взрослый сын эгоист что делать
Как изменится жизнь, если перестать манипулировать близкими
Евгения Неганова журналист, редактор, мама двоих детей
Как быть, если вы дорастили детей до 12 и 7 лет и вдруг поняли, что все это время воспитывали их неправильно? Научили манипулировать вместо того, чтобы соблюдать границы личности. И сын, похоже, растет бесчувственным эгоистом, а дочь — жертвой. О том, как автору книги «Мама в тупике» удалось изменить отношения с детьми, мы рассказали в прошлый раз. Сегодня — о результатах этих изменений.
Приведу несколько диалогов с детьми. Слушая их, мне порой хотелось, как Шурику из «Кавказской пленницы», сказать: «Говорите помедленнее, я записываю!», настолько это было интересно.
Заботливая дочь и эгоист сын?
«Мама, я не хочу, чтобы она мне дарила эти подарки!», «Мама, я не хочу, чтобы она меня защищала! Я сам могу!», «Пусть она ко мне не лезет!».
Первоначально в этих словах сына я слышала только эгоизм, неспособность оценить заботу сестры, безразличие к ней, в целом отсутствие у него эмпатии. Но в какой-то момент поняла, что пытаюсь втиснуть ребенка в рамки схемы, которая ему совершенно не подходит — ни по возрасту, ни по существу.
Мои дети еще маленькие, они — брат с сестрой, а не какие-то умудренные возрастом супруги, нежно заботящиеся друг о друге. Их дело — играть, объединяться против меня, когда этого требуют обстоятельства, сдавать друг друга, вопить и так далее. Именно это означает «быть детьми».
Сын не нуждается в том, чтобы сестра его защищала, он вполне может справиться сам. Нельзя его заставлять испытывать чувство благодарности за помощь в тех случаях, когда он ее не просил. Вообще надо его оставить в покое, он ничего не должен ни мне, ни сестре, он имеет право на свои чувства по отношению к ней.
Главное — надо ему обеспечить отдельную комнату, где он будет иметь возможность почувствовать свои территориальные границы. Вот это было главной проблемой, это надо было решать как можно скорее, а не наказывать его за несоответствие моим схемам.
«Мамочка, а почему он такой? Я ему ластик (конфету, игрушку) подарила, а он мне сказал, что ему все это не нужно, он не просил! Почему он так со мной? Я его всегда защищаю, когда его ругают, а он!» — «Доченька, моя милая! Какое у тебя нежное, отзывчивое сердечко! Как я тебя понимаю! Как тебе неприятно сейчас!»
Поначалу я именно так видела эту ситуацию: дочь — добрая, отзывчивая, а сын — ничего не ценящий, не способный на благодарность оболтус. Но, услышав сына, я увидела ситуацию иначе. Поддерживая дочь в ее непрошеной заботе, я растила жертву, которая, став взрослой, своей «жертвенной», а по сути тиранической заботой будет душить тех, кто удостоился этой чести, а потом жаловаться, что ее не оценили.
Я растила женщину, которая будет не способна уважать границы другого человека, которая будет «лучше знать», что тому надо. А если человек сможет отразить натиск, она будет ощущать себя непонятой и отвергнутой в самых лучших устремлениях.
Итак, дубль два: «Мамочка, ну почему он такой? Почему он не оценил, не принял, почему прогнал меня?» — «Доченька, он имеет на это право! Он не хочет, чтобы ты о нем заботилась, не-хо-чет. Понимаешь? Оставь его и занимайся своими делами».
Когда мама ощущает себя жертвой
Еще из детских высказываний, которые вернули мою голову на место.
Сын: «Мама, ты заметила, что я последний год перестал просить у тебя подарки? Я не прошу брать меня в театры, на концерты? Это потому, что я жалею тебя. Я понимаю, как тебе тяжело зарабатывать деньги, и не хочу тебя еще больше нагружать».
Я: «Сынок, какой же ты у меня необыкновенный, заботливый, как же мне сейчас это приятно слышать!» Обалдеть, правда? Сама растрогалась до слез от умиления и гордости за себя. Какого же я сына себе воспитала, как же он заботится обо мне, какой он уже взрослый и какой же надежной опорой будет в старости!
Да, вот в том-то все и дело, что слишком взрослый, не по возрасту. Ненормально ребенку так говорить. Ненормально ему так «сердобольно» заботиться о матери, фактически брать на себя роль ее мужа. А дочери ненормально быть не сестрой брату, а фактически его матерью. А реальная мама тут — бедное, несчастное существо, которое ее малолетним детям надо оберегать.
Безусловно, это происходило только с моей подачи, когда я, чувствуя себя жертвой, замученной собственными детьми, постоянно, хоть и не прямо, транслировала: «Как же трудно быть мамой!», тем самым манипулируя ими, желая добиться жалости и снисхождения.
Вот так мы и заваливаем детей чемоданами со своими тараканами.
Дети учатся манипулировать. у родителей
Ситуации, в которых я и дети использовали различные приемы манипуляции, можно перечислять бесконечно, я думаю, они известны всем родителям. Понятно, что одной из важнейших причин, по которым дети прибегают к манипуляции, является недополучение ими нашего внимания и любви, но тем не менее даже это не означает, что нам надо сдаваться под их напором.
Крики, капризы, поза агрессора, поза жертвы — все это было в нашем арсенале, и практически все это они «отзеркалили» от меня.
Сын, не проверив, насколько горячий суп, хватает полную ложку, обжигается и на чем свет стоит клянет меня — очень сильно погрела.
Дочь рассыпала гречневую кашу из тарелки на пол и говорит мне: «Не надо было меня гречкой кормить!». Вот это — одно из моих любимых! Просыпанная гречневая каша — это, конечно, ерунда, но потом такой человек, привыкший обвинять других, став взрослым, не сможет взять ответственность и за свою жизнь. Так и будет во всем обвинять родителей и «травматические» ситуации детства, так и останется на всю жизнь маленьким ребенком.
Для равновесия надо привести пример моих манипуляций. «Кто тут разложил игрушки на ковре? Я споткнулась и чуть не упала!», «Ай, как больно! Кто тут так поставил кастрюли (хотя, кажется, это именно я, торопясь, и ставила их сюда), что они все вываливаются из шкафа?!». Но никто, кроме меня, не виноват, я и только я отвечаю за все, что со мной происходит.
Я стала отслеживать подобные ситуации и свою реакцию. Я перестала вопить в поиске виноватого, и через некоторое время, образно говоря, в меня перестала лететь гречневая каша и тарелки с горячим борщом.
А еще через некоторое время сын сказал мне: «Мама, ты выдумала эти правила (имелась в виду наша система со смайликами), потому что любишь нас, правда? Ведь они нас оберегают?»
А семилетняя дочь меня спросила: «Мама, а как тебе удалось стать такой спокойной? Я тоже так хочу. Я каждый день не выдерживаю и повышаю на тебя голос, а потом мне так грустно».
Она заметила и то, что я перестала обижаться, то есть манипулировать. Вот так это работает. Вы просто перестаете участвовать в манипуляциях, ничему не поучая окружающих, и постепенно ситуация вокруг вас выстраивается сама собой. Моя дочь заметила перемены во мне и начала задаваться вопросами. Это говорило о том, что изменения в нашем маленьком мирке начали происходить очень глубокие.
Я так на тебя злюсь, что стукнула бы
Еще одна ситуация. Она возникла, когда я стала способна видеть происходящее под другим углом.
Выходной день, суббота. Я объявляю детям, что сегодня одна поеду в гости к подруге, которая живет за городом. Раньше я всегда брала их с собой, а в этот раз решила поехать одна. Дочь после тяжелой паузы роняет невероятное: «Я сейчас так на тебя злюсь, что стукнула бы!».
Если бы я услышала эти слова от нее на полгода раньше, то они бы невероятно меня ранили. Как же так! Дочь, которую я люблю, для которой так много делаю, хочет меня ударить?! Эти слова легли бы еще одной тяжелой гирей на чашу моего чувства вины.
Да какая же я мать, если вместо того, чтобы проводить выходные с детьми, куда-то собираюсь сбежать! Ведь они и так мало видят меня в будние дни, так хоть выходные надо посвятить им. Я стала бы продумывать варианты, как взять их с собой несмотря на то, что моя подруга отнюдь не горела желанием их видеть.
Но полгода назад и моя дочь не произнесла бы такое, потому что я не была способна принять ее негативных чувств, особенно таких резких. А сейчас она позволила себе говорить о том, что по-настоящему чувствует.
Это первое, о чем я подумала, услышав ее слова. И они меня. порадовали! Я поняла, какой серьезный шаг вперед к здоровым отношениям мы сделали. В ответ я погладила ее по голове и сказала: «Я понимаю».
Сын сказал: «А мама вообще не обязана брать нас с собой. » Я снова испытала шок. Этот вообще заехал в такую «степь», что трудно себе представить. И похоже, говорит искренне. Он действительно научился признавать право другого человека — даже мамы — на собственную жизнь.
В этот вечер к моему возвращению из гостей он напек блинов, заварил чай и уснул в кресле. С невероятной нежностью я слегка разбудила этого великана и помогла перебраться в кровать.
Начните меняться — и ваши дети тоже изменятся
Еще один пример изменений, произошедших в моем сыне. Однажды по дороге на тренировку он обнаружил, что забыл спортивную форму, позвонил мне и сказал, что возвращается домой за формой, и попросил предупредить тренера, что опоздает минут на двадцать.
В то время он ходил на индивидуальные лечебные занятия, пропускать которые было нежелательно, поэтому я, находясь на работе, вызвала ему такси. Дома лежали деньги на продукты, ими можно было воспользоваться.
Каково же было мое удивление, когда, вернувшись с работы, я обнаружила, что деньги лежат нетронутыми. Пришедший с тренировки сын пояснил мне, что на такси потратил свои карманные деньги, выданные ему на эту неделю, так как считает себя ответственным за свой промах. Этот поступок тринадцатилетнего подростка поразил меня своей взрослостью.
Ну, а теперь мое любимое. Дочь:
— Мама, ты — самая лучшая на свете!
— А почему? (Жду в ответ что-то типа: потому что ты заботишься, делаешь много подарков, устраиваешь развлечения и т.д.)
— Потому, что ты умеешь признавать свои ошибки и исправлять их.
Она сказала это в тот момент, когда наша «жизненная стройка» была в разгаре. Мы с детьми кирпичик за кирпичиком возводили новый дом, где будут определены реальные границы каждого из нас. Тогда я начала работать над этой книгой. Любопытно, что именно в это время перед моей семьей встал вопрос перемены жилищных условий. Встал как будто бы извне, но я понимала, что он вырос изнутри нашей ситуации.
Взрослый сын эгоист что делать
Каждый родитель мечтает о том, что его сын вырастит самостоятельным человеком и сможет сам обеспечивать свою семью, независимо от них, но на практике многие делают все возможное, чтобы он вырос психологически незрелым, не способным к семейной жизни эгоистом. Ведь эгоисту нет дела до того, какие потребности, самочувствие и мнение у его жены, детей и родителей, они любят только себя и не способны жертвовать своими интересами ради другого человека.
Начиная с 3-х лет, родители должны начать учить ребенка к самостоятельности и ответственности. Если вашему сыну уже исполнилось 3 года, а он в ответ на вашу просьбу застилать за собой постель, соблюдать тишину или убрать игрушки, делает вид, что ничего не слышит, то это говорит о том, что пора прекратить гиперопеку по отношению к сыну. Не нужно делать все за своего ребенка, лишь бы он не устраивал истерики и был здоровым. Приучите малыша складывать игрушки и одежду на свои места, сразу после того, как он пришел с прогулки или прекратил играть. Объясните сыну, что тарелки и чашки после еды он должен мыть сам, также как и наводить порядок в своей комнате или на столе.
Конечно, сначала малыш не умеет все делать сам, помогать ему и показывать пример должны родители. И не просто один раз показать, как нужно убрать постель и игрушки, а все делать нужно вместе до тех пор, пока наводить порядок и мыть посуду у ребенка не войдет в привычку. Все делайте вместе с сыном, и каждый раз хвалите его, если он выполнил какую-то работу самостоятельно без вашей помощи.
Не нужно каждый раз потакать маленькому капризуле, лишь бы он не плакал и не завидовал другим детям, которые имеют дорогую игрушку, которую он также хочет. Если ребенок видит, что родители самую вкусную конфету дают ему и покупают ему еще одну такую же игрушку, когда он сломал предыдущую, то он начинает манипулировать ими и требовать, чтобы они исполняли все его желания независимо от того, есть у них для этого возможности или нет.
Ребенку, окруженному гиперопекой родителей, негде приобрести навыки добиваться поставленных целей самостоятельно. За него все проблемы решают родители. Он уверен, что стоит ему только им сказать, что хочет купить какую-то игрушку, так сразу родители сбегают и купят. Ориентация на свое настроение и потребности с возрастом для него станет нормой, и будет невозможно довести взрослому сыну, почему родители не могут купить ему самую дорогую машину или отдать все деньги, чтобы он потратил их на разные развлечения.
Кстати, у родителей, которые предпочитают жить «для себя», отказывают ребенку во всем и заставляют его выполнять все домашние дела, сыновья эгоистами не вырастают, но они всю жизнь стараются сделать что-то для других, чтобы добиться их любви и одобрения. Ребенок, отдающий последнюю игрушку детям в детском саду и отказывающийся от своих интересов ради других, выглядит крайне мило. Его хвалят родители, бабушки и соседи, он всех их выслушает и поможет. Но чаще всего, став взрослыми, они чувствуют себя несчастливыми в своей семье. Будучи уверенными в том, что он обязан всем во всем, альтруист много работает и не придает значения собственным желаниям, забывая простую истину: «чтобы тебя любили, надо любить себя самому». Несмотря на то, что альтруисты чаще всего добиваются хороших успехов в жизни, поддержку и понимания от близких они не получают, так как их принимают как человека, обязанного удовлетворить их потребности в ущерб своим.
Во всем нужна мера, но как же понять, где та грань в воспитании, где ребенок может вырастить эгоистом или превратиться в альтруиста? Большинство мам и пап ориентируются на пример своих родителей, которые учили их: «Уступи место старшим, кто стоит рядом», «Здоровайся со всеми, с кем знаком и обязательно со всеми соседями», «Пропусти вперед женщин», «Будь вежлив!», «Помогай всем, кто тебя об этом просит». Стоит ли воспитывать ребенка подобным манерам в современном обществе, где достигают успехов люди совсем с другим отношением к людям? На наш взгляд, желая воспитать сына добрым и заботливым человеком, нужно соблюдать разумный баланс. Ведь важно не только то, чтобы он не вырос эгоистом, но и то, чтобы он умел реализовать свои желания и цели, а не только удовлетворял чужие потребности.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
«Надоело потребительское отношение взрослого сына»
Добрый день. Сколько себя помню, у меня всегда были проблемы с сыном. Отец ушел, когда ему было 4,5 года. Воспитывала его одна, с нами были только родители бывшего мужа и мои. Муж ушел к другой женщине с двумя детьми от разных браков. Через 5 лет она родила ему ребенка. Своему сыну он не помогал и не встречался с ним, хотя жили в одном городе. Сын видел, как отец занимается другими детьми, но никогда нам не задавал вопросы на этот счет. Семьи наши были обеспечены, и он не знал никаких проблем. Я всегда работала и старалась, чтобы он ни в чем не нуждался. Учился он без особого желания, все время хотел быть самостоятельным, иметь свое дело, а для этого нужны деньги. Мы старались поддерживать все его начинания, но он только тратил деньги. Пытался работать, но в итоге ничего не получилось.
Сегодня ему 33 года, бабушек и дедушек нет, друзей нет, живет на моем обеспечении, не работает. Ко мне у него потребительское отношение. Много курит, но к одежде и питанию не притязателен. Спит, ест, сидит за компьютером. Если не даю на курево, то злится, может даже поднять на меня руку. Эгоист. На мои разговоры о ненормальном образе жизни отвечает, что его все устраивает и ничего менять не собирается. На мой вопрос «Что будешь делать, когда меня не станет?» молчит. Что делать? Как помочь, как выйти из этой сложной ситуации? Очень устала, иногда просто жить не хочется.
Больше всего сочувствия вызывает именно ваше положение в семье, а не сына. Не думаю, что есть смысл разбирать ошибки, допущенные в воспитании, которые привели к сложившейся ситуации, да вы, судя по письму, и так их видите. Не вижу смысла погружаться в поиск причин, ведь это может нанести вам вред, так как будет подпитывать ваше чувство вины, потребность что-то исправить и ответственность за уже выросшего сына, — то есть, по сути, привязывать вас к нему еще крепче.
Все, что произошло, уже в прошлом, и сейчас перед вами взрослый человек, который внешне живет вполне благополучной жизнью: у него нет жизненной необходимости работать, есть где жить, что есть, и его правда все устраивает. Он почти ни в чем не испытывает дефицита. А если вы начинаете его фрустрировать, не давая денег на сигареты, он поднимает на вас руку и все равно получает свое. Его путь к желаемому либо отсутствует вообще, и в таком случае он сразу получает то, что ему нужно; либо короткий — через нападение на вас. То есть если говорить не о прошлом, а о настоящем, то сейчас вы его учите давить и бить вас сильнее, потому что только так он может получить от вас то, в чем нуждается.
Воспитывать 33-летнего сына невозможно, однако сейчас все ваше внимание сосредоточено на нем и на том, как ему помочь. А ведь именно этот стиль воспитания и привел к сложившимся отношениям: то, что даже в ситуации агрессии в ваш адрес, в ситуации физического насилия вы думаете не о себе, не о том, как вам спастись от физического насилия со стороны сына, а о нем и о том, как ему помочь.
А лучшей помощью ему будет ваша автономия. Вы и так посвятили уже слишком много времени сыну и тому, как сделать его жизнь лучше, и это не привело вас к ожидаемым результатам. Поэтому сейчас вам следует перевести внимание с сына на то, что вы можете сделать для себя и своего благополучия.
Это непростая работа, но, несмотря на ее сложность, самая важная для ваших отношений с сыном. Вспомнить о себе, найти новый круг общения и поддержки, найти тех, на кого вы можете опереться. Вспомнить, чем вам нравилось заниматься в жизни, ваши хобби, мечты. Постепенно все меньше внимания уделять сыну и все больше возвращаться к себе и своей жизни. Можно начать с любимого хобби и дружеского общения, потом начать ездить в поездки или оставаться у родственников и подруг, а может, и вовсе переехать, если есть куда.
На этом пути вы можете впадать в состояние ломки: вас будет одолевать чувство вины, страх за сына, потребность все исправить или достучаться. Эту ломку нужно будет просто переждать, она постепенно будет ослабевать. Тогда со временем и у сына появится возможность чего-то захотеть. Для того чтобы захотеть, нужно время на то, чтобы «проголодаться», а когда голод уже становится сильным, он вынуждает вставать и делать шаги, чтобы его удовлетворить. Все работает именно так: это внутренняя саморегуляция, которая определяется тем, что терпеть неудовлетворенную потребность становится энергетически «дороже», чем пойти и удовлетворить ее.
Как я понимаю, у сына было так много любви, вашей и бабушек с дедушками, что ситуация, когда он хочет что-то получить, но не может, и ему для этого нужно что-то предпринять, то есть выйти в мир и поискать, была крайне редкой. Его внутренняя саморегуляция включала вас как источник всех благ: так было, так и осталось. Так что сейчас самое время заняться собой: именно так вы сможете не стремиться удовлетворять его потребности до того, как они появились. Ваш сын, наверное, не согласился бы с этим утверждением, но лучший подарок, который вы можете сейчас ему сделать, — это дать возможность справляться самому. Но не из воспитательской мотивации, а с сочувствием в первую очередь к себе, с пониманием, что вы для него сделали все и даже больше, и что сейчас пришло ваше время для себя.
Взрослый сын эгоист что делать
давай просто общаться, у меня тоже 17 летний мальчик, вот поэтому
У меня брат такой же
Весь день лежит на диване, гуляет, по дому работу только из под палки.Работу предлагала: воду носить, в магазине уборщиком, дворником, нет, да ты что знакомые увидят. Каждое лето за границу, каждый год новый телефон, сколько я родителям ни говорила, что избаловали ребенка, все твердят, что маленький же еще. Какой там, мужику 16 лет!! Единственный авторитет в семье для него я. И то я к ним не каждый день хожу, своя семья есть. Маме говорю, чтобы они мне его на перевоспитание отдали на недельку, боятся ;(( говорю, чтобы на лето к родственникам в деревню сено косить отправили: да вы что, испортят ребенка девочки из деревни ;(( как будто сами в деревне не жили.
Сил нет уже с родителями бороться.
мой в принципе не против работы грузчиком. Интересно 10 классников берут?
Он у меня работящий, тихий, без вредных привычек же.
в армию его отправьте
детей вообще-то до 3 лет воспитывают
чему Ваня не научился,того Иван не выучит,знакома пословица? Сами бережете деточек от работы,даже в школе у некоторых получается,что злая училка много домашки бедным деткам задает,уработались,бедолаги,поиграть некогда,а потом когда ребенок вдруг здоровенным мужиком становится вам вдруг хочется чтоб он работал))))))забавные вы однако)))))а вообще-давать детям только самое лучшее,забыв себя,отламывая им самые лакомые кусочки,обделяя себя,считать их всегда правыми,а себя и учителей неправыми,в общем делать из ребенка пупа земли и поклоняться ему-это большая ошибка любвеобильных мамаш,закидывайте меня камнями,но это мать должна быть для ребенка пупом земли,но не наоборот
наши клуши-наседки как огня ее боятся,и прячут сынишек за своей юбкой,потом причитают,мол,настоящие мужики повывелись. Кто бы сомневался)))))
ага, сопли-пеленки проснулись
я лично только до 1 класса, с семи сами, все сами.
сейчас наверное отдали бы под суд.
мама,которая водит за ручку маленького ребенка
и мама,которая чуть ли не за ручку водит дяденьку,и боится что его в армию заберут-есть разница?)) Когда я говорила «клуша»-я имела в виду второй пример
не-а, вы не ответили на воспрос.
Так со скольки лет, вы, такие правильные мамы:
1. разрешаете идти и приходить со школы одному.
2. не водите дяденьку за руку, а это со скольки лет дяденька и куда не водите?
Понимаете, когда дети вырастают, то начинаются неоднозначные проблемы, и они должны быть, а так как все тут на форуме строят из себя крутых педагогов, и начинают нравоучить, разговора и обмена опытом не получается.
Это я к тому, что если у вас нет собственного успешного опыта воспитания подростка или взрослого дяденьки, то промолчите, или будьте повежливей.
Все знают, как должно быть, но не у всех получается.
нравоучения не читала
а скольки лет ваше чадо работает?
Прав,ой как прав,растим ***.
орех, верно говорите! жесткая смена ситуации нужна. чтобы активизировать все внутренние ресурсы. бросить в воду, чтобы сам научился плавать. что-то типа этого.
Ну вот началось, топ вполне безобидный,кстати очень актуальный.
Вместо того чтобы устраивать перебранки,лучше бы помогли советом. Автору, может у него переходной?Сейчас лето,жара,это нормально что парню лень)) его понять можно)),вот кто бы дал дельный совет, тоже интересно.
мама автор сама признает что поздно и она права
если человек не пьет, не судим, то ничего нигде не поздно.
а просто не давать ему деньги на карманные расходы? Я не даю,
сын подрабатывает, но ворчит, что все его друзья халявно от родителей получают