Я лучшая мама для своего ребенка потому что список
Я лучшая мама для своего ребенка потому что список
Первые 12 месяцев в роли мамы: о самом важном
Существует огромное количество книг, посвященных развитию, воспитанию, здоровью детей и уходу за ними. В любом книжном магазине вы увидите как минимум 10–15 изданий, с обложек которых смотрят пухлые малыши. Все эти книги очень похожи тем, что содержат информацию о нормах роста, веса, развития и ассоциируются с инструкцией к ребенку. Как он должен развиваться и набирать вес, в каком порядке должны расти зубы, как и что он еще должен. Часто советы в таких книгах сводятся к инструктажу: что необходимо делать маме, как ей себя вести в тот или иной период времени. Нередко авторы этих многочисленных инструкций, придерживаясь разных подходов, противоречат друг другу, а мама, желая сделать «как надо», путается в их рекомендациях. Ее охватывает тревога, она не понимает, что правильно, а что нет. Моя же задача в этой книге – показать, что инструкции к ребенку не существует. Почему?
Ответ очевиден: все дети разные, и все мамы разные, и папы разные, и у них разные обстоятельства жизни, разные семейные истории, и на протяжении поколений в семьях копились разные эмоции, которые могут оказывать влияние на малыша. Поэтому что хорошо для вашего ребенка, для вашей семьи в единицу времени, прямо здесь и сейчас, знаете только вы. Никто лучше вас не сможет в этом разобраться: ни специалист по сну и питанию, ни психолог, ни педиатр, ни акушерка. Вы – самый главный эксперт по своему ребенку. Вы все знаете, вам нужно только получить некий объем информации и научиться ею гибко пользоваться, прислушиваясь к своему малышу. А самое главное: вам необходимо почувствовать себя уверенно в роли матери, принять факт, что ошибки возможны, что идеально не получится, что надо научиться чувствовать себя и своего ребенка. По сути, все сводится к постоянному поиску баланса, к выбору, как лучше поступить именно здесь и сейчас.
Чтобы лучше понять, как связаны сложности в воспитании и уходе за младенцем с состоянием мамы, представьте комету. Почти все проблемы, которые мы отмечаем у ребенка – со сном, питанием, физическим и эмоциональным развитием, самочувствием, – это симптомы, хвост кометы, то, что очевидно и заметно всем. Но причина проблем обычно кроется в другом. На первый взгляд кажется, что мама просто не обладает необходимыми умениями и недостаточно хорошо знает, как укладывать ребенка спать, как его кормить, пеленать, купать, и, чтобы восполнить пробел, она обращается к книгам, специалистам, форумам в интернете. Но дело не только в знаниях. Сама комета – основная причина сложностей со сном, кормлением, воспитанием – состоит из того, что мама тревожится, она не уверена в себе как в матери, поэтому не чувствует потребностей ребенка. Пытаясь все сделать правильно, по инструкции, мама не видит и не слышит его сигналов. Такой, казалось бы, простой, но нетривиальный ответ. К сожалению, об этом мало кто задумывается. Безусловно, материнская тревога отчасти вызвана тем, что женщина просто не знает, как найти подход к ребенку, как наладить с ним связь. При этом чем хуже ребенок спит и ест, тем тревожнее мама. А чем тревожнее мама, тем малыш хуже спит и ест. Круг замыкается. Но разомкнуть его можно, если начать с себя, со своего эмоционального состояния, с осознания своих слабых эмоциональных мест, непроработанных проблем, ожиданий от малыша и от себя в роли мамы.
Раньше не существовало книг по уходу и воспитанию ребенка. Мамы веками, тысячелетиями заботились о детях без всяких книг и специалистов! Задумывались ли вы, почему в последнее время их бесчисленное количество, почему так много стало экспертов, помогающих маме ухаживать за малышом? Потому что тревога, возникающая у современной матери, мешает ей делать основное, что может быть в ее союзе с малышом: понимать своего ребенка, считывать его сигналы, чувствовать его, правильно воспринимать его эмоциональное состояние и самой оставаться спокойной. Почему же исчезла эта тонкая и важная связь? Почему роль мамы стала такой сложной и рождение ребенка делит жизнь на «до» и «после»?
Наши предки жили не в отдельных квартирах маленькими семьями, а сообществами. Сначала древние люди собирались в пещерах, потом селились общинами, образуя деревни. Никогда молодая мать длительное время не находилась наедине с ребенком. В общине были старшие и младшие родственники, соседи, друзья, знакомые, земляки. Человек, находясь и развиваясь в условиях такого сообщества, лишался стопроцентной индивидуальности, он был частью коллективного Я, членом сообщества и сам в меньшей степени развивался как личность. Но у такого уклада жизни были свои плюсы. Женщина с детства перенимала опыт предыдущих поколений. После родов она всегда находилась в социуме и никогда не отрывалась ни от общения, ни от работы. Ее образ жизни с появлением ребенка практически не отличался от прежнего: она не попадала в изоляцию, ее жизнь не прекращалась. А сейчас многие современные женщины говорят: «Моя жизнь с появлением ребенка остановилась, замерла в какой-то точке… Я потеряла себя прежнюю». А какая она нынешняя, кто она теперь, молодая мама понять и осознать не может. Ей некомфортно в этой новой роли, как в чужой обуви. Наши прапрабабушки, в отличие от нас, современных женщин, всегда могли получить помощь и эмоциональную поддержку от своей «общины» и чувствовали себя в роли матери вполне органично, появление ребенка было очередным нормальным жизненным этапом.
Прошло не так много времени. Но за последние десятилетия многое изменилось. Мы стали жить обособленно. Молодая семья сразу или почти сразу переезжает в отдельное жилье – собственное или арендованное. Молодоженам уже не надо согласовывать свою жизнь с сообществом, и в этом большой плюс. Люди начинают расти как личности, развиваются гораздо быстрее и ярче, нежели при общинном строе. Но при этом молодая мама, рожая ребенка, оказывается с ним один на один. И выясняется, что быть мамой – одна из самых сложных работ на свете, работа в офисе гораздо проще. У работы мамой нет выходных и конца рабочего дня, нет праздников и отпуска, с этой работы нельзя уволиться. А еще поменялся ритм жизни, и распорядок дня подчинен режиму кормления, сна и бодрствования малыша. Теперь так просто не соберешься и не выйдешь в люди. Мама оказывается не просто в физической изоляции, но в эмоциональном вакууме, где нет ни общения с подругами, ни интересных проектов по работе, ни встреч с коллегами, даже чтение любимых книг теперь роскошь – беспросветный день сурка, из которого невозможно вырваться. Ситуация усугубляется тем, что у мамы совершенно нет опыта и представления, что делать с ребенком. Его, правда, не было и во время беременности, но тогда это не пугало, ведь, чтобы убрать тревогу, будущая мама ходила на курсы подготовки к родам, в школу молодых родителей и боялась только родовой боли. Будущее после рождения малыша казалось ей прекрасным и наполненным только положительными моментами. На деле все иначе. И мама понимает, что знания, полученные когда-то на курсах, – это совсем не то же самое, что реальный опыт, получаемый ею каждый день.
Рождается ребенок, начинаются сложности. Те самые сложности-симптомы, которые видны и светятся, как большой хвост кометы. А сама комета, истинная причина этих симптомов, – маленькая точечка, почти не различимая на фоне черного неба и яркого хвоста. В середине же, между видимым хвостом и еле заметным ядром кометы, находится непонимание. Мама не понимает и не чувствует потребностей малыша, у которого есть только один способ сообщить о своих нуждах – кричать. Нет ни манипуляций, ни злонамеренных действий со стороны младенца, всего лишь крик. Слезы, капризы, плач – его реакция на неудовлетворение потребности или просто на какое-либо неблагополучие.
Мама, находящаяся в эмоциональной и физической изоляции, не обладающая опытом и знаниями, все время пребывает в сильной тревоге, зачастую неосознаваемой. Эта тревога не дает ей считывать сигналы малыша, ребенок не получает того, что ему нужно, бьется в истерике, мама нервничает еще больше. Замкнутый круг. И истинная причина всего этого – та самая маленькая точка, ядро кометы – огромная неуверенность мамы в своих силах.
«Я лучшая мама для своих детей. Даже когда они в одной перчатке и в штанах по колено»
У меня есть сто-пятьсот поводов почувствовать себя плохой мамой. Сто-пятьсот, не меньше. Но я не собираюсь этого делать. У меня другое амплуа.
Смартфоны, сопли и яблоко
Гоша спрашивает, глядя мне прямо в глаза: «Мама, если завтра в садике я хорошо поработаю, ты купишь мне смартфон-десять?». Я качаю головой: увы. Гоша не сдается: «Ну ладно. Тогда купи смартфон-семь». Я не куплю Гоше даже смартфон-семь. Что тут говорить.
Мы в метро. Я сижу в телефоне с головой. Нет мне оправдания, хоть это и рабочая переписка. Женщина в годах напротив меня протягивает мне влажную салфетку. И еще одну. Говорит: «Сопли!». У меня точно нет соплей. Я смотрю на Гошу — оно. Киваю благодарно. Высмаркиваю Гошу.
Через полчаса (мы уже гуляем около Летнего сада) Гоша спрашивает: «У тебя есть что-то поесть?». «Яблоко», — говорю я. «Не хочу. А еще что?». «Больше ничего», — отрезаю я. «А влажная салфетка есть?». «Есть», — говорю. Гоша улыбается: «Тогда буду яблоко».
Гоша на три шага вперед просчитал все. Он понял, что раз тетя в метро дала влажную салфетку, значит, у мамы нет. А раз нет, значит, и яблоко есть не имеет смысла — руки-то уже грязные.
Воспитательницы лучше знают. Факт
Воспитательница не дает непрошеных советов, нет. Она смотрит на меня чуть жалостливо и говорит: «Ну, вы хотя бы обнимайте Гошеньку восемь раз в день. Психологи говорят, что если обнимать меньше восьми раз в день, то ребенок перестает расти. Он у вас такой недоласканный. Сегодня опять весь день со мной обнимался. И вот опять. Ребенку ласка нужна».
Недоласканный Гошенька, да. Что тут скажешь.
Или еще: «Знаете, мы сегодня всей группой искали Гошину вторую перчатку. Перевернули всю раздевалку. Не нашли. И тут Гоша говорит: «Вспомнил! Я пришел в садик в одной перчатке!». Это правда? Вы привели ребенка в одной перчатке?». Я мнусь. Я правда привела ребенка в садик в одной перчатке. Не знаю, откуда эта непарная тварь взялась у нас дома. Наверное, оттуда же, куда пропала предыдущая пара перчаток.
Не отвлекаю, жду в дверях и отвечаю на вопросы
Пора спать. Гоша говорит: «Не отвлекайте! Я пишу на оценку графический диктант!». Я не отвлекаю. Мне будет спокойнее, если Гоша уснет, получив от Яси «5» с двумя плюсами.
Утро. Гоша смотрит мне в глаза и спрашивает: «Мамочка, еще один вопросик, можно?». Я бы и рада отмахнуться. Но отмахнуться не получится. Это же Гоша. «Валяй», — говорю. «Мамочка, вопрос про чаек. А правда, что чайки любят чай, и поэтому их так назвали? Правда?». Я улыбаюсь. Делаю пометку на полях своей головы: не забыть — это же Чуковский, «От 2 до 5». Гоша понимает мое молчание по-своему: «Мама! Это же птицы! Как они могут любить чай, вот чего я не понимаю?».
Гоша собирается в садик. Я жду в дверях. Гоша колеблется: «Мама, не знаю, что выбрать. Электрический конструктор или мелкое «Лего»». Я жду в дверях. Я могу сколько угодно ждать. Я воспитываю мужчину. Ему принимать решения. И сейчас, и потом.
Я завожу Гошу в садик. Мы опаздываем на завтрак. Я стягиваю с него комбинезон, выдаю сандалики и придаю ускорения: беги! Дверь в группу закрывается. Я стою в коридоре и разглядываю работы студентов его группы. Тема недели — «Гжель». На стенах сплошь чайники и чашки. И тут я слышу Гошин голос. Прислушиваюсь: «Я холоднее, чем лед! Я это знаю сам! Я холоднее, чем лед! Скрипит по парусам!». Приоткрываю дверь в умывалку — Гоша намыливает руки, поет в голос и хохочет: «Ну мама! Иди!».
Я иду домой. Улыбаюсь. И в 2005 раз понимаю, что я лучшая мама для своего сына. А про дочь я бы еще поговорила. У нее вчера было самбо. И она больше не забывает форму, нет. Опыт, сын ошибок трудных. У нее новый поворот в сценарии: она сходила на самбо в Гошиной форме. Перепутала пакеты. Штаны по колено. Тужурочка по пуп. «Учитель решил, что я за выходные очень выросла», — говорит Яся. Я боюсь даже вообразить эту картину. И вспоминаю, что давно пора оплатить квитанцию за Ясины завтраки. Что надо позвонить Ясиному зубному. И подшить ей школьные штаны.
Я поднимаю руку. Резко опускаю. Все потом. А прямо сейчас я лучшая мама для своих детей. Даже когда они в одной перчатке и в штанах по колено.
Хорошая ли я мама?
Получать удовольствие от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой.
Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается.
Вся жизнь как вызов
Это было давным-давно. После лекций в университете мы шли с однокурсницей через парк, и вдруг она сказала: «Знаешь, я лучше совсем не буду заводить детей — я не смогу быть хорошей мамой. Только подумать: ошибешься, поведешь себя неправильно, и всю жизнь ребенку испортить можно…» В тот день у нас была одна из первых лекций по психоанализу, и мы услышали о значении раннего периода жизни, о роли матери в формировании психики малыша, о том, как легко нанести маленькому человеку глубокую травму. Тот страх не стать хорошей мамой был первым, хоть и чисто теоретическим.
Впрочем, вскоре мне представилась возможность убедиться, что и на практике с этим страхом дела обстоят ничуть не проще. И, наверное, многим эти чувства покажутся знакомыми. Сначала «беременные сомнения»: правильно ли я поступаю, соглашаясь или не соглашаясь пить сильнодействующее лекарство, назначенное врачом? Или: почему я не чувствую себя готовой отдать жизнь за пятинедельное существо внутри меня — ведь все говорят, что должно быть именно так? После родов вопросы, касающиеся собственной «материнской профпригодности», возвращаются, причем их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Что бы ни происходило с ребенком, мама понимает, что за все отвечает она, и если малыш не спит, плохо ест, много плачет, значит, она что-то делает неправильно.
Потом кризис года, трех лет, семи, а там и подростковый возраст… «Мамская роль» подкидывает все новые испытания на прочность — от «не хочу идти ножками» до «пойду в ночной клуб и все тут». В какие-то моменты от усталости и бессилия уже не удается сдерживать раздражение — срываешься, кричишь, делаешь что-то еще, о чем потом предстоит горько пожалеть. Когда свидетелями нелицеприятных сцен или нежелательных поступков нашего чада (да и наших собственных) становятся окружающие, к чувству вины добавляется еще и стыд, и, как ни странно проскакивает банальное: «Что теперь люди скажут?»
Все время вертится в голове: надо бы побыть с ребенком рядом, погулять, поиграть, да только не хватает времени. При этом одна знакомая поражает нас тем, что находит возможность водить своего отпрыска в три секции, другая — тем, сколько внимания уделяет его здоровью, у третьей ребенок одет «с иголочки» и имеет «все самое лучшее». Всегда найдется другая мама, сравнение с которой по какому-то пункту окажется не в нашу пользу, даже если у нас все благополучно. Оказавшись же в трудной ситуации, будь то финансовые проблемы, болезнь кого-то из членов семьи или развод, женщина еще острее ощущает, как сложно соответствовать тому образу идеальной мамочки, который мечтался ей до рождения малыша. А ведь в тех сладких грезах представлялось, что став мамой, мы будем изо дня в день наслаждаться этой ролью. Как же наслаждаться, если тут не успел, там не справился, здесь «недовоспитывал»?
Быть достаточно хорошей
Но наслаждаться ролью мамы можно и нужно — только надо себе это позволить. А чтобы это удалось, надо в один прекрасный день сказать себе: «Стоп! Я хорошая мама — самая подходящая для своего ребенка». Внутренний критик, конечно, тут же возмутится: «Да какая ж хорошая? Станешь так думать — совсем ребенка запустишь. Разве можно тебе расслабляться?» Можно. Потому что иначе удачи не видать.
Больше того, оказывается, все та же психологическая наука, которая вначале напугала нас своими зашкаливающими требованиями к тому, какой должна быть мама, открывает и другую сторону медали, аргументировано подтверждая народную мудрость: «Сильно хорошо — тоже не хорошо!» Так, спустя еще пару лет учебы, мы узнали, что был такой британский детский врач и психоаналитик Дональд Винникотт, который описал три типа матерей: «плохая», «достаточно хорошая» и «идеальная».
«Достаточно хорошая мать» обеспечивает малыша на протяжении первого года жизни всем, в чем он нуждается, удовлетворяет его потребности и желания. Но к году состояние полной вовлеченности в жизнь малыша у нее естественным образом проходит, к тому же потребности дитятки становятся все более сложными и их уже невозможно полностью ни предугадать, ни удовлетворить. Ребенок сталкивается с неудачами, и этот опыт позволяет ему нормально развиваться дальше.
«Плохая мать» вместо того, чтобы удовлетворять потребности ребенка, навязывает ему свои, и малышу приходится приспосабливаться, к тому же он отучается доверять собственным желаниям. «Идеальная мать» сохраняет вовлеченность в ребенка на протяжении всей жизни, оберегает его от реальности, поддерживает в нем иллюзию всемогущества, опекает во всех сферах. И знаете, по Винникотту «идеальная мать» для развития ребенка куда хуже «плохой».
В поисках мнимых идеалов
Со стороны «идеальные матери», посвящающие себя детям, действительно могут производить ошеломляющее впечатление. Впрочем, и то до поры до времени — одно дело, пока ребенку пять, другое — когда уже тридцать. Здесь становится очевидно, что материнское рвение было направлено вовсе не на сына или дочку, а на себя саму, на то, чтобы заполнить пустоту своей жизни, удовлетворить свои потребности быть идеальной, быть центром Вселенной, быть той, без которой «малыш» и шагу ступить не может. И дай Бог, если ребенку со временем удается выйти из этого симбиоза, ведь тогда основной проблемой остается, как успокоить маму, кричащую вслед: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты — неблагодарный…» По-настоящему же страшно смотреть на людей, которые на всю жизнь остаются несамостоятельными детьми при таких матерях.
Поэтому помним, что от достаточно хорошей мамы отнюдь не требуется «отдавать всю жизнь», отказываться от своих целей, желаний и интересов. Для нее нормально, думая о потребностях чада, удовлетворять также и свои собственные. Постановка вопроса: «ребенок или… работа/хобби/друзья/любимый человек» где-то с самого начала неверна. Женщина — не только мать, и по мере взросления малыша может (и должна!) уместить в свою жизнь всё то, что для нее действительно важно. Иначе как ей удастся научить своего ребенка, что значит быть счастливым?
Представим, что свекровь утверждает, будто с рождением малыша вы забудете обо всем на свете, а вы не только не забываете, но и спустя полтора года мечтаете вернуться на любимую работу, игнорируя все причитания: «Ужас-ужас! Педиатры рекомендуют кормить до двух лет грудью! А что в яслях творится сегодня!» Однозначно, происходящее — не повод записать себя в негодные и эгоистичные родительницы. Даже последовательная сторонница домашнего воспитания, многодетная мать Л. А. Никитина в конце своей книги «Мама или детский сад?» делает вывод: главное — мама не должна уставать! И если женщина не в состоянии находиться дома, она все равно не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается, поскольку будет задергана и несчастна. И лучше уж часть дня ребенок проведет с другими людьми, зато оставшееся время счастливая мама с удовольствием посвятит ему. Если, конечно, не запретит себе это счастье испытывать, вновь и вновь осуждая саму себя.
От оправданий — к действию
О какой бы ситуации мы не говорили — чувство вины вообще несет в себе очень мало конструктива. Критикуя себя, мы не только не становимся ближе к идеалу, а, наоборот, удаляемся от него. Однажды я наткнулась на одну простую, но очень сильную мысль: перестаньте думать, что вы — плохая мама, потому что на самом деле это самый простой способ оправдать свое «неправильное» поведение. И правда, все отлично знают, что дети с легкостью подтверждают навешанные на них ярлыки «двоечника», «отличника», «хулигана» и т.д. Думаете, мы действуем как-то иначе?
Предположим, уставшая мама едва успела забрать чадо до закрытия садика, в очереди в супермаркете прикрикнула на расшалившегося малыша, потом поторапливала его всю дорогу домой, не давая поковыряться в лужах, потому что сумки оттягивали замерзшие руки. Дома еще раз прикрикнула, потому что надо было готовить ужин, а ребенок кривлялся в коридоре, не желая снимать куртку и обувь. Понятно, что кричать было неправильно. Но когда это уже случилось, у женщины остается выбор — замкнуться в своем: «Какая я ужасная мать!», либо сказать себе: «Я хорошая мама, и сейчас я придумаю, как поправить дело!»
Что произойдет в первом случае? К усталости добавится плохое настроение и чувство вины. Захочется женщине пообщаться с ребенком после ужина? Нет, скорее, она углубится в самокопание, саможаление и поиски самооправданий. Возможно, остервенело возьмется за домашнее хозяйство, а то и просто уткнется в компьютер. Самое страшное, что так может происходить изо дня в день. А вот если она подумает: «Да, я была сегодня резка, но в целом я — молодец!», да еще припомнит какой-нибудь счастливый момент из дружных семейных выходных, то почти наверняка улыбнется, и после ужина к ней непременно вернется самообладание. И если мама почувствует, что надо попросить у ребенка прощения, то легко сделает это, и может быть, даже поиграет вместе с ним и почитает сказку на ночь.
Повторяя как мантру: «Я хорошая мама!», куда легче замечать свои успехи в деле воспитания, легче укрепить веру в свои силы и справиться с самыми трудными проблемами. С уверенностью в себе приходит и понимание, что именно нужно делать. И даже если конкретная попытка решить родительскую задачку проходит не слишком гладко, женщина спокойно предпринимает вторую, а если нужно — и третью, и десятую. Главное, что бы ни случилось — дитятко не читает, врет, подрался, пойман на курении — не впадать в панику: «Все, мы ребенка упустили, вовремя недосмотрели и т.д.» Истерика и самобичевание — пустая растрата сил, а вот отказавшись от них, можно творчески обдумать ситуацию, составить разумный план действий, найти людей, которые вам помогут.
Маленькие манипуляторы
Чувство вины опасно еще и потому, что дети интуитивно ощущают его и не преминут воспользоваться маминой неуверенностью. Как ни странно, но женщину, едва пробивающуюся от зарплаты до зарплаты, порой легче раскрутить на «айфон», нежели весьма обеспеченную даму, убежденную, что в таких гаджетах в начальной школе совершенно нет необходимости. А происходит так в том случае, если первая героиня регулярно переживает, что не обеспечила ребенку «достойную жизнь» (каковой она ей видится). На самом деле не играет роли, сколько именно денег в семье. Просто некоторых взрослых давит страх «быть хуже других», его усваивают дети, и вот уже недалеко до истерики: «Мама купи (наклейку, куклу, джинсы, квадроцикл)! Маше купили, Пете купили, я что, хуже всех?» Фразочка попадает точно в цель, и родитель открывает кошелек или отправляется на поиски денег.
Пожаловались в телефонном разговоре подруге, что совсем не успеваете гулять с ребенком? Ждите в самый неподходящий момент заявления в требовательной форме: «Мама, ты со мной совсем не гуляешь. Пошли играть на площадку!» Нет, безусловно, надо гулять с детьми. Поэтому спланируйте, сколько раз в неделю, в какое время вы реально можете выходить на совместную прогулку, может быть, в остальные дни с ребенком погуляют другие члены семьи, или удастся обойтись прогулкой в садике или школьном дворе. И все — тема закрыта, перестаем жаловаться сами и не позволяем детям нами манипулировать.
Взгляд со стороны
Бывает и так, что источником сомнений в нашей «мамской компетентности» выступают окружающие.
Чаще всего, это бабушки и дедушки, которым, естественно, хочется помочь! И они тревожатся по поводу ребенка больше всех остальных. Если это ваши родители, то они еще и ощущают свою ответственность, подспудно переживают: всему ли смогли вас научить в свое время. Безусловно, тема отношений молодой мамы с бабушками и дедушками достойна отдельного рассмотрения, но в целом важно понимать, что ответственность за ребенка лежит все-таки только на его отце и матери, и только вы можете принимать решения, касающиеся здоровья и воспитания. Если таковые решения не нравятся бабушкам и дедушкам, это не значит, что вы поступаете неправильно.
Как ни странно, но и совершенно посторонние люди регулярно комментируют отношения мам с их детьми. Что и говорить, комментарии эти, как правило, не способствуют, позитивной самооценке. «Смотри-ка, ребенка без шапки в такой холод (такую жару) ведет!» — ворчит проходящая мимо старушка. «Такой большой мальчик, и не хочет делиться своей машинкой, а мама молчит!» — удивляется незнакомая дама с ребенком в песочнице. «Отпускает свою дочь гулять по вечерам — дождется, принесет она ей «в подоле», — громко перешептываются соседки на лавочке. Иной раз и внимания на подобные реплики не обратишь, а порой и расстроишься.
Больше того, многие мамы делают замечания своим детям в общественных местах, чтобы предотвратить негативные оценки окружающих: «Ну-ка стой спокойно! Не бегай! Не шуми! Не лезь!» — сыплется на малыша, скучающего в очереди или в автобусе. На этот счет замечательно высказалась Ирина Млодик в своем издании «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Вкратце идея такая. Те, кто возмущаются невоспитанностью вашего ребенка, в большинстве случаев растили своих детей давным-давно и не помнят, что это такое. К тому же воспитанный ребенок в общественном понимании на самом деле скорее невротик: всегда вежлив, помогает старшим, не говорит, пока его не спросят, сам не задает вопросов, не злится, не боится и не обижается, уныло и смирно стоит в очереди больше часа… Здоровый же ребенок должен быть активным и любопытным. Да, увы, кто-то этого не понимает. Но разве это повод «долбить» своего ребенка бесконечными запретами и ограничениями? Ведь если он их прочно усвоит, ему потом придется жить с этим грузом. А если не усвоит, то зачем вы тратите свои нервы?
«Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу, — пишет Ирина Млодик. — Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек».
«Книгу для неидеальных родителей» вообще обязательно стоит почитать тем, кто порой задается вопросом: а хорошая ли я мама? Вы поймете, что ответ на этот вопрос может быть только один: да! Вы — лучшая мама для своего ребенка. «Если не верите, спросите об этом у ваших детей».