вырос без отца слабый характер что делать

Воспитание в себе мужественности, парню выросшему без отца

Здравствуйте уважаемые психологи. У меня наверное вечный вопрос, существующий скорее всего всю историю человечества. Как стать мужчиной повзрослев без Отца? Мне 27. Последний раз видел папу в семилетнем возрасте. Так что примера мужчины я не видел. Соответственно вырос не мужественным. Кто-то может спросить — «ты не чувствуешь себя мужчиной?», а как ответить на это вопрос не знаю. Скажу чувствую. Ну а кем еще себя чувствовать? Но наверное я все таки не знаю, что такое быть мужчиной, мужиком, мужественным, но я не знаю об этом, не с чем сравнивать. Себе кажусь вполне приличным. НО! немного труслив, слабохарактерен, стоять за себя проблема, настроение переменчивое, некоторые девушки тоже не видят во мне мужика (я девственник). Я конечно стараюсь… стараюсь за себя стоять, стою за себя, защищаю, люблю спорт, не против смелых поступков и вообще развиваюсь. Но все таки в отличие от многих еще не орел. Не было примера и видимо я не знаю себя. Недавно прочел книгу Джонсона Роберта, «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», что-то для себя усвоил, но понял далеко не все. Интересно было узнать про «аниму (женское начало мужчины)», что мол плохое настроение (в принципе как и хорошее), следствие попадания под влияние этой самой — «анимы». Стал работать над собой. Теперь при очень плохом настроении, напоминаю себе, что это «ее» рук дело и мол парень (если хочет быть парнем и развиваться в этом направлении), не должен ею соблазниться.

И так вопрос. Как мне поступить? примера не было, как наверстать упущенное? Подскажите литературу обучающую правильному поведению мужчины. Как развить в себе маскулинность? Как правильно должен себя ощущать мужчина? Ведь скорее всего у меня и не совсем мужское мировоззрение. Например несколько лет назад, я считал, что быть гипер-чувствительным — это круто, но заблуждение привело к провальным отношениям с любимой девушкой. А я был уверен, что есть какая-то мифическая (неправильной сопливой формы) любовь, разрешал себе быть чувствительным, слабым, ранимым, то есть как сейчас понимаю — женственным (при чем мужиком себя ощущал оё-ёй как). Вот потому прошу посоветовать литературу, обучающую не только правильному мужскому поведению, но и правильному мировоззрению, отношению к жизни, что-бы понять себя и заранее понять, какие заблуждения еще существуют у меня, по причине взросления в неполной семье.

Знаю, что воспитания мужчины очень сложная наука. Потому обращаюсь к Вам, уважаемые психологи, в надежде на качественные советы. Художественная литература, помогающая в решении моей проблемы так же приветствуется.

Источник

«Вместо папы у меня зияющая пустота». Как детство без отца влияет на психическое здоровье и отношения с людьми

Согласно научным исследованиям, отсутствие отца может негативно сказаться на многих сферах жизни ребенка, в том числе на романтических отношениях, карьере и ментальном здоровье. Лиза Мороз расспросила мужчин и женщин, которые выросли без папы, о том, как ощущается безотцовщина, а психологи прокомментировали их ответы и дали несколько советов, которые помогут в воспитании малыша, если вы одинокая мама.

Этот материал рассказывает о людях, которые выросли в неполных семьях с одним родителем (матерью) и у которых появились психологические проблемы. Это не значит, что воспитание в такой семье обязательно приведет к проблемам. Это также не значит, что воспитание в одногендерной семье (не только однополой парой, но и, например, матерью и бабушкой, отцом и дедушкой, матерью и ее сестрой, живущими вместе и совместно растящими ребенка) обязательно чем-то чревато — достаточно и полных семей, где один или оба родителя жестоки, токсичны и становятся причинами психологических проблем ребенка. Опыт воспитания в одногендерных семьях и связанные с этим психологические рекомендации мы разберем в отдельной статье в ближайшее время.

По данным ВЦИОМ, в 2017 году 72% россиян считали, что отец может не хуже матери ухаживать за маленьким ребенком и вести домашнее хозяйство. При этом в том же 2017-м в РФ насчитывалось более 5 миллионов семей, в которых детей воспитывают матери-одиночки, — это почти треть всех российских семей. Растить детей в полной ячейке общества, где бытовые обязанности делятся пополам, — голубая мечта, к которой хочется стремиться. Но реальность такова, что женщины чаще мужчин берут на себя стопроцентную ответственность за воспитание подрастающего поколения, которому, в свою очередь, приходится маневрировать в мире без опоры на отцовское плечо.

Социологи и психологи, изучающие семьи с отцами и без, приходят к выводу, что отсутствие папы имеет множество социальных и психологических последствий для ребенка.

Например, западные исследования показали, что дети, растущие без отца, стремятся побыстрее получить удовольствие, что якобы может негативно сказаться на их будущем успехе. Также у таких детей чаще наблюдается депрессия и тревога. В подростковом возрасте они могут употреблять больше алкоголя и с большей вероятностью оказываются в тюрьме. Но многие из этих рисков повышаются для детей и подростков, у которых плохие отношения с матерью, или которые имеют низкий социально-экономический статус, или живут с психически больными матерями.

В большинстве российских исследований неполных семей акцент сделан на отношениях матери и ребенка. Доктор психологических наук Наталья Харламенкова указывает на то, что «существующие в обществе стереотипы относительно мужчины-родителя подчас искажают и нивелируют его роль в воспитании ребенка». Поэтому некоторые исследователи, помимо непосредственно фигуры отца, обратили внимание на его образ, сложившийся в сознании ребенка. В работе кандидата психологических наук Олега Калины, для которой он опросил 415 подростков, говорится, что отсутствие в семье папы несущественно отражается на маскулинности юношей, если при этом образ отца у них позитивен.

Но несмотря на то, что отечественные психологи подтверждают, что и в неполной семье развитие ребенка может быть вполне гармоничным, есть данные, согласно которым у россиян, растущих без отца, чаще возникают проблемы со здоровьем, переходящие в хронические заболевания (нарушения работы центральной нервной и сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта). Авторы этого исследования предполагают, что причиной тому — не только отсутствие папы, но и нестабильное эмоциональное состояние матери-одиночки и ее загруженность на работе. Еще одно российское исследование показало: юноши и девушки, выросшие без отца, не представляют свою будущую семью полной. Специалисты объясняют это тем, что подростки тяжело переживают отсутствие отца в семье, особенно если это обстоятельство сопровождается материальными трудностями. А с такими трудностями сталкиваются 28% неполных семей, которые находятся за чертой бедности.

Неполнота родительской семьи влияет и на то, как люди строят собственные ячейки общества. Педагог-психолог Светлана Докучаева говорит, что женщины, родители которых развелись, реже указывают в качестве цели своего брака «возможность заботиться о любимом человеке» и желание «иметь заботливого супруга, обеспечивающего комфортное существование» и чаще «готовы выполнять любую работу, не деля ее на мужскую и женскую». Большинство мужчин и женщин из неполных семей отмечают, что необходимое условие хороших отношений между супругами — наличие общих взглядов и интересов; респонденты же из полных семей чаще полагают, что это готовность идти на компромиссы. Участники опроса Докучаевой, выросшие без отца, в большей степени рассчитывают на помощь окружающих и готовы принять чью-то поддержку, в отличие от остальных опрошенных, которые предпочитают рассчитывать на себя и не выносить сор из избы.

Кстати, открытость другим людям не единственный положительный эффект безотцовщины. По словам социолога Изабеллы Дементьевой, дети из неполных семей при выборе профессии проявляют больший практический расчет и меньше романтических порывов, у них более высокие требования к оплате труда, гарантиям от безработицы и экологической безопасности. Она также отмечает, что мальчики, чей отец ушел из семьи, стремятся иметь «самостоятельную работу», а не работать «на дядю». Эксперт делает вывод: это стремление свидетельствует о более высокой социальной зрелости таких детей.

Нет папы — нет уверенности в себе

Денис, папа которого ушел из семьи к другой женщине, когда сыну был год, связывает свою застенчивость и обидчивость как раз с отсутствием отцовского воспитания. С похожей проблемой столкнулся и Андрей, мать которого развелась с его отцом еще до того, как мальчик пошел в школу. Однако у его родного брата ситуация с самооценкой прямо противоположная. Эмоциональная закрытость, неумение идти на риск и просить о помощи — такие последствия жизни без биологического отца отмечает еще одна героиня этой статьи, Алиса. При этом она полагает, что благодаря этому стала самостоятельной быстрее сверстников.

«Считается, что мужская прерогатива — ввести потомство в стаю, познакомить его с ее правилами, сделать так, чтобы стая его приняла, тогда вероятность того, что потомство выживет, повышается. Еще одно направление влияния отцовской фигуры — это развитие способности брать свое, добиваться чего-то, доводить дела до конца, в общем, развитие способности справиться с мамонтом. Соответственно, когда отца нет, у детей может возникнуть проблема неуверенности в себе, своих силах, им может быть сложно реализовать себя в обществе», — объясняет негативные последствия безотцовщины психолог-консультант Алексей Боченков.

Он также утверждает, что на мальчиках и девочках отсутствие отца сказывается одинаково, но подчеркивает: всё зависит от того, как эти последствия воспринимает общество. От девочек социум не ждет особой инициативности, сверхдостижений, поэтому отсутствие отцовского воспитания в этом случае будет менее заметно. А от мальчиков, наоборот, требуют успешности, напористости, целеустремленности — из-за этого парням, выросшим без отеческой заботы, сложнее маневрировать в жизни.

Здесь также важно отметить, что инициативность и уверенность в себе не являются исключительно мужскими чертами. Таковыми они считаются в гетеронормативной, патриархальной культуре. А значит, нельзя однозначно связывать нехватку уверенности в себе у человека с тем, есть у него отец или нет. Низкая самооценка может быть и у ребенка из полной семьи, в которой, например, он получает одобрение, только если делает то, что родители считают правильным.

Зияющая пустота внутри

Некоторые из опрошенных мной мужчин и женщин описывали отсутствие отца в их жизни с помощью схожих метафор. Например, дочь алкоголика Лена, мама которой выгнала ее отца из семьи, говорит об «огромной дыре в груди». «Папина дочка лежит посреди пустоты и истошно вопит, чтобы хоть кто-то услышал, чтобы кто-то пришел, помог, забрал, успокоил. Полюбил. Но никто не приходил и уже никогда не придет. Папа никогда меня не любил и уже не полюбит», — пишет она в одном из многочисленных терапевтических писем отцу.

А герой этого материала Федор, рассуждая о естественности наличия обоих родителей, упоминает, что отсутствие одного из них похоже на слепоту: «будто ты не видишь большой части этого мира».

«Люди могут говорить про пустоту, вероятно, потому, что им не хватало определенной поддержки, опыта, той социализации, которая есть у людей, выросших в семьях с двумя родителями», — комментирует слова наших спикеров психолог-консультант Алексей Боченков.

А эмбодимент-практик и автор телеграм-канала «Утром ЗОЖ, вечером кутеж» Александра Гриева считает, что «пустотой» люди могут называть не само отсутствие отца, а то, чем в итоге оно стало для человека: «Представьте, что вы перетянули жгутом какую-то часть своего тела, лишили ее кровотока. Что станет с ней? А если сделать это в раннем возрасте, не дав ей вырасти? Примерно то же, как мне представляется, происходит с темой отца. Какая-то часть нас могла онеметь, не вырасти, стать мертвой. И как любая подобная часть, она будет напоминать о себе каждый раз до тех пор, пока не получит шанс исцелиться».

Александра также предполагает, что у некоторых людей чувства по поводу отсутствия отца могут отражаться на физическом состоянии и зависеть от типа стрессового отклика: «бей», «беги» или «замри». Если человек испытывает гнев и напряжение, это может быть видно, например, по зажатой челюсти или диафрагме. А если он ощущает грусть и тоску, они могут выражаться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом. Но телесные реакции у разных людей могут максимально различаться, или их может вовсе не быть.

Детство, проведенное без отца, может оказать большое влияние и на то, как выросший ребенок будет строить романтические и сексуальные отношения. Несмотря на то, что отсутствие отца может отразиться на благополучии детей обоих полов, большая часть литературы сосредоточена на влиянии безотцовщины на половое развитие и репродуктивные функции девочек. Например, в работе психолога Брюса Элиса говорится, что девочки-подростки, которых растили матери-одиночки, имели в два раза больше половых контактов и в семь раз чаще беременели к 17 годам по сравнению с девочками, отцы которых присутствовали на раннем этапе их развития.

А семейный терапевт и автор книги «Дочери развода» Терри Гаспар заметила, что у девушек, воспитанных без отцов, есть несколько сценариев, по которым они выстраивают взаимоотношения. Во-первых, они могут не доверять мужчинам.

Так, Алиса, которая за свои 42 года ни разу не виделась с биологическим отцом, вспоминает, что в юности очень боялась парней. Для нее они ассоциировались с «агрессией, жестокостью и бессмысленностью».

Поэтому отношения она строила в основном с девушками. С возрастом страх мужчин сошел на нет, но длительных отношений Алиса избегает как огня и думает, что у нее есть стойкое отвращение к браку и рождению детей.

Третье наблюдение Терри Гаспар заключалось в том, что девушки, детство которых прошло без отца, часто попадают в созависимые отношения, потому что из-за низкой самооценки им трудно противостоять манипуляциям. У Валерии, чей папа умер, когда она была подростком, здоровые отношения не складывались. Ее первый романтический опыт обернулся для нее пятилетним абьюзом, после которого ей пришлось лечить депрессию. «Во-первых, в моей семье я привыкла терпеть скандалы и выслушивать „двойные“ послания. Во-вторых, после смерти отца у меня был огромный страх потери, а отношения с парнем, который ревновал меня к собственной тени, помогали оборвать все близкие контакты», — рассказывает Валерия.

Несколько опрошенных мной героев также упоминали, что в качестве партнеров они выбирали людей старше себя, которые заполнили бы пробел, оставленный отцом. «Мне хотелось, чтобы кто-то обо мне позаботился, чтобы была сильная мужская личность, на которую я могла бы опереться. Сейчас сложности в отношениях те же: я часто веду себя довольно инфантильно и жду, что обо мне позаботятся. Мне нужно много безусловной поддержки, которую не все мужчины готовы давать», — говорит Лена, которую воспитывали мама и бабушка. Федор тоже «искал папочку». Например, в 15 он начал встречаться с 25-летним парнем, который внешне был очень похож на его отца и даже носил такое же имя.

«Мы не знаем, какие мы, пока в нашей жизни не появится наблюдатель, через которого мы сможем увидеть и обозначить себя.

Помимо всего прочего, родители — это те, кто дает нам первый опыт взаимодействия с собственным полом и гендером. Глядя на отношения матери со своим женским и то, как она на меня смотрит, я выстраиваю отношения с тем, какая я женщина.

Глядя на отношения отца со своим мужским и то, как он на меня смотрит, я тоже выстраиваю отношения со своим женским, женским в глазах мужчины, и беру это дальше в свою взрослую жизнь, в свое партнерство. И наоборот, соответственно», — комментирует Александра Гриева.

Как сделать травму не-травмой

Несмотря на то что исследования подтверждают важность наличия отеческой фигуры в жизни малыша, сегодня в мире растет запрос от лесбийских пар и одиноких женщин на деторождение с помощью донорской спермы. В 11 европейских странах это право закреплено законодательно. Недавно их число пополнила Франция.

По мнению кандидата философских наук, доцента кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС Ирины Дуденковой, такая тенденция могла сложиться под влиянием сразу нескольких факторов. Во-первых, сейчас сложно определить период наступления зрелости, понятие профессии размывается, набирает популярность идея непрерывного образования — всё больше людей откладывают рождение детей на потом. При этом мысль о «тикающих часиках» давит на женщин с той же силой, поэтому они решаются завести ребенка «для себя» в 27–28 лет (средний возраст рожающих впервые россиянок), когда достигают экономической стабильности (речь о жительницах крупных городов).

Алексей Боченков рекомендует женщинам, которые решают растить детей самостоятельно, при необходимости попробовать компенсировать мужскую фигуру. Это может быть дедушка, дядя, друг семьи или тренер. Кроме того, информацию о том, как проявляют себя мужчины, ребенок в такой семье может черпать из фильмов и книг.

А эмбодимент-практик Александра Гриева говорит, что в такой ситуации важен честный рассказ матери о том, почему в их семье нет папы. Иначе человек, которого обманывали или которому что-то недоговаривали, может потратить больше лет в терапии, чтобы добраться до правды. «А правда и согласие с ней — это то, что в итоге делает травму не-травмой. Если мы можем выдерживать реальность и не улетать при этом, не рассыпаться на тысячу осколков, значит, мы здоровы и целостны. А это уже достаточный фундамент для всего хорошего в жизни».

Источник

Как воспитать в себе мужественность, если рос без отца

Вопрос

Здравствуй, уважаемая редакция. В первую очередь хотел поблагодарить вас за вашу работу. Иной раз удивляюсь, насколько вовремя выходят те или иные статьи в вашем блоге. Невозможно переоценить ту работу, которую вы делаете для такого большого количества людей. Спасибо вам.

А теперь, собственно, вопрос или даже скорее размышление. Я уверен, сейчас множество парней, которые по тем или иным причинам воспитывались в большинстве своем мамой или на худой конец бабушкой. Я, к сожалению, один из них.

Сейчас мне 22, и приходит понимание, что отца мне все-таки не хватало при взрослении. Он жив и здоров, но тот еще bastardo. И уж точно не хочется делать его виновным во всем. Но чувствую я, что мне не хватает крепости характера, напора и азарта. Наставления мамы сделали меня чересчур чувствительным и непрактичным. Конечно же, многие пробелы восполняются сами по себе через опыт и полученные шишки. Но чувствую, что по многим характеристикам отстаю от своих сверстников, имеющих какую-никакую ролевую модель.

А вопрос, собственно, вот в чем. Возможно ли вообще выработать в себе это мужское начало без участия отца в воспитании? И какие аспекты женского воспитания следует игнорировать в принципе?

Ответ

Привет! Многократное тебе спасибо за похвалу нашему журналу. Будем работать дальше.

Ты сформулировал интересный вопрос, но в нем заключено столько смыслов, что ответить на него можно только при наличии множества «но». Что значит мужское воспитание, а что значит — женское? Опять же, наличие отца еще не гарантирует то самое мужское воспитание, о котором ты говоришь. Есть множество семей, в которых мужчины пьют, плохо обращаются с женами и вообще далеко не являются образчиками мужского поведения.

Мужественность складывается из множества факторов: генетических, социальных, психологических. Наличие отца в семье может положительно повлиять на ее формирование ровно в той же степени, как и отрицательно. Все рассуждения о том, что мужество формируется с помощью отцовского воспитания, находятся в одной плоскости с мыслью, что только армия способна сделать из парня мужчину. Как мы уже сказали выше, отцы бывают разные. Как бывают разные и сами объекты воспитания. Поэтому на твой вопрос о том, можно ли выработать в себе мужское начало без участия отца в воспитании, мы отвечаем однозначным «да».

Ты спрашиваешь у нас, какие аспекты женского воспитания следует игнорировать. Но зачем тебе это знать? Ты уже в том возрасте, когда материнское влияние на тебя должно быть сведено к минимуму. Если ты до сих пор живешь с мамой или бабушкой, то вот тебе первое условие: отделись от них. Самостоятельность — одно из главнейших условий формирования мужского начала. Конечно, всего должно быть в меру. Особенно в детстве, когда ребенок с трудом мотивирует себя самостоятельно, и жесткая отцовская рука помогает отточить дисциплину. Но есть вещи, в которых парень даже в раннем возрасте должен проявлять самостоятельность. Наверное, в этом и кроется ответ на твой вопрос о материнском участии: игнорируй ту ее заботу, которая неуместна в твоем возрасте.

Мы не будем подробно расписывать воспитательные программы (формат журнала не тот, да и морального права у нас на это нет), но с уверенностью можем тебе сказать, что стать достойным человеком и мужчиной никогда не поздно. Ты написал, что не хочешь винить своего отца в проблемах своего взросления. Вот это и есть пример мужского поведения. Обвинять кого-то в своих проблемах — это совершенно не по-мужски. Во-первых, во всех наших проблемах виноваты мы сами. Но даже если и существует объективная вина окружения или обстоятельств, до этого никому нет дела. В этом случае нужно молча и стоически пытаться разрулить все самому. Тем более что возможностей для этого более чем достаточно.

Хочешь быть мужественным, тогда формируй свои желания не из наставлений окружающих, а из собственных приоритетов. Некоторых парней отцы заставляли заниматься спортом. Кто-то это делал по принуждению в армии. А ты сделай это для себя. Ведь никакое воспитание (ни женское, ни мужское) не мешает парню записаться в зал и начать работать над собой. И это будет гораздо более мужественный поступок, хотя бы потому что ты делаешь это добровольно.

Если тебе кажется, что ты отстаешь от своих сверстников по степени мужественности, то что это, как не мощное подспорье, чтобы измениться? Никакие ролевые модели ни тебе, ни кому другому не нужны. Ты и сам прекрасно понимаешь, что должен (и не должен) делать настоящий мужчина, раз задаешься этим вопросом. И ответ на него, как и на большинство важных жизненных вопросов, кроется в действиях. Делай больше и лучше остальных, не жалей себя и не бойся брать ответственность. Все это и формирует тот заветный образ, с которым предельно точно идентифицируется мужественное поведение.

Источник

Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном

Каждая мама хочет воспитать сына мужчиной, но почему-то получается не у всех!

Оказывается, хороший во всех отношениях сын может не справиться с ролью мужа, отца и главы семейства!

Вот тогда-то женщина усердно начинает анализировать: «Что же я упустила? Ведь воспитывала по всем правилам и канонам!».

Как самостоятельно воспитать настоящего мужчину? Не допустить досадных ошибок и не превратить своего сына в безответственного труса или тирана? Попробуем разобраться.

По статистике, более 30% детей воспитывается матерями-одиночками.

Вы думаете, почему в последнее время все больше маменькиных сынков и сладких женоподобных мальчиков?

Потому что с детства они перенимают женские качества и манеру поведения, а их истинная, мужская природа подавляется маминым воспитанием.

Основная проблема женского воспитания – односторонность. Мама может часами рассказывать, что мужчина должен быть сильным, решительным, смелым. Но без реального примера для ребенка это просто слова.

Почему мальчику нужен отец?

Многие женщины живут с убеждением, что отец у ребенка обязательно должен быть. Пусть даже его присутствие чисто номинальное, а о выполнении отцовских функций и речи не идет.

Дорогие мамы, не нужно приводить в семью невесть кого, лишь бы создать иллюзию полноценной ячейки общества!

Если ситуация складывается так, то лучше воспитывать мальчика без отца – сделайте этот непростой, но правильный выбор.

Ни в коем случае не считайте свою семью неполноценной! Вы не одиноки, ведь вы – мама, а рядом с вами – настоящий мужчина. Даже если ему три или пять лет.

Как утверждает психология, отец для мальчика является прототипом истинно мужского поведения. Именно он должен научить сына быть сильным, ответственным, заботливым.

Да и отношение мальчика к женскому полу тоже формируется под отцовским влиянием.

Но давайте смотреть правде в глаза: далеко не каждый мужчина, у которого есть ребенок, может носить гордое звание отца.

Если папа и за свои поступки не хочет нести ответственность, как можно доверить ему судьбу сына?

Есть три возможных сценария.

1. Отец умер. Не надо придумывать красочные образы героя-полярника или летчика-испытателя.

Мальчику нужно рассказать, что его папа был хорошим человеком и прекрасным семьянином. На какое-то время образ покойного отца станет идеалом для подражания.

2. Общение прервано. Даже если вам очень больно и обидно, не переносите эти эмоции на ребенка.

В глазах сына отец должен оставаться обычным человеком, просто жизненные обстоятельства помешали вам стать семьей.

Ребенок не должен расти с мыслью, что его папа свинья и негодяй.

И уж тем более не обязан выслушивать, что «Ты как отец! Такой же безответственный!» или «Это все отцовские гены!».

3. Отец периодически видится с сыном. Если он не асоциальный, а вполне адекватный человек, встречам препятствовать не нужно.

Просто обсудите условия воспитания заранее, чтобы потом не столкнуться с тем, что ребенок придет и заявит: «А папа сказал, что ты неправа».

Специалисты дают отличный совет: найти замену. Не обязательно это отчим. Дедушка, старший брат, дядя, даже тренер спортивной секции вполне подойдет на эту роль!

Известно, что характер ребенка формируется до пяти лет. Уже с этого возраста в жизни мальчика должен присутствовать мужчина, который и станет примером для подражания.

Следующие критические периоды – 10 и 13 лет. Дети задают вопросы, на которые у мамы может не найтись ответов, самостоятельно тестировать границы дозволенного.

Поумерить их пыл может только авторитетный мужчина.

Как не воспитать маменькиного сынка?

На этот вопрос ответить сложно. Ведь женщина, как правило, не планирует воспитать «недоросля», который не может оторваться от маминой юбки.

Она искренне верит, что ее сын растет настоящим мужчиной. И закрывает глаза на то, что ребенок безынициативный, неуверенный в себе и абсолютно несамостоятельный.

Дальнейшая жизнь таких женщин проходит под девизом: «Мама все решит!».

По статистике, если воспитание сына без отца возложено на женщину, которая любит доминировать, либо склонна к гиперопеке, в девяти из десяти случаев у нее вырастает инфантильная и эмоционально незрелая личность.

Для таких женщин вырастить сильного мужчину – это не самоцель. Зато исполняющий все прихоти зависимый «большой мальчик» в их понимании прекрасный сын.

Как воспитать сына без отца и превратить его в слабака

Зависимость. Да, до определенного возраста дети зависят от мамы. Только когда сорокалетнее дите никак не может оторваться от маминой юбки – это клиника, товарищи!

С малых лет мамины сынки получают психологическую установку: «Без мамы ты ни на что не способен» – и следуют ей.

Это рабство в самой отвратительной форме. Не культивируйте тотальную зависимость в своем ребенке. Пусть учится, набивает шишки, проявляет самостоятельность!

Шантаж. Многие мамины сынки руководствуются чувством вины, ведь с детства слушают одну и ту же пластинку: «Я ради тебя всем пожертвовала, последний кусок отдавала!» и все в таком духе.

Ребенок вырастает с чувством, что он всем обязан маме. В итоге он не живет полноценной жизнью, поскольку разрывается между попытками построить отношения и эгоистичной матерью.

Отношение к женскому полу. Будем честны, матери с таким сыном хорошо и удобно. Поэтому она будет препятствовать его знакомствам с девушками и настраивать против них: «Не доверяй девчонкам, они все одинаковые».

Жену сын тоже будет выбирать с ведома матери. Если женится, конечно.

Самое страшное – это гиперопека. Мать по пять раз на дню будет приходить в детский садик и проведывать в школе на переменах.

Сделает все, чтобы сынок во время учебы в институте жил дома, да и после женитьбы вряд ли отпустит молодую семью на неизведанную территорию.

Ребенок-тиран: как так получается?

Ответьте себе на один вопрос: вы являетесь авторитетом для своего чада?

Не нужно списывать все на дурной характер и плохие гены. То, что ребенок растет с тираническими замашками – серьезное упущение родителей.

Личный пример. Себя со стороны мы не видим, а ведь чаще всего малыш перенимает привычки окружающих. Если у матери манеры барыни, то и ребенок будет ее копировать.

Нет четкой иерархии. Японские психологи недаром говорят: до трех лет ребенок – бог, с трех до пятнадцати – раб, после 15 лет – друг, равный.

Раб – это не значит, что его нужно заковать в цепи и заставить делать всю домашнюю работу.

Однако необходимо сформировать четкое понимание, что старшие имеют больший опыт и знания, а значит, их нужно слушаться.

Потакание. Чадо попросило десятый киндер за день? Очередную игрушку? Разве можно ему отказать?

Неумение говорить «нет» только раззадорит маленького манипулятора.

Он будет давить на вашу жалость, закатывать истерики и проверять на прочность.

Попытка подкупа. Если мама одна, часов в сутках катастрофически не хватает. Проще откупиться игрушкой или сладостями – и взамен получить полчаса тишины.

В будущем в отношениях с ребенком тоже ничего не изменится, только размер «взятки» увеличится.

Доверие и уважение будет потеряно, а человек будет компенсировать чувство ненужности и одиночества шантажом и вымогательством.

Должна ли мама заменять отца?

Будет правильно, если вы останетесь женщиной – красивой, нежной, любящей.

Не нужно превращаться в «бой-бабу», наращивать себе мускулатуру и гонять в футбол, только бы сын не чувствовал себя ущербным.

Психологи утверждают, что в определенный период мальчики начинают искать в девочках черты мамы, а девочки – черты папы.

Так что будьте для ребенка в каком-то смысле прообразом идеальной женщины.

Давайте маленькому мужчине полезные советы: «Ты заметил, что когда мы выходили из маршрутки, дядя подал мне руку? Каждый воспитанный мужчина подаст руку женщине при выходе из транспорта. Даже незнакомой».

Пусть мужскую модель поведения сын у вас не почерпнет (о важности наставника мы уже упоминали), но в других отношениях вы можете стать примером.

Умение держать слово, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, заботиться о семье – этому сын может научиться и от мамы.

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца?

Ни один, даже самый опытный психолог не сможет застраховать вас от всех ошибок. Зато может уберечь от самых распространенных, на которых набили себе шишки многие матери.

Предлагаем вам ТОП-10 правил воспитания настоящего мужчины.

1. Самостоятельность. Конечно, не нужно перекладывать на мальчика все обязанности по дому. Пятилетний ребенок не обязан чинить кран, а подросток – делать ремонт.

Если вы идете из магазина, пусть сын несет сумку по силам. Он должен усвоить, что негоже мужчине идти налегке, если у женщины в руках пакеты.

Убрать за собой игрушки, помочь сложить вещи, развесить постиранное белье… Если все действия будут проходить в игровой форме, они не покажутся тяжелой работой.

В садик и школу пусть сын собирается сам. Поначалу контролируйте процесс, позднее – пусть отвечает за ошибки и невнимательность.

2. Опекайте в меру. Как часто мы видим на улицах закутанных по самые брови ребят, которых не пускают ни на горку (упадет), ни на речку купаться (заболеет).

Гиподинамия и тепличные условия приводят к тому, что мальчик растет болезненным и апатичным. А потом мама сетует на плохую экологию и слабый иммунитет.

Больше гуляйте, играйте в подвижные игры, запишите ребенка в спортивную секцию.

Конечно, вы волнуетесь о своем чаде, но не нужно каждые пять минут звать его из окна или приносить в школу пирожки! Жалость и гиперопека лишает маленького мужчину стержня, делает его зависимым.

3. Доверие. Одиноким мамам приходится много работать. Но вы же понимаете, что дорогая игрушка или брендовые джинсы не заменят ребенку доверительного общения.

Если вы откажетесь его выслушать – он будет искать единомышленников. А вы о том, что дитя попало в дурную компанию, узнаете от соседей.

Уделяйте хотя бы полчаса, чтобы расспросить, как прошел день, что беспокоит, что произошло? Не отмахивайтесь от разговоров.

Даже если хочется скорее лечь и отключиться, а ребенок долго и нудно рассказывает о моделях машин. Утратите доверие и близость – вернуть их уже не получится.

4. Отказ от отношений. Представьте ситуацию: за женщиной (назовем ее Анна) ухаживает мужчина и предлагает ей выйти замуж.

Не зная, что предпринять, Анна советуется с сыном, поскольку боится, что ребенок не примет незнакомого дяденьку. И сталкивается с чем? С детским эгоизмом, ведь мальчик не хочет ни с кем делить маму.

Анна отказывает ухажеру, ставит мнение сына выше собственного и всю оставшуюся жизнь его упрекает в том, что пожертвовала своим счастьем.

Если у вас есть ребенок, это не значит, что на личной жизни можно поставить крест.

Мудрая женщина найдет подход к сыну и сможет объяснить, почему лучше, чтобы в семье был мужчина. Да и мальчику будет с кого брать пример!

5. Без рукоприкладства. Если хотите уничтожить в мальчике мужчину, можете браться за ремень! Мать, которая бьет сына, вызывает в нем либо презрение и отторжение, либо превращает ребенка в слабое угнетенное создание.

Разговаривайте, объясняйте, смотрите и обсуждайте фильмы и мультики, читайте поучительные книги!

Действуйте более тонко! Уборка квартиры в качестве отработки или лишение пользования компьютером – это тоже весьма неприятное наказание.

6. Не унижайте. Особенно на людях. Если вы позволяете себе выяснять отношения с ребенком на улице, готовьтесь к новым проблемам.

В подростковом возрасте такое поведение обернется бунтом и тотальным недоверием к маме.

У каждого мужчины, даже маленького, есть самолюбие. И постоянно ущемляя его, мама растит либо забитого ребенка, либо непокорного бунтаря.

Примите за правило: не вмешивать посторонних в ваши семейные разборки. Не срывайтесь, не повышайте тон.

Если чувствуете, что готовы сорваться – лучше выйдите из комнаты и остыньте. С мужчиной нужно говорить взвешенно и спокойно, а не на уровне ультразвука.

7. Собственный пример. Как вы можете приучить сына приходить в школу вовремя, если сами всюду опаздываете?

Надеетесь, что он полюбит спорт, а сами ленитесь лишний раз пройти по лестнице? Мальчишки не любят длинных нотаций, им нужен пример.

Если вы взращиваете и холите свою лень, то и ребенок игре в мяч предпочтет сидение у телевизора.

Составляйте распорядок дня себе и сыну – и вместе его придерживайтесь. Ищите точки соприкосновения: совместные хобби, долгие прогулки, уик-энды за городом.

О вредных привычках тоже нельзя не упомянуть: мама-курильщица априори не может рассказывать о вреде курения! И уж точно не ей наказывать за найденные сигареты!

8. Мужской мир. Старайтесь, чтобы ваш сын вращался и в мужском обществе. Друзья, одногруппники, товарищи по кружку или секции.

Вы не сможете рассказать обо всем, что сын сможет узнать в «мужском » мире. Вы и сами можете этого не знать!

К примеру, миролюбивые мамы учат, что все конфликты можно решить словами! А вот и нет!

Мужчины, как самцы животных, часто демонстрируют свою силу и превосходство. Тому, кто не может постоять за себя, приклеивают клеймо «маменькин сынок». И жить с этим ничуть не легче.

Поэтому важно, чтобы у мальчика было доверенное лицо – дядя, брат, дедушка, учитель. Тот, к кому можно обратиться с вопросами, на которые не сумеет ответить мама.

9. Любовь. Материнская нежность нужна ребенку любого пола. Боясь воспитать «недомужчину», многие матери лишают свое чадо нормального детства.

«Что ты плачешь, ты же мужчина?», «Ты уже взрослый мужчина, отвечай за свои слова!».

После такой «установки» сын и сам не рад, что родился мальчиком, ведь надо соответствовать каким-то непонятным критериям мамы, чтобы заслужить объятие или ласковое слово.

Очень важно любить и поддерживать своего маленького мужчину.

Не сравнивать его с другими, не ставить соседа или одноклассника в пример для подражания.

Даже повзрослев, мужчины помнят эти упреки и постоянные сравнения, и не могут преодолеть комплексы, взращенные собственной матерью.

10. Забудьте о стереотипах. Полноценность семьи не определяется количеством домочадцев.

Разве семью, где семеро детей и папа-алкоголик можно назвать счастливой? Воспитать достойного человека можно и без отца. Главное – верить в сына, поддерживать и мягко направлять.

Позвольте ребенку познавать реальный мир и делать свои ошибки! Даже ошибиться не так страшно, если знаешь, что рядом с тобой человек, который всегда поймет и поддержит – любящая мама!

Источник