Я не общительная и молчаливая что делать
Почему человек молчит: причины необщительности
Часто встречаются люди, которые не идут на разговор и не все понимают почему человек молчит и каковы причины его необщительности. Людей в мире очень много и у каждого свой характер, у многих бывает такое, что сталкиваешься с человеком, который мало говорит, сегодня мы постараемся разобраться с этим явлением и что оно значит.
Особенности
Особенности таких людей часто бросаются в глаза и могут вызывать некоторое непонимание в обществе. Так, например, таким людям свойственна определенная холодность, даже отстраненность, они крайне лаконичны в общении и ограничиваются односложными фразами.
Причин, по которым человек может быть молчаливым, достаточно много. Это может быть как тип характера, так и определенного рода происшествия, случившиеся в его жизни. Поэтому с молчаливыми людьми рекомендуется быть максимально тактичным.
Причины молчаливости
Также причины такого поведения могут быть значительно глубже. Например, многие комплексы, которые формируются с детства посредством определенных психологических травм либо некорректного поведения родителей или окружения, порождают в человеке застенчивость, неуверенность в себе и боязнь общаться с окружающими. Такие люди в дальнейшем страдают от одиночества и испытывают множество проблем во взаимодействии с социумом. Чтобы побороть данный фактор, который значительно ухудшает психологическое состояние человека и определенным образом влияет на качество его жизни, необходимо обратиться за помощью к специалисту-психологу.
Замкнутость
Также важно не путать такие понятия, как молчаливость и замкнутость. Замкнутостью можно назвать такое состояние человека, когда в силу серьезных психологических причин, проблем с самооценкой, человек отказывается взаимодействовать с обществом. Это несколько иные, более серьезные проблемы с самоосознанием, самооценкой и психологическим состоянием.
В то время просто некоммуникабельный человек может обладать лишь легкими комплексами по поводу себя, застенчивостью или определенным типом темперамента, что никак не мешает ему спокойно существовать в обществе.
Человек стал молчаливым
Наиболее деликатного отношения в общении требует ситуация, когда жизнерадостный и коммуникабельный человек внезапно отдалился и стал скрытным. Скорее всего, причиной такой резкой смены настроения стали определенного рода проблемы или неприятные события в его жизни. В процессе общения с человеком, который внезапно стал молчаливым, нужно проявлять максимальную деликатность и осторожность. Необходимо избегать резких и грубых вопросов по поводу его состояния, аккуратно разговаривать на семейные и личные темы. Общение нужно выстраивать в легкой форме, без напора и грубых шуток.
Психология
Молчаливость, как правило, сопровождается определенным рядом особенностей, которые так или иначе формируют своеобразный типаж данной категории людей. Наиболее часто молчаливость сопровождается грустным или задумчивым выражением лица, такие люди наиболее часто производят неблагоприятное впечатление при первом знакомстве.
Также наиболее характерной особенностью молчаливых людей является то, что им не нравятся шумные вечеринки и большие компании. Они в основном общаются в маленьком кругу людей, у них немного друзей, а свое времяпровождение они планируют в тихой спокойной обстановке. Такова психология молчаливых людей.
Также существует определенная категория людей, которые имеют данную особенность в силу определенных комплексов, идущих из детства. Как правило, таким людям очень неловко от того, что они создают впечатление обиженных или печальных, поэтому они постоянно извиняются за свое «неподобающее» настроение в незнакомой компании, что еще больше нагнетает некую неловкость между людьми.
В небольшой компании хороших друзей, которые знают такого человека достаточно хорошо, он может вести себя уверенно и открыто, много общаться на разные темы и не проявлять закомплексованности и молчаливости.
Как стать молчаливым человеком?
В современных реалиях наиболее часто ценятся такие качества личности, как коммуникабельность, открытость, то есть умение свободно контактировать с социумом и заводить полезные знакомства. Однако слишком открытые и общительные люди могут столкнуться с массой проблем, связанных с тем, что в порыве возникшего откровения они могут рассказать про себя или других такую информацию, которую раскрывать было не нужно и не желательно.
Многие люди, сталкивающиеся с этой проблемой, задаются вполне логичным вопросом: как стать более замкнутым и молчаливым. Данная проблема может решиться исключительно строгой самодисциплиной и самоконтролем. Не стоит слишком доверчиво относиться к малознакомым людям и посвящать их в свои тайны. Находясь в компании, желательно стараться контролировать свою речь, тщательно обдумывать то, что нужно сказать. Также лучше отказаться от определенного количества алкоголя, так как данный напиток располагает к излишним откровениям.
Правила в общении
Для этого нужно понять, чем вызвана молчаливость. Если у человека просто нет сегодня настроения, то, скорее всего, его лучше не трогать. А если это определенный склад характера или различного вида комплексы, берущие начало из детства, то необходимо придерживаться тактики ненавязчивого дружественного разговора.
Не стоит быть напористым и дерзким, это может спровоцировать молчаливого человека стать еще более закрытым. Также нежелательно задавать напрямую подобного рода вопросы: «Почему ты такой грустный?»,»Почему ты все время молчишь?». Главное, не стоит забывать, что неподдельная искренность и участие помогут наладить контакт даже с самым нелюдимым человеком.
Недавно мы писали интересную статью по психологии о флегматиках и холериках.
Как поступить, если девушка (парень) очень молчаливый человек? Как поступить?
Я нашел тему «Как вы относитесь к спокойным, молчаливым девушкам?», но посчитал, что моя тема немного отличается и решил создать новую. айм сорри если где-то проглядел схожую тему.
Люди добрые, помогите пожалуйста мне полезными советами..
И так, У меня есть девушка с которой я дружу уже больше пол года. Я сам по себе человек очень активный, люблю пообщаться, посмеяться, погулять и т.д. А моя девушка очень, ну очень молчаливая и замкнутая. А как человек она очень хорошая, чувствительная, внимательная, умная. Проблема в том, что я все время пытаюсь из нее извлекать информацию, все время тянуть на общение, и с трудом удается произвести интересный диалог. на едине с ней еще как-то получается более менее нормально, а вот в обществе вообще не услышишь ее, порой бывает забывают ее присутствие. Мы несколько раз разговаривали на эту тему, я говорил, что ее молчание создает впечатление как будто ей не интересно, что ей по барабану все и неприятно общение с теми или иными людьми, в том числе и со мной. Но она отвечала что мол это характер у нее такой и ничего поделать с этим не может, что ей очень даже нравится все, тем более моя компания. И я и она как-то пытаемся бороться с этим, но безрезультатно. Я все время пытаюсь как-то сгладить ее молчаливость, как-то затянуть, вовлечь в разговоры, но не всегда у меня получается и я напрягаюсь, иной раз устаю от этого, это ведь вечно продолжатся не может.
Мне она очень нравится и не хочу разлуки с ней, она очень хороший человек и даже подумывал о совместной семейной жизни с ней. Но.. ее молчаливость убивает меня..
Что мне делать? Подскажите. Стоит ли дальше бороться с этим или смириться? Если да, то как? Я не знаю как дальше поступить.. Спасибо заранее всем.. Надеюсь на помощь и понимание!
Понимаю, у меня была подобная ситуация, мне рот не закрыть, а он молчун. Расстались, он так решил, говорил, что я привлекаю к себе лишнее внимание. Но, когда осознал, что у меня натура такая, и хотел вернуть меня было поздно. Так что принимайте ее такой. Один должен молчать.
Я не общительная и молчаливая что делать
У меня такая проблема. Я человек очень молчаливый и совершенно не умею общаться, робкий и стеснительный. Мне это очень мешает, потому что из-за этого со стороны я кажусь высокомерным эгоистом, который считает себя чересчур умным, а это не так.
Внутри меня какие-то страхи, которые мне не дают общаться, потому что я порой боюсь сказать что-либо.
Я не понимаю, в чём дело, я могу общаться только с семьёй. Я даже слова не могу произнести и напоминаю косноязычного.
Я многое перепробовал. Теперь я прошу вашего совета.
Прежде всего, Вам, на мой взгляд, следует успокоиться и не переживать по поводу своего «неумения общаться». Осознав, что робость и стеснительность — не плохие качества, но, наоборот — положительные. Это — составляющие весьма ценного человеческого свойства, которое мы называем скромностью.
Ваша основная проблема, насколько я себе представляю, судя по содержанию Вашего письма, состоит в том, что Вам трудно с кем-то заговорить, трудно участвовать в общих разговорах. Мешают, как Вы это называете — «какие-то страхи». Заочно, не зная ни Вас (ни Вашего возраста, ни социального статуса, ни семейного положения), ни круга Ваших знакомых, ни обстоятельств, в которых Вы живете, природу этих «страхов» определить не берусь. И все же постараюсь помочь Вам общими рекомендациями.
1. Некоторые излишне концентрируются на том, как их воспринимают окружающие. И это становится весьма серьезной преградой в общении. «Лекарством» от такой сосредоточенности может стать понимание, что на всех все равно, как говорится, «не угодишь». Кто-то оценит слова (или действия) человека — положительно, кто-то — отрицательно. И ничего тут не поделаешь. Такова реальность.
Основным жизненным ориентиром для каждого человека, индикатором его общения с людьми, должна быть собственная, выработанная им система ценностей.
2. Главное в общении людей — не красноречие. Вес человека в обществе, отношение к нему определяется его поступками, манерой поведения.
При том, что все люди — разные, существуют качества, которые положительно оцениваются большинством. Это, например — честность, искренность, прямота, надежность. Когда все вокруг знают, что на человека можно положиться, что он не подведет, не станет хитрить…
Это — и доброжелательность. Которую можно выразить, кстати сказать, не только словами, но, скажем — радушной улыбкой, ободряющим жестом и т.п.
Окружающих притягивает, как правило, жизнерадостность, оптимизм. Одно дело — когда человек немногословен и угрюм. И совершенно другое — когда у него «просветленное» выражение лица. Тогда молчаливость может приобрести иную окраску, особенно — если человек, к тому же, умеет слушать других.
Отмечу попутно, что жизнерадостным может стать любой человек. Если научится ценить то, что дает ему Творец мира (см. на сайте, к примеру, статью «Благополучные люди» — раздел «Психология»).
3. Напряженность в общении у замкнутых и стеснительных людей зачастую связана с недостатком уверенности в себе. Она ослабевает, а то и вовсе — исчезает, когда они контактируют с теми, с кем чувствуют себя комфортно.
Фраза из Вашего письма — «могу общаться только с семьей» — наглядное тому подтверждение. И надо отдавать себе отчет в том, что такой легкости в общении способствует привычная обстановка, уверенность, что домочадцы любят Вас, определенная предсказуемость реакций на Ваши слова и поступки…
Из всего этого следует, что Вы способны испытывать подобные ощущения комфорта и в кругу расположенных к Вам людей, с которыми Вам нетрудно будет найти «общий язык». Нужно лишь приложить усилия к созданию такого круга.
4. Хорошая «школа преодоления» неуверенности в себе — внимание к окружающим, неизменная готовность оказать помощь тем, кому она требуется. Совершая добрые дела, человек ощущает, что он нужен людям.
Безусловно, многое по тем или иным причинам осталось за рамками данного ответа. Некоторые «пробелы», надеюсь, восполнит прочтение размещенных на сайте ответов «С какими людьми можно дружить и что такое дружба?» и «Как стать хорошим человеком?» — со всеми обозначенными в нем ссылками.
Я не общительная и молчаливая что делать
Говорят «разговор не клеится»: собеседник молчит или отвечает скудно, односложно. В воздухе повисает напряженная тишина. Такие ситуации — кошмар журналиста: полный крах — ни эмоций, ни интересной информации. Да и в обычной жизни подобные разговоры оставляют ощущение незавершенности, которая может преследовать еще очень долго. Я уверен, разговоры болеют так же, как люди. В моей классификации эта болезнь зовется «патологической замкнутостью». Давайте попробуем её вылечить.
Сделайте разминку
Почти каждому из нас нужен разбег, чтобы начать говорить: с места трогаться очень сложно. Кому-то разбег нужен маленький, а кому-то — длинный, и времени на разгон понадобится больше.
Так вот, если вы с героем говорите на камеру, к моменту ее включения разбег уже должен быть пройден. Иначе, пока вы растолкаете своего героя, истечет время вашей программы.
Отсюда вывод: пока идет подготовка камеры или любых технических моментов — поддерживайте разговор с собеседником, это могут быть малозначимые темы, но они нужны для разбега. Это разогрев, разминка, без неё не начинает упражнения, и тем более соревнования, ни один спортсмен. Этим вы создаете атмосферу, в которой вам придется говорить дальше. Отнеситесь к первым контактам с юмором, и это придаст разговору легкости.
В идеале вам нужно войти в эфир почти незаметно, чтобы разговор на камеру был естественным продолжением вашего предыдущего разговора.
Источник
Попросите совета
У каждого из людей есть сфера повышенной компетенции. Дворник не поможет вам с физикой, но лучше вас знает, как быстрее подмести двор или выгнать алкоголиков. Школьник расскажет, какие учителя в школе самые добрые, а каких нужно сторониться. Люди любят говорить на темы, в которых они компетентнее собеседника: они чувствуют себя значимее, у них накапливается большой объем невысказанного опыта.
Даже если это сейчас не лежит в сфере ваших интересов, дайте им показать свою компетенцию, а потом переходите на нужные темы: эмоциональный разгон позволит высвободить словесную энергию, вам останется лишь направить ее в нужное русло.
Не зря наша страна 70 лет звалась Страной Советов. Советовать у нас граждане страстно любят до сих пор. Я и сам из них: вот сейчас этим самым и занимаюсь.
Поделитесь примером
Еще один способ подтолкнуть к откровенности несловоохотливого собеседника — сторителлинг. Расскажите ему историю — неважно из своей или чужой жизни: это может быть книга или даже условно придуманное повествование, иллюстрирующее ваше идею. У визави в ходе вашего рассказа неизбежно возникают ассоциации, мозг подкидывают ему россыпи историй из собственной жизни и подталкивает поделиться ими. А это именно то, что вам нужно.
Заметьте, в обычном разговоре фразы собеседников часто начинаются со слов «а у меня» или «а у нас»… Особенно заметно это у детей, вспомните Михалкова: «А у нас в квартире газ…» У взрослых такая формула завуалирована, но по сути точно так же: каждый норовит поведать о себе: присмотритесь как-нибудь.
Убедите в безопасности
Если собеседник замкнут, скорее всего, он чувствует себя в небезопасности. Ваша задача разубедить его, доказать что все в порядке. Для начала стоит понять, что именно его беспокоит. Например, на съемках бывает, что герой не уверен в своей внешности. Мы даем ему зеркало или показываем, как он смотрится на экране. Он может поправить что-то, если нужно. Это дает ощущение контроля над ситуацией, стабильности, а значит, уверенности.
Что именно гложет и замыкает вашего собеседника — можете определить только вы. Опасность попадания информации в чужие руки? Нежелание кого-то подвести своим рассказом? Или может, просто кондиционер, который направлен в шею?
Просите объяснить, расшифровать
Это очевидно, но часто упускается в ходе разговора, особенно, когда речь идет об узкоспециальной теме. Собеседник давно в профессии и воспринимает термины как нечто само собой разумеющееся. Но вы можете их не понимать до конца или понимать не совсем верно. В то же время просьба объяснить подталкивает именно к развернутому ответу: она заставляет человека подобрать особые слова и метафоры, чтобы растолковать непонятое.
Источник
Используйте аналитические вопросы
Я называю такие вопросы «режущими» — они препарируют действительность: «почему»? Или: «а что именно»? Есть люди, которые концентрируются на внешней стороне событий, они описывают действия, а это коротко и бесцветно, как полицейский протокол. Простой вопрос «почему» включает их мозг на усиленный режим работы. Он заставляет искать связи между событиями, больше вспоминать, оценивать, анализировать. Чаще всего на такой вопрос не ответишь односложно.
Подстройтесь
Это прием из области пресловутого нейро-лингвистического программирования. Как известно, одна из техник NLP учит повторять действия собеседника, а затем навязывать ему свои (описание грубое, зато понятное). Я подхожу к этому иначе. Подстройка происходит неосознанно, если люди находятся на одной волне. Сотни раз замечал, что сижу в одной позе с собеседником, и меняем мы ее одновременно. Кто из нас на кого настроен — это вопрос в моем случае неважный — я не навязываю ничего своему герою, я стараюсь лучше его понять. Такой же точно экологичный подход предлагаю вам.
Если визави видит, что он вам неинтересен, что вам нужна лишь от него какая-то функция — он не испытает к вам столько положительных эмоций, чтобы делиться опытом и говорить развернуто. Слушайте человека внимательно, постарайтесь понять его всем своим разумом и чувствами — и вам откроется самая угрюмая душа.
Нажмите на болевую точку
Если все эти способы не работают — есть крайние приемы, которые стоит применять лишь по действительной необходимости. У каждого из нас есть точки накопления недовольства миром. Общество так построено, что чаще всего людям приходится их скрывать, чтобы не выглядеть ворчунами и ненавистниками, сохранять хорошие отношения, продвигаться по карьере и так далее. Момент истины наступает при нажатии на болевую точку — если вы найдете то, что возмущает собеседника, даже у самого заядлого молчуна найдется на эту тему много слов.
Второе название этого приема — «Наступить на мозоль». Нащупать мозоль можно, зная конфликты, которые сопровождали жизнь вашего собеседника, сложности судьбы, политические взгляды… Будьте готовы к тому, что вам придется резко сформулировать диаметрально противоположную точку зрения — часто это необходимое зло, дающее старт моменту раскрытия. И будьте готовы к тому, что после этого собеседник вас возненавидит. Решайте, что для вас важнее: раскрытие или вежливость, откровенность или сохранение отношений.
Есть только один способ смягчить эффект, он не безотказен, но эффективен: занять позицию арбитра. Вы должны высказывать мнения не от себя, а от других людей — условной или конкретной группы, придерживающейся противоположных взглядов. Это дает шанс выйти на откровенность, не испортив отношения.
Спросите напрямик
Это еще один из крайних приёмов — резковатый, но необходимый. Просто спросите собеседника напрямую: я вижу, что вы не хотите говорить, может быть, есть причина, которой я не знаю? Во-первых, герой посмотрит на себя со стороны — возможно, он и не замечал, что столь немногословен, и постарается отвечать более развернуто. Во-вторых, причиной может оказаться самая неприметная мелочь, о которой вы и думать не могли. В-третьих, это открытая игра, которая вызывает уважение у сильных личностей.
Источник
Чем ещё болеют разговоры
Вот напротив вас сидит другой человек. Другая Вселенная. И казалось бы, всё очень просто: всего лишь задать вопросы. Всего лишь провести насыщенный разговор. Такой, чтобы после него осталось что-то важное в душе и в мыслях. А иногда не только у вас, но и у тех, кто за вами наблюдает со стороны — как это бывает на телевидении или в видеоблоге.
Но именно в этот момент у разговоров обостряются хронические болезни: интеллектуальные, конечно. Одну мы уже разобрали, есть еще пять самых распространенных. Я диагностировал их по вопросам, которые задают мне слушатели на семинарах. Диагнозы такие:
Какие из этих проблем актуальнее лично для вас? Возможно, какие-то болезни не вошли в мой перечень? Пишите, я учту это в будущей статье.
Я не общительная и молчаливая что делать
Если соотнести людей которых ты встречал к населению нашей планеты. получается, что у тебя встреч было нетагуж много. А вообще это не самое страшное.
Ну да, самое страшное когда ты пиндиш, а тебя в х…..й не ставят!)
а еще думают что высокомерный. но не все таких не любят бывают девушки к-е любят молчаливых скромных парней в основном болтливые девушки =))
мне молчаливые нравятся, главное не перебивают : )
Спрашивает автор топа,почему не любят
Вы обнадежили меня =)))
Вот какие мы с Шоко молодцы!
Лучик света мы проложили!В час ночи)))).
Все! труба дело, ждите следующего сообщение до утра)
Точно, завел топ в 21.00 и до сих пор молчит, лепота аж спасу нет. Интерестно, а как такие люди знакомиться? Молчат-молчат, а потом бац жена и ребенок.
Доброй ночи Sketch!
Если тебе будет интересно так,расскажу с точки зрения женщины;Во первых скомные мужчины привлекают внимание женщин своим поведением.Во вторых женщины первые идут на встречу скромнягам,например заводят разговор,т.е сами находят себе пару.Во вторых и помолчать в тишине приятней, чем с мужчиной у которого рот не закрывается, ну а если женщина по характеру импульсивна то такой мужчина просто подарок.
а мне очень нравятся молчаливые
немногословные парни, такие загадочные, редко но метко, сказал сделал, без лишнего балабольства. всегда такие тянут, но так как я тормоз сама не подхожу. пристают клоуны болтливые разные, сразу от ворот поворот, всё жду своего немногословного принца:) думаю таких много, так что не пржвай:)
Ладно, скромный мужчина понять можно (сам такой, может даже и застенчивый),
А может, тогда познакомимся?
я иногда бываю очень болтливым
а иногда очень молчливым. Это не только от настроения зависит но и от человека с к-м обащаюсь. Молчливый не означает немой! просто не общительный. вот.
А кто не любит? Те которые сами болтают без умолку,
Я тоже больше люблю помолчать,но это не значит,что меня не любят.Потом смотря ещё в какой компании находишся,иногда так разговорят,что язык начинает неметь.))Молчуны они ведь тоже разные,у меня коллеги очень болтливые мужчины,и по большому счёту говорят ни о чём,иногда думаешь,да когда же вы заткнётесь,всё дело в обоянии в харизме,если это присуствует,то какая разница много вы говорите или мало.
и думаешь как он к тебе подойдет?
Необщительный человек кажется нелюдимым
Я сама поговорить страсть как люблю, соответственно и друзей я таких выбираю. Хотя есть у меня одна подруга-она как-то периодами страдает молчаливостью, вот в такие моменты кажется я не люблю с ней находиться-сплошной напряг.Хорошо, что иногда она все-таки открыта для общения. Мужчин я тоже люблю разговорчивых.Опять же в меру-балабол-мужчина-это уже смешно и нелепо.
Потому что, молчаливые и необщительные.
молчание помогает сохранять больше сил для поддержания своего тонуса
те кто слишком много говорит отдают большее количество своей энергии людям, соответственно к концу дня уже никакие. Наоборот же хорошо, когда ни с кем не приходиться разговаривать, создаешь свою собственную жизненную философию, которая не ограничивается всякими болтунами вокруг тебя, по сути приобретаешь свободомыслие. Разговор с самим собой (внутренний диалог) можно прервать техникой «внутреннего безмолвия», у Кастанеды на эту тему много чего написано. Часто разговоры с людьми ни к чему не ведут, т.к. не имеют смысла, поэтому молчание здесь больше пригодно. Редко найдешь человека, который даст тебе толковую информацию. В основном это люди занимающиеся вопросами работы сознания и подсознания человека.
как я тебя понимаю
ппц раздражает когда тебя пытаются сделать «своим» в какой-то компании. наверно они думают, что такие люди что-то скрывают, недоговаривают. лично мне моя необщительность нисколько не мешает. многих друзей я тоже не имею, но зато те, которые есть, это настоящие друзья. вот у меня лучший друг балабол страшный)) вот с ним мне всегда комфортно, он может часами говорить ни о чём, с ним никогда неловкого молчания не возникает. и вообще я заметил, что с очень общительными людьми я быстро нахожу контакт, а с теми, кто тоже необщителен или просто обычный, я никогда не схожусь.
я тож, особой общительностью не страдаю. правда агрессивен. и как-то пофик мне на мнения других обо мне. кому нужен, тот меня найдет