вина и ответственность в чем разница психология
Один из главных рычагов, которым родители пользуются для управления ребенком — это прививание и давление на чувство вины.
Кто-то может подумать, что это нормально и естественно, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный.
Но это не совсем так. Мягко говоря.
Давление на чувство вины — это форма манипулирования, которая, по определению, носит деструктивный характер для психики. И родители к нему прибегают потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Другой подход к воспитанию им просто не известен.
До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать с ним происходящее, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется — учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.
Так в психику ребенка внедряется очень вредная и опасная привычка, которая, однако, всесторонне приветствуется и поощряется обществом в форме воспитанности, способности к сочувствию, человечности и прочих удобных свойств души.
Происходит такое «зомбирование», в основном, неосознанно. Родители обычно не понимают и не видят того, что они делают со своими детьми — им кажется, что они просто «воспитывают», что сущность воспитания в том и состоит, чтобы подготовить нового члена социума — порядочного, полезного и удобного.
А один из побочных эффектов прививания совести можно считать даже забавным, по принципу «за что боролись, на то и напоролись». В какой-то момент совесть перестает быть движущей силой, а становится замкнутой на саму себя нравственной ценностью, не имеющей никакого продолжения в реальных поступках.
Происходит интересная штука — чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее. По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку. То есть, вина должна быть стимулом или своего рода, кнутом, подстегивающим к конкретным действиям.
Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (это не полное определение ответственности, но для данного случая хватит и такого).
Однако, родительская неосознанность и непоследовательность приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки, и в итоге вина уравнивается с ответственностью. Ребенку кажется, что испытать и продемонстрировать угрызения совести — это и есть достаточная ответственность за совершенный проступок.
Получается такой вот парадокс. Совесть в психику встраивали для того, чтобы автоматизировать исправление ошибок, но перегнули палку, и теперь вместо исправления ошибок получили один только виноватый вид.
С психологической точки зрения, чувство вины — это форма безответственности, поскольку признание вины предъявляется, как искупление. Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку нужно исправлять или компенсировать. Признания ошибки никогда не бывает достаточно.
Но разговор сейчас не о родителях и не о детях. Вся беда в том, что, взрослея, очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью.
Приходилось вам слышать от взрослых уже людей причитания — «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Признания вины хватало родителям, но кого интересует виноватость в реальной взрослой жизни? Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе? Кому нужна эта вина? Руководителю, коллегам и предприятию? Нет, им нужно, чтобы ошибка и ее последствия были исправлены — вот, это ответственность.
Чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым. Виноватость, как весомый аргумент, принимают только такие же безответственные люди, которым демонстрация эмоций важнее совершения конкретных практических действий.
Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и, в случае чего, требуют друг от друга именно признания вины — чтобы получить на будущее дополнительный рычаг управления.
А еще больше эта путаница отравляет человека изнутри. Чувство вины, совесть, страх оказаться нехорошим в глазах родителей, друзей, начальства — это здоровенная пробоина, через которую постоянно утекают силы.
Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Есть только чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. И совершение какой-либо ошибки не приводит его к истощающему внутреннему конфликту, взрослый человек не чувствует себя плохим — он просто исправляет ошибку и живет дальше.
А если ошибку исправить нельзя… он все равно живет дальше. Вина для нормальной жизни не нужна. Чтобы быть ответственным не нужно быть виноватым, а чувствовать вину не достаточно, чтобы быть ответственным!
Автор: Анна Гулова. Опубликовано на b17.ru.
Психология | Psychology
8.1K поста 44K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Для меня, статья из серии «Всегда знал, но словами выразить не мог».
Никогда не делал сохраненки, ну в этот раз пожалуй сохраню.
Только один вопрос, а если ты словесно обидел человека? Считается ли признание вины достаточным?
А скажите, где можно взглянуть на точное определение вины и ответственности (хорошо бы, конечно, в сравнении друг с другом, но я не настаиваю на этом).
примите во внимание и возьмите важное. перекладывать ответственность на статью не надо. ее писал живой человек.
Весь текст весьма спорен. Выдерну один тезис: «Признания ошибки никогда не бывает достаточно.»
Нет. Признания ошибки иногда бывает достаточно.
Собака-антидепрессака
Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?
Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.
Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.
Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.
Как и почему возникает чувство вины
Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.
Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».
Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! – а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.
Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.
Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.
Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.
В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.
Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.
Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, – говорит психолог, – знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.
Почему же она возникает?
Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.
Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.
Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!
Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.
Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть
В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.
Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.
А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.
Как восстановиться после смерти ближнего
В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.
Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.
В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.
Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.
Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.
Психологи говорят о «работе горя» – утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.
Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.
Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.
Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.
Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств – и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим – это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.
– Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.
Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:
Мои чувства нормальны
Мне станет лучше
Я справлюсь, как справились до меня другие
– Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.
– Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.
На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.
Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.
– Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.
– Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» – это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.
Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.
– Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.
Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.
Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.
– Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.
– Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.
Почему у меня мало сил?
Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.
Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги «Как не ошибаться»:
«Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого.»
Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.
Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.
В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.
Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): «правильно ли я сделал?», «а что люди подумают?», «ой, стыдно то-как «.
Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.
Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского «дай».
Небольшое дополнение в комментарии.
Шпаргалка про чувство вины
1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:
– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.
– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.
2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*
3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:
– Четвёрка? Почему не пятёрка?
– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?
– Ты должен больше стараться!
4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:
– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).
– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).
– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).
5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?
Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.
6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.
7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:
– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.
– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.
– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.
8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.
9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?
Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)
10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.
11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?
Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.
12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.
13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:
– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.
– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.
– Не делать того, чего вы не хотите.
14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.
15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.
16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.
17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.
Случаи из практики 105
— Это сильно мешает вашим отношениям?
— Расскажите поподробнее, пожалуйста.
— Подробнее? Я попробую… Взять что ли ее прошлогоднюю выходку: едем мы к моей матери в гости, я за рулем, полсалона занимают стройматериалы, а Лена сидит сзади, на пассажирском сидении. Светофор загорается красным, я останавливаюсь, а рядом, на соседней полосе стоит полицейский экипаж. Тут моя умница, чуть-чуть приоткрывает окно и, высунув руки наружу, начинает кричать что ее похитили и хотят изнасиловать. Мужики среагировали мгновенно – похватали пушки, выскочили из машины, один взял меня на прицел, а второй оббежал сзади и выволок наружу. Словно попал в ГТА, только на месте того чувака, которого выкидывают из машины – оказался я.
— Чем закончился этот инцидент?
— Ну, полицейские не оценили юмора и нам пришлось очень долго объяснять их старшему что это была всего лишь шутка. На нас хотели написать протокол и привлечь за мелкое хулиганство – кое-как сумели уговорить не возбуждать дело. В общем, нажили проблем по самое не хочу! Но и смеялись до упада, когда смотрели снятое Леной видео с моим растерянным лицом.
— И часто она выкидывает такие шутки?
— Очень, но до полиции дело обычно не доходит – все один или два раза. Правда и этого оказалось достаточно чтобы мы попали в «черный список» нашего участкового. Теперь если на районе случается какая-то фигня, то он первым делом звонит нам…
— Вы пытались как-то образумить ее?
— Пытался, но она спрашивает: «Тебе же было весело? Ну так если да, то чего ты паришься?» Мне и в самом деле хорошо с ней: умная, красивая, зарабатывает в полтора раза больше, любит меня и поддерживает во всех ситуациях. И даже если накосячит, то никогда не скидывает вину на кого-то другого.
— Вы переживаете что она рано или поздно наживет вам обоим большие проблемы?
— Ну а как тут не беспокоиться? Недавно она решила напугать девчонок из бухгалтерии, устроив в курилке мини пожар. Началась паника, народ начал метаться туда-сюда, босс вообще первым выскочил на улицу и побежал отгонять свою ауди. И тут Лена, как настоящий герой, выходит в коридор с огнетушителем и без проблем тушит пламя. Коллеги чуть ли не на руках ее носили и крайне недобрым словом поминали того, кто все это устроил. Она потом ухахатывалась, когда рассказывала, что завхоз ее чуть не застукал с зажигалкой в руке. Я попытался объяснить ей что так себя вести крайне безответственно – кто-нибудь мог пострадать во время давки или огонь стал бы больше, и она не сумела его потушить.
— Вы правы: такое поведение опасно и для себя, и для окружающих. Нужно принимать меры.
— Думаете она придет на сеанс?
— Вы же понимаете, что будет если она узнает кто за этим стоит?
— Это не важно – сейчас главное сделать так, чтобы она не угробила себя или кого-нибудь еще…
Штука
Парадокс прокрастинатора
В основе прокрастинации лежит самозатягивающаяся петля чувства вины.
Работает это так. Я ничего не делаю, поэтому чувствую себя виноватым и ругаю себя. Чувство вины в процессе отдыха тратит мою энергию, поэтому я не отдыхаю, а только больше напрягаюсь. Когда я после «отдыха» пытаюсь что-то сделать, мне не хватает энергии и я снова чувствую себя виноватым.
Факт в том, что прокрастинаторы не отдыхают. Каждую секунду, что они ничего не делают, они корят себя за это, вместо того чтобы набираться сил. Парадокс.
Что с ним делать? попробуйте вместо вопроса «Что полезного мне нужно сделать?» почаще спрашивать себя «Как я могу о себе позаботиться?»
Другими словами – научитесь отдыхать в бездействии, а не только корить себя за него.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Виноват
Не все понимают, как работает чувство вины. Дело в том, что сама по себе вина нас не пугает.
Вот смотрите, Олег случайно разбил кружку своего коллеги Игоря. Виноват? Виноват! Ну так купи новую, такую же или просто оплати стоимость кружки. Нет ничего страшного. Однако сразу после того, как Олег разбил кружку, у него возникла мысль:
– А что же я скажу Игорю?!
И сразу как-то неловко.
То есть пугает нас не ответственность за решение проблемы, а осуждение другого человека (или людей). И проблема эта появляется потому, что тридцать лет назад Олега не учили мысли «ошибки – это нормально», а приучали к мысли «ошибся – значит ты плохой». Сделать это просто, достаточно после того, как маленький Олег пришёл с улицы в рванных джинсах, наорать на него вместо того, чтобы научить исправлять ошибки.
Мы боимся не ошибок, а осуждения. Боимся не соответствовать чужим ожиданиям «хорошего» человека. И главный вопрос – кто установил нормы «хорошести»? Мы или другие люди?
Случаи из практики 89
— О каких несчастьях идет речь?
— Десять лет назад я влюбилась в одного парня, хотела бросить учебу и поехать к нему в Москву. Отец с матерью были против – они долго уговаривали меня не делать этого. Отец не выдержал и пригрозил мне, что если я не образумлюсь, то они не захотят меня больше видеть, а я сказала, что мне все равно и ушла. А когда наутро вернулась, то узнала, что он пошел в магазин купить что-нибудь выпить и его сбила машина. Насмерть…
— И вы вините себя в этом?
— Но не вы же заставили его идти, не глядя на дорогу, и не вы ответственны за то, что он так и не научился гасить горе, не прибегая к алкоголю. Он был взрослым человеком и сам нес ответственность за свои поступки. Но самое главное – он вряд ли хотел бы видеть, как его дочь винит себя в его смерти и не может нормально жить.
— И с матерью вы с тех пор не общаетесь?
— Печально, но причем тут вы?
— Я должна была ехать с ней, но в последний момент отказалась – был вариант устроиться на перспективную работу. Если бы она была со мной, то точно бы не оказалась там.
— И снова тоже самое что и с вашим отцом – вы не несете никакой ответственности за тот риск, на который пошла подруга, выйдя за пределы отеля в чужой стране.
— Я так понимаю у вас есть еще несколько похожих историй?
— А если у меня прямо сейчас начнется припадок, и я захлебнусь слюной прежде, чем приедет скорая – вы тоже будете себя винить?
— И вы не винили себя?
— Винила, но недолго – этот случай научил меня доверять своей интуиции. И вам тоже следует сделать какие-то выводы из того единственного инцидента, в котором вы действительно принимали участие.
— Вы о моем отце? – подняв красные от слез глаза, спросила она.
— Что же я должна вынести из этой истории? Что не стоит изводить людей, которые меня любят? Нужно научиться ставить себя на их место? Слушать и не упрямиться? О чем вы говорите?
— Вопрос не в том, что считаю я, а в том, что думаете вы. Именно об этом мы с вами и должны поговорить…
Заметки психотерапевта (ч.27) — НАДО ли любить родителей?
Все истории из психотерапевтической практики выкладываются ТОЛЬКО с разрешения клиента.
«Я не люблю своих родителей. Я нормальная?»
Этот проблему Марина (имя изменено) озвучила не сразу. Сначала была неуверенность в себе, потом — натянутые взаимоотношения с мужем. Когда Марина привыкла, и начала получать первые результаты от психотерапевтической работы, тогда и полезла мякотка.
Родители у Марины среднестатистические: папа всю жизнь проработал на рыбоперерабатывающем заводе, мама — бухгалтером на государственной службе. Вся воспитательная функция папы заключалась в оккупации дивана и невмешательства во внутренние дела других членов семьи. Мама же решила, что всё её нереализованные надежды и несбывшиеся мечты должны реализовывать её дочери. Старшая пыхтела над мечтой стать художницей, а младшая взяла на себя миссию по выходу замуж за иностранца. Детей, естественно, никто не спрашивал. Дочери сопротивлялись как могли, но на стороне мамы были источники питания, годы манипуляций и железобетонный аргумент: «Я родила, значит вы мне должны!».
Если бы мама была плохим человеком, сволочью в советских тапочках, то психотерапия пошла бы гораздо легче. Осмыслить родительскую манипуляцию «Ты виноват за то, что мне плохо!», вернуть себе чувство собственного достоинства, и снять с себя ответственность за родительскую нереализованность. Но мама-то — нормальный человек, состоящий из противоречий. С одной стороны — гиперконтроль, и навязывание своих не достигнутых целей. А с другой — никогда не била, на родительские собрания ходила, покупала всё что было необходимо и помогала в обучении. То есть, по-своему любила и заботилась.
Годы спустя, у Марины появилась своя семья и свои дети, но не любовь к маме. Не было желание проводить вместе время, не было приятных ощущений во время общения, не было желания помогать и заботится. Звонки маме неизбежно скатывались в обсуждение того, как Марина неправильно живет и воспитывает детей. Из-за этого звонить маме хотелось все меньше и меньше. Но вместе с тем появилось и чувство вины, которое заставляло нервничать и сомневаться в себе.
Чтобы избавится от чувства вины нужно переосмыслить обязательство. Делается это с помощью примерного (подбирается индивидуально) списка вопросов-ключей:
— Что такое любить? В чем заключается любовь? Чем отличается любовь от нелюбви?;
— Существуют ли условия, при которых данное обязательство не может быть исполненным, несмотря на все старания?;
— Какие есть доводы в пользу поддержания обязательства? Какие могут быть последствия, если я продолжу следовать этому обязательству?;
— Какие есть доводы в пользу снятия с себя обязательства? Какие могут быть последствия, если я сниму с себя это обязательство?;
— Должна ли я следовать этому обязательству все 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда моюсь и хожу в туалет, или же могут быть какие-то послабления?;
— Возникает ли ответное обязательство у другой стороны? Если да — то какое, если нет — то что я тогда получаю, за исполнение этого обязательства?;
На этапе осмысления обязательства мы выяснили, что Марина считает любовь к маме справедливой платой за те ресурсы, которые были в Марину вложены. Кроме того, любовь к маме — это обязательный атрибут «Правильного человека».
На последнем, остановлюсь чуть подробнее. У каждого из нас есть своя совокупность представлений о том, что ДОЛЖЕН делать «правильный человек». Назовем это личным кодексом. Если мы этим представлениям следуем, то у нас к самим себе нет претензий, и нет поводов для самокритики. А вот если не следуем.
Однако этот кодекс, в большинстве случаев, не является нашим творчеством. Какие-то правила мы заимствуем у нашего окружения, какие-то — из культуры. Не всегда эти правила работают в наших интересах. Например, безусловная любовь к родителям (какими бы чудаками они не были), выгодна прежде всего родителям, но не детям. Если ребёнок свято верит, что любовь к родителям — это «правильно», то у родителей появляется дополнительный рычаг воздействия: «Ты же любишь нас, да? Тогда делай так, как мы хотим. И терпи наше поведение, потому что мы не хотим меняться, и переучиваться. Наш комфорт важнее твоего комфорта.»
На третьей консультации, нам с Мариной удалось снизить чувство вины с помощью техники «Зон ответственности». Однако на следующую консультацию, чувство вины вернулось вновь. Дальнейшие исследования показали, что осталось ощущение «Не выплаченного долга»:
«Ведь мама же не сволочь какая-нибудь! Она много в меня вложила, занималась со мной. И что получается, я ей за это не должна? Это не справедливо!».
Мы попробовали поискать контексты, в которых вложенные ресурсы можно не возвращать. Например — подарок на день рождения. Но тут Марина меня удивила! Оказывается, даже за подарки на день рождения нужно платить! Не деньгами, конечно, но помощью и хорошим отношением.
«Любое добро должно быть оплачено! А если я не могу отплатить добром — значит я плохой, «неправильный» человек. Да, мама причинила мне много страданий, но ведь и добро было! А значит я все равно маме должна!»
Здесь, психотерапия могла бы пойти по двум направлениям:
ПЕРВОЕ: Мы оставляем в покое убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и фокусируемся на условиях оплаты. Мы конкретизируем правила, по которым Марина согласна возвращать добро маме без чувства вины;
ВТОРОЕ: Мы идем дальше и подвергаем сомнению убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и ищем адекватную альтернативу. Например: «Я МОГУ платить добром на добро, и хотела бы этого, но не ОБЯЗАНА это делать. Если другой человек НЕ ТРЕБУЕТ от нас оплаты и делает нам добро в подарок, то я могу НЕ ПЛАТИТЬ ему в ответ. Это не делает меня плохим человеком». Там скорее всего всплывут еще боле глубокие убеждения, уже философского уровня. Например — о вещественной природе добра. Если я не плачу добром другому человеку, то Я ЕГО ОБКРАДЫВАЮ. Но это уже разговор под другой костёр.
Несмотря на то, что лично я бы предпочел второй вариант, Марина предпочла первый. А я обязан следовать за своими клиентами.
Мы определили, что любовь Марины будет определятся не в приятных ощущениях, и в желании общаться, но в действиях. Она может и не испытывать к маме тёплых чувств, но согласна помогать делом в том, что маме во всём, что потребуется.
Фраза «Во всём» меня сразу же смутила. Мы сделали технику «Границы» (ссылка на предыдущий пост), и выяснилось, что мамина фигура оказалась в центре жизни Марины. А сама Марина была где-то сбоку, маленькая и невзрачная. Маму передвинули, «Эго» нарастили.
Да, уже не во всём. Нужно расставлять приоритеты. Мама перемещается с первого места на третье, как раз после детей и мужа. К сожалению, «Мои интересы» расположились на шестом, но это уже работа была проделана на следующих сеансах.
В итоге, чувство вины ушло, осталось чувство ответственности, как осмысленный выбор. Я знаю зачем, я знаю как, я знаю за что и готова этому следовать.
Общение с мамой стало спокойнее. Марина стала меньше реагировать на осуждение, и мама, почему-то, стала меньше осуждать.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ВЫВОДЫ:
1. Если испытываете чувство вины — ищите обязательство, которое вы не выполнили, или выполнили «неправильно. Ищите через фразу: «Я виноват в том, что. (не сделал то, что надо; сделал то, что не надо; сделал не так, как надо);
2. Переосмыслите ваше обязательство — откуда вы его взяли, когда на себя приняли, какие выгоды от его исполнения получаете, какие выгоды получите если откажитесь, стоит ли этому обязательству вообще следовать?
3.1 Если обязательство оказалось полезным, то установите для себя новые правила его исполнения: В каком случае я буду ему следовать, в каком случае — нет?
3.2 Если обязательство бесполезно — снимите его с себя. Например с помощью техник:
4. Как теперь вы будете действовать после переосмысление вашего обязательства? Что стоило бы поменять во взаимодействии с самим собой, другими людьми?;
На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта.
P.S. В комментариях периодически спрашивают мою почту для обратной связи, пишу её здесь: psy.kuz@yandex.ru
Бремя зависимости
Детские неврозы создают много тревожных ожиданий от взрослых отношений.
Так, апатичные родители, которые игнорировали своего ребёнка со словами «ты что не видишь, мы заняты», воспитывают чувство ненужности, и уже взрослый человек будет искать того, кто станет его игнорировать и бросать. Контролирующие родители, которые не отпускают ребёнка гулять дальше 10 метров со двора, иначе «у мамы будет инфаркт», воспитывают во взрослом человеке привычку соответствовать чужим требованиям в отношениях и забивать на свои желания.
Список можно продолжать. У мужчин есть особенно интересная форма таких тревожных ожиданий – когда, будучи взрослыми, они ищут женщину, которая будет:
1. Принимать все решения в отношениях.
2. Заботиться о детях.
3. Чертовски хороша в постели.
Третий пункт понять легко. Всё-таки окситоцин за оргазмы никто не отменял, но в совокупности с двумя первыми пунктами это напоминает Эдипов комплекс, когда в пару мы ищем нового «родителя», а не просто сильную личность, которая нас дополняет. И ищем не просто так, а с конкретным желанием закрепить эту форму детско-родительских отношений в браке.
То есть у нас есть брак, который предполагает двух самостоятельных людей, которые решают юридически довериться друг другу в вопросах имущества, здоровья и т. д., но вместо этого его используют для того, чтобы продлить себе детство и связанные с ним привилегии, а именно отсутствие ответственности и обязанностей.
Конечно, я погорячился, когда сказал, что это встречается только у мужчин. Такое ожидание от брака и отношений встречается и у женщин, но немного в другой форме. Ожидания женщины проще, они предполагают, что мужчина:
1. Будет принимать большинство решений.
2. Обеспечит все её потребности.
Но здесь есть важная оговорка. Несмотря на похожесть убеждений, они обычно сформированы разными детскими примерами. То есть мальчик скорее всего рос в семье, где мама указывала ему, какие рубашки носить и наказывала за каждое «хочу». А вот девочка скорее всего росла в семье, где наблюдала за мамой, которая всегда была «пассивным» следователем, а папа пропадал на работе.
Оба случая во взрослом разуме объединяет одна идея – найти человека, который поведёт меня за собой, потому что я сам не знаю, куда идти. Если копнуть ещё глубже, то главное убеждение таких людей можно обозначить так:
– Я должен знать куда идти.
Собственно, раз я не знаю, я найду того, кто меня направит. И, конечно, это ложное убеждение. Никто не может заранее знать, куда вам (!) идти, потому что не переживал ваш опыт. Но раз нас самих не научили его переживать, мы будем следовать примерам – доверимся тем, кто сделает всё за нас.
У детской несвободы есть большой психологический плюс – это отсутствие ответственности, а значит отсутствие тревоги. Но ответственность появляется с желаниями, а значит, без неё мы никогда не сможем понять, чего на самом деле хотим. С другой стороны, есть свобода, с которой придётся сквозь дискомфорт и сомнения искать себя и пробовать. Потом ошибаться и снова пробовать, пока не найдётся ответ.
Отдать свободу легко для тех, кто ей никогда не пользовался. Но если ты хоть раз почувствовал вкус своих желаний, ты уже не повесишь на себя бремя зависимости. Во всяком случае, по своей воле.
Давать или не давать?
Кто еще не знает, что давать взятки на дорогах это не только вредно, но и очень дорого и опасно?
Есть много любителей «договориться» с инспектором на дороге. Так сказать, решить проблему на месте, «с половья», т.е. отдать половину суммы штрафа за то, чтобы его отпустили.
Вот скажите, зачем? На совершенно законных основаниях вы и так можете оплатить половину установленной суммы штрафа, если уложитесь в 20 дней. Без каких-либо проблем в дальнейшем.
А вот если попытаетесь «договориться» на месте, то подумайте, а не проводится ли прямо сейчас с вашим участием операция «Чистые руки» по выявлению и поимке взяткодателей?
Технология очень проста. У сотрудников ОБЭП «горят» показатели по выявлению взяткодателей. Их руководитель связывается с руководителем подразделения ГИБДД и просит оказать содействие. Начальник вызывает дежурный экипаж и объясняет им ситуацию. Инспектора ГИБДД пишут два рапорта о том, что при несении службы на отведенных участках им нарушители ПДД неоднократно предлагают взятки в виде денежных средств за не составление протоколов. Это оскорбляет их честь и достоинство и, в целом, подрывает доверие граждан и авторитет МВД в глазах общественности. Рапорт регистрируется и передается в ОБЭП для планирования совместной операции. В патрульном автомобиле устанавливается скрытая видеокамера и микрофон.
Первый самый простой и правильный. После составления протокола и получения копии нарушитель спокойно покидает патрульный автомобиль и уезжает по своим делам.
А вот второй… Обязательно найдется самый «умный», который предложит инспектору решить проблему на месте. На простой вопрос : «Как это?», следует многозначительная «понимающая» улыбка и появление некоей суммы денег в купюрах, которые кладутся на любую незаметную снаружи поверхность – между сиденьями, на коврик, в пепельницу и т.д., после чего следует довольное «Ну что, я пошел?». Получив утвердительный ответ счастливый «медиатор» начинает покидать автомобиль и не видит, как инспектор «моргнул» фарами. Откуда ни возьмись появляются сотрудники ОБЭП, которые объясняют ошарашенному человеку, что он только что совершил преступление, предусмотренное ч.3 ст.291 УК РФ –дача взятки должностному лицу за совершение заведомо незаконных действий, которое наказывается штрафом в размере до одного миллиона рублей либо лишением свободы до 8 (восьми!) лет со штрафом в размере до 30-ти кратной суммы взятки.
Все…приплыли! И теперь вместо штрафа за административное правонарушение в размере нескольких сотен рублей вы в течение предварительного следствия и суда тратите свои нервы, несете расходы на адвоката, не соразмерные с размером штрафа, который бы вы заплатили, и на выходе получаете судимость, которая может отразится не только на вашей жизни, но и на жизни ваших близких.
Вот и подумайте, а оно вам надо?! Может все-таки проще штраф заплатить…