вы что то путаете
Или я что-то путаю?
В мае украинцы будут отдыхать 7 дней. Кабмин утвердил календарь выходных, согласно которому отдыхать украинцы будут с 30 апреля по 3 мая и с 7 по 9 мая.
Официальные выходные на майские праздники 2016 устанавливаются таким образом:
1 мая (воскресенье) – Воскресение Христово;
1 и 2 мая (воскресение, понедельник) – День международной солидарности трудящихся;
9 мая (понедельник) – День Победы.
Все логично, гастеры домой летят на праздники в России, тратить заработанное.
Белорусы тоже на длинные выходные домой ездят, и чо?
украинцы домой едут с заработков? не?
Праздников нет, а направление есть!
Бухать никто не отменял)
«Киев вошел в число самых популярных направлений в псих.больницу на майские праздники» вот так правельнее
ну да летят на траур 9 мая будут скорбить
А вот господа, новость из 2015 года. Хорошие туры у них
«В период майских праздников Львов в поисках сексуальных развлечений посетило 200 000 туристов.»
а как-же великое первомайское фекальное шествие.
самое хитрое тут то что направление то не указанно
Да у них в мае всегда там веселуха..
Задержал пьяного водителя, который чуть не подавил детей, а мне ещё и угрожают, а полиция разводит руками
Благодарность
Платка Москва-Питер не суйтесь
В Кемерово бастуют сборщики Яндекс.Еды — заказы лучше не делать
В Кемерово бастуют сборщики Яндекс.Еды — предупреждаем жителей, что получить свои заказы сегодня и, возможно, в ближайшие дни, будет проблематично.
Как рассказал нашей редакции один из лидеров забастовки, Никита Булынцев, с сегодняшнего дня бастует большая часть сборщиков по Кемерово. Они не намерены работать до тех пор, пока московское руководство не выйдет с ними на связь.
О забастовке предупреждали заранее — участники надеялись, что Яндекс выйдет на контакт, но реакции не было.
«На данный момент спрос по сборке заказов возрос, у нас больше 30 заказов за день, 10-40 позиций. На точке чаще всего работает один человек, который не может присесть, отдохнуть, даже свой 20-минутный перерыв, который положен за 12 часов работы, он не может взять, потому что точка будет остановлена, и человек получит выговор. Мы хотим, чтобы нам ввели бонусы, которые есть во многих регионах — за количество, качество и скорость сборки, тогда наша зарплата вырастет. Потому что, повторюсь, спрос вырос, а зарплата не меняется. Сегодня первый день, точки не будут принимать заказы. На второй день, если начальство не выйдет с нами на связь, мы сделаем немного по-другому… и так до тех пор, пока не начнут переговоры. Если же нас будут увольнять либо отменять наши слоты, мы будем делать публичные посты», — сказал нашему каналу Никита.
Ранее сборщики рассказывали, что устанавливаемый максимум 45 минут на заказ в приложении оборачивается иногда сбором в течении часа из-за большого количества позиций, а значит, расчет приложения неадекватен реальной работе.
«Не знаем, как в других городах, но в Кемерово, обещанные бонусы при устройстве на работу мы не видим. Получаем только минималку. Курьеры, которые развозят наши заказы в размере 20 штук за смену, они получают свыше 5 тысяч рублей. Наша зарплата более чем в три раза меньше», — говорили они.
«Я прекрасно понимаю, что буду уволен. Главное, чтобы ребятам ставку подняли», — сказал нашему каналу Никита Булынцев
Давайте следить за происходящим вместе в тг-канале независимых журналистов из Новосибирска @сибирьмедиа. Пишем о несправедливостях, поддерживаем хорошее, отмечаем смешное, анализируем страшное
Вы что то путаете
И тут капитан Чернышев понял, что именно так и начинается шизофрения.
– Вы что-то путаете, товарищи! – убежденно сказал он – Этого быть не может. Ваша загадочная рука появилась, скорее всего, вот отсюда…
Он показал на черную портьеру, наглухо закрывавшую окно, – свет снаружи здесь, в этом закутке, в трех шагах от сцены, был совершенно некстати.
Главный режиссер Берман отдернул портьеру. Оконный переплет, стекло, подоконник – все было покрыто вековой пылью и грязью.
– Окно сто лет не открывали. Теперь и захочешь, а не сумеешь, тем более снаружи, – сказал режиссер.
– Вы тоже верите, что эта чертова рука возникла из шкафа? – с надеждой на решительное «нет» спросил Чернышев.
– Это маразм, – ответил режиссер, – но это так!
История была предурацкая.
Шел спектакль «Ромео и Джульетта». Роль Джульетты исполняла режиссерская жена. Годы никого не красят, и для такой юной роли жене изготовили роскошный длинный и кудрявый парик. С собственными своими волосами она давно уже на сцене не показывалась.
И вот стоит эта стареющая Джульетта за кулисами в ожидании своего выхода. Прямо перед ней – лесенка в три ступеньки, ведущая на сцену. Рядом с лесенкой, возле задрапированного окна, железный и вечно запертый шкаф. Потом, если по периметру помещения, это самое окно, стена с вешалкой, дверь на служебную лестницу, опять стена и проход за сцену. Спрятаться, в общем, негде.
Стоит Джульетта и беседует со своей подружкой юношеских лет, которая тогда была моложе и перспективнее, а сейчас играет Джульеттину няню. Великое в театре дело – личная жизнь с главным режиссером. И вот уже пора Джульетте резвой девчачьей побежкой выноситься на сцену. И ставит уже Джульетта отягощенную варикозным расширением вен ножку на первую, чуть подсвеченную снизу слабой лампочкой, ступеньку, и тут происходит черт знает что.
Дверь шкафа отворяется, оттуда высовывается черная рука, вцепляется в парик, сдирает его вместе со шпильками и исчезает в шкафу.
Естественно, Джульетта вздрагивает, а кормилица начинает ломиться в шкаф. Дверь не поддается.
Осознав, что давно пора быть на сцене, а с убогим хвостиком на затылке это ну никак невозможно, Джульетта начинает метаться по закутку, сшибает вешалку со средневековыми плащами и, наконец, шлепается на пол.
Сверху прыгает разъяренный помреж, бросивший на произвол судьбы пульт и растерянных персонажей на сцене. Он жаждет знать, какого хрена Джульетта задерживается. Увидев ее без парика, помреж столбенеет. И его разбирает истерический хохот. Все – Скандал. Занавес.
А теперь капитан Чернышев должен разобраться в этой мистике и найти виновника. Помощи ему при этом ждать неоткуда. Театральный коллектив, как и полагается, делится на три партии. Первая – приверженцы режиссерской жены. Вторая, более многочисленная, – ее ярые противники. Третья те, кто выше всей этой возни, они проповедуют святое искусство. Естественно, на резонный вопрос следователя, а не подозревает ли кого-нибудь сама Джульетта, он слышит длинный список врагов обоего пола. И прямо при Чернышеве начинается жуткая катавасия.
Актеры и актрисы упрекают друг друга во всевозможных грехах, партии схватываются стенка на стенку, режиссер взывает о валидоле.
В разгар склоки сверху прибегает костюмерша и сообщает, что парик найден. Он на четвертом этаже, надет на огнетушитель. Все несутся наверх – смотреть на парик. Остаются режиссер Берман, его супруга, Чернышев и театральный электрик, владелец ключей от шкафа. Это его хозяйство, там хранятся прожектора и еще какая-то дефицитная мелочевка.
Электрик отпирает шкаф – с трудом, потому что не часто туда лазает. Двери со скрежетом расходятся.
Полки. На полках железяки. Кошке поместиться негде. Если сунуть внутрь руку, упрешься в железную стенку шкафа. И никаких следов черной руки.
Чернышев с подозрением посмотрел на режиссера – уж не дурачат ли здесь сотрудника органов? Режиссер сделал движение кистью руки, уперев большой палец в собственный висок. Джульетта полезла в шкаф – убедиться в его непроницаемости.
– Знаете что? – решительно сказал Чернышев. – Это обыкновенное хулиганство. У меня таких хулиганских дел знаете сколько?
Ему нечего не ответили.
– Если вы настаиваете, я заведу дело, – продолжал Чернышев – Если вы настаиваете.
Джульетта всхлипнула. Теперь, когда парик нашелся, не грех было и поплакать.
– Где тут у вас выход? – спросил Чернышев. Его вывели из театра.
За дверью храма искусств бурлила нормальная человеческая жизнь, без всякой мистики. И капитан Чернышев бодро зашагал по улице и даже улыбнулся, увидев забавного карапуза. Он бодрым шагом уходил подальше от шизофрении.
Недели за две до описываемых событий режиссерская жена лежала у себя в квартире на диване и копила злость. Наверху, прямо над ее головой, соседи катали бревна и бочки, а также кантовали железнодорожные контейнеры.
Накопив достаточно, она встала с дивана и прямо в халате отправилась разбираться.
Ей открыла женщина лет тридцати, тоже в халате. В руке у соседки была тряпка, из-за спины выглядывал мальчик пяти-шести лет с игрушечным грузовиком на веревочке.
Если бы соседка уделяла своей внешности хоть четверть того времени и тех средств, что режиссерская жена, она была бы очень хороша собой. Но сейчас, когда эта затюканная жизнью соседка находилась в состоянии холодной войны со всеми близкими людьми, кроме сына, и лицо и фигура оставляли желать лучшего. Стрижку она делала год назад, если не больше, и прическа совершенно потеряла форму. Лак на ногтях облупился. Под глазами и на висках прорезались тонкие морщины, которые несложно было бы убрать с помощью импортного крема и массажа, если бы у бедолаги хватило времени побегать по магазинам за кремом и каждый вечер делать этот самый массаж.
Сын же у нее был на редкость хорошенький, с огромными темно-карими глазищами и русыми кудряшками, настоящий ангел. Взглянув на такое очаровательное дитя, умилился бы даже профессиональный убийца, но только не драматическая актриса. Уж бог ее знает, как это ей удавалось, но детей она не любила.
Режиссерская жена сказала, что за ребенком нужно смотреть, что в последнее время из-за этого ребенка житья не стало, что она будет жаловаться, что при ее напряженной работе она должна – да что должна, просто обязана, сознавая свою ценность для искусства! – полноценно отдыхать дома. И еще припомнила, что месяц назад мальчик устроил потоп в ванной.
Соседка кивала, вздыхала и соглашалась. Прощения она попросила раз примерно пятьсот. С большим трудом ей удалось утихомирить режиссерскую жену.
– Вот так, Мишка, – сказала она сыну, когда дверь закрылась – Я же говорила тебе – не катай грузовик. Видишь – рассердили тетю.
Мишка, чувствуя свою вину, обнял маму и уткнулся ей лицом в живот.
– Знаешь что, Мишка? – сказала женщина – Дай-ка я накину пальто и вынесу мусор. А ты тем временем будешь сидеть тихо и смотреть телевизор.
– А потом? – спросил Мишка.
– Потом поужинаем, и ты ляжешь спать. А я буду гладить белье.
Женщина, чтобы не терять времени, поставила на газ чайник, включила утюг, накинула поверх халата пальто и побежала вниз с мусорником.
Возвращаясь, она обнаружила, что не захватила ключей. Беда была бы невелика, будь дома хоть кто-то из взрослых. Женщина привыкла, что при такой оказии найдется кому открыть. Но муж переехал к своей будущей супруге, свекровь две недели как носу не казала, а с собственной матерью женщина поссорилась из-за будущего развода, и теперь мать обитала у своей старшей дочери в совсем другом городе.
Мишке же раз и навсегда запретили подходить на звонок к дверям и вступать в переговоры с незнакомыми людьми. Совсем недавно воры воспользовались наивностью ребенка, и эта история в городе всем была знакома.
Итак, женщина в полной растерянности стояла у двери. Положение было нелепое и безвыходное.
Бабушка, вы что-то путаете!
Не знаю, как это назвать.
Меня всегда окружали хорошие, добрые и адекватные люди. Как-то так вышло На всех, не соответствующих моим стандартам общения обычно срабатывала «морда кирпичом», и они исчезали в закат.
Но что-то пошло не так.
Вчера ночью мою жену увезли на Скорой в районную больницу. Не смертельно, но и ничего хорошего.
Сегодня загрузил 10 класс домашкой выше крыши и отпустил с 7 урока (знаю, статья 81 часть 5 ТК РФ), поехал в райцентр, накупил всего, что необходимо плюс бонусы, прорвался сквозь грозную охрану (бахилы надел, верхнюю одежду снял) за 15 минут до окончания «тихого часа».
Тихонько поздоровался, прошёл на цыпочках, говорили шёпотом около получаса, обменялись вещами, договорились, что приеду послезавтра, чмокнул, помахали друг другу. В общем, ничего необычного.
Через час звонит из туалета, плачет.
Оказывается, бабка на соседней койке вовсе не спала, а всё-всё слышала (Паганини, блин) и видела.
В смысле, меня видела, а не что-то там непотребное.
— Глупая ты баба, да твой муж уже давно себе завёл кого-нибудь, поздоровее тебя, он же изменщик коварный, у него на роже написано, ты думаешь, он тебе киви купил, да нет, это он откупился: новой бабе своей, небось, шампанского набрал, ты ему не забудь ночью позвонить, вот увидишь: он начнёт икать и хрюкать, значит, ночует у любовницы.
Это лишь малая часть.
Да, было когда-то. Но всё давно прошло. Никаких баб. Насчёт выпить – да, не святой, но классический домашний пьяница: пью дома, никуда не хожу, лимит не превышаю.
В общем, не придумал ничего умнее, чем посоветовать сказать бабке:
-Да, мой муж – здоровый мужик, но, вы знаете, бабуля, он – полный импотент. Уже много лет он вообще ничего не может, а вот в четверг придёт мой любовник – вот это супермачо.
Бабка, вроде, заткнулась.
Таки да, в четверг я надену другую куртку, другие очки, бороду превращу в лёгкую небритость.
Придётся соответствовать, блин…
Люблю жену, главное – чтобы ей было хорошо.
Истории из жизни
24K постов 58.7K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
Недавно беременную подругу в очереди к гинекологу такая бабка до слез довела, доебалась, типа не ходи к врачу, я тебе точно говорю, мальчик у тебя, а врачи не нужны, че ты ходишь к ним, не пускала в кабинет, хотя подруга шла не пол узнавать, а просто на осмотр.
А Ваша жена может тактично намекнуть бабке, что это не её собачье дело. И ей уже о душе пора подумать.
что же это за жизнь такая, когда любая ебанутая бабка диктует свои условия. Инфантилы
В общем, не придумал ничего умнее, чем посоветовать сказать бабке:
-Да, мой муж – здоровый мужик, но, вы знаете, бабуля, он – полный импотент.
Я подпишусь. Надеюсь на второй акт балета Марлезонского.
У меня родная бабушка такая.
Молодой человек сейчас учится в другом городе.
И я каждый день выслушиваю, какой он козёл-мудак и как по бабам там шляется.
Терпения вам с женой
Что за унылое гавно?
Хах, а ведь отличная идея! )) Я б так не придумала, нахамила бы и всё. А тут есть шанс что жена в нормальных отношениях отлежится. Но о переводе в другую палату я бы поговорила с сестрами.
Хорошо, что ей не хватило чувства юмора пошутить про Васю.
«-Да, мой муж – здоровый мужик, но, вы знаете, бабуля, он – полный импотент. Уже много лет он вообще ничего не может, а вот в четверг придёт мой любовник – вот это супермачо.
А жена так удивленно пошутит:
-А откуда ты знаешь про Васю?»
И все, теперь мучается не только она, но и муж, брак на грани распада, бабка примеряет лавры Ванги). Может быть посмертно;).
Скелет в шкафу
Во времена студенчества, пока жили в общаге много было всего лампового и интересного.
Но одна ситуация до сих пор отголосками гложет где-то внутри.
Наши соседи с одного факультета жили в противоположном конце коридора. Дима и Сергей. Дима встречался с Леной, которая жила в другом корпусе. Но периодически оставалась у них ночевать.
Возвращаюсь с ночной подработки, а моя кровать занята. Мой сосед приютил двух человек. Я сонный хочу уже забить на первую пару и рухнуть на свою кровать, говорю: я в душ и хотелось бы чтобы освободили моё место. Возвращаюсь из душа. И вижу кто занял мою кровать. Ещё и вдвоём. А это Лена, девушка Димы. Только следом собирался не Дима, а Серёга. Лена несмотря в глаза оделась и по второй лестнице ушла к себе в общагу. А Серёга умоляюще посмотрел, типа мы сами разберёмся. И ушёл следом. Я перестелил кровать и рухнул спать.
Оказалось, что Лена сказала Диме, что ушла к себе ночевать, а Сергей сказал Диме, что ушёл в ночную подработку.
Алиби себе обеспечили.
Дима с Леной поженились, у них уже двое детей. Видимся редко, но Лена при встрече так странно смотрит в глаза, словно просит не отпирать тот шкаф с ненужным скелетом.
А мне это и не нужно. Сами разберутся.
Вдогонку про бабок в очереди к гинекологу
Ответ на пост «История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам»
А сколько очередей в поликлиниках и больницах из-за таких вот бабок?! Сколько времени врачи теряют на таких сумасшедших пациентов? В прошлом году я лежал в больнице с язвой. Так вот меня долго не могли госпитализировать (хотя я не очень то туда и рвался, но врач настояла- сказала что надо исключить «прободную язву»). Ждал госпитализации чуть ли не месяц, мест не было. Когда я всё-таки попал в больницу, то сразу понял почему в ней нет мест. Людей младше 60 лет там практически не было. Это была не больница, а санаторий-профилакторий для пенсионеров. Большая часть из них ходили очень довольные и бодрые, много общались друг с другом. Дедок в нашей палате не замолкал с подъема до самость отбоя. Больной человек просто не может без умолку рассказывать басни про свою жизнь на протяжении 12 часов без умолку (на мой взгляд). Пенсионеры с радостью бежали на каждодневную проверку давления и температуры ( в то время как молодые пациенты на неё забивали и понимали, что это никому не нужная формальность). Многие из них очень расстраивались когда видели, что мне ставят капельницы, а им нет. Это для них означало, что меня лечат, а их нет. В итоге кто-то здорово и весело проводит время в больницах, а кому то не могут оказать действительно необходимую медицинскую помощь
Грустная история
Старшее поколение
Сегодня,после работы,зашел в Магнит за хлебом. Просто по пути.
Иду к хлебным полками вижу бабку лет за 70,которая с сосредоточенным лицом полным удовольствия, перекидывает булки,батоны и прочее близкое к этому, между полками. Рядом стоит девушка-продавец с тележкой полной хлеба и с отрешенным видом наблюдает за бабкой. Я видимо к концу этого действия подошел,так как чере пару минут бабка обратилась к стоящей рядом с ней продавцу заявив,что весь вчерашний,почему она должна покупать черствый хлеб и где сегодняшний завоз. Продавец без эмоций ответила,что на полках как раз сегодняшний завоз,только разложили. Бабке ответ не зашел и она пригрозила жалобой на Горячую линию(видимо так часто звонит туда,что на автомате выдает),что в этом магазине обманывают пенсионеров и прячут свежий хлеб. После чего ушла на выход.
После ухода этой бабки к этому продавцу подошла её коллега с вопросом,что опять объяснительные писать будешь? Девушка,что до этого выслушивала бабку,сказала,что ей всё равно,неделю отработать осталось и стала раскладывать перемешанный бабкой хлеб по наименованиям.
Хлеб реально был свежий,забрал буханку и пошел к кассам.
Не happy end
xxx: Что говорит «Найти телефон?» Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
После новостей об изменах: Уилл Смит признался в открытых отношениях с женой.
Уилл Смит в новом интервью раскрыл подробности своего 23-летнего брака с Джадой Пинкетт Смит и их взгляды на моногамию.
В течение многих лет ходили слухи, что у пары открытые отношения. А летом 2020 года Джада призналась, что у нее была интимная связь с рэпером Августом Алсином. И теперь актер прояснил ситуацию.
«Джада никогда не верила в традиционный брак.… У Джады есть члены семьи, у которых были нетрадиционные отношения. Итак, она росла совсем не так, как рос я. Были серьезные бесконечные дискуссии о том, что такое совершенство отношений? Люди выбирают моногамию, считая это единственным способом достичь совершенства в отношениях. Стремление к истине — единственный способ быть счастливым в этой жизни. И мы вроде как пришли к соглашению, что естественность — это освобождение от оков славы и общественного контроля», — сказал Уилл GQ.
Он добавил: «Мы доверились и дали друг другу свободу с верой в то, что каждый должен найти свой собственный путь. Брак для нас не может быть тюрьмой. Но я никому не навязываю наш формат отношений. Я никому не предлагаю этот путь. Но опыт того, что свободы, которые мы дали друг другу, и безусловная поддержка, для меня — это высшее определение любви».
Уилл также рассказал: «Если бы это было возможно, я бы хотел иметь гарем подружек». Актер работал с тренером по интимным отношениям Микаэлой Бем, которая настаивала, чтобы он назвал конкретных женщин, которых он хотел бы пригласить в свой «гарем». Уилл назвал танцовщицу Мисти Коупленд и актрису Холли Берри.
«Я не знаю, где я видел это в подростковом возрасте, но идея путешествовать с 20 женщинами, которых я любил бы и о которых бы заботился, и все такое, показалась мне действительно отличной идеей. А потом, после того, как мы немного поиграли с этим, я подумал: «Это было бы ужасно. Это было бы ужасно». Я подумал: «Ты можешь себе представить, как это ужасно?»», — добавил он.
Напомним, Джада с 1997 года замужем за Уиллом Смитом и воспитывает с ним троих детей: сына Джейдена, дочь Уиллоу, а также сына супруга от первого брака Трея Смита.
Вакцинируйся!
А то жена спалит твоих молодых любовниц)
Ответ на пост «Про НЕЛЮБОВЬ матери 2. Прыжок »
Добрый день, пикабу!
Прошу прощения за ошибки.
В ответ на пост про «НЕЛЮБОВЬ матери», решил поведать свою историю, которую я бы назвал «Любить нельзя миловать», запятую можем ставить в любом месте.
В детстве, когда я был совсем малявкой, сосал соску и не умел говорить, отец в очередной склоке с мамой, взял канистру с бензином, облил полы и стены внутри частного дома в котором мы жили, свою жену, свою тещу в чьих руках было моё крохотное тельце, и моего сродного старшего брата по маминой стороне. После отец вышел на крыльцо, стал курить и играться с зажигалкой (как в дешевом американском фильме тех времен). Слава богу всё закончилось тем, что он по какой-то причине не закончил начатое. Сам я эту ситуацию конечно не помню, но когда я подрос мне бережно её передали.
Может как-нибудь напишу подробности нескольких самых жутких событий в следующих постах.
P.S.: Не нужна мне такая родительская «любовь», помилуйте.
