает «дело жизни». Дело, которое заставляет тебя вставать по утрам и придает некоторый смысл твоему существованию.

Если подходить с экзистенциальной точки зрения, наше существование бессмысленно, у него нет никакого предначертанного смысла. Какой смысл может иметь жизнь? Вот ты в лес выходишь – какой у всего этого может быть смысл? Никакого. Жизнь есть сама по себе, и это прекрасно.

Если и искать какой-то смысл, то в нашей деятельности – в том, чем мы наполняем наше существование. И икигай идеально описывает все компоненты: то, что ты любишь делать, то, что ты умеешь делать, то, что приносит тебе деньги, и то, что нужно другим людям. Вот это все, чем вообще нужно заниматься в жизни.

Как понять, чем именно мне нужно заниматься в жизни?

– А какой компонент чаще всего выпадает у людей, которые приходят к тебе со своими проблемами?

– Чаще всего это «я не знаю, что я люблю делать» – самое первое и самое важное.

Чтобы до этого докопаться… Вот представь: здание разрушили, и осталась куча строительного мусора. Чтобы на этой стройплощадке что-то заново строить, весь мусор надо разгрести.

Большую часть нашей жизни мы живем на свалке прошлого. Наша стройплощадка завалена чем ни попадя, и к настоящему моменту это не имеет никакого отношения. Чтобы услышать себя и понять, чего ты хочешь, к чему лежит твое сердце, приходится сначала весь этот лом разобрать, и это требует времени.

– Что-то нам навязали родители или учителя, что-то – общество: все хотят того самого «успешного успеха». А как выбрать то самое, что отзывается у тебя? Как отделить, где ты идешь на поводу, а где ты настоящий?

– Это очень крутой вопрос, но самые крутые вопросы не имеют ответов. Определить эту грань – где голос социума, а где твои собственные желания, – настолько сложно, что даже не стоит заморачиваться на этот счет.

Только попробовав, почувствовав, как тебе идти по этому пути, что-то поймешь. Тут как в искусстве: пробуешь сначала какие-то чужие манеры и потихоньку складываешь представление о том, что же твое.

В редких случаях бывает, когда человек прямо изначально знает, куда ему идти, и «рубит» в этом направлении, не сомневаясь. У кого-то это чутье развито с детства – можно только позавидовать таким людям. Большинству приходится пройти долгий путь маленьких проб, где суть – в развитии своей чувствительности.

На самом деле много людей приходят с запросом «я не знаю, куда мне жить». Это категория людей от 20 до 40 – люди в процессе поиска: они не знают, куда двигаться дальше, хотят сменить работу.

И как найти этот икигай?

Второй пункт: что я умею делать – это тоже вечный источник проблем. Синдром самозванца: человек не может принять – то, что он делает сейчас, уже достаточно, чтобы считать себя профессионалом. Голоса прошлого тут как тут: «ты недостаточно хорош», «ты должен делать все, чтобы заслужить любовь» и так далее.

Люди либо останавливаются и скучают, закисают в том, что они делают, либо наоборот – бесконечно ломятся в какое-то самосовершенствование: «Вот я пройду еще какие-то курсы, повкалываю 100500 часов – и тогда буду профессионалом».

Третий круг – про деньги. Это о том, что твое дело чего-то стоит– оно должно тебя кормить. То, что ты делаешь, ценно. Многие склонны обесценивать свой труд, свои навыки, свои умения, себя как таковых.

Четвертый круг – человеку важно быть включенным в социум, понимать, что ты – часть чего-то большего. И если то, что ты делаешь, важно для кого-то другого, ты не одинок.

Когда разбираешь каждый из этих пунктов, разрешается очень многое – развязываются узелки, которые не дают человеку жить счастливо. Каждый из этих пунктов – это мини-запрос.

– Тогда возьмем кейс: одна моя подруга-парикмахер хорошо делает свое дело, ей нравится, она этим зарабатывает. Вроде бы искать социальные смыслы особо не надо – люди довольны своим внешним видом. Но у нее есть ощущение, что она в колесе и все бесцельно. Предполагаю, что все из-за начальства…

– Очень часто люди подменяют понятия «что» и «как» – вместо того чтобы разгребать какую-то конкретную житейскую проблему, они начинают заниматься исканиями смысла жизни. Очень часто мне про это говорят люди: «Вроде все устраивает, и дело хорошее, и нравится, и приносит что-то, и людям важно, и я что-то умею. Но плохо складывается – или офис не очень, или отношения в коллективе душные».

Важно понимать: что ты делаешь – это про икигай, а как ты это делаешь – уже другое. Например, неумение сказать «нет», обозначать свои границы. Говорить: «Я вот такой человек, со мной можно вот так и так, а вот так со мной нельзя. Если мы будем нормально общаться – то у нас будет работа, а если мы не будем, то лучше я пойду».

С чего мне начать?

– Меня зацепило слово «чувствительность» – в последнее время оно стало важным для меня: это было причиной перейти на кофе без кофеина, например. Какие способы ты знаешь, чтобы развить чувствительность и наконец понять что-то про себя?

– Есть такая шутка на эту тему: «Мы активно живем! – Нет, вы не активно живете, вы неутомимо суетитесь».

Если говорить про восточный медитативный подход, то созерцательность и внимание к деталям, внимание к моменту возводится в культ. Из всего можно сделать духовную практику: вырезаешь зайчиков или обрабатываешь рис, читаешь книжки или читаешь лекции. Если подходить ко всему внимательно и быть чувствительным к тому, что происходит, не торопиться…

Развитие чувствительности начинается с тела. До банального – мы часто забываем дышать. В искусстве публичных выступлений одна из самых важных вещей, которым я когда-то научился, это: 1) следить за тем, дышишь ли ты, 2) следить за тем, как себя чувствует твое тело. Даже просто в разговоре с кем-то хорошо бы отлавливать: а что со мной сейчас происходит? как бьется мое сердце? волнуюсь ли я? чувствую ли пол под ногами?

Все практики, начиная от восточных и заканчивая бегом, отлично развивают чувствительность. Конечно, можно нестись как лось сквозь заросли, думая о том, что ты должен пробежать 8 километров сегодня, иначе ты не выполнишь свой план.

– Это «бежать за инфарктом», как другая моя подруга говорит.

– Да-да, а можно делать это совершенно по-другому: бежать и прислушиваться к тому, что тело тебе говорит, чувствовать этот ритм, который позволяет тебе твое сердце и твое дыхание. Когда ты что-то делаешь в согласии со своим организмом, это может быть очень медленно.

Зато в какой-то момент можно поймать ощущение, что у тебя пустая голова и все, на чем сконцентрировано внимание, – это то, как работает прекрасный механизм: твое тело. Удивительная машина! И бежать можно очень долго, наблюдая, как в согласии находятся дыхание, сердцебиение, работа мышц.

Есть такая городская практика, которая может перевернуть голову: ты куда-то спешишь, двигаясь с потоком людей. Но попробуй остановиться и пойти с той скоростью, с которой тебе реально хочется идти. Да, это может быть для других немножко неудобно. Да, для тебя это может быть непривычно, и сразу же вылезают все тараканы, которые есть у тебя в голове, – о том, что ты должен соответствовать чужим ожиданиям, быть для всех удобным. А вот есть твоя собственная скорость.

Источник

Я не знаю что с собой сделаю

Здравствуйте, я ненавижу свою жизнь и свое прошлое. Мое отчаяние растет с каждым месяцем. Такое чувство, что я самый невезучий человек в своем окружении. У моих знакомых есть все: друзья, отношения, работа, учеба на бюджете, они ездят за границу, живут полной жизнью, квартиру им родители купили, и им не нужно думать о жилье. У меня же семья бедная, хотя родители хорошие специалисты и могли бы спокойно работать в столице с хорошей з/п, но нет. К тому же все их деньги давно ушли из-за старшего братца: они отправили его на учебу в Англию. Учиться он не смог, и повесил на родителей огромный долг за учебу. Еще папаша у меня игроман. Проиграл сумму, которую хватило бы мне на учёбу или квартиру. Играет до сих пор, мы много раз пытались его остановить,но все без толку. Он уже не прекратит, ибо занимается этим 20 лет.
Меня гнобили в школе с 4 по 8 классы. У меня была одна единственная подруга- самая бедная девочка в классе, и то она не была настолько забитой,как я. Еще на 4 класс как раз выпали проблемы с учебой братца. Мамаша была в отчаянии, и весь свой негатив срывала на мне. Каждый день на протяжении 6 лет орала на меня без причин, запугала меня, и я от страха не могла делиться с ней проблемами в школе.
Но несмотря на все это, до 13 лет я хорошо училась, была любознательным ребенком. Могла бы достигнуть блестящих успехов в учебе, участвовать в олимпиадах. Но я боялась даже руку на уроке поднять, даже зная ответ на вопрос учителей. Они видели, как меня гнобили дети,но никогда не заступались.

В 13 лет впервые влюбилась. То был мальчик из параллельного класса. Я попыталась с ним познакомиться, но попытка была позорной и провальной: я смотрела вниз, не смогла и слова сказать ему, и он подумал, что я больная какая-то. Но я продолжила просто наблюдать за ним на переменах, после уроков, ни на что не претендуя. Но он заметил мой интерес к себе и стал меня материть, посылать, а потом и ударил меня и смеялся надо мной с друзьями.

Я мечтала хорошо закончить 11 классов и поступить в вуз на бюджет. Но после 9 класса я не выдержала и ушла в колледж. Там было много причин: я сильно съехала по учебе из-за депрессии из-за смерти любимой тёти, испугалась, что не сдам ЕГЭ, сбежала от того мальчика.
В колледже было почти,как в школе: я ни с кем не смогла подружиться (одногруппницы смотрели на меня косо), нигде не участвовала, не начала работать. В общем, не делала ничего для своего развития. Вот это мой большой косяк.

В 2020 я хотела наконец исполнить свою мечту и поехать на концерт любимой певицы, чьи песни не раз спасали меня от суицида. Но случился карантин как раз перед этим. И я совсем опустила руки. Впала в апатию. Внушила себе,что мне хотеть, делать что-то бессмысленно, все равно ничего не получится, судьба против моего счастья. До сих пор не вышла из этого состояния. Сейчас не учусь уже год, не работаю. Целыми днями только сижу в соц. сетях и играю на телефоне. Даже книги перестала читать, мой мозг деградировал совсем.

Я не знаю, как самостоятельно накоплю на жилье, мне кажется,это невозможно. У меня никогда не было отношений, да и не хочу, потому что мужчины чудовища, которые обязательно разрушат мне жизнь. У меня нет абсолютно ничего, кроме вымышленного мира, где у меня есть все,чего хочется. Живу в своих мечтах уже долгие годы и не могу это прекратить. Слишком уж сильна эйфория от собственных фантазий о своём успехе.

Я могла бы блестяще учиться, если бы поверила в себя в свое время. Но я была так убеждена,что я полная дура, ущербная, что ничего не смогу. Видимо, травля со стороны одноклассников и родственников сыграла роль. Еще я уродина, но это уже объективно. Кривые ноги, большой жирный нос, узкие глаза, оттопыренные уши, и ещё прыщи с 10 лет, я лечу их все эти годы,а они так и не прошли.
Но бог с этим, если бы не неуверенность в себе, я могла бы сейчас быть в другом городе или стране и жить, как хочу! Но моя жизнь была загублена, и не только по моей вине. Я ненавижу свою семью, свою родню, ненавижу,что другим всё,а мне ничего. За что мне всё это?
У меня нет целей и амбиций, я не хочу работать, да и не знаю, кем. Все эти годы периодически думаю о суициде. Моя жизнь никчёмна и в ней ничего нет. Зачем тогда она нужна. Живу с родителями. Мать постоянно ноет и болеет, папаша проигрывает деньги, кроме ставок никого не видит. У меня давно не осталось к ним никакой привязанности и уважения. Уже морально готова к смерти матери, ибо она больная и старая. Да, я стану лохушкой, которая и матери лишится довольно рано, но мне уже все равно.
Да и я постоянно болею, хожу по врачам. Ночами не сплю от болей в желудке уже 3 года. Но анализы никаких патологий не выявили.
К психологу ходила, после этого только хуже стало. Смогу ли я помочь себе сама? Не знаю, каким образом взять свою жизнь в руки.. Меня снедает отчаяние. Я отреклась от всех, с кем общаюсь, ибо невыносимо слушать об их хорошей жизни. И делиться с ними своими горестями я не могу- ужасно стыдно. Ношу весь негатив в себе уже долгие годы.
Не люблю никого и ничего. Себя особенно. Меня уже ничего не радует, не вдохновляет. Бросила свои хобби.
Единственное,чего я бы хотела- это вернуться к прошлой себе, когда я была ребенком. Пожалеть себя, внушить,что я достигну успеха, и не надо слушать идиотов вокруг, и направить себя по правильной дороге. Но это ведь невозможно. Мне до глубины души обидно, что у меня был потенциал, я могла бы кем-то стать, но меня сломили обстоятельства, и кажется, исправить что-то уже поздно.

Стелла, здравствуйте. У меня как раз студенты Вашего возраста. По внешнему виду порой и не скажешь, что у них плохо что-то, но спасибо, благодаря Вашему рассказу я буду теперь внимательнее к ним.

Да, в школе, мальчики часто еще не готовы к отношениям и поэтому могут проявить большую глупость. Но конечно, бить девочку это уже через чур.

Уверенность в себе не появляется из неоткуда. Нельзя быть уверенным в себе, если не знаешь, что ты можешь это сделать.

Бывает, что люди уверены в себе, потому что им отступать просто некуда или они по характеру очень жестокие, то есть они готовы понести сами большой ущерб и нанести его другим, но лишь бы добиться своего.

Уверенность нарабатывается не быстро.

Здравствуйте, Стелла.
Вам нужно в первую очередь пойти учиться или работать.Такие отчаянные мысли могут появляться от безделия.
Перестать себя жалеть, у вас же все хорошо.Молодая, здоровая, семья есть, жилье есть.Вы хотите в 19 лет уже иметь собственное жилье? Жилье нужно заработать, а для этого нужно как минимум устроиться на работу.С неба не упадет.
Разве может быть ваша мать старой, если вам еще всего 19 лет.Полюбите вашу маму,да и отец, какой бы он не был, вам не чужой человек.Посмотрите, что вокруг вас живут близкие люди с их болезнями и проблемами. Эгоизм никого ещё не сделал счастливым! Полюбите ближних, подарите им свою любовь и заботу.И тогда ваша жизнь чудесным образом изменится в лучшую сторону! Желаю удачи!

Вы пишите, что «Но бог с этим, если бы не неуверенность в себе, я могла бы сейчас быть в другом городе или стране и жить, как хочу! Но моя жизнь была загублена, и не только по моей вине. Я ненавижу свою семью, свою родню, ненавижу, что другим всё, а мне ничего. За что мне всё это?»

Т.е получается, вас сдерживают внутренние страхи, неуверенность в себе, и это отражается внешними ограничениями. Страх счастья, отношений, общения, карьеры, боязнь новых отношений.

вы давите на себя, а чтобы снизить давление, обвиняете окружающих.

Накопленные негатив, обиды на прошлое, страхи они выставляют вам внешние рамки и ведут вас по удобному им маршруту. Но вы устали от этого маршрута, вас не устраивает такой сценарий жизни.

«Меня снедает отчаяние. Я отреклась от всех, с кем общаюсь, ибо невыносимо слушать об их хорошей жизни. И делиться с ними своими горестями я не могу- ужасно стыдно. Ношу весь негатив в себе уже долгие годы.»

Почему стыдно? Разве жизнь это идеальный заповедник, где все хорошо? Вы думаете у других людей не бывает проблем? И вы напрасно думаете, что у всех все хорошо, поверьте, их жизнь не намного отличается от вашей.

Как можно преодолеть боль, если о ней нельзя говорить?

Вы считаете только у вас такие трудности в преодолении боли?

В вашей истории действительно много боли.
Но
То, что в вашей истории много нереализованных желаний и есть боль, это по-вашему, исключает общее жизненное счастье?

Да, мы не можем сделать жизнь по щелчку радужной, не можем мгновенно сделать общество милым, да иногда окружающие относятся к нам не так как мы хотим, но в ваших силах найти свой путь. Есть дверь которая ждет, чтобы вы вошли в нее.

«К психологу ходила, после этого только хуже стало. Смогу ли я помочь себе сама? Не знаю, каким образом взять свою жизнь в руки..»

Начинать хотя бы с самопомощи. Лучшие инструменты для внутренней работы, это ручка и блокнот.
Вам нужно работать с собой, с душой, с мыслями.

Для начала надо освободиться от негатива прошлого. иначе как можно заполнить сосуд чем-то новым и светлым, если он переполнен.
Попробуйте написать для начала свои мысли о прощении
1. Кого вам надо простить за то, что он не проявил отзывчивости к вашей боли?
2.Обвиняете ли вы кого-нибудь за свои неудачи?
3. Нужно ли вам простить за что-то себя?
4. Какие убеждения вам не позволяют чувствовать себя счастливой?
5. Способствуют ли ваши действия сейчас достижению того, чего вы хотите в жизни?
6. Какую жизнь вы называете правильной?

Стелла, вы молодая девушка, у которой все впереди, я желаю вам чтобы вы прорывали кокон замкнутости и неудач, и обрели открытое, творческое отношение к жизни! Я желаю вам мужества! И чтобы на смену боли пришла радость, а одиночество отступило перед любовью, которая у вас обязательно будет!
Будь счастлива, дорогая!

По-хорошему, вам надо разобраться с эмоциональной вашей сферой. Возраст прекрасный у вас. Если не можете позволить визит к психологу, то ищите информацию в интернете, есть бесплатные тренинги, книги. Уделите внимание книгам по теме эмоций, эмоционального интеллекта, на тему утраты, выбирайте по отзывам, и с учетом возраста. Понимаю, что вы перестали читать книги, но вам нужны такие от которых оторваться невозможно.
Я так думаю, вам надо осознать свои эмоции и прожить их, отпустить. Строить новую, другую жизнь. И тогда естественным образом всё будет пережито и чувствами вы сами не захотите «нырять» в прошлое.

Источник