Я не люблю свою семью что делать
Я не люблю свою семью что делать
Здравствуйте, Кира!
Это очень тяжело и больно, когда Вам причиняют боль самые близкие и родные люди. Такие как отец. И вдвойне тяжелее, когда у человека нет укромного, своего места, куда можно было бы скрыться. Ваша боль мне понятна. Да и, думаю, любому человеку она будет понятна.
От всего сердца желаю Вам обрести гармонию с собой и с окружающими.
Кира, вы умная, светлая девочка, и вы достойны уважения. Примите и полюбите прежде всего себя, других вы все равно не переделаете. Я знаю, вам сейчас тяжело, но, поверьте, все самое лучшее у вас еще впереди. Если вы немножечко постараетесь и будете хорошо учиться, поставите перед собой цель, вы сможете поступить в институт, уехать в другой город, устроиться в общежитии. Вы станете более независимой, приобретете уверенность в себе, а там, глядишь, найдете и отличных друзей, и, быть может, свою любовь. Сейчас нужно просто потерпеть и переключить внимание на то, что вы можете сделать для себя и своего будущего. У вас все-все впереди.
Здравствуй, хорошая! Милая, ты не сможешь изменить своих родителей, но ты можешь изменить свою жизнь. Это в твоей власти. Для начала сама сходи к врачу. Надо восстановить здоровье. Скорее всего твое состояние это нервное перевозбуждение. Постоянный негатив в эмоциях привел к нервному срыву, поэтому ты ничего не хочешь и нет сил ни на что. Старайся не допускать до сердца несправедливые слова от родителей по отношению к тебе. Старайся уходить от разговора, от общения с родителями. Запишись в секцию, может быть в легкую атлетику, она бесплатная. Будешь меньше бывать дома. Будут новые впечатления, люди, эмоции, друзья и учись. Вот это ТВОЯ жизнь. Любовь. конечно она есть, но ей так трудно пробраться в сердце, которое наполнено такой тоской. Все будет хорошо, хорошая! Только ты помоги сама себе! Будь умницей. Радости тебе, девушка!
Кирочка, солнышко, здравствуйте! Милая девочка, сейчас конечно сложно, трудности в семье, подрастковый возраст, напряжённая учёба. Но всё это временно и не стоит того, чтоб думать об ужасном. Не лишайте себя будущего! Представьте, что уже лет через 5 вы встретите хорошего человека, который будет любить, а вы отвечать взаимностью. Появятся детки, которые тоже будут любить беззаветно, и вы их. Цели и планы должны быть, обязательно. И учёба несомненно важна. Не унывайте! Не держите в сердечке обид и ненависти, от этого только хуже. Помните, сегодняшняя ситуация не навсегда! Вы обязательно станете счастливой!
Кира, ты победишь! Я в тебе уверена! Посмотри ролик Ника Вуийча. Из таких детишек как ты потом вырастают очень любящие, целеустремлённые люди. Попробуй каждый день говорить себе хорошие слова: я справлюсь, я смогу. Знай, что очень многие люди пережили подобные проблемы и стали очень сильными! Потом ещё сама будешь отвечать здесь ребятам, как преодолеть это состояние:). Я уверена, что у тебя доброе сердце, Кира, простой живи. Ты радость и солнце. Солнце, которое должно светить. Просто свети. Свети тем, кому ещё хуже чем тебе. Попробуй завести себе собаку или кота. В твоей жизни столько смысла, что ты просто пока еще не понимаешь. Ты сильная и ты это знаешь.
Привет,Кира!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Понятно,что ты недополучила любви в детстве и сейчас у тебя просто накопилось. Но это ещё не значит,что ты сама не можешь любить.Это чувство вложено в каждого человека,все мы естественно стремимся к нему.Из твоего письма я не могу понять,по каким причинам у тебя могут быть такие отношения с родителями,причин может быть много.Может быть ты сама отдалялась от родителей,а может и они от тебя из-за каких-то своих проблем и жизненных обстоятельств. А ты сама пробовала поговорить «по душам»?Не стоит так негативно относиться к своим родителям.Они твои самые близкие люди,какими бы они не были.https://www.pobedish.ru/main/roditeli почитай здесь)
Насчёт здоровья:незамедлительно иди к врачу ты не должна это терпеть.Обязательно скажи родителям.В крайнем случае ты сможешь сходить к врачу сама.Терпеть проблемы со здоровьем не надо.
Друзей ты ещё сможешь найти хотя бы в следующем учебном заведении,если у тебя будет стремление к этому.Но тебе нужно сначала разобраться с более глубинными проблемами,тогда и друзей будет найти проще.Поищи друзей хотя бы в интернете)Кира,дорогая, у каждого человека есть смысл жизни и у тебя тоже)Просто ты сейчас его пока не видишь.Ты можешь пообщаться с психологом онлайн о том,что тебя беспокоит.Господь тебе дал эту жизнь,чтобы ты была счастлива)Ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!
«Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»
Мы можем долго жить вместе, строить планы на будущее, а потом неожиданно понять, что любви больше нет. Стоит ли продолжать отношения? Есть ли у такой пары будущее? Наша читательница рассказала свою историю, а психолог пояснила, как вести себя в подобной ситуации.
«Если ад есть, то это он»
Евгения, 37 лет
«Я замужем уже 11 лет. У меня двое детей. Все эти годы отношения с мужем складывались по-разному: мы ссорились, снова мирились, иногда даже расходились ненадолго (он уезжал жить к своей маме). Но переломный момент наступил этим летом.
Неожиданно для себя я влюбилась в своего коллегу Максима, призналась ему в своих чувствах, и он ответил взаимностью. Мы начали встречаться, я чувствовала его заботу, теплоту, слышала нежные и приятные слова, как в начале наших отношений с мужем. И уже не могла отказаться от этого «дополнения» к своей прежней жизни.
Сама не понимаю, как я смогла решиться на измену мужу, это произошло само собой. Летний вечер, мы возвращались вместе с Максимом домой, и он пригласил меня зайти к нему домой, выпить чайку и немного расслабиться после сложного дня. Сказал, что его девушки сейчас нет дома…
Мои чувства к Максиму становились все сильнее с каждым днем. Муж ни о чем не догадывался. Внешне в нашей семье ничего не изменилось: по выходным мы, как и прежде, всей семьей ездили на дачу, жарили шашлыки и болтали у костра. Я сказала супругу, что сейчас у меня очень много работы и поэтому я иногда задерживаюсь по вечерам. Но наступил момент, когда я поняла четко и ясно: я больше не люблю своего мужа. Ранним утром это пришло как прозрение.
Я не знала, что делать дальше. Не могла даже думать о том, чтобы разрушить свою семью. К тому же я знала, что у Максима есть девушка, они вместе прожили десять лет, но не женаты, и у них нет детей. Когда мы начали встречаться, он расстался с ней. Говорил, что не может ей врать. Я его поддержала и сказала, что он правильно сделал, и я тоже вскоре подам на развод с мужем.
Получается, что я обманывала и мужа, и любовника
Встречались мы полгода, каждый вечер по средам, я была самой счастливой женщиной, ощущала себя красивой и любимой. А Максим все это время ждал, пока я признаюсь во всем мужу. Вскоре понял, что я даже не собираюсь этого делать, и снова начал жить вместе с бывшей.
Сейчас я пытаюсь наладить отношения в семье с мужем, порой мне очень хочется все ему рассказать. Но мне его жаль, чувствую, что муж меня по-прежнему обожает. Возродить былые чувства не получается, как бы я этого ни хотела. Когда не любишь человека, то кажется, что он все делает не так: не так обнимает, когда мы вечером смотрим любимый фильм, не так режет салат, грубо говорит с дочерью.
Порой мне хочется написать или позвонить Максиму. Он меня не держит, но и не отпускает. Время от времени напоминает о себе прикольными видео в мессенджере или сбрасывает смайлики с сердечками.
Несколько дней я просто лежу, ем, хожу. Я запуталась и не знаю, что делать. Иногда срываюсь на детях. А по вечерам долго не могу уснуть: кажется, что я живу не своей жизнью, круг замкнулся, и мне из него не выбраться. Вспоминаю счастливые дни с Максимом и спрашиваю себя: почему я тогда не рассказала о нас мужу, не подала на развод? Признаюсь, теперь я не вижу смысла в жизни, и если есть ад, то это он.
«Измена не приговор для пары»
Юлия Романова, психолог
Героиня истории замужем уже 11 лет. До влюбленности в ее жизни была стабильность. Но часто именно в это время случается один из самых ярких и неожиданных кризисов — «бунт сорокалетних». Почему этот кризис происходит внезапно?
Потому что сейчас самое время жить и радоваться: бытовые проблемы к этому времени, как правило, решены; дети подросли и не требуют столько внимания, как раньше; в профессиональной сфере тоже зачастую наступает стабильность и рутина. Казалось бы, вот оно спокойствие. Но некоторые чувствуют именно то, что описала героиня: «Если есть ад, то это он».
Именно во время этого кризиса в парах случаются измены, особенно у женщин. Период, когда женщина была сначала беременной, а потом молодой мамой, успешно завершен. Из отношений с мужем ушла романтика, флирт, страсть, все стало пресным и предсказуемым. А хочется вернуть ощущение «бабочек в животе».
Кто-то решает эту проблему внутри пары, а кто-то выбирает на первый взгляд простой способ — найти любовника или любовницу. Наша героиня пошла как раз этим путем и решила получить дофамин легким способом. Ее любовник, видимо, тоже проживает такой кризис (он десять лет живет вместе с девушкой).
Хорошая новость в том, что этот кризис довольно легко преодолеть и выйти на новый уровень отношений. Как можно себе помочь?
Посмотрите на свою жизнь, как под микроскопом. Обращайте внимание на мелкие детали: из чего состоит ваш день, неделя, месяц. Вероятнее всего, вы обнаружите, что ничего интересного не происходит в вашей профессиональной деятельности. Вы не развиваетесь, не пробуете новое, нет места самореализации. От этого возникает глубокое чувство неудовлетворенности, теряется энергия. Подумайте, чем интересным вы можете наполнить свою жизнь? Это могут быть хобби, новое обучение, смена деятельности, повышение в должности.
Возьмите ваш фотоальбом и посмотрите, какой путь вы прошли вместе с мужем. Подумайте о том, сколько было хорошего. Как вы вместе справлялись с трудностями, как учились быть родителями. Вспомните, чем вас удивлял супруг, чем радовал, сколько заботы вы от него получали? Как он проявлял свои чувства к вам раньше и делает ли он это сейчас?
Представьте, что мужа не будет в вашей жизни больше никогда. Создайте в своем воображении ситуации, когда мужа нет рядом с вами на Новый год, на ваш день рождения, на день рождения ваших детей. И через год его не будет, и через три, и через пять лет. Почувствуйте, какие эмоции возникают, как реагирует ваше тело.
Если вы понимаете, что не готовы расстаться с мужем навсегда, продумайте план реабилитации ваших отношений. Это может быть отпуск только вдвоем, свидание, романтический ужин, экстремальный отдых. Нужна порция новых совместных эмоций, где только вы и он. Пусть эта часть жизни станет осознанной, заранее планируемой и очень важной для вас.
Подумайте о форме личной терапии для себя. Возможно, вам стоит поговорить со специалистом и рассказать ему о чувстве вины после измены. Вероятно, вам сложно с ним справляться. Именно поэтому вы хотите рассказать эту историю мужу. Вам кажется, что так будет легче, но это иллюзия. Часто кроме огромной душевной раны, которую вы нанесете ему, и еще большего разлада в семье, это ни к чему не приводит.
«Мама — это святое». Почему не любить родителей — нормально
С детства нам говорят, что мы ДОЛЖНЫ любить родителей. Признаваться окружающим и даже самому себе, что к ним нет тёплых чувств, — страшно. На самом деле это нормально. Вместе с психологом Маргаритой Ереминой мы разобрались, как формируется привязанность к родителям и почему не стоит стыдиться, если её нет.
Психолог и детский КБТ-терапевт. Окончила «Московский институт психоанализа» и «Институт организационной психологии». Стаж шесть лет.
Почему дети не обязаны любить родителей?
Дети ничего не должны родителям. Родиться — это не выбор, а родить — да. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они — взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.
Скорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения: на это влияет множество факторов.
Как появляется любовь между родителями и детьми?
Считается, что детско-родительская любовь безусловна. Что она рождается в момент появления ребёнка и продолжается всю жизнь.
Если говорить о норме, первое время после рождения ребёнок постоянно находится рядом с родителями, особенно с мамой. Она удовлетворяет его потребности: кормит, обнимает, помогает заснуть, моет, успокаивает. Формируется надёжная привязанность: ребёнок тянется к маме и проявляет любовь.
Но появление и удержание любви во многом зависит от родителей.
Что мешает ребёнку любить родителей?
Непоследовательные реакции
Например, когда на плач ребёнка мать не приходит каждый раз или часто кричит в ответ. Когда сегодня она может приласкать, а завтра ударить. В такой ситуации ребёнок не чувствует себя в безопасности. Он может держаться отстранённо или так же непоследовательно проявлять чувства. Легко ли любить резкого или эмоционально недоступного родителя? Чаще всего нет.
Отсутствие внимания
Например, ребёнка «сдают» бабушкам и дедушкам. Может ли ребёнок полюбить того, кто не проводит с ним время, кого он совсем не знает? Это маловероятно, потому что любовь появляется из узнавания. Но вполне реально продолжать мечтать об этой любви, ждать и придумывать её. Тогда это будет любовь не к реальному человеку, а к фантазии о родительской любви и родителю.
Физическое и эмоциональное насилие
Может ли ребёнок продолжать любить того, кто год за годом разрушает тебя и заставляет испытывать невообразимую боль? Может ли вообще ребёнок знать, как любить, если не любили его? Это очень тяжело.
Как перестать чувствовать вину за то, что не любишь родителей?
Ребёнку часто говорят, что он должен благодарить родителей за своё появление на свет. И эту благодарность нужно проявлять через заботу, уважение, общение. Но если отношения родителей к ребёнку манипулятивные и травмирующие, он будет это делать не из любви, а из вины и стыда.
Легче продолжать испытывать боль от общения с матерью, чем прервать отношения и столкнуться с осуждением окружающих. Особенно тому, кто жил в осуждении и непринятии всю жизнь.
Ребёнок готов любить с самого рождения. Отказ от родителей — очень тяжёлый шаг для каждого человека. И если он решился на это, значит, есть веская причина и выбор в пользу психического и физического здоровья.
Я думаю, что каждый человек имеет право выбрать не испытывать боль. Иногда цена — прекращение отношений с тем, кто эту боль причиняет.
Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять, откуда оно берётся. Например, родители и окружающие навязали, что любовь к родителям безусловна и неоспорима. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает тёплых чувств или не хочет помогать родителям. Каждый такой случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом.
Что делать, если родители пытаются манипулировать через любовь?
«Ну, как это матери не помочь?», «Мы тебе всё, а ты нам ничего», «Воспитали такую неблагодарную дочь» — это манипуляции, которые строятся на чувстве благодарности. Их частое употребление ведёт к тяжелейшему чувству вины.
Подвох в том, что родители ответственны за обмен — «сначала мы тебе, потом ты нам». В момент, когда «составлялся договор», ребёнок не мог осознанно его принять. А когда он вырастает, обнаруживает себя в ловушке и чувствует, что у него нет выбора: он должен любить и помогать.
Попробуйте донести до родителей, что никакого договора не было, а любовь и помощь — не обязанность. Например: «То, что я не могу тебе помочь сейчас, не значит, что я не благодарна за всё, что ты сделал(а)» или «Твоя любовь и забота были твоим выбором. Я не могу / не хочу за них расплачиваться». Если вы знаете, что подобные разговоры провоцируют скандалы и другие тяжёлые ситуации, к которым вы не готовы, поступайте как лучше для вас — даже если это значит дистанцироваться. Прожить и принять эту ситуацию может быть легче при поддержке психолога.
Я не люблю свою семью
Здравствуйте. Мне 15 лет и я не люблю свою семью. Мать мне кажется глупой и все что она говорит глупость, она все время ко мне придирается и вряд ли любит меня сама, потому что любит аньку (мою сестру старшую) все время это показывает. Отец меня стал не уважать и считает меня таким ребенком, что мне до глубины сердца обидно. А сестра (20 лет) меня не любит, потому что завидует наверное. Я не знаю. Но мне не приятно проводить время с семьей и никогда не хочется возвращаться домой, даже после школы. Я завидую моему другу, у которого отличная понимающая мать. Я правда думаю, что не люблю свою семью. Я хочу доказать отцу что я взрослая, но незнаю как, и так чтобы он меня уважал и правда считал взрослой. Мать-я хочу чтобы она по-меньше лезла в мою жизнь и придиралась ко мне, тогда мне станет спокойнее. Заранее спасибо.
Надя, Воронеж, 15 лет
Панфилова Наталья Александровна
Ответ семейного психолога:
Я думаю, что нет идеальных людей, поэтому не может быть идеальных родителей. Но именно родители являются теми значимыми людьми, на которых мы учимся общаться и строить отношения во всем миром взрослых. И кроме опыта семья дает нам силы и знания, необходимые для жизни. Однако, не всегда просто быть покладистым и примерным учеником. Причины этому могут быть самые разные. И я не склонна все валить только на детей, родители тоже бывает вносят свою лепту в обострение конфликтов. Теперь давайте перейдем к практике. Что можно сделать для налаживания отношений с корнями, с которыми лучше все-таки жить мирно. Первое правило: не надо бросать все свои силы на критику. В вашем письме очень много претензий и негатива по отношению к родственникам. Поэтому неудивительно, что вам не хочется возвращаться домой, а родственники, в свою очередь, как ежики выставляют все иголки. Здесь тоже работает старое как мир правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Второе правило: родители всегда большие скептики по части взросления своих детей, поэтому доказывать свою взрослость придется не один день, причем не на словах, а на деле. Попробуйте понять, что для ваших родителей может служить хотя бы временным критерием взрослости. Поговорите с сестрой, вспомните, что происходило в ее отношениях с родителями в вашем возрасте. Третье правило: один из первых серьезных шагов к взрослости начинается с сознательной готовности что-то давать другому человеку, как-то участвовать в его жизни. Дети обычно сознательно готовы только что-то брать от взрослых. И в вашем письме я как ни старалась, так и не нашла ни строчки про какую бы-то ни было готовность как-то участвовать в жизни вашей семьи. Поэтому они к вам и относятся как к незрелому капризному ребенку, которого надо наставлять на путь истинный. Список правил можно было бы продолжить. Но я думаю, что вам стоит начать с первых трех. В завершении хочу добавить, что процесс взросления часто бывает болезненным, но при этом приобретается бесценный опыт формирования и отстаивания своих убеждений и жизненных принципов, разумно учитывая при этом и опыт самых родных вам людей.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Муж не возвращается, но и не уходит
Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →
Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет
Кризис в отношениях с мужем
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →
Мария, Москва, 25 лет
Серьезно поссорилась с матерью
Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →
Татьяна, Екатеринбург, 42 года
Мама наказывает меня игнором
Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →
nattys, Самара, 45 лет
Молодой муж избегает брачной ночи
После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →
Ирина, Россия, 25 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Я не люблю свою семью. Если я не хочу жить в этой семье куда деваться?
много граней в твоей ситуации.
первая это то, что твоя мать, как я понял, мать одиночка. если она как-то потеряла мужа, в смысле с фатальным исходом, это одно, если же он ушел к другой, это другое, если она ушла, это третье.
во втором и третьем случае, женщина остается с глубокой раной на всю жизнь как бы не скрывала и не пыжилась показать что всё ок. она считает себя преданной и обманутой. она сильно закрывается и это отражается на её общении с детьми. у неё в целом нарушается способность единения с каким-либо человеком, от этого лютого осознания, что она «одна» и одиночка. даже если она очень близка с детьми, её внутренняя трещина, от этого не уходит.
поэтому делай на это скидку своей матери. но ты этого пока глубоко оценить не в состоянии, в силу возраста и отсутствия ума с наличием лишь «яхачу». но это пройдет с возрастом. а ведь как ни крути, она таки вытащила двоих детей. как смогла, но всё же. за это ей уважение.
вторая это разница типажа людей (если она есть, но из твоего поста это можно понять). когда твоя мать грубая женщина, может матерится и т.д. а ты к примеру утонченная и внутренне культурная девушка.
тебе не нужно злиться на неё за её типаж и её какое-то невежество, ты лучше благодари её, что она родила тебя с тем разумом который ты имеешь, что ты можешь понимать и видеть её ошибки и что ты стремишься к более высокому. но ты опять же пока не в состоянии взглянуть на это более широко и ты только злишься на неё. это может не пройти с годами если не появится мозгов. а может и не появится. тут нужно работать над собой. но если хотя бы задумаешь над тем, что я только что сказал, будет уже лучше.
не нужно ревновать как-то в этом плане. это опять же глубокая тема, просто пойми хотя бы так для себя, что это некая отрада для твоей матери.
так же ты смотришь на свою семью, как потребитель, и хоть твой пост наполнен якобы несправедливостью по отношению к тебе со стороны твоей семьи, на деле же, это совсем не так.
почему? это подтверждает окончание твоего поста, где ты поняв что взять с семьи ничего не можешь, хочешь свалить от них подальше и х*й с ними будь что будет.
тут опять у тебя ошибка в понимании из-за отсутствия масла в голове в силу возраста (а может ты просто ебанутая я же не знаю, такое же тоже может быть так ведь, мы же ведь не знакомы лично, но для более мягкой писанины, чтобы твой ум её не отвергал как враждебную, всё твоё нынешнее непонимание во всех аспектах, я буду списывать на возраст).
что делать? начинай видеть семью по другому. смотри шире. не семья должна тебе, а ты должна семье. а именно, своей матери, одной и одинокой.
она и относится к тебе так, потому что видит, что она тебе не нужна и что ты чухнешь из дома при малейшей возможности.
пересмотри своё отношение к своей семье. ты должна своей матери, у неё нет мужа, а не она тебе. терпи всю сложность от неё и помогай не смотря не на что. не много времени тебе осталось пока ты будешь дома, потом муж, дети и т.д. не стоит оставлять в своей жизни такой пробел в виде ненависти и вражды. делай всё что можешь для своей семьи, не то что не получая от неё ничего в замен, даже получая, как тебе кажется, лишь плохое. а ты, всё равно делай. будь уверена, это верный путь.
Еще вопросы по категории Личностный Рост
Еще вопросы по меткам Родители
Отменить ответ
Войдите в аккаунт чтобы написать комментарий.