Я не гостеприимная что делать
Нужно ли быть гостеприимной
Насколько важную роль может играть гостеприимство в семье? Для чего нужно быть гостеприимными и нужно ли вообще таковыми быть? А также, должна ли быть мера в гостеприимстве? Вот это основные вопросы данной статьи, в которых мы и попробуем разобраться.
Для начала вспомним сам термин «гостеприимный» — это в первую очередь радушный, очень заботливый хозяин, которому небезразлично настроение его гостей и который делает все возможное, чтобы его гости остались довольны своим к нему визитом. Казалось бы, это прекрасно, что есть такие люди и к ним всегда хочется ходить в гости. Но, хочется ли постоянно принимать гостей и всегда ли незваные гости могут вызвать радость хозяев?
Как известно, в любой семье есть свои правила и устои. И как человек был воспитан и каким образом жила его семья, какие у нее были обычаи, в конце концов постепенно переносится в его новую семью. И вот здесь и начинаются возможные несовпадения супругов, из-за которых появляются споры и конфликты.
Для лучшего понимания обратимся за помощью к примеру из жизни.
Возьмем две семьи, в одной из которых воспитывалась жена, а в другой, соответственно муж. Родители жены скромные, тихие и небогатые люди. Практически никогда никого к себе не звали, так как друзей у них особо не было, да и сами они куда-то ходили весьма редко, так как воспитывали трое детей. Родственников было немного и встречались с ними довольно редко, может быть по праздниками и то, не всегда.
Супруг воспитывался абсолютно в противоположной семье. Во-первых, был единственным ребенком. Во-вторых, у его родителей было очень много родственников и друзей, с которыми они постоянно общались. Ну, и в-третьих, его родители привыкли жить, как говорится, «на широкую ногу», были довольно обеспеченными людьми в финансовом плане и очень гостеприимными. У них не то, чтобы на все праздники и выходные были гости, но еще и среди недели частенько заглядывали. Переходим к первому вопросу.
Насколько важную роль может играть гостеприимство в семье?
Сошлись вместе две половинки, воспитанные в двух разных семьях. С одной стороны муж, естественно привыкший к шумным и веселым выходным и праздникам и с другой стороны жена, которая предпочитает тихие и возможно романтические выходные вдвоем с мужем.
Проблема налицо. Но, допустим у мужа слишком много друзей и он привык к постоянному общению. Здесь как-то немножко проще, все таки друзья — это одно, а семья — это совсем другое. И встречи с друзьями правдами и неправдами можно свести к самому минимуму. Прием гостей тоже возможно сократить, а что делать с назойливыми родственниками, которых к тому же еще и очень много? И все они у вас по очереди гостят, потому что у них так принято. Ни то, чтобы выходные провести вместе, а то и всю неделю нужно готовить на семерых, вдруг кто-то нагрянет.
Откровенный разговор с мужем ни к чему не приводит, потому что своей, так скажем основной семьей он считает не только жену с ребенком, но и всех своих родственников. Понятное дело, что это тоже семья, но как ему объяснить, что у каждого семейства должно быть свое личное пространство и хотя бы иногда нужно проводить время без родственников и друзей. Как видите, разные представления о гостеприимстве супругов могут привести к очень серьезным конфликтам и недопониманию.
Так в ком же на самом деле проблема? В муже, который никак не может расстаться со своими родными настолько, что считает правильным проводить с ними все свое свободное время, или же в жене, которая не может быть настолько гостеприимной, насколько этого хочет муж?
Узнаем, что об этом думают и советуют психологи.
Должна ли быть мера в гостеприимстве?
Желание иметь личное пространство для жены совершенно понятно, тем более, что для нее это привычно. Но, в семье мужа существует очень сильная связь между родственниками, где отказ близким просто недопустим. Супруг говорит, что он просто так привык общаться с родными, но скорее всего он боится остаться один и не справиться с жизненными трудностями. Но конечно же везде должна быть мера. Это не значит, что вы закроетесь дома и ни с кем не будете общаться и вообще не ходить в гости. Но и постоянный наплыв гостей, будь то даже родные — это неправильно.
Нужно позволить мужу почувствовать, что умеренное общение с близкими не превратится в катастрофу. Необходимо планировать выход в свет только своим маленьким семейством, чтобы никто не составлял вам компанию. Сделать все возможное, чтобы такой выход состоялся хотя бы раз в месяц, для начала. Муж начнет постепенно к этому привыкать и ощущать себя единственным главой своей семьи. Самое главное, что жене надо будет поддерживать эту главенствующую роль. Переходим к последнему, волнующему нас вопросу в этой статье.
Для чего нужно быть гостеприимными и нужно ли вообще таковыми быть?
Каждая семья вправе сама решить нужно им быть гостеприимными или нет. Кто-то вообще никого к себе не приглашает, а у кого-то гостят каждый день. Самое главное, чтобы 
мнения супругов в этих вопросах совпадали.
Понятное дело, что приятно приходить в гости в семью, где тебе искренне рады, где веселая непринужденная атмосфера. И вряд ли захочется снова придти в гости туда, где у хозяев на лице написано: «Когда ты уже отсюда свалишь» (извиняюсь за грубость).
Но и конечно же, как бы сильно кому-то не хотелось, вообще без гостей никак не получится, особенно, когда появляются дети. Как бы вы не хотели, но общение бабушек и дедушек с ребенком просто необходимо. А как же крестные, а дни рождения? А когда ребенок подрастет, друзья или подруги. Да ведь в конце концов мы живем в обществе и общение иногда просто необходимо. Поэтому, как было написано выше, нужно лишь соблюдать меру во всем и везде.
А насколько вы гостеприимны и как часто принимаете гостей и сами ходите в гости?
Многие ли считают себя действительно гостеприимными? Для России и для Востока гостеприимство является характерной чертой. Я русская, живу на востоке, но я не очень-то гостеприимна. Может, 15 лет жизни в общежитии сыграли свою роль, и теперь я неуютно себя чувствую, когда на мою территорию и на мое время посягают. Может, понятие об этикете не у всех одинаковое. Конечно, всегда есть исключения – люди, которым я очень рада в любое время, но таких мало.
Я очень не люблю, когда приходят в гости без приглашения, точнее, неожиданно, без предупреждения, не поинтересовавшись заранее, нет ли у меня (у нас) каких-то планов. (Ведь, если есть планы, если ждешь кого-то другого, если просто хочешь от всех отдохнуть или неважно себя чувствуешь, всегда можно без обид для потенциальных гостей отказать или перенести встречу на другое время, даже придумав причину, мол, мы как раз собираемся уходить). Для меня лучше, если прямо скажут, что заняты или не готовы принимать гостей, чем за внешней доброжелательностью чувствовать, что я пришла не вовремя, что мне не рады, что я мешаю, или того хуже, получить от ворот поворот, пусть даже в мягкой и вежливой форме.
Еще из детства помню, как родители пытались отвадить нежелательных гостей, которые «по-дружбе» могли зайти «по пути» «на минутку» и просидеть у нас далеко за полночь. И никакие намеки на них не действовали, а выгнать прямо означало испортить раз и навсегда отношения. Прибегали ко всему – и демонстративно собирались спать – не помогало, и откровенно не слушали и не поддерживали разговор – бесполезно, и ничем не угощали, и просто брали, одевались и все вместе, с гостями, выходили из дома, мол, только что нам позвонили – надо уйти, а потом, проводив навязчивых гостей на достаточное расстояние от дома, благополучно возвращались домой.
Приехав на восток, я подумала, здесь все такие гостеприимные, что и я должна быть такой, но ведь не смогу себя сломать. Одно дело принять гостей, пусть и не очень желанных, но которые пришли действительно по важному делу и которые чувствуют, когда надо уйти. Пусть я и занялась бы вместо этого чем-то более полезным и интересным для себя (не всегда же в гости приходят приятные люди, которых я рада видеть и с которыми мне интересно). Здесь принято ходить в гости и навещать по любому поводу и почти всегда без предварительной договоренности. Родственники, знакомые, соседи. Они считают, что просто обязаны навестить нас, даже если сами этого не хотят, а мы, в свою очередь, обязаны навещать всех их, особенно если нужно нанести ответный визит. В отличие от России, где живут и ходят в гости люди с таким же менталитетом, что и у меня, здесь надо подстраиваться под правила, принятые здесь. Когда бы ни пришли гости, сколько бы их ни было, как бы ты к ним ни относился, нужно все бросить, с самым доброжелательным выражением лица обслужить их – пригласить войти, присесть (даже если они пришли очень не вовремя), угостить, заинтересованно их слушать, ни в коем случае не намекать даже, что они пришли некстати, что им не рады, что хозяин плохо себя чувствует и ему надо прилечь, отдохнуть и просто побыть одному. И сидеть с гостями до тех пор, пока гости сами не соизволят уйти.
Со времени, когда стала более-менее владеть языком и смогла лично, без переводчиков поддерживать разговор, я сделала для себя открытие, почти неожиданное. Оказывается, восточные люди, как и я, тоже не любят незванных гостей, неожиданных гостей, не всех гостей они любят и не всем рады, как может показаться. Слышала я и жалобы по поводу того, что приперлись ни свет ни заря, даже если позвонили, что через 15 минут будут. Они-то позвонили, но пришлось вставать быстренько и печь хлеб, чтобы всю араву гостей в 7 утра завтраком накормить, а у самих пусто в холодильнике, и магазины еще не открыты. А гости просто по делам приехали из деревни в город и решили зайти так, из вежливости. «Могли бы и не заходить вообще, принесла их нелегкая» – услышала я от хозяйки, которая принимала гостей и кормила их завтраком со всей радушностью, на которую только способна. Внешне. И много раз слышала и видела недовольство из-за того, что пришли или вот-вот придут гости, которых не ждали или не ждут, и что отдохнуть некогда с этими гостями, и что не вовремя они. Это на кухне. А в комнате, где гости, улыбка, приветливость, при прощании пожелание еще заходить в любое время. Может, так правильно, но я расцениваю это как лицемерие. И если дело имеешь не с достаточно близкими людьми, у которых, ты знаешь, что на лице, то и в душе, пусть даже не улыбка, то у меня возникает желание либо поскорей уйти из гостей, особенно если мы зашли «по пути» или из вежливости, или вообще не ходить в гости.
Еще один пример. Женщина родила, из больницы сразу поехала домой (в России она осталась бы в больнице на какое-то время), сразу же, в первый день и на следующий день к ней повалили все родственники и знакомые, которых на востоке обычно много. «Так принято» – ответили мне, когда я сказала, что ей бы отдохнуть сейчас, а не гостей принимать, тем более, по-вашему, по-восточному, с «нестираемой» улыбкой на лице и со словами «нет-нет, вы нам не помешали, в любое время наш дом – ваш дом!». Слова хорошие, я не спорю, но только если они сказаны со всей искренностью, честно, от души, а не потому что «так принято». Я к этой женщине не пошла в первые дни (она тоже считается моей родственницей и, кстати, мы с ней в очень хороших отношениях, на самом деле). С ней мы увиделись через неделю после родов. Я рассказала ей, что хотела всех отговорить приходить к ней в первый же день и что это дурацкий обычай в первый же день после родов толпой приходить к родившей. Она только улыбнулась и ответила мне: «Ты только одна думаешь, остальные не думают, никто». Вот вам и «так принято».
И еще одной родственнице, которую долгое время я недолюбливала и которая сказала мне как-то: «Я хочу к вам приехать пожить недельки две», я ответила, что не надо к нам приезжать пожить недельки две, что я не люблю, когда в нашем доме гости надолго, за исключением гостей издалека, что пусть приезжает на день-два, но на полмесяца не надо, когда мы будем готовы, сами пригласим. Ответила прямо. Может, для восточного человека это грубо, но родственница не обиделась, никогда не приезжает без предупреждения и последнее время мы даже подружились.
Кто-то скажет: «Не хотел (не хотела) бы я быть твоим гостем». Да, я не гостеприимна для всех и в любое время, но если со мной договориться заранее, чтобы было удобно не только гостям, но и мне, и если гости сами будут понимать и чувствовать, когда уйти и стоит ли приходить вообще, тогда я буду очень даже гостеприимной. А вы?
Искусство гостеприимства
Поход в гости, как и прием гостей, — события, которым посвящена большая часть пособий по этикету и отношениям. И это неслучайно. Один поход в гости может как подружить людей навсегда, так и навсегда поссорить.
Говорят, что во многих европейских языках отсутствует выражение «ходить в гости» — там это просто не принято. На Руси же гостеприимство — одна из важных отличительных черт уважаемого человека. Но как принять гостей так¸ чтобы все были довольны и счастливы? И к ак не стать нежеланным гостем, чтобы после вашего посещения не остался, как в известном анекдоте, «осадочек»?
Разведка боем
Если какие-то вещи вас смущают еще до того, как вы пошли в гости (принимаете гостей), вполне уместно выяснить все заранее, позвонив или встретившись с человеком, который вас пригласил (или которого пригласили вы). Это не выдаст в вас неделикатного или несведущего человека. Наоборот, своим вниманием и выяснением деталей вы покажете, как важна для вас предстоящая встреча. Вот некоторые вопросы, которые вполне уместно задать до встречи, чтобы не попасть впросак:
— Постятся ли хозяева (гости) и будет ли что-то постное?
— Придут ли гости с детьми? Какого возраста дети? Что любят (ничто так не растрогает родителя, как небольшой подарок его ребенку)?
— Что едят дети (у них зачастую много ограничений в еде)?
— Что будет уместно надеть: прийти в официальной одежде или по-простому?
— Есть ли в доме животные (например, если у вас аллергия)?
— Что принести с собой (в некоторых домах принято, чтобы гости приносили что-то к столу)?
Конечно, вы, как радушный и участливый хозяин, предупредите о подобных моментах гостей еще во время приглашения. Опишите то, о чем им стоит подумать.
Однако во всем хороша мера: если соседка просто пригласила вас на чашечку чая вечерком, то не стоит донимать ее звонками на тему «Что мне надеть?».
Расслабьтесь, но не забывайтесь
Если вы хотите, чтобы посещение или прием гостей состоялись в дружеской неформальной обстановке — будьте искренни. На изображение из себя кого-то, кем вы не являетесь, могут уйти все силы — и их просто не хватит на общение. Однако, даже будучи расслабленным и естественным, не стоит забывать изредка оглядываться по сторонам и наблюдать реакцию окружающих. Это так же нормально, как, не сходя с ума от собственной внешности, все же изредка смотреть на себя в зеркало.
Окружающих может раздражать в вас какая-то мелочь или что-то серьезное, но вы, не замечая реакции людей вокруг, можете потратить кучу времени попусту, стремясь произвести должное впечатление.
Какие вещи обычно раздражают в гостях?
— Хвастовство. При этом не важно чем хвастаются: собой, семьей, детьми. Важно помнить, что, стараясь донести до всех мысль о том, какой у вас замечательный ребенок, вы, вполне возможно, добиваетесь противоположного эффекта.
— Чрезмерная активность. Кто-то из гостей вдруг начинает «регулировать» жизнь общего коллектива: «Давайте споем песню сейчас все!», «Давайте играть!». Это может быть прекрасно, если такой «заводила» попадает в струю общего настроения. Однако зачастую заводил не интересует, кто чего хочет. Это и называется «со своим уставом в чужой монастырь».
— Критичность. Самоутверждаться можно не только с помощью рассказов о себе, но и с помощью других людей. Например, можно продемонстрировать блестящие интеллектуальные способности, критикуя чужие рассказы: если кто-то рассказывает, как он хорошо съездил в Египет, заметить, что в это время года в Египет никто не ездит; кто-то рассказывает о своих детях — кто, где учится, — можно всю систему образования в «этой стране» облить грязью и т. п. Человек, отпускающий ехидные замечания, не производит впечатления умного и наблюдательного (как бы ему хотелось, наверно). Он просто неприятен.
— Закрытость. Человек, который на все вопросы и предложения реагирует одинаковым «Спасибо, нет!», тоже может вызывать недоумение. Гости увидят в таком поведении не скромность и вежливость, а высокомерие и занудство. Конечно, это не значит, что гость должен с радостью соглашаться со всем, что ему предлагают. Однако отвечать на вопросы более развернуто было бы неплохо.
Очень важно уметь видеть себя со стороны и вовремя корректировать свое поведение в гостях. Но так же важно оставаться верным себе. Не делать ничего, что противно вашим убеждениям, ради мимолетного успеха в той или иной компании.
Время и мы
Временные рамки играют значительную роль в отношениях гостя и хозяина. Очень важно не только правильно (вовремя) прийти в гости, но и вовремя из гостей уйти.
И если с «прийти» все достаточно просто (надо просто явиться с небольшим — минут в пять — опозданием), то с «уйти» вечно возникают проблемы и недомолвки. Непонятно, когда вовремя уйти. Уйдешь слишком рано — обидятся. Засидишься — тем более.
В русских традициях было несколько способов закончить застолье: гостю наливали специальную чашу, подавали особый пряник, пели песню. Традиции отличались в разных регионах, но намек был, что называется, прямой. В современных условиях мы практически лишены такой важной особенности человеческих отношений, как традиции. Вы не можете быть уверены, что гость правильно оценит сказанное с помощью того или иного жеста или намека. Однако замечательно, если вам удастся постепенно приучить своих постоянных гостей ваши традиции соблюдать. Это даст хорошее наполнение вашим встречам, облегчит взаимопонимание.
Однако что делать, если ваш гость не знаком с традициями? Как дать понять, что он засиделся? Вам уже пора спать или отправляться по делам, а он все говорит и говорит.
Во-первых, если у вас застолье, то предложите чаю. Чай в широком понимании слова — завершающая часть трапезы. Вежливый гость после чая сам начнет собираться.
Но если гость этого намека не понял, продолжайте намекать. Начните убирать посуду, займитесь своими делами. Скажите: «Извините, но мне пора мыть посуду (укладывать ребенка, готовить ужин)». Предоставленный себе, гость быстро заскучает и засобирается.
Но если намеки не помогают или у вас просто нет времени намекать — можно сказать прямо. Конечно, не исключено, что гость обидится, но ведь вы не хотели его обидеть, а значит, это уже его проблема.
Всегда возникает неловкость, когда приходится отдавать распоряжения взрослому человеку, но тут на выручку приходит отличное местоимение «мы». «Мне кажется, нам пора собираться» — говорите вы, хотя сам лично никуда не собираетесь — вы вообще у себя дома. «Похоже, пора по домам» — вы сообщаете напрямую, но никому ничего не приказываете. И в этом нет ничего стыдного.
Экстремальные гости
Однако случается так, что гость не то что намеков — человеческую речь с трудом понимает. Это происходит, когда трапеза сопровождается обильными возлияниями. Многие не выдерживают и теряют человеческий вид. Очевидно, что такую ситуацию лучше предупредить, чем расхлебывать. Можно контролировать количество напитков на столе или предложить на время прервать застолье и погулять, занять гостей каким-нибудь делом, поиграть с детьми. Но если все уже случилось — действовать надо решительно и бескомпромиссно. Прежде всего — изолировать напившегося гостя от остальных. В идеале — вывести на улицу. Отправить домой — под наблюдением. Отвести (отвезти) самому. Будьте доброжелательны, улыбчивы, но тверды.
В гости с ребенком
Традиция ходить в гости и принимать гостей позволяет людям устанавливать взаимоотношения, налаживать связи. И ребенка надо с раннего возраста приучать к этому. Однако тот факт, что вы привели ребенка в гости, не снимает с вас ответственности за его времяпрепровождение (мы говорим о «взрослых» гостях, а не о детском утреннике). Продумайте, пожалуйста, что ребенок будет есть, чем заниматься. Уточните заранее все вопросы у хозяев: что будет подано на стол, будут ли другие дети, какого возраста.
Нет ничего стыдного, если вы принесете для ребенка свою еду и игрушки. Это избавит вас от волнений, что ребенок ест что-то не то или ему нечего делать. Пусть ребенок недолго посидит за столом с остальными, а потом пойдет играть. Многие взрослые вспоминают походы в детстве с родителями в гости как пытку. Скучные разговоры на непонятные темы, долгое сидение на одном месте, скованность и зажатость… И конечно, не надо превращать поход в гости в демонстрацию достижений своего ребенка. Никто не спорит с тем фактом, что ваш ребенок лучший в мире. Однако приведение бесконечного перечня подтверждений этого факта может быть утомительно, неинтересно и неприятно для других людей.
«Зашел на минуточку» и другие
К сожалению, существует несколько типов «сложных» гостей. Как правильно себя с ними вести? Например, с такими, кого условно можно назвать «гости-оккупанты». Эти люди приходят с множеством мешков, мешочков и сумочек, в которых может быть свое мыло или своя «специальная» еда. Они позвонят заранее и сообщат, что у мужа аллергия на рыбу, дочке с пяти до семи надо спать, а сыну нельзя мороженного — у него гланды. Оккупируя ваше жизненное пространство, они находят тысячу причин, чтобы было, как они скажут. Все это лишь для того, чтобы, на самом деле, они чувствовали себя как дома. В принципе, ничего страшного в таком поведении нет, особенно если эти люди вам близки и ничего дурного не делают. Однако наблюдения показывают, что такие люди раздражают других гостей, вынужденных подстраиваться под них. Выход тут один: заранее обо всем договориться. Обсудить предложения специфических гостей и реально взвесить, какие из них продиктованы обстоятельствами, а какие просто желанием навязать свою волю. И твердо отказывайте во втором случае. Ваш дом — ваши правила.
А как быть с упомянутым выше типом гостей-критиков? Как правило, критик не видит себя со стороны и не может адекватно оценить то впечатление, которое производит. Ему кажется, что все им очарованы, покорены. Если вы заранее предвидите появление такого гостя в компании, попытайтесь занять его делом, доверив тайное, но очень важное поручение. Например, поручите опекать какого-нибудь стеснительного гостя. Или ненавязчиво помирить двух поссорившихся друзей. Такие манипуляции позволят обратить во благо заносчивое поведение.
Есть гости, которые ничего никому не доказывают, потому что уже доказали все что могли. Это, как правило, мужчины и женщины, занимающие (или думающие, что занимают) высокое положение на социальной лестнице, они приходят в гости как будто делают одолжение. Их визиты напоминают визиты короля. Их появление всегда притягивает всеобщее внимание, они меняют тему разговора. В их задачи не входит самоутвердиться с помощью других людей — просто везде, и дома, и на работе, они привыкли управлять, диктовать, навязывать свою волю. Именно этого от них ждут их подчиненные, близкие. Именно это они и демонстрируют, даже когда от них этого не ждут. И хорошо, если их инициатива ко двору, если они действительно способны оживить ваш праздник, но, если все, что они делают, неуместно, будет труднее. Будет очень нелегко заставить что-то сделать человека, который сам привык всех вокруг подчинять своей воле. Однако выход есть: дайте такому человеку небольшую зону ответственности, в которой он будет командовать. Например, попросите в чем-то помочь на кухне, хотя бы заваривать чай. Или поручите заниматься играми с детьми. Предоставленный сам себе, он отлично справится с поручением и побудет в привычной роли главного.
Впрочем, важно понимать, что далеко не все люди, обличенные высокими постами, рвутся командовать на кухне: часто чем больше ответственности лежит на человеке на работе, тем старательнее он ее избегает дома.
Есть еще один парадоксальный тип гостя под названием «зашел на минуточку». Он больше всего на свете не хочет доставить неприятности, но нередко почему-то получается наоборот. «Я только на минутку», — говорит он и садится на краешек стула. «Ой, мне ничего не кладите, я только что поел» — все это, конечно, характеризует гостя как вежливого человека. Однако все хорошо в меру: если гость так и сидит «на краешке» весь вечер, он не только смущает остальных гостей, но и создает вокруг себя атмосферу неловкости и напряженности. Такого гостя надо усаживать рядом с уже описанным «критиком» и давать тому задание позаботиться об излишнем «скромнике». Это будет полезно для обоих.
Конечно, есть множество книг по этикету, и ознакомиться с некоторыми правилами, знать их и употреблять очень полезно. Это может позволить избежать многих неловких ситуаций и ваших собственных колебаний. А самое главное правило для того, чтобы научиться не только ходить в гости, но и принимать гостей так, чтобы люди с радостью отменяли все дела ради визита к вам, очень простое: будьте искренны и доброжелательны. Вернее так: доброжелательны, но искренни.
На самом деле гостеприимство не даром называют добродетелью. Апостол прямо говорит: «Страннолюбия не забывайте, ибо через него некоторые, не зная, оказали гостеприимство Ангелам» (Евр 13:2). Авраам когда-то гостеприимно принял трех странников – на самом деле приняв самого Бога. Гостеприимство — это не только щедрость в материальном, но и щедрость души человека. Нельзя стать по-настоящему гостеприимным, не имея искреннего интереса, уважения и любви к людям.