Я не могу никого полюбить что делать
Не могу никого полюбить: вот, что нужно сделать
На женских форумах часто встречается вопрос: «Не могу никого полюбить, что мне делать?» Практически каждому человеку хочется любить и быть любимым. Любовь царит повсюду: на улице и в парке встречаются влюбленные голубки; в кино, в интернете показывают идеальные отношения.
Из-за такой популяризации любви и отношений, невлюбленный человек может чувствовать себя «неправильным», не таким, как все. Что же нужно сделать, если вы не можете никого полюбить? Вот, что нужно сделать.
Решите для себя, как вы понимаете любовь
Насмотревшись восхитительных историй любви, показанных по ТВ, начитавшись книг про великую любовь, человек идеализирует это чувство. Ему кажется, что это весь спектр чувств и эмоций: от бабочек в животе до лишения рассудка. При этом, встречая того самого единственного и неповторимого, девушка сразу должна понять, что нашла свою любовь.
Вряд ли скучная история зарождения отношений на фоне общих интересов может привлечь всеобщее внимание. Страсть, эмоции, бесконечные разрывы и воссоединения – вот что привлекает внимание людей. В обычной же жизни зачастую любовь зарождается вот так просто и скучно.
Психологи считают, что поиск острых любовных ощущений и диких страстей – это патология и зависимость. Смесь гормонов из окситоцина и норадреналина побуждает человека вступать в нездоровые отношения. Такое гормональное влияние принимается за настоящую любовь. При этом простая привязанность к другому человеку, без которого грустно и тоскливо, воспринимается как дружеское отношение.
Проанализируйте причины отсутствия любви в вашей жизни
Если вам кажется, что вы никогда не испытывали столь важного чувства, попробуйте понять, почему так произошло. Найдите и проанализируйте возможные причины отсутствия любви в вашей жизни:
Не ставьте любовь на «вершину» всего
Если вы свято верите, что цель всей жизни человека – это найти себе пару и построить отношения, то у вас есть все шансы стать несчастным. В таком случае вы будете ждать от своего партнера невозможного, ежедневных «бабочек в животе», жарких страстей. Разочарование в партнере вынудит вас порвать отношения. При этом накал страстей не является основной крепких, счастливых взаимоотношений. Уважение друг к другу, общие интересы и взгляды, радость от присутствия человека способны создать прочную и долгую связь.
Если вы не влюблены – это совсем не означает, что с вами что-то не то. Прислушайтесь к себе, возможно вы неправильно понимаете любовь или в данный момент имеете совсем другие приоритеты.
7 причин, по которым вы не можете влюбиться
Карьера, образование и нормальные отношения: все хотят, но не у всех получается. Впрочем, с планированием времени и расходов проблем у многих не возникает — но это не спасает от одиночества. Национальная статистическая служба Великобритании выяснила, что молодые люди 16–24 лет чаще чувствуют себя одинокими, чем люди постарше. При этом 5% всех респондентов страдают от того, что у них нет пары, часто или всегда. В России таких людей, по данным ВЦИОМ, 19%. «Нож» разбирается, в чем тут дело.
Причина 1. Есть дела поинтереснее
Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.
Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.
Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа
Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.
После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.
При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?
Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.
Причина 3. Нарциссизм из всех щелей
Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.
Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:
Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».
Причина 4. Большое личное пространство
Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.
Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.
Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.
Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.
Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты
Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.
Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!
Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».
Причина 6. Небывалый перфекционизм
Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.
Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.
В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.
Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.
Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие
Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.
С причинами разобрались. Что делать?
Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.
Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).
Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.
Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
Как полюбить людей и особенно мужа? Себя тоже не люблю
Приблизительное время чтения: 7 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Как научиться любить людей и конкретно своего мужа? В браке десять лет, трое деток. Всё чаще ловлю себя на мысли, что мужа не люблю, никогда не любила. Замуж вышла, потому что «пора», и он по той же причине. Желание создать семью и родить детей — это, пожалуй, единственное, что у на есть общего. Страшно. Очень. Само слово «развод» меня страшит, хочется быть в браке на всю жизнь. Иногда так много думаю над этим, что начинаю думать о том, что я вообще не люблю никого из людей, кроме детей. Да и на тех то кричу, то ругаю, то злюсь. Получается, что я злой человек? Эгоистка, которая не может и не хочет терпеть? Себя я тоже не люблю. С детства. И не понимаю, как мои родители, сестра и друзья общаются со мной, считая меня милой. А я мерзкая. В храм ходим с детьми, причащаемся, дети посещают воскресную школу.
Мне казалось, что много читаю, во многом разбираюсь касаемо православия и семьи в христианстве. Муж против храма категорически, часто в храм не идём, если он против. Когда он дома, молитву перед едой или сном стараюсь про себя произносить, чтобы не провоцировать. Но в последнее время часто раздражает всё в нем. Знаю, что я сама противная и вредная, не имею права судить другого. Но смотрю на него — поговорить не о чем. Кроме планов развоза детей в школы-секции, больницы-продукты. Пытаюсь искать в нем хорошее. Чтоб как-то «зацепиться». Но понимаю, что с другой женщиной, более простой, менее замороченной, что ли, он был бы счастливее. А я была бы умиротвореннее со спокойным, интеллигентным мужчиной. Боюсь так далеко заходить в своих «было бы», поэтому прошу у Вас совета. Как научиться любить людей. Спаси Господи.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Я не смогу, к сожалению, полноценно ответить на Ваше письмо, потому что такие сложные вопросы не решаются за один раз и тем более в письме, вот в чем проблема.
Ситуация не любви к себе, мужу и другим людям очень сложная и многогранная. Как минимум, ее нужно решать по двум линиям — с психологом (лучше православным, но можно и просто хорошего специалиста поискать) и со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь.
Первое, что нужно — это просить Бога о помощи. Начинать с того, чтобы просить Его помочь Вам разобраться с самой собой, дальше с отношениями с мужем, потом — с другими людьми. Просите Его, Матерь Божию, просите святых, которые Вам нравятся, помолиться о Вас и вместе с Вами. Дело серьезное.
Любовь появляется в человеке, когда он живет полноценной внутренней духовной жизнью. Это не просто о том, чтобы прийти в храм и прочесть текст молитвы. Эта жизнь включает в себя осмысление очень многих вопросов, и начинать надо с отношений с Богом, собой, людьми. Кто для Вас Господь? Храм — это как брак, потому что «надо», или это живые отношения с Творцом вселенной, переживание — пусть не каждый раз, но все-таки — единства с остальной Церковью — и воинствующей, тут на земле, и торжествующей? Я не о теории, ее Вы, вроде, знать должны, раз во всем разобрались (неужели и Священное Писание полностью прочитали? И Послания апостольские хорошо знаете и понимаете? И догматы нормально? И службы ход понимаете, и как ее составлять? И тропари можете объяснять и значение разных частей богослужения? Браво, если так!). Я о Вашем реальном внутреннем опыте. Вы ведь исповедуетесь. Значит, пришло время Вам подумать теперь о том, с чем Вам поработать в себе самой, и начать с этой нелюбви к себе (тут как раз психолог и поможет). Она откуда в Вас? Вы не верите, что Господь Вас любит? А как же тогда? А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех. Ему говорят, что он нормальный, а он возражает, мол, нет, я плохой, такой прямо ужасный-ужасный, что сил нет. И это не та констатация факта понимания того, кто ты есть, а способ от чего-то убежать — и в жизни, и в себе. Не замечали за собой такое? Присмотритесь. Это такая нередкая ловушка для человека — я самый плохой, и в этой плохости я выдающийся. Посмотрите, нет в Вас такого? А если есть, можете понять для себя, что Вы этим пытаетесь скрыть от других и себя? Есть ведь наверняка какая-то серьезная проблема внутри, очень конкретная, которую Вы не хотите увидеть. Может быть, Вам в чем-то хочется стать лучше, но не получается, и так обидно, что вершина намечена — а никак до нее не дойти. Подумайте, ладно?
Ну и, опять же, если я ошибся и дело в том, что Вы просто объективно себя оцениваете и Вы правда крайне неприятный человек во всех смыслах, то, простите, Ваше духовная жизнь должна непременно включать в себя работу надо собой с тем, чтобы Вы стали все же людям приятны, чтобы Вы были добры и так далее. Понимаете, да? Так что давайте-ка, дорогая, разбирайтесь с собой, что там у Вас внутри так запуталось.
Насчет мужа, видимо, Вы в очень традиционной ситуации, которая описана во многих книгах о прошлом. Только если в прошлом жениха и невесту подбирали родители, и потом приходилось как-то супругам контакт налаживать, чтобы жизнь не была невыносимой, то Вы сама себе устроили такой брак, когда человек изначально не очень близок, зато цели у Вас с ним совпали. А теперь вдруг захотелось того, чего никогда в браке и не искали — внутренней близости и любви. Это задача очень трудная, но и с нею можно что-нибудь сделать. Что тут обычно советуют? Молиться, конечно, о помощи в этой ситуации, да. А дальше — самой или с психологом понять очень простые вещи, которых Вам не хватает в Вашем браке, и сообразить, как часть из них можно устроить, не впав в грех. Возможно, того, чего Вам не хватает, не так и много.
Смотрите, Вы хотели брак и детей — и Вы это получили. Вы смогли найти мужчину с точно такими же целями, который — заметьте! — также не ставил целью любовь и отношения, как и Вы. То есть Вы с мужем очень похожи в базовых принципах, а это для брака очень важно. Я понимаю, что брак — это не быт, но без быта никуда. И с бытом у Вас полный порядок: все вопросы Вы решаете не сама (а такое тоже бывает, и еще как!) — а с мужем, то есть тут у Вас тоже есть налаженное взаимодействие. Вы представьте только прекрасного интеллигентного мужчину, который скажет: «Дорогая, дети — твои, ко мне с ними не приставай, продукты — это на тебе, я не в настроении сегодня, и вообще, насчет всяких больниц — это ты тоже сама, потому что у меня статья горит и еще куча дел, о которых надо подумать». Я утрирую, конечно, и ни в коем случае не имею в виду, что умные мужчины далеки от быта. Очень даже они в быту. Но по факту может быть все очень и очень по-разному.
У Вас уже есть муж — к чему я это все — с которым Вы очень здорово совпадаете. Вот подумайте, чего Вам еще не хватает? Умных разговоров? Сходить с мужем в театр? Кино посмотреть и обсудить? Выставку? Что именно? Ну найдите фильм хороший, скажите, мол, милый, хочу, как нормальная жена, посмотреть кино с тобой, мне интересно, что ты про фильм скажешь. Хочу с тобой в музей! Ходят женщины с мужьями — и я хочу. Пошли? Да, вот так вот по-простому, потому что сложностей никаких не нужно. Посмотрите фильм — послушайте, что муж скажет. Уверен, узнаете много интересного. И о выставке тоже. И в театр если пойдете — тоже послушайте, что муж скажет. И, если Вам покажется смешным и примитивным то, что он сказал, Вы задайте себе вопрос — а Вы бы что увидели в этом кино или спектакле? Лично Вы — не критики, не то, что написали в сети, а Вы сама? Почему Вы видите одно, а муж — другое? Вы пишете, что муж примитивен, допустим. Но Вы знаете, работать, кормить детей (кто у вас работает, кстати?), заботиться о них, продумывать логистику — это надо быть достаточно умным человеком, мне кажется. А Вам?
Вам, может быть, и хотелось бы мужчину поинтереснее, но Вы же читали «Душечку» Чехова? Помните, в чем там проблема и кто был на самом деле тем, кого Душечка искала? Он был рядом. Может быть, и у Вас так?
Вы попробуйте как-то с мужем знакомиться. Вы ведь его, возможно, толком и не знаете. Что он ест, знаете, как водит машину, знаете, а что любит, как на разные ситуации смотрит? Попробуйте начать с таких простых шагов. Но упаси Бог с позиции «я знаю, как надо, а он все равно не поймет»! Не нужно думать, что Вы к мужу снисходите! Вы с ним на равных, и он — глава семейства. Вот и знакомьтесь на равных, это полезно бывает спустя годы брака даже если сразу была внутренняя близость и совпадение интересов. Их все равно быт застить может, так что освежить отношения — полезно. А еще лучше — отношения начать.
Возможно, и муж Вам будет рад, что все так обернулась, и ему самому станет интересно. Дальше, думаю, поймете, что делать с тем богатством, что у Вас есть, — с Вашей семьей.