Я не просила меня рожать что ответить
«Дочь говорит, что она не просила ее рожать. Как реагировать?»
Как правильно реагировать на фразу 13-летнего подростка «Я не просила меня рожать»? У нас нормальная среднестатистическая семья. Без скандалов, выпивки и других сложных социальных ситуаций. Дочку стараюсь всегда поддерживать, входить в ее положение, понимая, что она находится в переходном возрасте, делюсь собственными эмоциями и принимаю ее.
Но где-то около года назад у дочери появилась вот такая любимая фраза-отговорка на любые просьбы или советы: «Пожалуйста, помоги убраться» — «Мне это не нужно. Я вообще не просила меня рожать». И так постоянно.
Иногда, конечно, бывает, что все тихо-мирно: и поможет, и инициативу проявит. Но, если у нее нет настроения, если ее желания не были удовлетворены, начинается такая вот манипуляция.
Для меня самой жизнь — наиценнейшее явление. И такая постановка вопроса просто в ступор вводит. Как лучше вести себя в такой ситуации?
Александра, такие фразы от детей нередки. За ними часто кроются разные послания:
Так устроено наше общение в семье и с самими собой, что мы используем какие-то слова, фразы, чтобы донести абсолютно разные смыслы. И в этом и правда иногда сложно разобраться. Что может помочь?
Также можно поговорить в спокойный момент. Сообщить: «Когда ты произносишь эту фразу, я чувствую растерянность. Я не совсем понимаю, что именно в этот момент ты мне хочешь сказать. Давай вместе учиться выражаться более ясно».
Дело в том, что нам всем нужно учиться распознавать свои эмоции и выражать их в общении с другими людьми.
А подросткам с этим еще сложнее справляться, они проходят непростой период, когда восприятие всего мира, семьи и себя меняется каждый день, скачет от «черного» к «белому».
Этот период сложен для всей семьи. Ребенок становится более осознанным. Что он обнаружит в чертогах своего разума, никому не известно, но это может быть болезненно для всех. И сейчас может казаться, что все рушится.
Однако это просто сигнал, что пора сделать «перестановку». Так, как было, уже не будет. Вы вместе можете найти новые способы общения. Всего вам хорошего!
Я не просил меня рожать.
От Божьего дара к предмету роскоши
И это очень больно ранит и одновременно ставит в тупик. Ведь опять же, рассуждая логически, благодарить часто бывает особенно не за что. От кого-то мать отказалась прямо в роддоме. Кто-то живет с папой-алкоголиком, а у кого-то даже такого папы нет. Кто-то побирается по электричкам, кого-то тяжелая болезнь с младенчества приковала к постели.
От благословения к проклятию
Под стать и содержание журнала. Такую грязь, как метко выразился когда-то К.И.Чуковский, «без калош читать нельзя». Но зато все с претензией на оригинальность. Это, кстати, часто бывает у маргинальных меньшинств.
Читаешь и поражаешься: надо же, такие заявки на оригинальность и одновременно такой беззастенчивый плагиат! В журналах родоначальницы «планирования семьи» Маргарет Зангер еще в 20-30-е гг. прошлого столетия ребенок изображался «орущим куском мяса»!
И подобные пассажи не новы: «Хочешь нести ответственность за наличие корки засохших соплей у него под носом и регулярность его физиологических отправлений? Может быть, хочешь запаривать по вечерам чернослив и впихивать ему в рот под дикий визг, а он в ответ будет плеваться в тебя коричневой гадостью?»
Вот-вот! Сторонники Зангер, описывая младенцев, тоже старались вызвать к ним отвращение и брезгливость.
И ладно бы это были просто автобиографические заметки «морального урода»! (Хотя все равно им место не на страницах журнала, а в истории болезни.) Так эти помои еще и преподносятся как совершенно нормальные общечеловеческие переживания! Только плебс их пока скрывает, а элита ведет себя более естественно, более натурально.
Теперь понятно, что «Я не просил меня рожать!» не просто детский истерический выплеск, а можно сказать, «итоговое заявление», имеющее под собой крепкую идейную базу. Фундамент, кирпичики которого плотно пригнаны один к другому. А параллельно, пока закладывался этот новый фундамент, методично, тоже по кирпичику, разрушался старый, традиционный.
Но и в полных семьях отец сплошь и рядом не имеет должного авторитета: кто из-за пьянства, кто из-за низких заработков, кто из-за своего инфантилизма (часто слышишь от женщины: «У меня не муж, а еще один ребенок»), кто по десятку иных причин. Какое там главенство, когда и о равенстве речи не идет. Уважать такого отца, а тем более, благоговеть перед ним, разумеется, очень трудно.
Теперь настал черед матерей. Тех, чей авторитет, напротив, должен был бы непомерно вырасти, чтобы компенсировать утрату отцовского влияния. До последнего времени так оно и было. Мать оставалась главной и, по существу, единственной надежной опорой для своего ребенка. Но как все неестественное, искажающее Богом данную иерархию, сверхзначимость матери обернулась ее низвержением с пьедестала. Будто он не выдержал такой громоздкой фигуры.
Затем пренебрежение распространилось на всех матерей. В том числе, на неповинных в многодетности. Не поздоровилось даже тем, кто эту многодетность осуждал. Наверное, не всем нашим взрослым читателям знакомо выражение «биологическая мать». Во всяком случае, они о своих матерях так никогда не думают и не говорят. А вот подростков начала XXI в. уже просветили, и они вполне могут (пускай в запальчивости) поставить маму на место словами: «Какое право ты имеешь диктовать мне, как жить?! Ты всего лишь моя биологическая мать!»
И это еще что! Передовая Англия, законодательница прогресса, пошла дальше. Там, как сообщает немецкая газета «Форум», выходящая на русском языке, «по заказу врачей конструкторы спроектировали жилет, имитирующий беременность. Надев его, испытываешь на себе всю тяжесть материнства. В скором времени школьников заставят носить изобретение на переменах. Чудо инженерной мысли напоминает бронежилет. Только с большим животом и грудью третьего размера. Весит все хозяйство около 15 килограммов. Носить его, в целях безопасности для здоровья, рекомендуют не более получаса. Дальше может заболеть сердце, станет тошнить. Псевдобеременный чувствует увеличение веса, изменение осанки, возникает давление на внутренние органы, повышается артериальное давление. По задумке ученых, после примерки на себя «тяжелых» симптомов материнства школьницы задумаются, надо ли им повторять такое испытание не 10 минут, а 9 месяцев. Жилет включен в обязательные школьные программы. Носить его будут на переменах в общей сложности 3 часа все школьники от 11 до 17 лет.» («Форум» 12 (16), декабрь 2003.)
А там и клонирование подоспеет, тогда вообще напрягаться не обязательно. Как теперь принято говорить: «Заплати налоги и живи спокойно». Зачатие (как естественное, так и искусственное) станет попросту неактуальным. В общем, все эти кошмары давно описаны в футурологической беллетристике. Например, в романах Станислава Лема, которые чем дальше, тем больше напоминают не спонтанные провидческие озарения, а литературные иллюстрации вполне реальных проектов глобалистской перестройки мира.
Во всяком случае, точность воплощения многих, казалось бы, безумных фантазий, заставляет задуматься. В 2000 г. европейская практика судопроизводства обогатилась прецедентом, получившим название “дело Перрюша”, который еще недавно мог быть сочтен остроумным вымыслом. Суть такова: умственно отсталый мальчик получил по решению суда денежную компенсацию за то, что его мать в свое время не сделала аборт. На следующий год уже три семьи, дети которых (от 9 до 11 лет) родились с физическими недостатками, потребовали себе компенсации, и высший аппеляционный суд Франции постановил, что инвалиды имеют право на материальное вознаграждение за то, что их матерям не была предоставлена возможность от них своевременно избавиться. СМИ откликнулись на это заголовками типа «Суд Франции признал право ребенка быть нерожденным» (Lenta Ru, 14. 07. 2001).
Процесс, как видите, встречный: с одной стороны, родители получают все большие права и возможности не рожать детей. С другой стороны, детям предоставляется вопиющее по своей абсурдности право быть нерожденными. Ведь предъявлять-то это право может только уже появившийся на свет!
Противники абортов говорят, что операция вредна для здоровья?
Что?! Гомосексуалисты не имеют права преподавать в школах? Да это ж чудовищная дискриминация! Нельзя допустить, чтобы кто-то чувствовал себя изгоем, чтобы развивался комплекс неполноценности, который может привести даже к суициду.
И принимаются гуманнейшие законы, позволяющие содомитам работать не только в школах, но и в яслях.
И на претензии тоже очень гуманной Организации по правам инвалидов либералы не замедлят ответить. Эти умелые игроки в гуманизм всегда найдут чем крыть.
(Про безопасный аборт читай немного выше.)
Путевка в вечность
Но ведь мы не спорим о важности воспитания. Только, во-первых, одно нельзя противопоставлять другому, а во-вторых, не следует так смещать акценты на земную жизнь.
В одной широко известной молитве матери о чадах своих почти дословно повторяется строка из книги Пророка Исайи. Там, правда, говорится: «Вот я и дети, которых дал мне Господь» (Ис. 8:18). А в молитве читаем: «Удостой меня, с упованием на Твое милосердие, предстать с ними на Страшном Суде Твоем и с недостойным дерзновением сказать: «Вот я и дети мои, которых Ты дал мне, Господи!»
ТЫ, а не я! А что должна будет сказать женщина, руководствовавшаяся ленинским принципом «лучше меньше, да лучше»? Ты давал, а я не хотела? Думала, мне виднее, когда придет нужный момент? Полагалась не на Тебя, а на себя? Считала, что слова апостола мне не указ? Не верила в помощь Твою и Твое промышление о моей семье?
Даже если отказ от многодетности не связан с эгоистической боязнью трудностей, все равно он свидетельствует о маловерии. Так что не только аборт и гормональная контрацепция, фактически вся имеющая абортивный эффект, не только «барьерные» методы, связанные с излитием семени (грех, каравшийся в Ветхом Завете смертью), но и самые, казалось бы, невинные, «естественные» методы планирования семьи, мягко говоря, небезупречны.
И пусть никому из нас неведомо, кого Господь помилует и введет в Царствие Небесное, все же чем больше детей, тем больше возможность, что хотя бы кто-то станет праведником и молитвенником о нашем роде. Не потому ли так преизобилует сейчас благодать на тех многодетных православных семьях, которые, вопреки логике мира сего полагаются на волю Божию? Хотя быт в таких семьях совсем не похож на рекламную картинку из глянцевого журнала, эту благодать чувствуешь почти физически, особенно если родители сами из многодетных православных семей, и их предки тоже были чадолюбивы, то есть, правильное устройство семьи и жизни не нарушалось ни в одном поколении.
В XX веке, когда идеология планирования семьи, провозглашающая право людей на «безопасный секс» (т.е., на все тот же разврат, отказ от деторождения и аборты) пронизала как международное право, так и национальные законодательства многих стран, постепенно происходит сатанизация мира. Хотя люди пребывают в уверенности, что это никакой не сатанизм, а наоборот, просвещенность, цивилизованность и гуманность.
Что ответим на это мы, в сущности, такие же дерзкие, неблагодарные дети своего Небесного Отца?
Прав ли ребёнок, говоря родителям: «Я не просил меня рожать», почему?
Ответы:
Ребенок прав. Вопрос в другом: почему он так говорит. Может он не дополучает родительской любви и таким способом мстит родителям.
Часто ребенок так отвечает, когда родители предъявляют к нему завышенные требования и упрекают ребенка в том, что он не оправдал их ожиданий. А он и не должен оправдывать ожиданий родителей. У каждого человека свои способности, возможности, интересы. У ребенка должно быть право быть самим собой, а не тем, кем его хотят видеть родители.
А если проблема в другом – в невоспитанности или неблагодарности. Так это же вы, уважаемые родители, его воспитываете. Вы не привили какие-то качества или чувства. Вы что-то делали не так. Подумайте об этом.
Конечно, подростки и друг у друга учатся, повторяют, копируют поведение друзей, приятелей, особенно в подростковом возрасте. Не зацикливайтесь на этих его обидных словах. Старайтесь найти причину: почему он так протестует. Уделите ему больше своего времени, проявляйте искреннюю любовь и уважение к своему взрослеющему ребенку, обговаривайте проблемные моменты без крика и оскорблений. Со временем все наладится. От вас требуется мудрое терпение и достойное поведение. Все-таки вы – взрослый, а ребенок пока взрослеет, для него и самого этот процесс сложный.
Смотря на какую реплику родителей и смотря в чем конфликт. А если рассматривать фразу отдельно, хоть и не охота расстраивать родителей, но абсолютно прав. Если уж родители решили родить ребенка, то определенную долю ответственности должны за это нести. Просил ли он их? Действительно не просил. А вот некоторые родители любят попрекать, что мол тебя родили (как одолжение сделали), а ты так ведешь себя. Это не аргумент в данном случае, так как на их плечах была ответственность за их поступок и это был их выбор, а не выбор ребенка. Это просто логично.
Ребенок прав. Он протестует и довольно сильно. Ему даже жить не хочется. Но почему? Значит на это есть причины.
Может, дело не совсем в родителях, ребенок просто в своем окружении испытывает постоянные неудачи, остается аутсайдером, изгоем. Ему больно от этого, но с родителями он этим не делится. Значит у него есть постоянное нежелание жить такой неуспешной жизнью. Нужно найти к нему подход, выслушать его проблемы, помочь ему. Ведь в его, детском мире, конкуренция и борьба подчас куда сложнее и жестче, чем в мире взрослом. Мы живем своими проблемами, а детские проблемы мы совершенно не замечаем.
Значит ему очень больно и обидно, что он не может реализовать себя в своем окружении, а тут еще родители со своими взглядами на его будущее, которые идут еще больше во благо тому, чтобы ребенок стал еще более безуспешным в своем обществе.
Не стоит ставить своими намерениями и планами на его будущую жизнь ему «палки в колеса» в жизни настоящей. Найдите ключик к его сердцу, поговорите по душам. Может быть, вы узнаете много нового о его жизни, в чем он испытывает большие трудности. Поставьте себя на его место. Ведь с вашей взрослой колокольни его подростковые проблемы могут показаться совсем никчемными. Но стоит на них обратить должное внимание, иначе непонимание со стороны родителей может еще больше подтолкнуть к очень печальным последствиям.
Найдите ключ к сердцу ребенка, выслушайте его, помогите, сделайте так, как он хочет.
Нужно построить конструктивный диалог с ребенком, пойти на компромиссы, а иногда и пожертвовать своими приоритетами во благо ему.
Дети действительно не просили их рожать. Их родители преследовали свои цели, когда решили оставить ребенка в состоянии зародыша и позволили ему родится. Кто-то боролся с одиночеством, кто-то хотел этим укрепить семью, у кого-то еще были какие-то цели. Поэтому не надо заставлять ребенка произносить эту правду жизни.
Взрослый человек не должен ни в чем упрекать ребенка. Нужно найти в себе силы понять состояние подростка и помочь ему, а не мешать. Ведь все недостатки и достоинства, что вы видите, это дело только ваших рук: вы его так воспитали, а теперь остались недовольны результатом.
Если ребенок так громко протестует, оспаривает ваш авторитет, значит он достаточно вырос, чтобы уйти от гиперопеки. Время воспитания на этом оканчивается. Теперь вы можете выступать в качестве консультанта, да и то, если вас об этом попросят.
Я своего сына, которого очень опекала в детстве, именно на этом моменте предоставила самому себе. Сначала частично, консультируя по трудным жизненным вопросам, потом полностью.
Мальчик сам определился в жизни, нашел любимую работу, женился и живет самостоятельно. Обижается на меня за то, что не опекаю его, как некоторые мамы, денег на жизнь не даю. Думаю, со временем он поймет, что я ему предоставила уникальную возможность сделать себя самому.
Зато я не слышала этого хамства.
Прав ли? Конечно нет! Тебе подарили жизнь, так пользуйся с удовольствием! Не шмотки, не дорогие цацки не являются самым главным в жизни. Только любовь и уважение. Остальное все второстепенно.
Что ответить. Попросить потерпеть до совершеннолетия. Вот тогда то он (она) и сможет доказать всему миру каким прекрасным существом является. Доказать самостоятельно, без каких-то там родителей, которые всю жизнь не понимали тебя и ставили палки в колеса во всех твоих начинаниях. Ура!
Само собой к неуклюжим родителям обращаться за помощью больше не стоит.
Если так углубляться в этот вопрос,то никто на свете не просил его рожать,не было еще такого случая,чтобы кто то попросил его родить.Но раз это произошло,то надо смирится и как то уметь приспосабливаться в этом мире,даже с родителями.Порой не всю же жизнь дети живут с родителями,вырастают и уезжают строить свою жизнь по своему усмотрению.А подростка понять можно они итак эмоциональные в этом возрасте и порой не думают,что такими вот высказываниями ранят родителей.Главное в ответ ему не наговорить гадостей,чтобы он не пошел и не наделал глупостей.Надо разобраться в ситуации почему подросток корит родителей за то что его родили,помоч решить проблемы в его жизни.Направить может на верный путь.
А разве просил? Нет. Значит прав. Не стоит упрекать ребенка за то что вы для него делаете по своей воле. Родили вы его по собственному желанию и заботитесь по собственному желанию. Хотите чтоб ценил ваш труд? Приучайте самого трудиться если время не упущено еще. Хотите чтоб ценил заботу? Приучайте заботиться о ком то или о чем то. Но не упрекайте и не унижайте. Говоря о долге перед родителями стоит помнить что взрослые дети вернут вам то что вы им «одолжили». Дарите безвозмездно любовь и заботу и получите к старости опору и любовь от ребенка.
«Я не просил меня рожать» — как часто заявляют такое дети своим родителям?
Комментарии 
5
Просмотров 
1666
Мне нравится 
17
27-летний житель Нью-Дели собирается подавать на родителей в суд за то, что они дали ему жизнь без его согласия.
Рафаэль Самуэль — последователь философии антинатализма. Он считает, что люди должны воздерживаться от размножения, потому что давать кому-то жизнь без его согласия неправильно с моральной точки зрения. Рафаэль не имеет ничего против детей, но считает себя жертвой нежелательной жизни. Теперь он планирует привлечь своих родителей к ответственности.
«Я хочу сказать, что дети ничего не должны своим родителям. Я люблю своих родителей, у нас прекрасные отношения, но они родили меня для себя, для своего удовольствия », — заявил Самуэль.
27-летний парень ведет на Facebook сообщество об антинатализме, где регулярно публикует призывы отказаться от родов.
«Ваши родители завели вас как игрушку, как собаку. Вы им ничего не должны, они родили вас ради развлечения, — пишет Рафаэль. — Индийцы должны знать, что у них есть возможность не заводить детей».
Индийское антинаталистское движение пока невелико, но растет стремительными темпами. Участники движения даже планируют создать организацию национального уровня, которая займется распространением информации жизни без детей. Антинаталисты аргументируют свою позицию тем, что противостоят давлению общества, к тому же отказ от рождения детей сэкономит ресурсы нашей планеты.
16 лет не хотел покидать чрево матери
Может кто слышал про историю о рождении святого Шукадевы Госвами. Его рождение описано в «Шримад-Бхагаватам». Шукадева был зачат в семье величайшего философа и тоже святого Вьясадевы, но отказывался выходить на свет из лона матери в течение 16 лет (не будем забывать, что мы ведем разговор о необычных личностях, и кроме того, действие происходило в далекую эпоху, когда, согласно шастрам, люди жили дольше и обладали другой физиологией). Он не хотел рождаться, несмотря на уговоры матери и отца, отвечая им: «Снаружи меня схватит майя, иллюзия, внутри меньше опасностей, лучше я посижу внутри». И его отцу Вьясадеве пришлось уговорить явиться в их дом самого Бога, который пообещал Шукадеве, что когда он родится, майя не тронет его. И Шукадева вышел наружу. Но он не остался в доме отца, не проходя никаких очистительных процедур, не оглядываясь, без одежды он ушел в лес. Отец кричал ему вслед: «Сын, куда же ты?» Но только деревья эхом откликнулись на его зов: «Сын… Сын… Сын…»
Чего же так боялся Шукадева? Что за майя подстерегала его в этом мире? В отличие от авраамических религий, в шастрах нет такого персонажа, как Сатана : все в мире подчиняется Богу, у которого не может быть противников. Поэтому майя — это не Люцифер. Ее называют служанкой Бога, она как полиция, задача которой — удерживать в плену те души, которые захотели оставить духовный мир и пали в материальный. Майя предоставляет душе разные возможности для услаждения чувств согласно ее карме или заслугам. И душа становится то червяком, то деревом, то слоном, то человеком, и отождествляет себя то с женщиной, то с мужчиной, то с индийцем, то с американцем. И так, меняя тело за телом, душа блуждает по вселенной в надежде обрести счастье и полное удовлетворение.
Сладкий рис с песком
Можно подумать, что это веселое приключение. Но дело в том, что, согласно шастрам, у души вечная природа. И она не может найти счастье в этом мире, который на санскрите в «Бхагавад-гите» называется «дукхалайам ашашватам» — «место страданий, где все временно».
Безусловно, какое-то счастье здесь можно испытать, но ему хорошо подходит описание, данное западным поэтом: «Удовольствие сладкое и свежее, как дикий мед». Интересно, что подобное сравнение присутствует и в шастрах. Представьте ситуацию: человек убегает от тигра, прыгает с обрыва и повисает на ветке дерева. Внизу шипят ядовитые змеи, наверху рычит тигр. А на ветке оказался улей диких пчел, которые тут же принялись жалить бедолагу, который еле держится за кончик ветки. Но на язык его попадает сладкий мед из улья, и он испытывает какое-то наслаждение. Такова жизнь человека в материальном мире.
Другое замечательное сравнение, которое описывает процесс наслаждения в этом мире — это «сладкий рис с песком». Сладкий рис — один из самых вкусных десертов в Индии, он состоит из уваренного молока с сахаром и риса. Вы хотите насладиться вкусом этого блюда, пробуете его, но вашему наслаждению мешает примешанная к рису горсть речного песка.
И главный изъян, который кроется во всех наслаждениях, которые способно получить живое существо, — это то, что все здесь временно — и вещи, и тело, и связи между людьми. В Пуранах дается такое сравнение человеческих взаимоотношений: словно две щепки в океане, люди на миг соединяются друг с другом, а потом их навсегда разносит в стороны.
Однако радоваться человеческому телу стоит только в том случае, если оно выполняет свое предназначение (дхарма). Потому что главное отличие человека от животного в том, что он может заниматься самопознанием, постичь свою настоящую природу, развить отречение от этого мира, привязаться к Богу и вырваться из сансары, круга перерождений. Такой шанс дается каждому. И индийцы стараются использовать его, устраивая пышные поклонения в храмах и с усердием следуя практике бхакти, то есть развивая любовь к Богу.
Я не просила меня рожать что ответить
Если выросший ребенок заявляет:»А я не просил меня рожать». А если задуматься, ведь и правда не просил? ребенок
Обычно такое заявляют, когда ребёнка упрекают тем, что его родили, что с ним мучились на каких то этапах. Такое заявление серьёзный повод задуматься, а не перегибаете ли Вы палку, стараясь привить ему вину за то, в чём он не виноват. Он просто не хочет, чтобы им манипулировали.
Ну даже и такое утверждение. Где бы тогда родителям знать, что ребенок попросит или нет.
Не понял, а что он просит или должен попросить или не должен? Ты о чём вообще?
У каждого свой взгляд на реалии)
Он просто не помнит о договоре родовом, что должен был родиться у данных родителей. Кармические задачи угнетают.Мои сыны тоже в подростковом возрасте это заявляли. Но потом пересмотрели свои взгляды и благодарили за данную возможность жить.
Слишком много хотите вы, все написавшие(эгоист, плохое воспитание и т. Д) Ничего вам дети не должны! Исключительно по доброй воле они могут вас любить, уважать и прочее. Если вы заслужили.
В том и дело. Прежде нужно не о себе думать а о том будет ли ему хорошо. Но будущие родители думают только о том, что им захотелось иметь ребенка. Им! А дальше их не интересует.
Ой. откуда столько злости? Это что такое происходит в семье, что ребенок так говорит? В моей семье такого нет и для своих детей я мама и друг. в любой ситуации!
Именно. Ещё никто, ну может за исключением какой-нибудь тибетской семьи, не рожал ребенка ради ребенка. Все делают детей ради себя )
Да. И почему-то он обязан быть благодарным, за то что его родили. Родили-не требуйте благодарности.
А ребенок здесь ни при чем.Это вам приговор и вашему неумелому воспитанию своего ребенка.
. он не просил, он сам решил родиться и родителей тоже он себе выбирал. ))
Вы ребёнка родили и бросили? Или таки принимали участие в становлении?
повзрослеет и вся дурость пройдёт. может и не всё. но хоть что-то
Но загнать его обратно он ведь откажется от такой перспективы))
А зачем провоцировать на такой ответ. Все верно он ответил.
-просто- волшебный пендель и пускай катится!=в свою жизнь!—
есть ткакя теория, что дети сами выбирают себе родителей..