взрослая дочь не любит мать что делать
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.
Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов
Проблемы отношений родителей и детей – тема, актуальность которой сохранится до тех пор, пока существует человечество в целом и семья как социальное явление. Там, где живут люди, возникают межличностные отношения, и не всегда они такие простые и понятные, как этого хотелось бы. Казалось бы, не найти никого ближе и роднее женщины, произведшей ребенка на свет, но все чаще к психологу обращаются семьи, в которых чадо может в открытую сказать: «Я не люблю свою мать». Откуда берется такая беда?
Главная женщина моей жизни
Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.
По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.
Чувства и противоречия
Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.
Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.
Проблема общественных отношений
Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.
Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.
Актуальность вопроса
Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».
Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.
Почему это важно?
Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.
Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.
Что делать?
Если в голову пришла мысль «я не люблю свою мать», если была признана ее справедливость, придется научиться с этим жить. Несмотря на общественное осуждение, связанное с такими отношениями, задача женщины (да и мужчины тоже) – понять, что ничего фатального в отсутствии любви нет. Нехватка этого чувства в семье – это не бунт против морали, не повод считать себя отщепенцем. Любовь нельзя привить вынужденно, нельзя заставить ощутить это чувство, и отношения, в которых ее нет, такими складываются не просто так – этому предшествуют годы совместной жизни. Психологи говорят, что основная ошибка ребенка – неспособность признать свои чувства и смириться с их адекватностью. Если родной человек, пусть даже хороший со стороны, мучает в повседневной жизни, испытывать к нему любовь не представляется возможным, и это нормально.
Как отмечают психологи, зачастую дети, которые осознали, что с детства не любят мать, строят с нею хорошие отношения, переехав в другой дом. Территориальное удаление от объекта сложных чувств и отношений позволяет защитить себя от негатива повседневности, и отношения постепенно приходят в норму. Обе стороны конфликта обретают спокойствие и понимание, и в какой-то момент общение начинается с нуля, на равных. Правда, достигнутый баланс довольно хрупкий, легко рушится, если люди вновь принимают решение обитать бок о бок.
Принять и понять
Человек, готовый сказать: «С детства не люблю мать», зачастую отличается неприемлемостью и непримиримостью. Психологи заверяют: намного проще и легче станет жить, если осознать, что люди могут отличаться друг от друга, и отказаться от идеи идеала. Ни образцовой семьи, ни превосходной матери, не имеющей изъянов, в природе не существует. Если удастся принять родившую женщину, простить ее ошибки и смириться с текущей ситуацией, общаться станет значительно проще. Задача обеих сторон – перестать подгонять другого в общепринятый шаблон, в идеал, и не стремиться поломать и переделать человека только из-за его несоответствия этому образу.
Задача обеих сторон конфликта – не только осознать и принять друг друга, понять, почему ребенок не любит маму, смириться с тем, что это норма, но также оставить в прошлом стереотипы, касающиеся обязательств и способностей оппонента. Конечно, каждая сторона стремится к тому, чтобы исправиться, но и в этом следует сделать паузу, найти спокойствие и внутреннее равновесие, осознать гармонию внутри себя и подумать, как и что можно изменить в положении вещей только своими силами.
Материнское поведение зачастую связано с внутренним конфликтом взрослого человека – мать неосознанно дает ему выйти наружу через общение с дочерью. Вряд ли с этим справится ребенок или подросток, но по мере взросления чадо может оказать родителям помощь – например, сходить вместе к психологу или неврологу, дабы найти боль внутри и выговорить ее, отпустить.
Не стоит ставить себе целью начать испытывать к родителям вселенскую любовь – она не появится ни у одной из сторон. Определенное равновесие и взаимопонимание будет достигнуто, но базис семейной любви закладывается в раннем возрасте, и недопонимания, обиды, накапливающееся за долгие годы, вряд ли позволят двум взрослым людям стать очень уж близкими. Исключения, несомненно, бывают, но не стоит сразу ставить для себя задачи, слабо достижимые для большинства.
Мечты и реальность
Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.
Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.
Откуда и как?
Иногда на приеме у психолога подросток (а то и взрослый человек) говорит открыто: «Я не хочу любить мать». Это может объясняться стремлением родителя всему обучать, во всем направлять. Детям кажется, что мама считает себя самой умной и опытной, в то же время совершает ошибки в повседневности, отчего ребенок начинается считать себя значимее и будто бы старше. Впрочем, это классический конфликт поколений, связанный с возрастным разрывом. Ребенок всегда более современен, он близок к новейшим технологиям и образу жизни, реальности. Воспитание матери проходило в другую эпоху, что сказалось на взглядах, принципах, впитанных ею. Перестроиться очень сложно, многим проще упустить из внимания наличие новых веяний в принципе, нежели пытаться под них изменить свой образ мысли и поведения. Конечно, это становится постоянным поводом для конфликта. Старшее поколение отказывается понимать детей, навязывает свои мнения и взгляды, свой образ действий, в то время как подрастающее принимает родителей за отсталых и несовременных, считается себя умнее, а иногда даже начинает стыдиться матери. Ну а как можно любить того, с кем связано чувство стыда?
Если дочь не любит мать, что делать, может подсказать психолог, выяснив, в чем корни проблемы. Отмечается, что многие женщины испытывают неприязнь к родителям, обвиняя их в несложившейся личной жизни. Кажется, будто бы именно мама – человек, из-за которого не удалось стать замужней дамой. Как правило, подобные жалобы присущи детям, за которыми слишком хорошо следили, оберегали и опекали их. Все сверстницы уже давно замужние, выращивают своих детей, а девочка-паинька или маменькин сыночек по-прежнему одиноки, живут с родителями, зависят от них и не умеют ничего делать своими силами.
Причины и последствия
Нередко признают, что не любят мать, дети, ощущающие, будто бы ими манипулируют. Они обычно характеризуют отношения со старшим поколением словами «жизни не дает!». Такое нередко случается, когда ребенок уже взрослый, а мать перешла в период заката жизни, и из-за преклонного возраста не желает отпускать от себя чадо, опасаясь одиночества. В такой ситуации, как кажется, все средства хороши – и мама начинает болеть, угрожает оставить без наследства, она звонит и плачет, требует помощи, а довольна, лишь когда дети находятся при ней.
Любит или нет?
Ромашки ромашками, но необходимо проанализировать поведение старшего поколения, разбираясь, почему дочь или сын не любит мать. «Что делать, как быть?!» – подобные восклицания можно часто слышать от членов семьи, а которой назрел серьезный межличностный конфликт, но лишь немногие задумываются над тем, что отношение чада зачастую представляет собою зеркало того, как ведут себя родители. Причем речь идет именно о поведении: пока ребенок маленький, он видит, как с ним обращаются, запоминает события, слова, поступки, но не вникает в глубинную суть мотивации взрослого. Обиды эти остаются с нами на всю жизнь, и по мере взросления ребенок подводит печальный итог: мать его никогда не любила, а значит, и ему к ней испытывать такое чувство не за что.
Во многом проблема связана с социальными и финансовыми проблемами. Пытаясь придумать, что делать, если ребенок не любит маму, иные решают выходить из ситуации подарками, которые требуют денег, поэтому вся повседневность вращается вокруг работы и отдыха с редкими вылазками в магазин за обновками для чада. Да только вот ребенку нужно в первую очередь внимание, о нем следует заботиться, в то время как деньги занимают второе место – равно как и все то, что за них можно купить. Упустив время для общения, потратив его на работу, родители не видят, как чадо растет. По мере его взросления многие пытаются наверстать упущенное, но сделать это непросто, доверие уже подорвано, и очень малый процент детей позволяет старшим начать все заново – по мере взросления им становится ненужным то, что было исключительно важно годами ранее. В такой ситуации дополнительной базой для конфликта становится обида: родители начинают объяснять детям, что те несправедливы, и раньше время и силы тратились только на их пользу и ради их выгоды, пытаются манипулировать подарками, покупками, которые казались оптимальным ответом на вопрос о том, что делать, если ребенок не любит маму. А вот подросшее чадо с родителями не соглашается, справедливо указывая, что ни о чем таком не просило.
Мой дом – моя крепость
В нашей стране образ жизни таков, что поколения сосуществуют вместе в стенах одного дома. Это относительно выгодно с финансовой точки зрения, но ужиться бывает непросто, и сложнее всего приходится матери и дочери. По мере взросления ребенка они обе оказываются хозяйками, причем их взгляды на правила поведения, ведение дел в доме, в личной жизни принципиально отличаются. Особенно выраженный конфликт наблюдается, если в семье нет мужчин.
Зачастую на приеме у психолога выясняется, что глубинная причина проблемы – ревность. Такое характерно, если мать и дочь живут вместе, и у девушки есть жених. Взрослая женщина начинает активно учить ребенка, что и как нужно делать, что правильно, а что нет. Мать указывает, где и в чем ее дочь поступает некрасиво и неправильно, а при женихе может пошучивать над девушкой или отпускать нелестные замечания, остроты в ее адрес. Это в большей степени свойственно ситуации, когда мать воспитывала дочь без отца – такая женщина, очевидно, недовольна тем, как сложилась ее личная жизнь, и это сказывается в общении с дочерью, у которой, казалось бы, все идет нормально. Чадо расцвело, вступило в самую яркую пору своей жизни, имеет огромное количество путей, хороший выбор, в то время как у матери, кажется, будущего и нет. Это рождает ревность и даже неосознанную зависть, которая приводит к конфликтам разной степени напряженности.
Иногда ревность наблюдается со стороны дочери – к примеру, если у матери появляется вторая половинка. Иные относятся к этому крайне негативно, считая, что отцовское место свято, и чужой человек на него претендовать права не имеет.
И что делать?
Во всех описанных ситуациях своими силами найти выход из конфликта практически невозможно. Это видно по многим семьям наших соотечественников: люди живут всю жизнь в ссорах либо разъезжаются и полностью прекращают общение. Наиболее продуктивный вариант решения проблемы – найти возможность поговорить по душам, лучше всего с участием квалифицированного семейного психолога. При невозможности попасть на прием следует взять паузу, отдохнуть друг от друга и восстановить внутреннюю гармонию, причем длительность этого времени должна быть именно такой, какая нужна – дни, месяцы или даже годы, а у некоторых – десятки лет.