вовочка а ты что делал патроны подавал
Вовочка, а что ты делал во время войны? Патроны подносил! И что тебе говорили? Гуд, Вольдемар, гуд
— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.
Похожие анекдоты
Идет по концлагерю девочка-еврейка, на груди звезда святого Давида. Ей на встречу офицер гестапо и спрашивает:— Диевочка! Ты есть еврейка?Девочка:— Нет, бл(c)дь, дядя, я — техасский рэнджер!
Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему:-Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папаВовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минутыоткрываеться дверь и крик на весь класс— НУ, ЧТО СУКИ ПОПАЛИСЬ:))
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?— И это все?
Урок биологии. Учитель говорит:— Дети, назовите цветы которые вы знаете!Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:— Колокольчики!— Молодец, Машенька — говорит учитель.Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.— Бубенчики — говорит она.Вовочка уже подскакивает. Учитель говорит:— Ну давай ты, Вовочка!Вовочка встаёт:— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?!За%бенчики. Я уже уср@лся.
-Око за око, зуб за зуб!— сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
1946 Год Россия Средняя школа Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны Петя: Я на заводе.
1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: — Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: — Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: — А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: — Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: — А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: — Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
Похожие анекдоты
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в сторонызырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.— Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,приступает. Маша, видя такое дело, обижается:— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки вкарманы засунул. — Ну уж нет. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так онавсе фантики от жвачек из карманов повытащила!
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.— В чем же?— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.— Ну вот видишь!— Да, но сейчас-то он олигарх.
— Вы знаете, что ваш сын курит Беломор?— Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на холодильнике лежит!
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Hу, что ты сегодня получил?— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.— А почему не «пять»?— А у нас было всего четыре урока.
Полупустой автобус, стоит парочка. Дефка вся расфуфыреная, парень тоже при прекиде. Вдруг откуда не возьмись, появилмя мальчик лет 5-ти! Подваливает и говорит:Мальчик:— Девушка, давайте знакомиться!, а?Дефка:— Хыхыхы. Парень дефки:— Смотри малой, поосторожней, она со мной.Мальчик:— Вот говно! Вечно уродам везет!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот (полная версия)
Китай не сможет скопировать теслу!
Лучшее рождественское украшение
Родная милиция
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Гранитная крошка
Нашли друг друга
Демографический кризис
Горк сильнай, но хитрай :))
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Сила воли против алкоголя
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Какой хороший закон
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan, претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Создаем амбиграмму
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Анекдот про Гитлера
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
Дед внуку рассказывает.
— Пришли немцы в деревню и говорят «Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем»
— И что ты дедушка выбрал?
— Расстреляли меня, расстреляли
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Да я каску его нашёл. Там две молнии нарисовано.
Урок в школе. Учитель спрашивает у детей чем их предки на войне помогали.
-Вот твоя бабушка, Маша, что делала во время войны?
-О, она на заводе работала в тылу, танки помогала собирать.
-Замечательно, а твой дедушка, Коля, чем занимался?
-А мой дедушка на поезде эти танки доставлял на передовую.
-Понятно, а твой дедушка, Вовочка, что делал?
-А он прям на фронте воевал, помогал пушку заряжать. Его даже все солдаты хвалили, говорили «Зер гут, Вольдемар, зер гут!».
1. Ищем любой анекдот про войну.
3. Вставляем в эту ветку.
Уникальная возможность. Не упустите
Приходит домой школьник после уроков и говорит деду:
Дед офигел и говорит:
— Ээээ, внучек, тут вот какое дело. Я ж, понимаешь, как бы тебе сказать, и не воевал-то совсем. Я ведь всю войну на зоне просидел, вот оно как получилось-то.
— Ну, дед, ничего не знаю, я уже пообещал. Придумай что-нибудь, соври, ты же умеешь. А то меня учительница ругать будет!
И вот, во время рассказа про один особо кровопролитный бой, дед выдаёт:
но не без регистрации
Ну в смысле, выжить после расстрела.
После изнасилования всеж попроще выжить.
«Расстреливать два раза уставы не велят»
— У кого-нибудь отцы/деды служили или погибли во Второй Мировой? Мой дед погиб в 1943 году в Освенциме, выпав из сторожевой башни.
— Мой дед погиб в 1943 в Освенциме, когда на него сверху упал другой офицер.
— Из сторожевой башни, я полагаю.
— Мой дед погиб в Освенциме. Он сломал спину, пока тащил двух офицеров в крематориум.
— Мой дед погид в Освенциме в 43-м. Он был застрелен при попытке обобрать тела троих мёртвых офицеров.
— Мой дед погиб в Освенциме. Он застрелился после того, как увидел некро-наци-оргию на пятерых.
Загуглил слово, оно, оказывается, на самом деле на болгарском. А я нет, из России, просто попутал немного окончания. Я вообще сначала писал не Освенцим, а Аушвиц, потом только решил погуглить.
Китай не сможет скопировать теслу!
Лучшее рождественское украшение
Родная милиция
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Гранитная крошка
Нашли друг друга
Демографический кризис
Горк сильнай, но хитрай :))
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Сила воли против алкоголя
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Какой хороший закон
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan, претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Создаем амбиграмму
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.