– Я с тобой развожусь! – Дорогая, я двумя рогами «за»! • • • Задайте другу следующий вопрос: Винни-Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь: 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь. • • • – А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? – Вареников положи еще. • • • – Мама, посоветуй, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать-то? – Ничего. Просто постарайся не спугнуть! • • • – Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-нибудь это станет твоим. – Трубопрокатный завод? – Нет, занавески, мне они от бабушки достались. • • • Пассажир: «На светофоре выйти можно?» Водитель: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!» • • • Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. • • • Старый работник пекарни, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену. • • • Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телику и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое. • • • Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. • • • – В чем мне пойти? – Надень то, в чем тебе удобно. – Но я не могу ходить в одеяле.
– Я с тобой развожусь!