Я не хочу оправдываться что это значит
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Что можно и нельзя делать во время транзитов ретро-планет РЕТРОГРАДНЫЙ МЕРКУРИЙ Мерк.
5 откровений каннибалов о вкусе человеческого мяса (21+) В человеческой цивилизации каннибализ.
Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото) Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото).
В линиях ладоней зашифрована судьба Руки человека иногда настолько вырази.
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Постоянные читатели
—Статистика
Чувство вины или я не хочу оправдываться.
Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом виде. Дело в том, что в природе не существует таких понятий, как хорошо или плохо. Как хорошие, так и плохие поступки для равновесных сил эквивалентны. Равновесие восстанавливается в любом случае, если возникает избыточный потенциал. Вы поступили плохо, осознали это, испытали чувство вины (меня надо наказать) – создали потенциал. Вы поступили хорошо, осознали это, испытали чувство гордости за себя (меня надо наградить) – тоже создали потенциал. Равновесные силы не имеют понятия, за что надо наказывать или награждать. Они лишь устраняют созданные неоднородности в энергетическом поле.
Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же чувства вины нет, тогда наказание может не последовать. К сожалению, чувство гордости за хороший поступок так же повлечет за собой наказание, а не награду. Ведь равновесным силам необходимо устранить избыточный потенциал гордости, а награда его только усилит.
Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вина не стоит испытываемых угрызений совести, или она вообще выдумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за надуманные провинности.
Вот почему существует такая поговорка: «наглость – второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести. А ведь так хочется, чтобы Бог наказал негодяев. Казалось бы, справедливость должна восторжествовать, а зло должно быть наказано. Однако природе не ведомо чувство справедливости, как это ни прискорбно. Наоборот, на порядочных людей с врожденным чувством вины постоянно обрушиваются все новые беды, а бессовестным и циничным злодеям часто сопутствует не только безнаказанность, но и успех.
Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием, подсознание приведет вас к наказанию. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести – это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.
Библейские Заповеди – это не мораль в том понимании, что надо себя хорошо вести, а рекомендации о том, как поступать, чтобы не нарушать равновесие и не нарываться на неприятности. Это мы, с нашими рудиментами детской психологии, воспринимаем Заповеди так, как будто мама наказала не шалить, а то поставит в угол. Напротив, наказывать нашкодивших людей никто и не собирается. Нарушая равновесие, люди сами нарываются на проблемы. И Заповеди лишь предупреждают об этом.
Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать маятники, а в особенности манипуляторы. Манипуляторы – это люди, которые действуют по формуле: «ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен», или «я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть, или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.
Однако надо сказать, не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Потому что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других.
Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Создаются отношения зависимости. Было бы здорово, если бы равновесные силы воздали манипуляторам за это по заслугам. Однако избыточный потенциал возникает только там, где есть напряженность, но нет движения энергии. В данном же случае подопечный манипулятора отдает ему свою энергию, поэтому потенциала нет, и манипулятор действует безнаказанно.
Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию. Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не носить вину с собой. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если она у вас есть. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить и оставят вас в покое.
Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете свою неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается судебный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой.
Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину – неважно за что. Просто, в принципе, вы согласны быть виновным. А раз так, вы соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание.
Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право! Вы позволили другим полагать, что они лучше вас. Они скорей всего так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, что это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.
Заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы не считаете себя виновным. Только вы сами добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями.
Может показаться, что я тут занимаюсь пустой демагогией. Ведь если имеются реальные недостатки, всегда найдутся люди, которые это подметят. Верно, действительно найдутся. Но только в том случае, если они почувствуют, что вы предрасположены взять на себя вину за свои недостатки. Если вы хоть на секунду допускаете, что виновны в том, что хуже других, они это обязательно почувствуют. И наоборот, если вы свободны от чувства вины, никому в голову не придет самоутверждаться за ваш счет.
Здесь проявляется очень тонкое влияние избыточного потенциала вины на окружающую энергетическую среду. С точки зрения здравого смысла, в это трудно поверить на сто процентов. Однако на словах я ничего доказать не смогу. Не верите – проверяйте.
Я не хочу оправдываться что это значит
«Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет», — говорил средневековый богослов Иероним. «Простите, кажется, мясо жесткое, я отвлеклась и передержала его в духовке», — обвиняет себя Марина в том, что она плохая хозяйка. Гости, которые доедают добавку, убеждают Марину, что все хорошо.
«Извините, эту статью я писала до пяти утра, поэтому могла напутать с данными и пропустить ошибки», — продолжает жалкие попытки оправдаться Марина. Она обвиняет себя в неумении правильно распределить время и в некомпетентности. Начальник добавляет штрих «некомпетентный сотрудник» к образу Марины и три раза подумает, прежде чем поручить ей важную задачу.
«Мама, прости, я не могу к тебе сегодня заехать, я хотела, но на работе завал», — продолжает Марина, обвиняя себя в невнимательности к родному человеку. В ответ она получает ушат обвинений в том, что «работа для тебя важнее родной матери, я тебе всю жизнь отдала, а ты…» К сожалению, не всегда забота близких воплощается в поддержке.
Оправдания свойственны людям с низкой самооценкой. Например, Марина так неуверенна в себе, что считает себя плохой хозяйкой, ужасным работником и нерадивой дочерью. Оправданиями она как бы забегает вперед, «да, я такая плохая, я вас предупредила». В ее голове в это время звучит голос матери из детства: «Ты понимаешь, как ужасно ты поступила» и взрослая Марина кричит «Да, да, да. Поэтому сейчас я заранее всех хочу предупредить».
В ответ на оправдания за пересушенное мясо гости воздерживаются от критики и убеждают Марину «все прекрасно, ты отличная хозяйка, мясо просто тает во рту». Это тоже тайная цель Марины — услышать от других, что она хорошо готовит. Она больше доверяет оценке окружающих, чем собственному мнению о своих способностях. Боится оценивать себя и ждет, чтобы кто-то другой ее оценил.
«Я хотела написать статью раньше, но пришлось принимать роды у кошки, соседи сверху залили квартиру, внезапно отключили свет» — Марина отчаянно придумывает обстоятельства и выставляет себя беспомощной жертвой. Жертва обстоятельств не может быть виновата. Она хорошая девочка, вот только события и люди вокруг вынуждают ее опаздывать, срывать дедлайны и делать ошибки. Марина думает, что главное — найти правильные отговорки и показать, что ошибка случилась не по ее вине. Ей не хватает смелости признать и исправить ошибку.
4 причины прекратить оправдываться
О том, какие нешуточные перегрузки создает для вас эта привычка, рассказывает эксперт WomanHit.ru, мастер китайской астрологии и фэн шуй Жанна Вэй
Если в вашем арсенале привычек есть манера оправдываться, потратьте несколько минут, чтобы узнать, какой шквал непредсказуемых последствий она может иметь.
Итак, предположим где-то и что-то вы сделали не так, как того хотели окружающие… Вы не оправдали чьих-то надежд… Разочаровали… Расстроили… Да мало ли чего еще вы натворили. Первый и вполне естественный порыв — оправдать себя в глазах других людей. Ваша голова ведь не открытая книга, и читать в ней можете только вы.
Прежде чем пуститься в это опасное «путешествие», ознакомьтесь с «инструкцией по безопасности» оправдывающегося. С виду вполне безобидная привычка оправдываться имеет массу побочных эффектов.
1. Вы должны знать о том, что большая часть оправданий совсем не принимается. У вашего оппонента уже сложилась картинка, в ней все на своих местах, зачем ему ваши теории. Каким бы убедительным ни было ваше повествование, будьте готовы к тому, что его полностью отвергнут.
2. Оправдания сразу же причисляют вас в разряд виновных. Новая порция оправданий загоняет вас еще дальше. Как это происходит, до конца не понятно. Но, как только вы открываете рот для оправданий, на вас вешают ярлык: «виновен». Выбраться из этого порочного круга непросто.
3. Стремление угодить всем и доказать, что они ошибаются на ваш счет, говорит о том, что вы слишком много значения придаете чужому мнению. Этим, кстати, можно так увлечься, что… незаметно потратить всю жизнь.
4. Ну и самый сладкий бонус для того, кто слушает ваши оправдания — это ваше чувство вины. Виновный ведь из кожи вон вылезет, чтобы скорее все уладить и вину свою загладить. Дело манипулятора — выдвигать любые условия. На месте таких манипуляторов может быть кто угодно: мужья, жены, родные, близкие, начальники, подчиненные и даже целые государства. Это орудие управление настолько мощное, что при грамотном его использовании вы будете править миром.
Никогда не оправдывайтесь сами и не заставляйте оправдываться других людей. Это привычка всегда ставит человека в унизительное положение. Здоровые отношения в семье, в коллективе не должны включать в себя элемент оправданий.
Как же быть? Можно ли вообще обойтись без оправданий? Ведь спорных ситуаций в жизни возникает немало… Лучший способ избавиться от какой-либо привычки — заменить ее другой, более здравой и разумной. Вместо «горячих» оправданий приготовьте «холодные» объяснения. Они имеют совсем другую тональность — вы просто излагаете свою точку зрения, свое видение ситуации. А в этом уже есть сила.
Перестаньте бороться, чтобы оправдать ожидания других людей. Стремление угодить всем и доказать, что они ошибаются на ваш счет, совсем не стоят вашего драгоценного времени.
А о том, что мечтать нужно сдержанно и очень осознанно, читайте здесь.
15 вещей, о которых вы никогда не должны оправдываться
В принципе, лучше не оправдываться никогда. Оправдываешься — значит, априори виновен. Когда вас в чем-то упрекают, лучшим ответом будет – молча развернуться и уйти. Дискуссии тут тоже вряд ли помогут. Помните, что это ваша жизнь. И поскольку, только вы несете за нее ответственность, то и решать, что делать в разных ситуациях только вам. Итак, в каких случаях вы точно не обязаны ни перед кем отчитываться?
1. Жизненная ситуация
Многие «добрые» люди для «вашей же пользы» могут упрекать вас, что, к примеру, имея седины, вы до сих пор не имеете собственного жилья либо семьи. Уж вообще кощунственно, когда дают ценные указания, если у вас нет детей. А в принципе, сколько людей, столько и жизненных ситуаций. И только вам понятны причины ваших поступков в разных ситуациях. Никто не находится на вашем месте.
2. Приоритеты в жизни
У всех нас свои ценности в жизни, свои стремления, свои цели, свои приоритеты, свои мечты. Только вы в курсе, что в данный момент поставить на первое место. Многие привыкли навязывать другим свои приоритеты. Иногда это просто клише. Например, часто слышишь, что «дети – это главное, и только они должны стоять в авангарде, остальное не важно» и в таком роде. В конце концов, это может обижать чужие чувства. Ведь если нет детей, то получается, что ничего «главного» в жизни этих людей и нет.
3. Просить прощения или нет?
Для многих это вообще не вопрос. Один мой бывший приятель никогда ни у кого не просил прощения. Обидел – не обидел, ему все равно. Но если у человека отсутствует чувство вины, то он и сам то не поймет, за что должен просить прощения! С другой стороны, слишком поспешные извинения могут быть расценены как желание человека побыстрее отцепиться от вас. Поэтому, если не чувствуете вины, лучше не извиняйтесь. Банальное извинение идет не от души, тогда какой в этом смысл?
4. Когда хочется побыть одному
В основном мы находимся, либо вынуждены находиться в обществе. Таких большинство. Но есть люди, которым также комфортно одиночество (например, я). Отказ от приглашений провести время в компании зачастую воспринимается неадекватно. Например, как заносчивость, даже асоциальность. Но вы не должны оправдываться в том, что вам хорошо в собственной компании. Пусть думают, что хотят.
5. Личные убеждения
Иногда, некоторые люди преподносят свои личные убеждения как истину в последней инстанции. Причем требуя, чтобы с ними согласились. Если ваши личные убеждения не совпадают с этими, не надо кивать в знак солидарности. Лучше возразить или уйти, потому что если просто слушать, можно накопить внутреннее негодование или разочарование. Оно вам надо?
6. «Нет!»
Золотое слово, которое многие из нас, к сожалению, не могут сказать. Надо учиться. Не думайте, что обидите кого-то своим отказом. Если вы сделаете одолжение человеку, но через силу, боясь отказать, то у вас возникнет внутреннее напряжение и раздражение на этого человека. Ставьте свои приоритеты впереди приоритетов других людей. Не позволяйте отвлекать себя от своих целей.
7. Внешность
Не стоит оправдываться и комплексовать по поводу своей внешности. Вам в вашем теле может не нравится все, что угодно. Вы можете одевать все, что захотите. Для кого-то ваш внешний вид может быть странным, но это их дело. Не позволяйте никому делать вам замечания по поводу вашей внешности. Как выглядеть – это ваше собственное дело.
8. Кухня
У всех нас свои предпочтения в еде, и это нормально. Я встречала в своей жизни нескольких людей, которые не стесняясь «фукали» во время всего процесса еды. Им видите ли, не нравился тот или иной продукт. Но это дело такта. Вы не обязаны оправдываться, что вы любите тот или иной продукт, или что он полезен.
9. Сексуальная жизнь
Есть много любителей покопаться в чужом белье. Зачастую, у этих людей взаимности в подобных вопросах не добьешься, ну и не надо. То, с кем вы спите или просто проводите время, – ваше личное дело. Причем, состоите ли вы в браке или пользуетесь случайными связями, также никого не должно беспокоить.
10. Личный выбор
Что важнее: личная жизнь или карьера? Это чрезвычайно сложный выбор, который может стоить вам больших нервов. Однако вы сами взвешиваете все на чаше весов, сами делаете выбор и сами несете за него ответственность. И никому не обязаны объяснять, почему вы сделали именно так, а не иначе. Не бойтесь осуждений, главное – это ваша уверенность в правильном выборе.
11. Социальные взгляды
Будь то религиозные, политические и прочие. Есть немалая доля людей, считающих только свои взгляды исключительно правильными. По обыкновению, они навязывают эти взгляды остальным. Пожалуй, это самый больной вопрос, поскольку по религиозному и политическому водоразделу в мире происходят большие проблемы. Какой смысл спорить, чья вера круче? Это ваше дело, какому богу молиться, во всех смыслах.
12. Одиночество
Увы, но в нашем обществе к одиноким людям относятся неоднозначно. Если ты не женат (не замужем), значит у тебя большие проблемы. Как будто в семьях, где нет ни малейшего лада, отсутствуют проблемы. Ваша свобода – ваш выбор, который никого не касается.
13. Просьбы о свидании
Наверняка, в вашем окружении есть масса сватов, которых медом не корми, но дай женить ближнего. Причем, обычно у таких людей в своих семьях мало порядка. По моим наблюдениям это заканчивается нехорошо. Если вам несимпатичен человек, которого вам навязывают, откажитесь от встречи.
14. Решение о браке
Любое: либо о заключении брака, либо отказ от него. Как бы вас не подталкивали близкие, мотивируя желанием понянчить внучат либо племянников – не ведитесь на провокации. Помните, что жить со второй половиной именно вам. И если вы выбрали жизнь, свободную от брачных уз, вашей родне придется смириться с этим.
15. Выбор отношений
Вступая в те или иные романтические отношения, мы делаем ошибки, но мы отвечаем за них и учимся на них. Часто друзья или родственники бесцеремонно влазят в отношения двоих людей, говоря, что вы, например, не пара, что вам нужен кто-то другой. Может и нужен. Но это решать только вам. В конце концов, любые отношения, даже не очень приятные, должны иметь свое завершение.
16 вещей, за которые не стоит ни перед кем оправдываться
Не старайтесь измениться, чтобы кто-то вас полюбил. Будьте собою, и те, кому вы действительно нужны, полюбят вас такими, какие вы есть.
Если вы спросите себя, всегда ли люди вокруг вас поддерживают ваши решения, ответ будет прост: нет, не всегда. Однако вам стоит помнить, что смысл жизни не в поиске оправданий своим действия, а в том, чтобы жить так, как вам того хочется. Ваша жизнь принадлежит лишь вам. Другие люди могут попытаться вас в чем-то убедить, но они не могут ничего за вас решить. Они могут идти по вашей жизни рядом с вами, но не передвигать вашими ногами. И потому вы должны сами убедиться, что выбранный вами путь ведет к нужной цели и не идет наперекор вашей интуиции. А еще – не бойтесь идти по жизни в одиночку, если чувствуете, что это правильно.
Сделайте своим девизом эти слова: «Я уважаю ваше мнение, но мне нет до него дела». И можете повторять его всем, кто будет жестко критиковать то, во что вы искренне верите, или то, что и делает вас тем, кто вы есть. Люди непременно будут вас судить по своим мерками и критиковать, основываясь на своих убеждениях – и это нормально. Это доказывает, что вы как-то повлияли на их жизнь… но не давайте им повлиять на вашу.
И когда вам понадобится капелька воодушевления, вспомните об этом списке вещей, за которые вы не должны оправдываться ни перед кем. Итак, вы не должны оправдываться:
Примечание: Постоянно ища оправдания своим поступкам и действиям, вы лишаете самого себя лучшего удовольствия в своей жизни – быть самим собою, со своими собственными идеями, желаниями и жизненным опытом. Если вы идете по жизни, делая лишь то, чего от вас ожидают, тогда в каком-то смысле вы и жить-то перестаете. Вы просто существуете.
Я уже говорил это не раз, и повторю снова…
Хватит существовать! Это может делать и бактерия. Задайте себе вопрос – живете ли вы?
А теперь – ваш черед…
Как жажда оправдать себя и получить одобрения своих действий со стороны окружающих помешала вашей жизни? Что вам из-за этого не удалось? Как вы с этим справились? Оставьте комментарий, поделитесь вашими мыслями!