внутренний ребенок что это такое
Внутренний ребенок: как с ним работать и исцелить
Внутренний ребенок – это образ, который живет в психике (душе) взрослого человека. Этот образ – точная копия человека в детстве. В каждом взрослом живет он маленький. От того, каким себя ощущает внутренний ребенок, зависит успех всей жизни человека.
Люди со счастливым детством достигают больших высот на работе, легко налаживают отношения с другими людьми, мужественно переносят жизненные испытания. Израненные, покалеченные родителями индивиды переносят тяжесть прошлого на настоящее: им сложно сходиться с людьми, они неуверенны в своих силах и многого боятся. Можно ли исцелить внутреннего ребенка? Да, но давайте разбираться во всем по порядку.
Определение понятия
Что такое внутренний ребенок в психологии, что это значит? Внутренний ребенок – это собирательный образ, включающий в себя детские психологические убеждения и представления человека о мире и себе.
Родители помогают ребенку понять следующее:
Кому-то везет больше: родители дают достаточно любви и занимают разумную позицию в вопросах воспитания. А кому-то везет меньше: родители внушают малышу мысль о его никчемности, несостоятельности, «нехорошести», ненужности. У первых формируется установка «Я хороший, а мир безопасный», у вторых – «Я плохой, мир опасен». Первые умеют доверять людям, ценят и любят себя. Вторые не принимают себя и не доверяют другим людям.
Ребенок живет внутри каждого человека. Он отвечает за наши «хочу», открытость и непосредственность, искренность, эмоциональность. Вспомните, как ведут себя дети. Они свободны от социальных масок. Дети умеют радоваться просто так, прямо высказывать свои мысли. Они ставят свои желания во главу стола. Они свободны в самовыражении.
Постепенно под влиянием воспитания ребенок привыкает следовать социальным нормам, ограничивать свои желания, подавлять эмоции. Взрослым быть скучно. За все моменты радости и веселья вы можете благодарить ребенка внутри себя. Однако иногда из-за травм, тяжелого детства человек вырастает подавленным и грустным. Он не умеет радоваться, выражать свои эмоции, любить, быть открытым.
Что травмирует ребенка
Представьте, какой стресс испытывает ребенок в момент рождения, какой ужас охватывает его. Девять месяцев он жил в идеальных условиях, полной безопасности и комфорте. И вдруг он попадает в какой-то новый мир, где на него обрушиваются сотни раздражителей. Все, что ему нужно – снова вернуть чувство безопасности. Задача матери – помочь малышу почувствовать себя в безопасности, сформировать установку «У мамы все хорошо, у меня все хорошо, в мире все хорошо». Проблемы с безопасностью (физической, психической, эмоциональной) приводят к травматизации.
Например, травмирует следующее (ошибки родителей):
Таким образом, к травматизации приводят физические, психологические и эмоциональные травмы. С годами часть потрясений уходит на уровень подсознания и как бы забывается, но все равно продолжает влиять на человека. Внутренний ребенок остается травмированным. Причем взрослый при этом может быть уверен, что в его детстве не было ничего плохого. Однако по некоторым признакам можно заподозрить травматизацию.
Признаки травмы внутреннего ребенка
Ваш внутренний ребенок травмирован, если к вам применимы следующие характеристики:
Важно! Человек с травмированным внутренним ребенком чувствует себя несчастным. У него не ладится личная жизнь, возникают проблемы в трудовой сфере. Он постоянно недоволен собой, часто попадает в неприятные ситуации, много разочаровывается и страдает. У него не получается изменить свою жизнь в лучшую сторону, а порой для этого не хватает сил и мотивации.
Как его полюбить
Некоторые родители заставляют сына или дочь чувствовать себя недостойными. Своей критикой и упреками они внушают отпрыску, что он плохой, недостойный любви. С этой установкой дети и вырастают. Все дети из деструктивных семей не умеют себя любить, винят и ненавидят себя за то, что они плохие. Без самопринятия и любви не может быть исцеления. Как же полюбить своего внутреннего ребенка?
Любить себя – это значит слышать и удовлетворять свои потребности и желания, заботиться о себе, ценить и уважать себя. Как часто вы уделяете время себе, как часто благодарите себя и делаете себе комплименты? Или вы чаще жертвуете собой ради других и ругаете себя за каждую мелочь? Какие достоинства у вас есть? Или вы уверены, что состоите только из недостатков?
Прямо сейчас составьте список ваших достоинств, организуйте честный разговор с самим собой. А параллельно составьте список своих истинных желаний. Каждый день говорите себе комплименты, благодарите себя и вычеркивайте по одному желанию (срок исполнения зависит от масштаба задачи – может уйти день или месяц). Применяйте такую позицию ко всему, будь то выбор блюда на завтрак или выбор места работы. Чтобы полюбить внутреннего ребенка, нужно разобраться в себе. Поможет в этом общение.
Способы работы с внутренним ребенком
Полное исцеление внутреннего ребенка невозможно без проработки психотравм. Напомню, что многие из них не осознаются человеком, он не помнит их. Поэтому лучше обратиться к психологу. Но кое-что можно проработать самостоятельно. Итак, как же работать с внутренним ребенком? Следующие упражнения подходят для его исцеления, проработки детских травм. Проводите эти исцеляющие занятия регулярно, пока не почувствуете облегчения, высвобождения потенциала.
Поговорите с ним
Вспомните себя маленьким. Желательно обратиться к своим фотографиям. Посмотрите на этого малыша просто как на человека, знакомого вам. Какой он? Наверняка, вы сможете сказать, что он красивый, улыбчивый. Потом вспомните, чем он интересовался и чего хотел, о чем мечтал. Он уникальный, интересный, умный, не правда ли? Поговорите с ним, успокойте его, развейте все страхи и сомнения, дайте ценный совет на будущее с высоты своего нынешнего опыта. Он хочет знать, что все будет хорошо, что он все делает правильно и ни в чем не виноват.
А теперь ответьте себе на вопрос: «Правы ли были те, кто подавил его уникальность, кто критиковал его внешность?». Конечно, нет, так они самоутверждались, вымещали свою боль. Но дети воспринимают себя глазами взрослых, поэтому малыш вырос и сам стал относиться к себе так же, как взрослые. Но ведь сейчас, глядя на свое фото, вы понимаете, что все это ошибка. Если бы вы сейчас разговаривали с этим ребенком, то вы бы сказали ему о том, какой он красивый и особенный. Так скажите об этом.
Вспомните себя в детстве
Теперь представьте, что этот ребенок – вы. Что вы тогда хотели больше всего услышать, в чем нуждались? Когда вы начали подстраиваться под других? Что вы чувствовали каждый раз, когда мама ругала вас за то, что вы пытаетесь быть собой? Составьте письменный портрет вашего истинного Я. Вы-взрослый должен дать вам-маленькому то, чего когда-то не хватило. Обязательно скажите, что вы любите и цените ребенка, что у него все получится, что вы гордитесь им. Пообещайте, что будете уважительно относиться к его желаниям, защищать его.
Внутреннее путешествие
Организуйте встречу с внутренним ребенком. Для того, чтобы восстановить, вернуть внутреннего ребенка, воспользуйтесь техникой психотерапевта Джеофа Грэхэма «Стань родителем самому себе»:
В завершение можно написать письмо своему внутреннему ребенку. Перечитывайте его каждый раз, когда почувствуете усталость, слабость, боль.
Заняться тем, чем любили заниматься в детстве
Вспомните, что вы больше всего любили в детстве. Займитесь этим прямо сейчас, даже если кажется, что это глупость. Хотите полазить по деревьям – сделайте это. Хотите съесть несколько килограммов конфет – сделайте это. Хотите целый день кататься на каруселях – сделайте это. Позвольте малышу проявить себя во всей красе. Так вы сможете найти своего внутреннего ребенка. В процессе игры многие люди находят связь со своим внутренним ребенком, узнают его истинные желания и потребности, эмоции.
Как исцелить внутреннего ребенка – советы психолога
Чтобы исцелить внутреннего ребенка, нужно разобраться в структуре психики. По теории Берна, внутри каждого человека живет взрослый, родитель, ребенок. Для счастливой жизни важно, чтобы все три Я жили в гармонии, чтобы человек умел переключаться между ними.
Проблема людей с травмированным ребенком в том, что они продолжают вести себя по отношению к себе как родители (внутренний родитель). Задача человека – изменить образ родителя на тот, в котором он нуждался в детстве. Да, возможно, ваши родители часто критиковали и ругали вас, но почему бы теперь вам не отказаться от этого, не начать хвалить и поддерживать себя? Внутренний ребенок исцелится в том случае, если внутренний родитель станет другим. Прекратите жить по указке родителей и начните жить своими интересами.
Важно! Ребенок должен быть свободным, родитель – заботливым, а взрослый – разумным и зрелым. Чтобы исцелиться, нужно избавляться от инфантильности и злого внутреннего критика.
Заключение
Внутренний ребенок – это опорная конструкция в психологии человека, от которой зависит счастье субъекта. Родитель и взрослый – вспомогательные элементы. Однако важно научиться различать эти состояния и переключаться между ними. Начать стоит с исцеления, защиты внутреннего малыша. Будучи детьми, мы все зависим от родителей. Тем, кому не повезло с семьей, приходится выживать в прямом смысле слова. Из-за этого вся структура личности поглощается разными защитными механизмами. Во взрослой жизни вы не зависите от мамы и папы, вам не нужно выживать. Вы имеете полное право наконец-то завить о себе и начать жить ради себя.
Что такое внутренний ребёнок, и как с ним работать?
Каждый раз, обращаясь к специалистам в области психологии или читая статьи на просторах интернета, вы сталкиваетесь с фразой «Внутренний ребёнок».
А что такое «Внутренний ребёнок»? Внутри вас никто не живёт, и почему все говорят о важности работы с ним. Любая психологическая практика, как правило, начинается именно с проработки «Внутреннего ребёнка».
Давайте разберёмся, что это такое.
Когда говорят «Внутренний ребёнок», то понимается вовсе не ребёнок как живой организм и не какое-то существо внутри вас.
«Внутренний ребёнок» — это ваша энергия. Именно детская часть психики позволяет нам переживать радость, творчество, восторг, очарование. Это источник интуиции и искренних чувств.
Если этот ребёнок чем-то обижен или расстроен, то энергии у вас не будет. Эта часть личности начнёт капризничать, вредничать, плакать, закатывать истерики.
И всё это, несмотря на то, что мы — серьёзные люди, которые хорошо знают, что почём. Мы — большие и солидные дамы и мужчины, которые стараются вести себя по правилам. Суровые разумные взрослые, которые не терпят никаких глупостей и нелепостей… В сказочки мы не верим.
Но почему же тогда мы, будучи такими взрослыми и серьёзными, совершенно по-детски любим свои дорогие игрушки, иногда боимся темноты и одиночества, можем расплакаться в кино и торжествуем, обгоняя на дороге другие машины? Почему мы так жадно ищем любви и не терпим соперничества?
Ответ простой: потому что, став взрослыми, мы не перестаём в глубине души оставаться детьми.
Существуют различные типы детских травм, которые являются причинами «обиженного внутреннего ребёнка».
Например, физические, эмоциональные, душевные, сексуальные. Такие травмы ведут к проблемам «уязвлённой психики», это приводит к тревожности, низкой самооценке, депрессии, фобиям, деструктивным моделям поведения, хроническим заболеваниям.
Например, если человек сильно охвачен чувствами и ярко их демонстрирует, не подавляя в себе, то про него говорят: «Ведёт себя как ребёнок». И для такого человека это безусловный плюс, а вот для того, кто подавляет свои эмоции, сдерживается, дабы не повести себя как ребёнок, это безусловный минус.
Вспомните маленьких детей, это эпицентр эмоций. Без эмоций не происходит не одно действие, ни одно движение. Это самый прекрасный период, когда человек охвачен эмоциями, а не мыслями, объяснениями и переживаниями.
Но в современном мире человек настолько привык подавлять свои эмоции, что это становится губительно. Когда мы глубоко прячем эмоции, сильно подавляя их, то от этого они никуда не исчезают, они не перестают существовать, они «застынут внутри». Такие «застои» приводят к тому, что человек в какой-то момент времени понимает, что он не может испытывать эмоций. Эмоции становятся логичными, а не чувственными.
Например, девушка покупает себе новое, шикарное платье. И вроде бы логично, она должна испытать радость от покупки, но на уровне эмоций тишина. Когда её спрашивают: «Ты рада покупке?», — она достраивает логический ответ: «Да». Желание осуществилось, платье шикарное, значит, счастлива. А вот эмоций нет.
Такие примеры можно привести из любой сферы. Например, финансы.
Вы так хотели эту должность, большие перспективы, зарплата выше рынка, престижная компания, знакомства. И вот наступает тот день, который вы так долго ждали. И что же вы чувствуете? Ничего?! Ничего?! Да быть такого не может! А нет, может. И вроде всё логично, вы счастливы и довольны, только вот на уровне ума, а не на уровне чувств.
И далее по принципу, спустя какое-то время вас это всё начинает сильно угнетать, или происходит какая-то ситуация, после которой вы теряете деньги, должность или статус. Т.к. мозг делает вывод: «Если это всё зря, зачем мне напрягаться? Я не хочу напрягаться». И как мы знаем, всё, что нам вредит, автоматически отправляется подальше от нас. И тут, здравствуй, стресс.
Именно наш «Внутренний ребёнок» отвечает за наше любопытство, стремление к новому, желание открытий и новых свершений. В тот момент, когда остальные части нашей личности, а именно «Внутренний родитель и внутренний взрослый» с осторожностью, а порой и с недоверием относятся ко всему новому.
«Внутренний ребёнок» в восторге от новых поворотов судьбы, от нового и неизведанного. Он всегда в ожидании и предвкушении чуда, путешествий и приключений. И больше всего он мечтает о приключениях, как в его любимых сказках, которые его так завораживают.
Люди, у которых активный и гармоничный «внутренний ребёнок», легки, успешны, их называют «везунчики». Они легко завязывают новые знакомства, оказываются в нужное время в нужном месте. Они отлично чувствуют себя и своё тело. Виртуозно танцуют, занимаются йогой. От них «пахнет жизнью», потому что они естественные, живые и всегда в хорошем настроении. С такими людьми легко общаться, у них переменчивое настроение. Они быстро огорчаются и быстро прощают.
Но, увы, чтобы к этому прийти, многим приходится изрядно поработать с психологом. Т.к. детство не всегда бывает весёлым и безоблачным. У многих людей детство полно обид, травм, насилия (как физического, так и психологического). Порой горькие чувства безысходности и отчаяния затуманивают весь разум, что просто не видно выхода.
Большинство людей чувствовали себя беспомощными, бесправными, ущемлёнными в родительском доме. У кого-то это продолжалось и в школе, институте и т.д. Такие люди, как правило, чувствуют себя глубоко несчастными, вне зависимости от событий его взрослой жизни. Порой это даже не осознаётся, почему-то плохо, и всё. Есть хорошее выражение для этого состояния: «на душе кошки скребут». И если прочувствовать такого взрослого, то за «взрослой маской» всегда прячется безудержно рыдающий ребёнок, у которого остались шрамы в душе, которые его при любом удобном случае «отбрасывают его назад». Назад к тем неприятным чувствам, воспоминаниям, эмоциям. Когда мы попадаем в условия, которые созвучны условиям прошедшей неприятной ситуации, то включаются напоминающие механизмы. Мы вспоминаем, чувствуем, ощущаем запахи, и всё это погружает нас вновь в нашу «боль».
И такие ситуации не принято вспоминать, рассказывать кому-то, проживать, потому что это больно. Таки ситуации обычно подавляют, прячут глубоко-глубоко, стараются не обращать на них внимание, не понимая, что от этого они никуда не деваются.
Типичные фразы ребёнка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».
Функции ребёнка — желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.
Что мы можем сделать для своего ребёнка, чтобы прожить эту ситуацию, и она нас более не беспокоила?
Всё то же самое, что и с обычным ребёнком. Успокоить, пообщаться, дать защиту и любовь, объяснить ситуацию, которая его тревожит. Нет, это не шизофрения, это умение слушать себя, умение понимать себя, умение общаться с собой. Этому не учат родители, этому не учат в школе, это, как правило, избегается как что-то из ряда вон выходящее. Нас учат слушать и любить всех, кроме себя. Возможно, от этого такое количество несчастных людей на сегодняшний день.
Это легко достигается в процессе медитации и терапевтических писем. А высший пилотаж — это беседа с ребёнком из тета состояния.
Пора становиться взрослым! Специалист о том, как внутренний ребенок портит жизнь
Почему нельзя сравнивать ребенка с другим? За что можно быть благодарным даже нелюбящим родителям? И что такое импринт? Врач-психотерапевт Кирилл Жаранков обо всем подробнее.
Что такое «внутренний ребенок»?
Американский психолог и психиатр Эрик Берн придумал и внедрил такое понятие психологии и философии, как транзактный анализ. В этой парадигме он описал внутренние состояния человека, которые появляются во время общения/контакта с другими людьми. Это «внутренний ребенок», «родитель», «взрослый».
— С позиции психологии «внутренний ребенок» и есть «истинное я» человека. Подобное эго-состояние описано и в других психологических парадигмах. Берн описал их через транзакции. «Истинное я» с нами всю жизнь, потому что каждый из нас когда-то был ребенком. Потом мы можем стать «взрослыми», минуя родительскую стадию. Или «родителями», не дойдя до «взрослости». Однако «внутренний ребенок» остается с нами навсегда.
Специалист объясняет: это удобный инструмент для измерения взаимодействия двух людей или частей личности человека внутри самого себя.
О признаках «внутреннего ребенка»
При этом «ребенка» можно воспринимать как существо веселое, озорное и беззаботное. А можно как человека, который получил психологическую травму/рану в детстве и теперь нуждается в «лечении». Без терапии рана сохраняется и становится больше, с лечением — меньше.
— Отследить подобное эго-состояние у собеседника или себя — реально. Вот несколько признаков.
Использование в речи таких оборотов, как «хочу/не хочу», «буду/не буду», «ну, не знаю»/ «ну, такое». Подобные выражения характеризуют детскую позицию человека.
Если человек использует несколько другие речевые обороты при общении. Например, «я считаю», «с точки зрения», «исходя из жизненного опыта», «на мой взгляд»… Это обучающая позиция «я-родителя».
При этом «родитель» тоже может быть разным. Допустим, теплым, понимающим, принимающим. Тем, который хвалит, поддерживает… А может быть авторитарным и подавляющим.
— Позиция «взрослого» в любом случае характеризуется более системным восприятием. Например, «я должен», «я считаю нужным для себя». Т.е. человек отстаивает свою точку зрения, уважая границы других.
«Я-ребенок» и «я-родитель» уживаются не всегда
Специалист говорит, что в любом случае важно не переусердствовать в любой из позиций. Например, встречаются парень и девушка. Он занимает роль «родителя», она — «ребенка».
Девушка невербальными знаками показывает, что нуждается в заботе. Ей нравится, когда за ней ухаживают, тепло к ней относятся, создают атмосферу безопасности и принятия.
Парень дает ей это получить и создает вокруг атмосферу комфорта. Он — «родитель». Пара взаимодействует сбалансированно. Однако любые отношения имеют тенденцию к развитию. Рано или поздно он начинает ее поучать, мол, ты должна одеваться так, тебе нужно заниматься тем-то, развиваться… Если она продолжает находиться в позиции «ребенка» и принимает игру, то все и дальше идет гармонично.
— Однако так бывает не всегда. Подобные системы часто претерпевают сбои. Особенно в современном обществе. Девушки сами хотят развиваться, путешествовать… Они не хотят быть «детьми». Они «взрослые». Потому не терпят, решают вопрос здесь и сейчас. Соответственно, отношения такой пары могут портиться.
Каждому есть за что благодарить реальных родителей!
Вот почему еще в детстве важно не сравнивать своего малыша с кем-то, говоря, что этот кто-то лучше сына/дочери. Лучше говорить, мол, я тебя люблю, но сейчас ты ведешь себя плохо.
— Сравнение с другими запоминаются и могут негативно сказываться на дальнейшей, уже взрослой жизни человека. В психологии это называется импринт (имеющий огромное значение опыт или последовательность жизненных опытов прошлого, которые формируют у человека убеждение или систему убеждений, — прим. ред.).
— Часто во время терапии приходим к тому, что родителя необязательно прощать. Но по выходу из нее можно быть благодарным маме и папе минимум за одну вещь. Они научили нас, как не надо делать в контакте с другими людьми.
Что делать, если «внутренний ребенок» мешает жить?
Прежде чем бороться с проблемой, важно понять/осознать, что она вообще есть. Второй этап — получить информацию по теме. Благо, сейчас есть много возможностей. Например, читать, слушать и смотреть специалистов, изучать блоги. А вот с тематическими форумами нужно быть особенно внимательными. Там много непрофессионалов, можно излишне перепугаться.
— Еще один способ — отследить состояния с помощью дневника. В течение дня отмечать свои эго-состояния при контакте с разными людьми. Важно, чтобы люди были значимыми. Отмечать состояния можно в контексте «приятно/неприятно» и безоценочно относительно себя. Новые мысли вам обеспечены. И это хорошо.
Если самостоятельно разобраться сложно, можно обратиться к специалисту.
Именно он может помочь понять, что мы живем здесь и сейчас. Наше прошлое закончилось. И снова закончилось, и каждую секунду оно заканчивается. Будущее еще не началось, оно всегда впереди нас. Живем мы здесь и сейчас. Это важно осознать и принять.
Еще одна рекомендация — быть наблюдательными. Что-то пошло не так, почему это пошло не так? Приятно мне это или нет? Если нет, то какие действия можно предпринять?
— Отвечайте себе на эти вопросы. Если не можете, лучше обратиться к специалисту.
Исцеление внутреннего ребенка
Исцеление внутреннего ребенка
Все мы взрослые – когда-то были маленькими детьми. И когда мы вырастаем, внутри нас продолжает жить этот ребенок, которым мы были в своем прошлом.
И если наше детство были довольно болезненным и непростым, то наш внутренний ребенок нуждается в исцелении. Даже несмотря на то, что мы выросли, наш раненый внутренний ребенок продолжает давать о себе знать. И просить нас о помощи.
Эта статья про внутреннего ребенка. И в ней мы поговорим о том, кто такой внутренний ребенок. Какие виды внутреннего ребенка есть внутри нас. Для чего нужна работа с внутренним ребенком, и как ее проводить. И как полюбить себя через исцеление внутреннего ребенка.
Что важно знать про внутреннего ребенка?
Внутренний ребенок – это «часть» нашей личности. Которая хранит в себе все наши воспоминания, чувства, потребности, реакции, отношение к себе и к другим, модели поведения, которые сохранились у нас из нашего детства.
Когда мы реагируем на какие-то ситуации таким же образом, как делали это в детстве. То мы реагируем из своего внутреннего ребенка.
Если в детстве какие-то наши важные психологические потребности не были удовлетворены, то наш внутренний ребенок «застревает» и не может дальше расти и развиваться.
Виды внутреннего ребенка
Наш внутренний ребенок может быть разным. Можно сказать, что в нас, в нашей психике есть разные детские части. Например, в нас есть:
Также внутри нас могут быть дети разных возрастов:
Также внутри нас могут быть внутренние дети:
Раненый внутренний ребенок и травма отношений
Травмированный, раненый внутренний ребенок – это наша часть, которая несет в себе отпечаток наших психологических травм.
Травма – это наша психологическая рана. Это наша реакция на какое-то событие или на множество похожих событий, с которыми наша психика не смогла справиться. И в результате разделилась на травмированную часть (т.е. нашего раненого внутреннего ребенка) и часть защитника, преследователя.
Таким травмирующим событием могло быть как:
Наш травмированный внутренний ребенок побуждает нас снова и снова сталкиваться с похожими болезненными событиями, из-за которых мы травмировались. Чтобы наконец сделать в этом событии что-то по-другому и исцелиться. А другая наша часть, наш внутренний защитник, стремится избежать встречи с таким событием. Защитить нас от повторения травмы.
Такой внутренний защитник, защищающий нас от повторения травмы отношений, может у нас проявляться через страх близости. Когда мы боимся подпускать к себе близко другого человека или вообще боимся вступать в отношения. Страх близких отношений у нас формируется как раз в результате травм отношений.
Исцеление внутреннего ребенка происходит через исцеление его «раненой части». То есть через работу с травмой отношений. И в результате его исцеления увеличивается наша способность к близким, доверительным, любящим отношениям с другими людьми.
Как проявляется внутренний ребенок в отношениях?
Часто наш внутренний ребенок в отношениях проявляется через какие-то очень сильные эмоциональные реакции. Например, когда нам становится очень страшно. Или очень печально и больно.
Также он может проявляться у нас через те модели поведения, которые мы использовали в детстве в отношениях с нашими родителями.
Например, женщина раз за разом допускает серьезные ошибки на работе. Из-за которых ее постоянно ругает ее начальница. Будучи маленькой девочкой, эта женщина вела себя так же со своей мамой. Которая обращала на нее внимание только тогда, когда она делала что-то не так. И чтобы получать от мамы хотя бы негативное внимание, девочка намеренно допускала ошибки.
И уже повзрослев, эта женщина неосознанно продолжает получать внимание от своей начальницы (которая даже внешне похожа на ее маму). Через то, что та ругает ее за ошибки.
Весь тот дефицит того, что нам «недодали» в детстве. Весь этот эмоциональный «голод» мы сохраняем в себе во взрослом возрасте. И бессознательно ищем людей, с которыми можно «разыграть эту драму», повторить этот болезненный сценарий. Сценарий, где мы в чем-то нуждаемся от другого человека, но он нам этого не может или не хочет давать. Или дает, но за это приходится очень дорого «расплачиваться».
Для чего нужно работать с внутренним ребенком?
Во-первых, работать с внутренним ребенком важно для того, чтобы было проще строить любящие отношения.
Люди, у которых сильно травмированный внутренний ребенок, чаще всего используют одну из двух стратегий обращения с ним:
При такой стратегии, во-первых, очень высок риск “пораниться”, сильно травмироваться в отношениях. Привязаться к человеку, с которым небезопасно находиться в отношениях.
А во-вторых, другим людям может быть сложно все время заботиться о нас. К тому же, не получая ничего взамен. Ведь взрослые отношения держатся на равном обмене. А когда этого баланса между “брать” и “отдавать” нет, то отношения двух взрослых людей переходят в сценарий “родитель-ребенок”, становясь нездоровыми. Либо человек устает все время заботиться о нас и отдаляется или расстается с нами.
Обе эти стратегии мешают создать счастливые отношения. И чтобы заменить эти стратегии, нужно работать со своим внутренним ребенком, исцелять его и учиться давать ему любовь, безопасность, заботу и внимание.
Хороший контакт с внутренним ребенком помогает нам опираться на самих себя, быть более самодостаточными, не впадать в сильную зависимость от других людей. Помогает распознавать свои желания и действовать в соответствии с ними.
А также он помогает нам быть творческими. Сложности с творчеством у человека как раз возникают потому, что человек подавляет своего внутреннего ребенка, не дает ему проявляться.
Полюбить себя – значит полюбить своего внутреннего ребенка
Если вы чувствуете, что не любите или недостаточно любите себя, то нужно работать со своим отношением к своему внутреннему ребенку.
Скорее всего, вы не любите себя потому, что переняли чье-то чужое негативное отношение к себе. Кто-то значимый для вас в детстве относился к вам так, что вы чувствовали, что он вас не любит. А в детстве мы внешнее помещаем себе вовнутрь, впитывая это, как губка. И вы так же впитали чье-то нелюбящее отношение к себе, научились относиться к себе таким же образом.
И теперь уже будучи взрослым, продолжаете так же относится к себе, т.е. к своему внутреннему ребенку.
Развить в себе любящего внутреннего родителя
Исцеление внутреннего ребенка происходит через любящее отношение к нему. Чтобы научиться относиться к нему с любовью, важно развить в себе любящего и заботливого внутреннего родителя. Взамен тому критикующему, не принимающему, отвергающему родителю, который сейчас есть внутри вас.
Этот процесс небыстрый. Нельзя так просто что-то сделать сегодня и проснуться завтра с любящим внутренним родителем. Необходима длительная регулярная работа для этого. Но если вы действительно будете ее проводить, то вы и сами не заметите, как станете более устойчивыми и наполненными любовью.
Работа с внутренним ребенком. Упражнения
Первое упражнение
Для начала проведите такую работу со своим еще не рожденным внутренним ребенком. Чтобы исцелить травмы, полученные вами во время внутриутробного периода.
Повторяйте это упражнение каждый день в течение месяца. А затем берите следующий возрастной период – младенчество. Повторите это упражнение уже с вашим внутренним младенцем. И делайте его каждый день в течение месяца. А затем повторите все с вашим внутренним ребенком раннего возраста, дошкольного возраста, возраста начальной школы и вашим внутренним подростком.
Второе упражнение
Для того, чтобы ваш внутренний ребенок чувствовал свою ценность и ощущал себя достойным, хорошим – важно его хвалить. И делать это регулярно.
Для этого вы можете завести тетрадь. В которой каждый день записывать по 5-15 пунктов, за что вы хвалите сегодня своего внутреннего ребенка. Важно повторять это упражнение каждый день хотя бы в течение месяца. Важно делать это регулярно и не пропускать дни, чтобы вы научились хвалить себя автоматически, чтобы у вас сформировался такой навык.
Исцеление внутреннего ребенка
Чтобы изменить ваши отношения, сделать их более счастливыми и питательными, важно научиться самим давать это себе, удовлетворять для себя эти потребности. Важно научиться замечать и находить людей, которые способны, хотят и умеют давать вам то, в чем вы нуждаетесь. Научиться говорить другим о своих потребностях и просить их. Научиться самим удовлетворять эти потребности у других людей. А также научиться строить с ними такие отношения, чтобы другие люди хотели для вас делать что-то приятное.
Работу с внутренним ребенком (а особенно с его «раненой частью») лучше проводить вместе с психологом. Если вы хотите научиться быть более любящей с собой. И стать более самодостаточной, счастливой и более устойчивой в отношениях через работу с внутренним ребенком. То обращайтесь ко мне на личные консультации.