Я не люблю старшего ребенка что делать
Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?
Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.
Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?
Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?
Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.
Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно
Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.
Что можно сделать в такой ситуации:
Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.
Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.
Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.
Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.
Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis
Я перестала любить старшую дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Мне 36 лет, мужу 40, поженились 7 лет назад по большой любви, у нас смешанная семья, он европеец, я азиатка. Старшей дочери Милане 6 лет, младшей Сабине 10 месяцев. Проблемы в отношениях со старшей были всегда, хотя я ее любила и боялась все время за нее, когда она родилась в роддоме, я не спала ночами не могла на нее наглядеться. Она мне казалась самой красивой и чудесной. Длилось это до 9 месяцев, однажды я попала в аварию, машина всмятку, я была за рулем, но никто не пострадал. Потом были нервные разборки, короче было очень неприятно. Потом вдруг я стала очень злой и раздражительной, стала иногда ее бить по попе, когда она подросла, в общем ей частенько от меня доставалось. Но я ее любила, и чувствовала себя виноватой. В садик мы ходили плохо, часто болела и была дома. Потом когда ей было 5 лет, я забеременела и вдруг сразу же после выписки из роддома, я резко остыла к старшей дочери, хотя и раньше у нас были проблемы. Она примерно в 1 годик стала очень раздражать меня своими истериками, потом ночные кормления, в общем я никогда не могла сдерживать себя, всегда был раздражительна. Но младшую люблю до безумия, просто обожаю, я наслаждаюсь каждой минутой с ней, не раздражает ее плач, я не спала по ночам, но такая сильная любовь, я ее просто обожаю. Муж помогает мне с детьми, вообще он очень спокойный, добрый, любящий. Всегда любит с детьми поиграть, но тоже охладел к старшей, а она для нас рисует открытки, делает поделки и я всегда ею недовольна, часто мне говорит что любит меня, я ей тоже в ответ люблю, но чувствую себя виноватой и плохой матерью. Я сижу дома, часто устаю, потому что работаю дизайнером, правда редко беру заказы, но очень люблю работу. Мечтаю поскорее выйти на работу, но боюсь за детей. Моя Милана сама гуляет во дворе, я дома с лялькой присматриваю за ней, она общительная у нее много подружек во дворе, но вообще не слущается. Мы с мужем ей покупаем все самое лучшее, игрушки, красивую одежду, сейчас она посещает школу 0 класс, ИЗО, летом ходили на танцы. Ребенок живой, быстро все схватывает, но я часто обижаю ее плохими словами, типа ты дурочка что ли, или есть у тебя мозги, думать надо. мое детство было трудным, я была младшей дома, мне не доставало родительской любви, они вечно работали. а воспитывали меня братья и сестры, часто обижали, я все время плакала. Но училась лучше всех в школе, был всегда везде первой, потом был трудный подростковый период, умерла после школы мама, а я скучала по ней. Закончила университет, всегда работала на нескольких работах, очень общительная, люблю работать, шить, но бывает и творческий беспорядок дома, с дочей мы можем вместе месить тесто или печь пироги, но в процессе я слишком требовательна, не могу простить малейших огрехов. потом чувствую себя дурой и монстром. Окружающие думают что я супер-человек, везде успеваю, все умею. а в душе злость и ненависть к себе, постоянно себя уничижаю, не люблю. хотя почти всегда покупаю себе вещи, слежу за собой. Муж замечательный, я благодарна ему за его терпение меня, но надолго ли хватит нас? Пожалуйста, помогите мне, может мне записаться на прием к психологу, у меня много детских травм, я не знаю что делать, хотя снаружи целеустремленная, добрая, все знаю и уверенная (так думают многие окружающие), но внутри меня страшный монстр. Буду очень благодарна, если поможете избавиться от комплексов.
Не люблю своего старшего ребёнка. Младшего люблю, но и он меня раздражает иногда. Что делать?
МамаГузель, здравствуйте,
Вы в одиночку воспитываете двоих детей. Это уже само по себе огромный стресс, требует много эмоционального тепла, терпения, сил. Вам необходимо обеспечивать семью, но, видимо, не получается так, как хотелось бы. Это тоже добавляет немало напряжения, потому что детей нужно кормить и одевать.
Отец детей, родственники как-то Вам помогают?
А я каждый раз когда срываюсь начала думать, может и вправду не люблю?
Вы, несмотря на всё Ваше тяжелое состояние, несмотря на боль, усталость, постоянные самообвинения, неудачи и неспособность соответствовать родительскому идеалу, всё-таки пытаетесь заботиться о детях, обеспечивать их, быть рядом, откликаться на их нужды.
Если ЭТО не любовь то что это? На такое способен только любящий человек, которому небезразлично.
Допустим, я люблю детей и старшую тоже. Но проблема в том, что она не чувствует мою любовь
Почему Вы решили что она не чувствует Вашу любовь? Она сама Вам это говорила?
У неё же останется эта травма, которая есть у меня.
Я жду, когда младшему дадут сад. Там появится время на себя. Но опять же на время, пока не найду работу. Вот если бы была работа, которую я буду любить, было бы легче. Но я вообще не понимаю, где я могу и хочу работать. Мне кажется, что я ничего не умею и не справлюсь ни с чем. На счёт маленьких радостей так же. Я не знаю, что меня может порадовать. Вот к примеру уход за собой: маски итд. Вроде радость, но у меня порой просто нет сил этого делать. Хочется просто лежать и чтобы не трогали меня и не орали в ухо: мама мама мама..
А о поддержке просить некого
Платно обращаться к психологу возможности нет. Но вот сейчас написала сюда, потому что я в тупике, эта апатия депрессия меня достала уже, что жить не хочется. А дочке я про усталость говорю, разговариваю ей, она кивает слушает и жалеет. Говорит что не хочет чтобы я её пугала. И я не хочу. Но не могу иначе. А эти разговоры, мои проблемы ей зачем? Зачем сваливать эту ношу на её плечи, она ведь малышка, у неё должно быть беззаботное детство. И она не виновата, что папа её бросил нас
А эти разговоры, мои проблемы ей зачем?
Не люблю своего старшего ребёнка. Младшего люблю, но и он меня раздражает иногда. Что делать?
МамаГузель, здравствуйте,
Вы в одиночку воспитываете двоих детей. Это уже само по себе огромный стресс, требует много эмоционального тепла, терпения, сил. Вам необходимо обеспечивать семью, но, видимо, не получается так, как хотелось бы. Это тоже добавляет немало напряжения, потому что детей нужно кормить и одевать.
Отец детей, родственники как-то Вам помогают?
А я каждый раз когда срываюсь начала думать, может и вправду не люблю?
Вы, несмотря на всё Ваше тяжелое состояние, несмотря на боль, усталость, постоянные самообвинения, неудачи и неспособность соответствовать родительскому идеалу, всё-таки пытаетесь заботиться о детях, обеспечивать их, быть рядом, откликаться на их нужды.
Если ЭТО не любовь то что это? На такое способен только любящий человек, которому небезразлично.
Допустим, я люблю детей и старшую тоже. Но проблема в том, что она не чувствует мою любовь
Почему Вы решили что она не чувствует Вашу любовь? Она сама Вам это говорила?
У неё же останется эта травма, которая есть у меня.
Я жду, когда младшему дадут сад. Там появится время на себя. Но опять же на время, пока не найду работу. Вот если бы была работа, которую я буду любить, было бы легче. Но я вообще не понимаю, где я могу и хочу работать. Мне кажется, что я ничего не умею и не справлюсь ни с чем. На счёт маленьких радостей так же. Я не знаю, что меня может порадовать. Вот к примеру уход за собой: маски итд. Вроде радость, но у меня порой просто нет сил этого делать. Хочется просто лежать и чтобы не трогали меня и не орали в ухо: мама мама мама..
А о поддержке просить некого
Платно обращаться к психологу возможности нет. Но вот сейчас написала сюда, потому что я в тупике, эта апатия депрессия меня достала уже, что жить не хочется. А дочке я про усталость говорю, разговариваю ей, она кивает слушает и жалеет. Говорит что не хочет чтобы я её пугала. И я не хочу. Но не могу иначе. А эти разговоры, мои проблемы ей зачем? Зачем сваливать эту ношу на её плечи, она ведь малышка, у неё должно быть беззаботное детство. И она не виновата, что папа её бросил нас
А эти разговоры, мои проблемы ей зачем?
«Мама, ты меня больше не любишь?» Как вести себя со старшим ребенком после рождения младшего?
Когда рождается первый ребенок, мы еще не представляем, что нас ждет. Первые трудности: кормление грудью, колики, бессонные ночи, бесконечный плач могут ввергнуть в настоящий шок. Родители верят, что со вторым будет легче и проще.
Расскажу из личного опыта: когда в нашей семье родился второй сын Никита, мы были уверены, что морально готовы ко всему и именно уход за малышом в первые месяцы будет наиболее трудоемким.
Каково было мое удивление, когда «сюрпризы» начал преподносить старший сын Миша.
Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?
1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…
2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.
Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».
3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.
4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.
После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».
5. Тоже захотел «сисю» как и братик.
6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.
7. Начал сильно грызть ногти.
У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.
Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом.
Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.
Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».
Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.
Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго
1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке
Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».
Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.
Помогите ребенку осознать его чувства:
— «Я тебя понимаю. Ты расстроен, что тебе меньше уделяют внимание, что мама все время возится с малышом».
— «На твоем месте я чувствовал бы то же самое. Тебе обидно, кажется, что про тебя забыли».
— «От тебя стали требовать больше».
Озвучьте вслух его желания:
— «Ты не хочешь, чтобы она жила с нами. Ты хотел бы по прежнему быть единственным ребенком».
— «Тебе бы хотелось, чтобы мы спрашивали разрешение прежде, чем давать твои игрушки сестре/брату».
Научите направлять свой гнев в правильное русло:
— «Не применяй силу, скажи сестре, что ты не готов поделиться».
— «Ты в ярости, но попробуй объясниться с братом без оскорблений».
Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.
Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.
Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….
Мне в этот момент самой захотелось плакать.
2. По желанию привлекать к уходу за младшим
Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.
Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».
Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.
Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.
3. Уделять время старшему
Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.
Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.
Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.
4. Разделение игрушек
С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.
Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.
Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.
Мелкие игрушки можно покупать в двух экземплярах. Это сбережет ваши нервы и чувства детей
И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.
Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.
Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..
Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.
Вспоминайте это, когда вам хочется сказать:
От похожих формулировок лучше воздержаться и теперь вы понимаете, почему.