вы никогда не задумывались что такое обида
Презентация была опубликована 7 лет назад пользователемЗоя Тептина
Похожие презентации
Презентация на тему: » Правило беседы. Каждый имеет право слова. Не перебивай товарища. Не стесняйся своего мнения. Уважай мнение товарища.» — Транскрипт:
1 Правило беседы. Каждый имеет право слова. Не перебивай товарища. Не стесняйся своего мнения. Уважай мнение товарища.
3 Что такое обида? Умеем ли мы прощать?
5 На что вы можете обидеться? Напишите на листе. Расскажите.
6 Умеете ли вы прощать?
7 Как расстаться с обидой? Выберите нужные слова: Забыть Не обращать внимания Поплакать Запомнить Переживать Посмеяться Просто не заметить Никогда не забывать. Ответить юмором, а не обидой. Самому посмяться над собой.
9 Составьте рецепт: «Как расстаться с обидой?» Соберите все неприятные воспоминания. Сложите в кучу обидные слова, дурные поступки, насмешки. Хорошенько все перемешайте, доведите до однородной массы, разотрите до неузнаваемости. Посыпьте эту негативную массу сладкими, добрыми словами, хорошенько разбавьте юмором, сверху обильно полейте улыбками и оставьте выпекаться в раскаленной печи доброго отношения до готовности. Теперь достаньте: вы получите отличную порцию заряда энергии, отличного настроения.
10 Слова, слова… Всего слова. Как с ними мы играем. Задумаемся лишь тогда, Когда от них страдаем. Подколки, шутки от друзей Мы весело встречаем. Смеёмся вместе над собой И критику прощаем. Однако есть всему передел, Не стоит увлекаться, Чтобы в один прекрасный день Врагами не расстаться.
11 Все ли можно простить?
12 «НЕ ОБИЖАЙ И НЕ ОБИЖАЙСЯ». Знай, что каждый человек раним в большей или меньшей степени, бойся и царапину нанести чужой душе. Но сам не обижайся. Это очень трудно. Тогда, во всяком случае, не обижайся на глупых и злых. С глупого что взять? А злого твоя обида не тронет. Поэтому умные люди если и обижаются, то лишь на равных, на достойных.
13 Что делать? Не обижай. И не обижайся. Действуй, вместо того, чтобы обижаться. Не лелей обиду и не упивайся ею. И не жалей слишком самого себя
14 Какие чувства после примирения? Веселье Добро Радость Удовольствие…
15 Обида Я ушёл в свою обиду и сказал, что я не выйду. Вот не выйду никогда! Буду жить в ней все года! И в обиде я не видел ни цветочка, ни куста. И в обиде я обидел и щеночка, и кота. Я в обиде съел пирог И в обиде я прилёг, И проспал в ней два часа. Открываю я глаза. А она куда-то делась! Но искать не захотелось.
16 Я обиделся… Я обиделся на двойку Показалось мне, что тихо за спиной хихикнул Колька. А моя соседка Белла у виска как-будто повертела. Эта двойка, словно лебедь красный. Я с ней вовсе несогласный. Это мне учительница, точно, Насолить решила срочно.
17 На работу я взглянул серьёзно, Посмотрел на двойку грозно. А она в ответ мне глазом подмигнула, Разлеглась на строчках нагло и рукой махнула. Но сказал я двойке: «Нет!» «Твердым будет мой ответ. Не позволю вам здесь править, И ошибки я хочу исправить». С той поры, в тетрадях двоек я не видел, ни одной, И такие отношенья называются войной!
18 Избавьтесь от обид.
20 Если сегодняшний урок помог избавиться хотя бы от одной обиды, прикрепите звездочку на плакат.
Обида
Обида – это спектр эмоциональных переживаний негативного характера. Обида в отличие от базовых эмоций является смесью, где присутствует гнев на того, кто причиняет огорчение или оскорбления, жалость к себе, как пострадавшей стороне (в связи с невозможностью исправить ситуацию), а также положительные чувства (любовь, привязанность), останавливающие активное проявление гнева. Обида разрушает душу именно своей невозможностью активного отреагирования, а также тесным переплетением с чувством справедливости, за счёт чего поднимает более весомые категории ценностного и смыслового поля личности.
Обида это в психологии чувство ранее не рассматривающееся, как базовое. Считалось, что при рождении природной реакцией на неудовлетворяющие условия или поведение возникала агрессия и злость. Социализируясь, человек учится контролировать запретные проявления ярости и творчески её приспосабливает, как один из вариантов трансформируя в более социально приемлемый вариант – обиду. На современном этапе психологических исследований выяснено, что обида также может возникать практически с рождения, так что рамки формирования и генез данного чувства ещё окончательно не изучен.
Что такое обида
Значение слова обида невозможно передать каким-то синонимом, так как это негативное, злое состояние, направленное вместо обидчика и прямого разрешения ситуации внутрь на самого себя. Это не переопределено, поскольку личность всегда имеет особые паттерны поведения, заставляющие её выбирать путь действий и проживания чувств.
Кто-то может вполне разозлиться на другого, высказать свои требования и пойти на открытую конфронтацию, другой наблюдая иные модели поведения, будет использовать манипулятивные техники. Во многом психология обиды, её изучение и моменты трансформации направлены на то, чтобы минимизировать такие проживания у человека. Любая внутренняя агрессия разъедает нормальное состояние души, потом влияет и на соматику. В итоге вся энергия, выделяемая психикой для борьбы с негативом, идёт на борьбу с собой. Можно проработать ситуацию, принять невозможность её изменения и включить равнодушие, но обида так не действует, она постепенно разъедает основные части души и если окружающие никак не реагируют на посылы другого про то, что задели его чувства, может вызвать эмоциональный срыв или же стать источником постоянного недовольства.
Энергия обиды построена на сдерживании, например, когда партнёр сильнее вас или вы в чём-то зависимы (работа, деньги, социальный статус). В таких случаях психика понимает, что открытое предъявление претензий может привести к ещё большей фрустрации и пытается получить желаемое другими способами. Обиженный обычно показывает своё недовольство, удручённый вид (сама жалость делает это) и в итоге присутствует вероятность изменения ситуации, но без честного предъявления потребностей. Напоминает инфантильное поведение или регресс до желания того, чтобы окружающие читали мысли и удовлетворяли все желания.
Некоторые психологические школы относят обиду к пассивной форме агрессии – человек не нападает, не конфликтует, но психологически давит. Проявления могут быть как в полнейшем игнорировании и молчании, слезах, демонстративной холодности, обвинения и воспоминаниях, что подобные действия были всегда. Часто длительная обида разрастается и уже не только отсутствие помощи с готовкой ужина предъявляется при возникновении открытого разговора, а также вывод о том, что человека только используют и никогда не ценили. Чем дольше длится это состояние, тем более разрушительные последствия наступают для психики человека (куча негативных эмоций), его физического состояния (обычно поднимается давление, падает энергия, начинаются эрозийные процессы и сбой работы гормональной системы).
Социальный крах часто наступает для тех, кто слишком много обижается и уже неосознанно использует обиду в качестве манипуляции. Когда человек пытается других заставить всё делать, так как ему удобно, и замечает, что надутые губы и обиженные речи работают, он начинает использовать эту стратегию везде. Окружающие не будут находиться в таком взаимодействии, поскольку оно относится к разряду токсических отношений, в итоге тот, кто манипулирует обидой остаётся один.
Большинство возникающих обид рождаются на когнитивном, а не эмоциональном уровне. Получив сигнал о плохом, человек имеет возможность и огромный арсенал различных способов реагирования, при этом кто-то выберет ответственность и самостоятельные изменения, открытый диалог, а кто-то выберет обиду. Даже если родилась злость на несправедливость то только сам человек, спустя несколько минут трансформирует её в обиду, ставя себя в позицию жертвы, подбирая факты из прошлого, помогающие эту версию укрепить и только потом транслирует её в мир. Причин обид может быть много, как и способов не испытывать такое состояние, радует, что оно подчинено нашему ментальному полю.
Причины и признаки
Прежде, чем разбираться, как бороться с чувством обиды необходимо понять причины её возникновения, а также распознать её в токсическом проявлении, когда пути нормального функционирования закрыты. Реакция обижаться на мир появляется в детстве и желания этой части личности чаще всего удовлетворяются таким способом.
Желания чтобы любили, пожалели, помогли или поддержали (внутренний ребенок требует защиты и помощи) он может обидеться, когда не получает этого. Происходит замещение прямого контакта, честного разговора о потребностях и нехватках такой вот инфантильной моделью. Второй вариант более взрослый происходит, когда личность сталкивается с несправедливостью (реальные случаи недостойного обращения и оскорбления, а также неоправданные надежды и неосуществление желаемого). Реальность не может всегда соответствовать нашим представлениям, а отношения во многом построены на проекциях и разумениях только своих личных, как должно происходить взаимодействие. Когда близкие не совершают поступков, которых от них ожидают или же ведут себя неподобающим во всех отношениях образом – возникает обида.
Тут важно остановиться и разделить конструктивную обиду, когда человек совершает действительно неправомерные действия, нарушает договорённости, причиняет боль и то, когда он просто не соответствует желаемому представлению. В первом варианте лучше переформатировать энергию на злость и преодоление ситуации, во втором хорошо присмотреться к действительности и осознать, что другие отличаются от вас.
Признаками затаённой обиды является молчание, слёзы и обвинения, повторение паттернов поведения. Сюда относится невозможность забыть обиду, постоянное прокручивание ситуации, проигрывание диалогов, а также постоянное напоминание партнёру о событиях давно прошедших, но, по сути, не отпускающих его внутренний мир. Возвращение к негативным эмоциям является признаком обиды – она не уходит просто так, для этого человеку необходимо или изменение ситуации, либо моральная компенсация (эмоциональные поглаживания, извинения, пр.). Если это продолжается не один день, то потом необходимо и изменение ситуации и компенсация, причём сам обиженный ждёт этого от другого, постоянно укоряя и развивая чувство вины. Вообще вина и обида тесно переплетены между собой в цикле контакта и если не уходить от таких эмоций, то возможно полное разрушение отношений из-за чрезмерного давления на другого и полного истощения своей психики.
Когда в разговорах нет искренности, а в каждой фразе присутствует скрытый подтекст – это признак обиды, поскольку она никогда не открыта, а вся появляющаяся агрессия идёт в пассивном и скрытом виде. Взрослая здоровая личность будет выбирать разрешения конфликта, от прямого столкновения (когда силы противоположной стороны превосходят), до мирных переговоров и компромиссов (с начальниками и более сильными). Те, кто хочет всего добиться манипуляциями не выйдут на контакт, используя обиду и продолжая уходить от ответа. Повторяющиеся ситуации с чувствами вины и обиды свидетельствуют обо всей системе отношений.
Причинами такой обиды может служить как личный эгоизм и дальнейшие попытки манипулирования, так и слабость характера вследствие чего нет возможности противостоять. Обманутые ожидания и нарушенные договорённости относятся к тем факторам, которые провоцирует внешняя среда, но при этом сам человек проявляет нежелание прощать, часто даже после проговорённого и после принесённых извинений.
Виды обид
Сложность того, как отпустить обиду на человека относится к структуре личности и характеру, а также её разновидности. Некоторые виды обид довольно безобидны и легко проходят самостоятельно, другие неконструктивные, длительные и тяжёлые порой требуют полной трансформации личности. Личная обида глубоко цепляет структуру эго, представления человека о себе и мире. Появляется такое чувство из несправедливого и грубого отношения, унижения достоинства, сказанные травматичные слова. Если что-то превысило порог переносимости человека, и справиться с эмоциями не получилось, то обида разрастается до огромных размеров и уже называется кровной – это когда прощение практически невозможно и на фоне пассивной реакции начинает формироваться активная фаза желания мести или тотального игнорирования.
Обиды мелкие часто выглядят как недоразумения – это наиболее безобидный вид, так как возникают из-за незначительных ситуаций, которые если не развивать и не акцентировать много внимания, проходят самостоятельно. Они касаются поверхностных, но значимых вещей, не задевающих личность. Могут возникать из-за критики наряда, но если при этом есть тотальное принятие человека, его личности, то просто остаётся непродолжительный негативный осадок. Серьёзные обиды наоборот не проходят бесследно – они рушат отношения и даже психическое состояние, их причисляют к личным.
Когда от родного человека звучат недостойные слова или происходит момент предательства – это наносит серьёзную психологическую травму, проявляющуюся огромной смесью разных чувств, обидой в том числе. Это лучше разбирать на индивидуальной терапии или дать себе время, занявшись специальными техниками по отпусканию обид. Просто поговорить и ждать, что всё пройдёт, оказывается неэффективно за счёт того, что травма сильная. Невозможно аффирмациями внушить себе прощение к мужу, избивающему или отцу игнорирующему – тут необходим серьёзный разбор, как причин, так и механизмов адаптации.
Ещё один вид обиды, приводящий именно к желанию разобраться – это застарелая обида, некоторые умудряются хранить такие воспоминания по нескольку десятилетий. Это самый опасный вид, поскольку постоянно вытягивает из человека жизненную психическую энергию, заставляет вместо работы над ошибками и обустройством настоящего, прокручивать теоретические сценарии прошлого.
Кроме того тут большое влияние оказывают уже и ментальные искажения, ведь чем больше личность находится в таком напряженном и угнетённом состоянии, тем более катастрофической видится ей ситуация, она самим мозгом возводится в ранг ужасающей.
Отдельный вид это ментальная обида, как способ существования. Такие обиды не проходят, а если удаётся справиться с одной, то сразу появляется следующая. Формируется такой паттерн ещё в детстве после того, как ребёнок был услышан только после слёз или надутых губ – он запоминает эту реакцию, как вариант быть услышанным миром и получить желаемое, вырастая такое поведение корректируется тяжело.
Стоит ли терпеть обиды
Стоит ли человеку терпеть обиды, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет заведомого списка, где указаны моменты, когда нужно проглотить, а когда наоборот высказывать. В любом случае возникающее ощущении обиды является важным сигнальным механизмом, что происходит что-то не то и это нельзя игнорировать. Если плохо с окружающим пространством, то нужно менять отношения и коммуникации, если это больше надуманное чувство, то следует работать со своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные ощущения, поскольку это приводит к развитию тяжёлых психосоматических нарушений.
Мириться с негативной ситуацией пассивностью не эффективно, поэтому и советы о том, что необходимо стерпеть улучшают её только временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда позволяем грубо с собой разговаривать, это усиливается, если игнорируем предательство, рискуем потерять абсолютно всё. Необходимо вырабатывать новое поведение, наращивать внутреннюю силу, чтобы противостоять возникновению подобного. Вовремя уходить от токсичных людей, говорить о том, что ранит (просто озвучить, что какая-то фраза неприятна уже ведёт к изменению, ставить на место тех, кто причиняет боль). Мириться с обидой другого можно только на время, чтобы дать эмоциональному накалу утихнуть, а потом встретиться как взрослые люди и обсудить. Нет смысла обвинять и высказывать претензии, находясь близко к аффекту, или когда оппонент сам не совсем контролирует эмоции – это приводит только к раздуванию конфликта и увеличению негатива.
Просто уходя в игнор на психическом уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот только сильнее привязываемся к ней.
Как справиться с обидой
Есть психологические техники работы с обидами, алгоритмы действий, а также консультативные приёмы, где можно выявить индивидуальную проблему и истоки возникающего дисбаланса. Самым простым действием является логический и честный анализ ситуации, т.е. необходимо найти причины возникающих обид, что именно так зацепило и, какие пути придумать. Чем чаще мы анализируем свои эмоции, а не просто несёмся на этом поезде в никуда, тем меньше случайных и надуманных чувств будет возникать. Ещё классно провести статистику (записывать все случаи), тогда может вырисоваться картина с каким-то неудовлетворённым белым пятном. Например, если обижаетесь, потому что вам не перезвонили, то тут может идти как про неуважение к вам, голод по общению, так и не замечание границ другого человека, возможности быть занятым чем-то ещё.
Позитивный взгляд на жизнь помогает быстро справиться с обидой. Если любые неурядицы воспринимать, как возможность что-то поменять или подтянуть в своей жизни, то вместо самобичевания и горевания переориентируетесь на развитие. В итоге вырабатывается взрослая позиция, где вам могут помогать, но не обязаны и тогда обиды перестают возникать, т.к. вы ничего не ждёте от других и одинаково ровно готовы принять как согласие, так и отказ.
Чтобы не плодить ментальные обиды отлично подходит постоянная занятость. Когда у вас есть цель, хобби, работа и куча мелких дел, то мозгу просто некогда прокручивать негативную ситуацию, тем самым он не плодит новых обид, не усугубляет, а при повторении ситуации делает прагматичные выводы. Когда личность ценит своё время, то обозначает недовольство и идёт думать над действительно важным, в случае повторения ищёт пути, чтобы предотвратить это в следующий раз. Поменять поведение, вычеркнуть человека – в любом варианте вы должны заботиться о времени, а не тратить его на отношения, приводящие к негативу. Чтобы быстрее снять стресс от такого эмоционального нападения, всегда рекомендованы активные виды спорта, снижающие адреналин и способствующие физической проработке эмоциональных проблем. Так вы не только делаете профилактику от полученных обид, но и психика становится устойчивей к получению новых травм.
Обиженные всегда находятся в состоянии жертвы, поэтому нужно постепенно выходить из обиды. Пробовать проявлять себя активно – не ныть, а почистить свой круг общения от плохих людей, не жаловаться на непонимание, а учиться выражаться доступно, проверять, как эффективно вы доносите информацию. Связано это с присвоением ответственности за эмоциональное состояние. Люди, решившие, что у них будет прекрасный день, меньше поддаются негативному воздействию, они будто отметают всё плохое или быстро придумывают, как это решить.
Так же хорошо помогает взглянуть на ситуацию со стороны, если попробовать почувствовать эмоции обидчика. Часто выясняется, что это ответ на ваше некорректное поведение, а значит и вина уже на двоих. Тяжело продолжать обижаться, когда сам понимаешь, что именно ты сделал для поворота ситуации в эту сторону. Тут рождается диалог, с признанием своих ошибок и озвучиванием в честном, но толерантном ключе того, что не допустимо в отношении вас. Любой детальный разбор этого чувства приводит к открывающейся нужде и важно дать ей быть и самостоятельно о себе позаботиться. Не дают тепла и поддержки – поищите в другом месте, не чинят сломавшееся – вызовите мастера, хотите уюта – потратьте день на его создание, желаете душевных разговоров – найдите тему без упрёков.
И помните о коварстве собственного восприятия – обида может возникать, когда вам говорят действительно существующие вещи, отодвигаемые вашим эго для сохранения собственного благополучия. Чем больше находиться в таком неведении, тем глубже можно упасть. Поэтому каждому стоит задуматься, возможно, вам и требуется коррекции – тогда этот человек уже не зла вам желает, а развития.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Обида: для чего она нужна и почему мы ее боимся?
Почему «никогда не обижаться» плохо?
Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.
Почему мы боимся чувствовать обиду? В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться – это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.
Другая крайность — когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом ребенка не чувствовать то, что он на самом деле чувствует.
Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.
Неоправданные ожидания
Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.
Разумный вопрос, который может человек себе задать – а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидал?
И если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться? В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.
Обида как манипуляция
Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.
В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения».
И действительно часто обида используется именно как способ манипуляции.
Когда обида оправдана
Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, мои ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи?
Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал – это важно, потому что некоторые люди вроде бы слушали, но не факт, что услышали или поняли. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.
Умение общаться
Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна.
То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она – очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.
Я-сообщение
Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем. То есть: «Мне больно. Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».
Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.
То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.
Поиск причины
Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает – то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях.
Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения – что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.
Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание.
Мифы о прощении
И здесь вопрос: прощать-то когда? И все ли можно простить?
Этот вопрос у нас всегда звучит на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.
Мифы № 1: простить значит забыть
Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.
А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.
Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.
Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.
Миф № 2: «не прощу, пока не извинишься»
Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.
Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» – вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.
Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал – зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.
А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.
Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.
Миф № 3: прощают слабаки
Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь – будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.
То есть, боль – она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.
Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.
Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.
Прощение как решение – «решил и простил» — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.
Миф № 4: само пройдет
Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается.
Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.
Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.
То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.
Прощение как дар
Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?
Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.
Прощение — одновременно и щедрость, и риск.
Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.
Выгоды обиды
Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?
Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» – правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.
Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.
Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.
В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений.
Что делать с обидами
— Как понять, что ты искренне простил?
— Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.
Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.
Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.
Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.
— Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?
— Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.
Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.
Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.
Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.
Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.
Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.
Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.
Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.
— Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?
— Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.
Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.
Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».
Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?
Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.
Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.
— Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?
— Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?
Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.
Но даже, если я спровоцировала – это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.
В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.
С родственными отношениями все сложнее.
— Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?
— Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.
Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».
Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость – это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость – это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.
Часто результат терпеливости – это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.
Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.
Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.
Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.