вот что означает повезло с соседкой на курорте
Как хитро проучить пакостных соседей. Ходят теперь как шелковые
Мама сыну: «Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо». А он в ответ: «Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!» Думаешь, зря так много сочиняют анекдотов про соседей? Если тебе подобные шутки не знакомы, то, наверное, с соседями тебе повезло. А я вот много переезжала в жизни и стольких соседей повидала! Многие из них были адекватными, но бывали и люди со своими странностями. Мелкие неурядицы, конечно, легко можно решить, главное, чтобы не началась настоящая война соседей, как в историях, которые я сейчас расскажу. А на закуску поведаю и свою, о которой сейчас вспоминаю с улыбкой. Но когда-то она меня так взбесила!
Война соседей
Что делать, когда соседи наглеют? И знаешь, громкая музыка в час ночи — это не единственное, что может бесить. Мы в редакции собрали истории реальных людей, которые вышли на тропу войны с соседями. Более того, они в ней победили. Бери на заметку, как проучить нерадивых соседей.
«Когда-то мы арендовали двухквартирный дом. О, какие же нам попались соседи. Молодая пара, которая каждые выходные, а то и чаще устраивала громкие тусовки. Мы, конечно, всё понимаем, дело молодое. Но когда тебе буквально не дают спать 2–3 раза в неделю, мнение меняется. Мы не из тех, кто будет вызывать полицию и жаловаться на шум. Конечно, сразу мой муж пытался нормально поговорить с этими ребятами. Они вроде даже соглашались, улыбались и кивали. Но потом, как нам показалось, начали тусить с еще большим размахом.
Как-то раз я заметила, что наш сосед остался один. Оказалось, что его девушка куда-то уехала на некоторое время. Паренек начал водить в квартиру новую подружку. Потом девушка вернулась, и всё стало как раньше. На следующую вечеринку парочки мы с мужем пошли к ним, чтобы попросить выключить музыку. Парень открыл дверь и начал кричать, что мы должны заниматься своими делами. Девушка стояла позади него и поддакивала. Тогда я просто небрежно спросила: “О, вы снова вместе? А как насчет той милой блондинки, которая была тут всю прошлую неделю? У вас какие-то сложности в отношениях?” Потом мы просто пошли домой и с удовольствием слушали, как они всех выгнали и устроили свои последние разборки».
На, сосед, получай
«Мой беспардонный сосед разрешал своим собакам гадить на лужайках возле дома и никогда за ними не убирал. Кроме того, он отпускал своих собак, и они гадили также на лужайках соседей. Он начал убирать за собаками и лучше следить за ними, когда одна соседка просто взяла и размазала фекалии питомцев по фасаду его дома».
Наверное, соседке не сильно приятно было это делать. Но сработало же!
За что боролась, на то и напоролась
«Соседка моей матери вечно прибегала поругаться: то на ее территорию упало какое-то яблоко, то мама, поливая свой небольшой участок, где-то брызнула водой ей во двор. Короче, много шума из ничего. Однажды соседка позвонила в город и потребовала, чтобы там заставили мою маму отремонтировать забор, разделяющий их дворы. Заборчик и правда был старый и хиленький. Но мама и так собиралась его ремонтировать, а соседка могла нормально с ней поговорить, а не вот так, исподтишка.
© Depositphotos
Когда с мамой связались по этому вопросу, она выяснила, что забор между участками вообще не обязательно иметь. Тогда она заплатила подрядчику за его снос. Соседка прибежала расспрашивать, когда же будет новый забор. Вот тут мама и отомстила за все ее проделки. “Хочешь забор, строй его сама”. Пару недель спустя у моей мамы появилась красивая новая изгородь, любезно предоставленная надоедливой соседкой. Возможно, немного мелочно, но так весело!»
Война соседей бывает веселой, а бывает и немного жестокой. У каждого свои методы. Я стараюсь всё решать мирно. Когда-то я жила в маленькой гостинке, которая раньше была обычной комнатой в общежитии. Там буквально слышно, как сосед чихнул или сел на скрипучий диван. Мои соседи часто по вечерам устраивали что-то наподобие квартирников: играли на гитаре, много говорили, пели. Я бы и сама к ним пришла послушать, так как люблю гитару. Но нужно было как-то выживать, и я много работала. Поэтому у нас была своя сигнальная система: когда уж сильно мне мешало, я просто стучала соседям в стену, и они затихали.
© Depositphotos
Женщина, которой должны дать «Оскар» за лучший скандал
Но с адекватными людьми везло не всегда. Уже в другом городе в многоквартирном доме у меня была соседка снизу, которая вечно была недовольна чем-то. Казалось, ей просто скучно и она бегала поскандалить. Обычно в 6–7 вечера я делаю тренировку, в наушниках не люблю, поэтому включаю музыку на колонке. Не так уж и громко, да и это же 6–7 вечера. Соседка вечно ругалась, мол, я мешаю им с ребенком делать уроки. Если бы она нормально попросила, а не орала на меня, то я бы отнеслась с пониманием. А так свои тренировки под музыку я не прекратила. А как она орала на этого бедного ребенка! Мне-то тоже слышно было, чем они там занимаются.
А однажды она пришла ко мне еще с одним соседом и с криками, чтобы я брала веник и подметала в подъезде. Я не против, когда соседи договариваются и по очереди дежурят. Говорю, давайте какой-то график составим. Как оказалось, дело было в том, что какие-то ребята, молодежь, зашли к нам в дом, курили, пили что-то и весь мусор благополучно оставили жителям дома. Соседка решила, что это были мои друзья, ведь я, видимо, была там самая молодежная так сказать. Как же было весело, когда после всего этого оказалось, что этих ребят привел внук соседа, который приходил вместе с соседкой снизу. Тот хоть пришел и извинился, а та мадам так дальше и ходила с недовольной миной, пока я не переехала.
Вот такие истории. А у тебя хорошие отношения с соседями? Были забавные ситуации? Рассказывай в комментариях, нам очень интересно их услышать!
Редакция Офигенно
Это творческая мастерская, работники которой не спят днем и ночью, генерируя новые идеи. Если судьба занесла тебя на «Офигенно», значит, ты попал в особый мир, который заставит тебя переживать самые разнообразные эмоции — от желания разбить монитор до слёз восторга! Как бы то ни было, заверяем тебя: здесь ты найдешь миллион уникальных историй со всех уголков мира!
Добавьте свой комментарий Отменить ответ
О нас
Это творческая мастерская, работники которой не спят днем и ночью, генерируя новые идеи. Если судьба занесла тебя на «Офигенно», значит ты попал в особый мир, который заставит тебя переживать самые разнообразные эмоции — от желания разбить монитор до слёз восторга! Как бы то ни было, заверяем тебя: здесь ты найдешь миллион уникальных историй со всех уголков мира!
Как хитро проучить пакостных соседей. Ходят теперь как шелковые
Мама сыну: «Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо». А он в ответ: «Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!» Думаешь, зря так много сочиняют анекдотов про соседей? Если тебе подобные шутки не знакомы, то, наверное, с соседями тебе повезло. А я вот много переезжала в жизни и стольких соседей повидала! Многие из них были адекватными, но бывали и люди со своими странностями. Мелкие неурядицы, конечно, легко можно решить, главное, чтобы не началась настоящая война соседей, как в историях, которые я сейчас расскажу. А на закуску поведаю и свою, о которой сейчас вспоминаю с улыбкой. Но когда-то она меня так взбесила!
Война соседей
Что делать, когда соседи наглеют? И знаешь, громкая музыка в час ночи — это не единственное, что может бесить. Мы в редакции собрали истории реальных людей, которые вышли на тропу войны с соседями. Более того, они в ней победили. Бери на заметку, как проучить нерадивых соседей.
«Когда-то мы арендовали двухквартирный дом. О, какие же нам попались соседи. Молодая пара, которая каждые выходные, а то и чаще устраивала громкие тусовки. Мы, конечно, всё понимаем, дело молодое. Но когда тебе буквально не дают спать 2–3 раза в неделю, мнение меняется. Мы не из тех, кто будет вызывать полицию и жаловаться на шум. Конечно, сразу мой муж пытался нормально поговорить с этими ребятами. Они вроде даже соглашались, улыбались и кивали. Но потом, как нам показалось, начали тусить с еще большим размахом.
Как-то раз я заметила, что наш сосед остался один. Оказалось, что его девушка куда-то уехала на некоторое время. Паренек начал водить в квартиру новую подружку. Потом девушка вернулась, и всё стало как раньше. На следующую вечеринку парочки мы с мужем пошли к ним, чтобы попросить выключить музыку. Парень открыл дверь и начал кричать, что мы должны заниматься своими делами. Девушка стояла позади него и поддакивала. Тогда я просто небрежно спросила: “О, вы снова вместе? А как насчет той милой блондинки, которая была тут всю прошлую неделю? У вас какие-то сложности в отношениях?” Потом мы просто пошли домой и с удовольствием слушали, как они всех выгнали и устроили свои последние разборки».
На, сосед, получай
«Мой беспардонный сосед разрешал своим собакам гадить на лужайках возле дома и никогда за ними не убирал. Кроме того, он отпускал своих собак, и они гадили также на лужайках соседей. Он начал убирать за собаками и лучше следить за ними, когда одна соседка просто взяла и размазала фекалии питомцев по фасаду его дома».
Наверное, соседке не сильно приятно было это делать. Но сработало же!
За что боролась, на то и напоролась
«Соседка моей матери вечно прибегала поругаться: то на ее территорию упало какое-то яблоко, то мама, поливая свой небольшой участок, где-то брызнула водой ей во двор. Короче, много шума из ничего. Однажды соседка позвонила в город и потребовала, чтобы там заставили мою маму отремонтировать забор, разделяющий их дворы. Заборчик и правда был старый и хиленький. Но мама и так собиралась его ремонтировать, а соседка могла нормально с ней поговорить, а не вот так, исподтишка.
© Depositphotos
Когда с мамой связались по этому вопросу, она выяснила, что забор между участками вообще не обязательно иметь. Тогда она заплатила подрядчику за его снос. Соседка прибежала расспрашивать, когда же будет новый забор. Вот тут мама и отомстила за все ее проделки. “Хочешь забор, строй его сама”. Пару недель спустя у моей мамы появилась красивая новая изгородь, любезно предоставленная надоедливой соседкой. Возможно, немного мелочно, но так весело!»
Война соседей бывает веселой, а бывает и немного жестокой. У каждого свои методы. Я стараюсь всё решать мирно. Когда-то я жила в маленькой гостинке, которая раньше была обычной комнатой в общежитии. Там буквально слышно, как сосед чихнул или сел на скрипучий диван. Мои соседи часто по вечерам устраивали что-то наподобие квартирников: играли на гитаре, много говорили, пели. Я бы и сама к ним пришла послушать, так как люблю гитару. Но нужно было как-то выживать, и я много работала. Поэтому у нас была своя сигнальная система: когда уж сильно мне мешало, я просто стучала соседям в стену, и они затихали.
© Depositphotos
Женщина, которой должны дать «Оскар» за лучший скандал
Но с адекватными людьми везло не всегда. Уже в другом городе в многоквартирном доме у меня была соседка снизу, которая вечно была недовольна чем-то. Казалось, ей просто скучно и она бегала поскандалить. Обычно в 6–7 вечера я делаю тренировку, в наушниках не люблю, поэтому включаю музыку на колонке. Не так уж и громко, да и это же 6–7 вечера. Соседка вечно ругалась, мол, я мешаю им с ребенком делать уроки. Если бы она нормально попросила, а не орала на меня, то я бы отнеслась с пониманием. А так свои тренировки под музыку я не прекратила. А как она орала на этого бедного ребенка! Мне-то тоже слышно было, чем они там занимаются.
А однажды она пришла ко мне еще с одним соседом и с криками, чтобы я брала веник и подметала в подъезде. Я не против, когда соседи договариваются и по очереди дежурят. Говорю, давайте какой-то график составим. Как оказалось, дело было в том, что какие-то ребята, молодежь, зашли к нам в дом, курили, пили что-то и весь мусор благополучно оставили жителям дома. Соседка решила, что это были мои друзья, ведь я, видимо, была там самая молодежная так сказать. Как же было весело, когда после всего этого оказалось, что этих ребят привел внук соседа, который приходил вместе с соседкой снизу. Тот хоть пришел и извинился, а та мадам так дальше и ходила с недовольной миной, пока я не переехала.
Вот такие истории. А у тебя хорошие отношения с соседями? Были забавные ситуации? Рассказывай в комментариях, нам очень интересно их услышать!
Редакция Офигенно
Это творческая мастерская, работники которой не спят днем и ночью, генерируя новые идеи. Если судьба занесла тебя на «Офигенно», значит, ты попал в особый мир, который заставит тебя переживать самые разнообразные эмоции — от желания разбить монитор до слёз восторга! Как бы то ни было, заверяем тебя: здесь ты найдешь миллион уникальных историй со всех уголков мира!
Добавьте свой комментарий Отменить ответ
О нас
Это творческая мастерская, работники которой не спят днем и ночью, генерируя новые идеи. Если судьба занесла тебя на «Офигенно», значит ты попал в особый мир, который заставит тебя переживать самые разнообразные эмоции — от желания разбить монитор до слёз восторга! Как бы то ни было, заверяем тебя: здесь ты найдешь миллион уникальных историй со всех уголков мира!
Соседка по даче пригласила в баню, а затем угостила домашним «коньячком»
Летний вечер. Дачный поселок. Я, находясь в душевном и физическом релаксе, неспеша занимаюсь текущими дачными делами. На тот момент дачу я только купил, и планировал до конца лета поставить там баню и сделать зону отдыха с беседкой и всеми необходимыми атрибутами.
— Мужчина, вы мне не поможете?
Поднимаю голову: над соседским забором выглядывает симпатичное женское лицо. На улице было еще относительно светло, и я определил, что хозяйке на вид около 40 лет.
— Здравствуйте, меня Максим зовут, очень приятно. Рассказывайте, что у вас случилось?
— Приходите, берите сколько надо, мне этого добра не жалко.
— Ой, они тяжелые, я столько не унесу.
— Ну так мужик ваш пусть придет.
— А я то дурак думаю. А то вы все «мы» да «нам»! Я сейчас принесу дров.
Нагрузил в тачку пару-тройку охапок дров и покатил к соседке. Когда оказался у нее на участке, то был приятно удивлен: у Юли не только лицо было красивым, но и неплохая для ее возраста фигура. Одета она была в мужскую рубашку, кокетливо расстегнутую в зоне декольте, и короткие джинсовые шорты.
Закинул я в потухающую топку бани дров. Остальные дрова аккуратно сложил в поленницу. Юля говорит:
— Ой, что бы мы без вас делали! А у вас на участке бани нет?
— Нет, собираюсь только ставить.
— Ну приходите часа через полтора, попаритесь у меня!- и опять улыбается.
Я, недолго думая, согласился. Думаю: «вечер обещает быть хорошим!»
Спустя некоторое время зовет:
— Баня готова, идите париться!
Прихожу к ней и сразу испытываю разочарование: Юля по всем признакам уже сходила в баню без меня. Стоит, с полотенцем на голове, мокрые белокурые пряди волос торчат из под полотенца.
— Идите в баню, пока жар есть! Банька хорошая!
Сходил быстренько попарился, сам себя еще тешу надеждой, что вечер знакомства только начинается.
Выхожу из бани, а в беседке у Юли накрыта поляна: салатик овощной, зелень, картошечка варенная, бутеры и сосиски гриль.
Сел я за стол. Юля достает винтажный бутыль с коричневой жидкостью и, улыбаясь:
— Давайте коньячку домашнего за знакомство! Мама моя сама делает.
Налила, выпили, сидим общаемся. С каждой рюмкой симпатичная Юля становится все красивее и желаннее.
Я в предвкушении продолжения банкета веселый и разговорчивый. Вдруг, резкая боль в районе живота, и все сильнее и сильнее. Я, извиняясь, помчался к себе на участок. В общем вечер и пол ночи я не выходил из сортира. Не знаю причину, но подозреваю, что мама Юли делает домашний коньяк, как минимум из слабительного.
Такого облома я в жизни не испытывал.
Хорошо еще, что Юля оказалась с чувством юмора и нормальным характером. На следующий день до слез смеялись над этой ситуацией.
А вечером уже она пришла на свидание ко мне в беседку. Ели пойманную мной рыбу, зажаренную на гриле, но запивали уже магазинным вином, которое я еще днем, предусмотрительно купил.
Так все лето мы друг к другу в гости и ходили.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Поздоровались с соседкой
Мерзкая бабища. Как он её терпит?
Смотрю одноклеточные тиктокеры тупо копирую друг-друга
И кстати, они НЕ поздоровались с соседкой
Ох была у меня первая жена такая. К каждому столбу ревновала. Стоило проходящей мимо просто улыбнуться, даже если по своим каким то причинам, потом допрос на пол дня. А ты ее знаешь? А откуда? А ты с ней спал? Нет точно спал. И пошло, поехало.
Мне очень нравятся воспитанные и вежливые люди, жалко что я сам не такой.
Не телефон в койке жамкать надо и не водой надо на лицо брызгать, жена была бы гораздо довольнее.
Жена и сосед
Приходит сегодня жена домой вечером и с порога говорит: «К нам гости! Соседа встретила внизу, он у нас потусит пока».
Заходят вдвоем. Чувак похавал, потрындели. Потом вообще попросил остаться ночевать.
Потом за ним пришла мама:)
Сосед самостоятельный, ему уже два года!
Мужчина попугай
Мой брат женат на израильтянке. По русски она знает ну буквально несколько слов.
Есть у них маленький, зелененький, злющий и кусачий говорящиий попугайчик, которого жена брата просто обожает, и который у них почти не сидит в клетке и свободно летает по всей квартире.
Несколько дней назад попугай вылетел в неосторожно оставленное приоткрытым окно кухни. К счастью, с той стороны здания натянута сетка от голубей, так что совсем улететь он не мог, но и поймать его нелетающему существу было бы очень затруднительно.
Жена брата прибежала ко мне (мы соседи, я живу этажом ниже) и попросила что бы я отправила сообщение в чате нашего дома, что если кто из соседей видит попугая и может до него дотянуться из окна и поймать, то что бы знали кому его отдать. Окей.
Минут через 20 один из соседей поймал этого зеленого злюку и вернул его домой. К слову, сосед, который поймал попугайчика, и его жена пожилые русскоязычные люди (
70 лет), очень милые и приветливые, сосед неплохо изясняется на иврите, а вот жена соседа практически не понимает и не разгорваривает на иврите.
В общем все обошлось хорошо и на следующий день жена брата купила большую коробку шоколада, что бы отблагодарить соседа.
Так вот, жена брата оставляет мне свою маленькую дочку и идет благодарить соседа.
Соседа дома не оказалось, дверь открыла его жена.
Ж»Б (зная что соседка не понимает иврит и вспоминает все что знает на русскокм) : Мужчина. Эммм. дома?
Ж»Б: Мужчина. попугай!
Ж»Б: Мужчина. попугай. попугай мой
Ж»С: Может быть мой муж?
Ж»Б: Да, муж! Mуж дома? Можнo он?
Ж»С: Ой, так его дома нет
Ж»Б (протягивая коробку шоколада) : Это он дай
Ж»С: Ой, девушка. Я ничего не поняла. 🙂
Ж»Б: Муж мужчина попугай дай он шоколад спасибо!
ПС: Я подслушивала около своей приоткрытой двери, но не могла подняться и помочь с переводом, т.к. дочка брата спала в коляске и я не могла оставить ее одну.
А это сам маленький зеленый злыдень:
«Оперработник не учел. »
Соседка
Появилась у нас новая соседка, задружилась она с моей женой и задолбала. Каждый день приходит, с пивом, ну ладно бы пару банок, ну ладно бы какое-нибудь нормальное разливное, ну нет же, Охота крепкое полторашка, да ёбана. И неистово пытается приобщить мою супругу к этому божественному по её мнению нектару! Ну слава богу супруга адекватный человек, на такого рода алко провокации не поддается.
Переключилась на меня, в ходе задушевнишего разговора под полтарашечку крепкого, сказал ей что она толстая и посоветовал ей схуднуть.
Месяц уже не приходит. )
Ответ на пост «Дело было не в царе. »
Или весьма утончённый комплимент.
Нужно было по субботам выйти в офис.
Скоро сдавать проект, нужно было доработать, проверить, а дома трое весёлых индейцев трёх, четырёх и шести годиков от роду.
Ну и капала на мозг своей дочери.
Узнав причину задумчивости, я от души поржал, и попросил передать тёще, при следующем сеансе мозгокапанья, что обвинения в адюльтере я расцениваю, как комплимент.
Во-первых, я всегда встречаюсь с красивыми девушками (на этом моменте, супруга довольно улыбнулась).
Во-вторых, на пожилых дам меня ну никак не тянет.
Доводы были приняты, осознаны, печаль-задумчивость исчезла.
или «ложки-то нашлись, но осадочек остался!»
Бухаю со старым другом вечером в пятницу, не виделись несколько лет. За это время я успел жениться, ну и сижу женой молодой хвастаюсь, что умница мол, красавица, и главное мозг не выносит, не стервозничает совершенно.
Да, мы любим друг друга подкалывать и разыгрывать, иногда на грани, в общем ответил, что шутку-розыгрыш понял, прикольно, ну и «пока, буду поздно, возможно утром!») Но не тут то было!
Постепенно доходит, что розыгрышем тут и не пахнет, а жена практически впервые в жизни закатывает настоящую женскую истерику в припадке ревности! Вот это номер.
Попросил проверить номер, явно ошиблась же! Но нет, вроде цифры на первый взгляд совпадают.
Ну и вишенка на торте:
Это что за волосы?
Успех мужчины зависит от женщины?
Никогда не соглашалась с фразой «За каждым успешным мужчиной стоит женщина», потому что знаю много случаев, когда мужчины достигали своих целей, когда не были в отношениях. Но часто убеждалась, что если рядом ТП-женщина, то карьеру мужа она может загубить на корню.
Несмотря ни на что, он неплохо обрастал клиентурой, в городе своем стал довольно известным юристом. И вот замаячила перспектива возглавить Коллегию адвокатов. К нему присматривались, оценивали.
Но в это время жену дяди переклинило на ревности. Она нашла в толстовке мужа женские трусики. Напилась с горя. Позвонила его начальству с обвинением, что тот покрывает ее мужа в изменах. Позвонила его коллегам женского пола, облила их грязью. Потом стала звонить, чтобы пожаловаться, своим подружкам.
Оказалось, что трусики принадлежат ее подружке, которая во время очередного сабантуйчика ходила в толстовке хозяина дома в магазин за очередной порцией горячительного. При этом она зачем-то сняла бельишко и положила его в карман толстовки. Зачем, сама не помнит.
Дядя в этой ситуации не пострадал особо. Коллеги к нему относятся с пониманием и сочувствием. Но разговоры о его повышении прекратились.
Другая женщина.
Муж привел в квартиру другую женщину. Вернее даже не привел, а занес ее на руках. Рыжая, уверенная в себе, с яркими, почти мятными глазами.
Конечно, ей же раз плюнуть, чтобы внушить мужчине жалость, а уж когда она трогательно прижалась щекой к его подбородку, то он и вовсе почувствовал себя рыцарем.
Неприлично молодая. Сколько ей там на человеческий возраст? Явно не более 18 лет – тут еще подключились и отцовские чувства. Короче, у несчастного мужика просто не было шанса увернуться с крючка и кошка уверенно ухватила его мягкими лапами.
Придерживая кошку одной рукой, развел второю рукой муж, и жена, сделав замысловатый финт запястьями, разрешила «девице» остаться.
Ох, сколько раз она потом пожалела об этом! И дело не в том, что характеры не сошлись – как раз они то и оказались практически одинаковы.
Своенравная, неуступчивая, смотрящая будто бы сверху вниз – кошка словно презирала хозяйку. Она любила только своего «рыцаря» и не подпускала к нему никого.
Своего хозяина кошка боготворила! Песни – ему, играть – только с ним. Ну а спать, естественно – только рядом, отгораживая жену от него пушистой спиной и обязательно отодвигая попой.
Сплевывая прилипший к губам подшерсток, жена убирала кошку, но она всегда возвращалась, с еще большей наглостью устраиваясь между ними. А потому что, это ее место! А эта женщина тут 120% лишняя и должна уже это понять сама, намекать уже надоело!
А однажды они подрались. Подрались две женщины, едва терпящие друг друга на одной территории. Хозяйка сдвинула кошку ногой, потому что нечего загораживать в коридоре дорогу. Кошка воспротивилась, потому что нечего трогать ее ногой! И началось.
Они шипели и замахивались друг на друга – кто лапой, а кто рукой. А потом пошли в рукопашную! В итоге одна бинтовала ногу, а вторая оплакивала потерянный ус и некрасиво обломанный коготь.
Рыцарь же позорно бежал в туалет и держал там осаду долго, пока заряд в телефоне не кончился. Но он сам, сам того не подозревая, стал поводом для их примирения.
Юбилей предприятия. Корпоратив. Конечно же, он задержался. А они ждали. Жена дергалась от каждого звука и бросалась к двери.
В голове возникали образы молоденьких секретарш, завлекающих мужа коленками. Или женщин постарше, бросающих к его ногам кастрюли с горячим борщом. Или уж совсем возрастных, осыпающих мужа купюрами.
Кошка тоже страдала, впечатавшись мордочкой в дверь. Хозяин никогда еще так поздно не возвращался. Она уже давно должна лежать на диване, уютно устроившись на сгибе локтя и мурлыкать «спасителю» свою песню.
Кошка закричала и начала царапать дверь лапой. Она не выдержала напряжения первой.
— Ну чего ты кричишь? Он тебя не услышит.
Кошка безропотно позволила взять себя на руки и к ее удивлению, сгиб локтя хозяйки оказался такой же удобный. Вместе им стало легче, вместе не так тяжко ждать. Да и дурные мысли словно бы испарились – прильнув к друг другу, женщинам стало легче, ведь горечь ожидания разлилась на двоих.
Он вернулся под утро. Веселый, довольный и немножечко виноватый. Две пары глаз – голубые и мятные, прожигали его насквозь, не оставляя свободного места.
Протянул он и упал на кровать. Спать хотелось невыносимо. Затухающий взгляд успел только ухватить две прямые спины, удаляющиеся на кухню. Две спины, выражающие усталость, возмущение и рвущуюся наружу злость.
Несчастный, он быстро заснул, не подозревая, что из звания рыцаря упал в касту дичи. Сейчас шатенка с рыженькой перекусят, отдохнут скромненько на диване, а потом произойдет великое единение.
Два народа квартиры объединятся и целый год (никак не меньше) будут охотиться на него и припоминать угнетенному мужьему племени тот злосчастный корпоратив!
Ревнивый дедушка и чужие шлёпанцы
Разбирал сегодня на веранде мешки со старыми вещами и обнаружил заношенные до дыр китайские резиновые шлёпанцы. Сразу вспомнилась связанная с ними забавная история. Вот она.
Почему-то меня все коллеги считают большим специалистом по компьютерам, хотя я даже не информатик, и иногда обращаются за помощью. На самом деле если проблема с софтом, меня выручает Его Величество Гугл, а если беда с железом, то честно признаю, что моя магия бессильна.
Дело было летом, лет пять назад. Пришла ко мне соседка Валентина Кузьминична, наша бывшая школьная повариха, бабушка лет шестидесяти. В руках у неё был ноутбук, который отказывался подчиняться. Чудес она не просила, просто глянуть и, если пациент скорее жив, то полечить, а если скорее мёртв, то посоветовать, как быть с ним дальше.
Через несколько минут работы мне стало ясно, что ноут приказал долго жить, о чём я с прискорбием сообщил Кузьминичне, посоветовав везти в ремонт. Она вздохнула, сунула мне сто рублей, которые я с возмущением вернул, и ушла домой.
Через некоторое время я отправился во двор, сунул ноги в шлёпанцы, стоящие на крыльце и сразу понял: не мои. На вид точно такие же, скорее всего, даже купленные в том же магазине, но, согласитесь, любой человек, если не пьяный в хламину, даже вслепую сразу определит, что напялил чужие обутки, при условии, конечно, что они ношенные. Просто нога себя чувствует непривычно. Другой подходящей обуви у меня не нашлось, и мне осталось надеяться, что у соседки нет какого-нибудь грибка.
Уж не знаю, как она сумела ему всё объяснить до того, как получить более тяжёлые травмы, подробности я спрашивать постеснялся. Некоторое время после того случая дед смотрел на меня с лёгким подозрением, но потом, похоже, успокоился, видимо, решив, что я ему не соперник.
А шлёпки я сегодня сжёг в бане. На что они мне?
Сосед с подъ@бками и женская ревность.
-Чо, сосед, куда собрался?( встретились в подъезде, идем вниз)
-В гараж, стеллажи под банки сварить.
-Мммм. Лишь бы дома не находиться!
-Что то один, твоих не вижу.
-К теще уехали в Ростов-на-Дону.
-Ммм. Лишь бы семью выгнать! Ну, хоть жена хорошо отдохнет, может, еще скоро поняньчитесь.
-Чо в подъезде стоишь?
-Своих жду, ключи забыла от квартиры.
-Мммм. А я думал, опять муж загулял, бабу привел, тебя не пускает.
Бл@, никогда никого домой не водил и в бл@дстве замечен не был!
Или:
-Серега где?
-В командировке.
-Мммм. Опять по бабам! Ну, вам жить.
А ей эти слова, как спичка в сено! Представляете, думаю, что начинается дома для меня.
Пояснения мои-не в счет, кипит жена и хрен потушишь, пока сама не выдохнет.
Терпел приколы деда года 2. Много их было! Доху@ (извините)!
Бл@, нет у меня Свет знакомых вообще!
И меня порвало.
-Петрович, стой! Вот, взрослый ты мужик. Я никогда плохого тебе ничего не сделал. Какого ху@ ты это все говоришь!? Тебе хочется, чтобы у меня дома крик-ор был!? Вот, был бы помоложе, кааааак бы приложил тебе в лоб! Как баба базарная себя ведешь, несешь всякую гадость, юморной ты наш.
Короче, еще раз буду слышать подъ@бки твои, не взыщи, я придумаю что сделать.
При встрече здоровается. Дома тихо. Надолго-нет?))))