ведомый ребенок что делать родителям 7 лет
Ведомый ребенок, как быть?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Добрый вечер.У меня есть 9-летняя дочь, которая гостит у бабушки в деревне.Местные девочки берут ее гулять, только когда нет другой компании, периодически обижают, но она снова с ними идет после малейшего «прости» ( а иногда и без него). С этим я еще могу согласиться, поругались- помирились, дети же. Но теперь они стали требовать от нее различных действий: возьми на себя вину, сходи принеси. и она делает. Подскажите,как объяснить ребенку, что не нужно выполнять требования других детей в обмен на дружбу. Сегодня одна из девочек сказала: «не будешь вместе с нами купаться, не будем с тобой дружить» и дочь полезла в воду не взирая на мой запрет- не купаться без взрослых. Я очень переживаю, что она так будет себя вести и повзрослев, что ею будут манипулировать и пользоваться.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ведомый ребенок, как быть?
Ответов на сайте: 2488 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
И если что-то из того, что я написала, откликается, Вы можете начать давать своей дочери больше свободы в выборе и всячески заверять её, что какое бы она не принимала решение, какой выбор бы не делала, Вы всегда постараетесь понять её. Например, не стоит сейчас активно обижаться за неё, что она не имеет должного, по-Вашему, авторитета в коллективе. Она сама способна найти своё место, свой стиль и способы решения жизненных задач. И Ваша задача поддержать её своим доверием.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Что делать, если ребенок 10 лет — ведомый?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Десять лет — это окончание среднего детства, самое начало пубертата. Есть дети, которые в 10 лет уже почти подростки, и у них проявляются черты характера бунтующего ребенка. А есть дети, которые, наоборот, становятся податливыми, таких еще называют адаптивными, конформными. Другие дети манипулируют ими и втягивают в какие-то проделки. Что же делать, если десятилетний ребенок — ведомый? Объясняет семейный психолог Наталия Матвеева.
В чем причина?
Ребенок в десять лет начинает адаптироваться под то сообщество, с которым ему важно соприкасаться. В эмоциональном плане в этом возрасте он постепенно отрывается от родителей, он видит, что они не боги, а простые смертные и тоже совершают ошибки. И каким бы ребенок ни был, теперь он старается приспособиться к сообществу сверстников, войти в него.
Но вот как ребенок это делает? Скорее всего, он выбирает те стратегии, которые уже испробовал. Впервые про адаптивность и умение сказать «нет» мы задумываемся в три года. Помните этот период, когда дети все время отвечают «нет»? Мама говорит: «Пойдем домой, надо обедать». — «Нет!» Или: «Нужно одеться и пойти в поликлинику». — «Нет!» Это очень сложный период для родителей, но в этот момент мы не думаем, что придет время, когда ребенку нужно будет говорить это «нет» каким-то другим людям.
Родители трехлетних детей могут реагировать на это «нет» по-разному. Например, сказать, что ты очень маленький и не можешь иметь свое мнение. Ты не можешь говорить «нет»! И тогда малыш просто не получает такого навыка. Всем ведь хочется, чтобы ребенок был послушным и приспосабливался под тебя. Да, можно научить ребенка быть очень послушным. Но сможет ли он в свои 10 лет не подчиняться кому-то другому? Это же не так просто!
А бывает, что родители скатываются в другую крайность: идут на поводу. Ребенок всегда добивается результата своего «нет» и вырастает бунтарем. Такие дети как раз очень часто могут ведомых детей подбивать на какие-то шалости. Они будто проигрывают тот же сценарий, что в детстве. В три года они прогибали под себя родителей, а теперь — друзей. Это их стиль взаимодействия с миром.
Что же делать?
Когда ребенку десять и ты видишь, что он идет за всяким, кто его ведет, это действительно тревожная тенденция. Тут важно даже не то, что он не умеет отстоять свое мнение, а то, есть ли оно у него вообще?
Важно помочь ему понять: а когда я сказал «нет», я какой? Если ребенка слышали, брали во внимание его мнение, и он не становился от этого плохим, значит, он сможет научиться говорить «нет» и не будет переживать, что его сейчас все бросят. А если он всю жизнь говорил «нет», но его мнение все равно не учитывалось, то ему будет сложно отстаивать свою позицию.
У всех нас есть внутренняя часть, которую еще называют «маленький профессор»: он решает, как себя нужно вести для того, чтобы тебя приняли в социуме. И этот маленький профессор в определенный период детства может сказать: «Чтобы меня любили и принимали, я должен со всеми во всём соглашаться».
С родителями при этом он может даже воевать. Но четкое внутреннее осознание «если я скажу друзьям “нет”, то буду плохим» все равно будет играть свою роль в общении со сверстниками.
Впрочем, разговаривать с ребенком никогда не поздно. И в предподростковом, и в подростковом возрасте мы можем многому научить своих детей, можем менять их. Можем пересмотреть свою модель воспитания. Можем снова и снова объяснять: «Смотри, в детстве действительно важно было слушаться. Но сейчас ты можешь иметь свое мнение». Главное, чтоб он его сформировал. Если за него всегда что-то решал взрослый —что делать, во что одеваться, во что верить, — ребенок будет идти за другими детьми. Как говорят, если у тебя нет своих планов, тебе придется следовать чужим.
Поговорите со своим ребенком: умеет ли он понять, чего сам хочет? «Действительно ли тебе интересно закурить, когда все закуривают? Или тебя тошнит от дыма? Нужно ли тебе прыгать в ледяную речку или не нужно и совсем не хочется, ты думал об этом?» Он, правда, может об этом не думать: все прыгают — ну и я, за меня ведь всегда всё решали. Снова нужно объяснять: «Да, когда-то я тебя подстраховывал и за тебя отвечал. Сейчас такой период, что ты это делаешь сам». И поддерживать ребенка во всем. Не давить, а поддерживать.
В десять лет нет смысла говорить, как ему нужно поступать. Потому что всё, что мы в него вложили, мы уже вложили. Но учить с позиции «взрослый — взрослый» вполне можно. «Я хочу тебе помочь разобраться. Давай сядем, поговорим. Ты можешь мне довериться». Ребенок должен чувствовать рядом с собой безопасного взрослого, который верит в то, что он примет правильное решение. Такого родителя, к которому он придет, даже если ошибется и что-то натворит. И родитель ему поможет.
Дети-лидеры и дети-ведомые. Выпуск 2010-07-14
Предоставляю вам на суд некоторые размышления о детях-лидерах и детях-ведомых. Как всегда, мне важны ваши мнения.
Дети-лидеры
Не очевидно, что перспективы ребенка-лидера самые радужные. Во-первых, у ребенка-лидера часты конфликты с родителями на почве борьбы за власть. Во-вторых, если ребенок-лидер не подчиняется умным взрослым, это затрудняет его приобщение к культуре. Он может остаться активным диким волчонком, имеющим проблемы во взрослой жизни.
Дети-лидеры изначально воспринимают всерьез только тех, кто равен им по силе либо превосходит их. Впрочем, иногда их можно поймать на манипуляции, сыграв на их желании проявить себя уже большим и взрослым: «Помоги мне, маленькой и слабой!»
Какие парные черты характера обычно присущи детям-лидерам
Дети-лидеры чаще Силовики, чем Душки. Быть Душками чаще учатся дети-ведомые.
Дети-ведомые
Не очевидно, что перспективы ребенка-ведомого непременно печальные, они просто во многом зависят от того, какого их окружение. Если на них влияют ленивые и недалекие родители, ребенок усваивает их надалекие ценности. Если такого ребенка включают в свою компанию хулиганствующие сверстники, он ведется за ними. Если родители обучают ведомого ребенка самостоятельности и ответственности, он усваивает это и становится самостоятельным, ответственным и культурно развитым человеком. См.→
Самостоятельность нужно предоставлять дозированно, чтобы с каждой порцией самостоятельности ребенок мог справиться. И обеспечив условия, чтобы ребенок в трудной для него ситуации не пошел по психологических защит, выработки позиции Жертвы.
Одним из отработанных в культуре путей воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания. Ребенка вначале учат подчиняться внешним распоряжениям, а потом передают руководство собой в его собственные руки.
Кажется, что именно такие механизмы формирования волевых качеств имел в виду Лев Семенович Выгодский, когда формулировал закон формирования высших психических функций: «Всякая высшая психическая функция появляется на сцене жизненного развития человека дважды: сперва как функция внешняя, социальная, как функция интерпсихическая, потом – как функция внутренняя, регулятивная, как внутренний способ мышления ребенка». Вначале ВПФ разделена между ребенком и взрослым, а после этого овнутряется, осуществляется ребенком самостоятельно. Вначале командует взрослый, ребенок учится выполнять команды, потом начинает командовать собой сам.
Аналогично, по выводам А.Н. Леонтьева, «генетически произвольные действия возникают. скорее в социальном подчинении, чем в подчинении объективным предметным условиям».
Леонтьев любил анекдот об офицере и денщике. Денщик у себя возится и все время кряхтит и стонет. Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?» — «Пить очень хочется».— «Поди, напейся».— «Идти не хочется». Прошло некоторое время, офицер служебным тоном говорит ему: «Иван». «Слушаю, ваше благородие»,— отвечает денщик. «Поди принеси стакан воды». Бежит, приносит стакан воды. Офицер говорит: «Пей». Тот выпил и успокоился.
Уступчивые дети. Кому хорошо, когда ребенок послушен?
Выгодно ли вашему ребенку быть покладистым, исполнительным и послушным?
Неконфликтные, мягкие дети – подарок для родителей, воспитателей и учителей. И не каждый из взрослых знает, что нередко самим «беспроблемным» детям живётся нелегко. А всё дело в таком безобидном, на первый взгляд, качестве, как уступчивость.
Золото, а не ребёнок!
Именно так обычно отзываются окружающие об этих детях. Список их достоинств почти бесконечен: они чуткие и откровенные, умеющие ценить дружбу и принимать позицию другого человека, внимательные и старательные, усидчивые и обучаемые.
Благодаря своей душевной чуткости, эти дети раньше других приходят к избирательному отношению к людям, начинают понимать границы дозволенного. Со взрослыми они обычно послушные, слабых готовы поддержать, в коллективе стараются не выделяться. Именно им достаточно даже не замечания, а просто строгого или недовольного взгляда родителей, чтобы тут же исправить своё поведение со слегка шаловливого (чрезмерное озорство – это вообще не про уступчивых детей) на идеальное.
А уж манеры таких детей и вовсе бальзам на душу любого взрослого. Грубость, вульгарность, агрессивность – всё это не про них. Вежливые и даже любезные, они умиляют буквально каждого встречного (если, конечно, растут в соответствующей атмосфере, ведь культура поведения всё же прививается, а не рождается одновременно с ребёнком).
«В людях»
Казалось бы, какие проблемы могут быть с таким детьми? И действительно, для любящей семьи такой ребёнок – радость. Но ведь приходит время, когда чадо надо выпускать «в люди». А что ждёт его там?
Поначалу в детском саду и младшей школе тоже всё может быть очень даже неплохо. Воспитатели и учителя таких детей любят и стараются вовлечь в дела группы или класса. Да и сами уступчивые ребята при должной поддержке взрослых часто легко включаются в общественную жизнь, с удовольствием вживаются в роль ученика, любят совместные игры и коллективные задания. Это верные помощники взрослых, которые при этом не «перетягивают одеяло» на себя, не претендуют на лидерские позиции и не борются за власть и внимание к своей персоне.
А что внутри?
Однако всё не так просто. Далеко не всегда уступчивые дети действительно полностью довольны тем, что происходит вокруг них. Но они стесняются и даже побаиваются демонстрировать свои переживания, недовольство, огорчения, не хотят привлекать к себе внимание. Дать отпор обидчикам, пусть даже и всего лишь вербально – для них целая проблема. Вместо этого они подолгу терпят, а потом выпаливают что-нибудь «убийственное», вроде: «А вы… вы… вы… некультурные! Вот вы кто!» Они не знают других способов взаимодействия, кроме уступок, они привыкли только «отступать».
К сожалению, окружающие быстро понимают, что представляет из себя уступчивый ребёнок, и начинают этим пользоваться. И добродушные, хотя и надоедающие подшучивания – это ещё самое безобидное. Иногда даже те, кто называет себя близкими друзьями, пользуются особенностями характера безответного приятеля и позволяют себе жестокие выходки или резкие ранящие высказывания. Нередко такие дети становятся мишенью едва ли не для всех одноклассников. А уступчивые дети терпят и никому не жалуются.
Отравляет покладистым детям жизнь и их нередко чрезмерные чувствительность к критике и мнению окружающих, зависимость от других. Им тяжело даётся смена коллектива, адаптация к новым условиям. Внешне примерные и успешные ученики они могут ночами плакать от нежелания идти в школу или даже заболевать.
Все эти трудности приводят к тому, что уступчивые ребята занимают единственно возможную, как им кажется, для них выжидательную позицию: отказывают себе в праве выбора друзей, парты, за которой сидеть, игры, команды на физкультуре и т.д. На этом фоне у них развиваются ещё более осложняющие жизнь обидчивость, раздражительность, мнительность.
И без того тяжёлую ситуацию может усугублять и реакция родителей. Узнав о переживаниях ребёнка, многие занимают в корне неверную позицию, обвиняют его в безволии, слабохарактерности и бесхребетности. Однако психологи, работая с такими семьями, нередко сталкиваются с тем, что и сами родители мягких детей оказываются людьми безынициативными, предпринимающими какие-то активные действия только в самых крайних случаях, не умеющими отстаивать свою позицию. Если же родители сами активны, то для них уступчивый ребёнок чуть ли не инопланетянин, которого они не могут понять, но зато очень хотят перевоспитать, лишь только ухудшая состояние чада.
Что делать?
Но неужели ничего нельзя сделать? Ведь уступчивые дети – потенциальные жертвы, в том числе и возможных агрессивных или насильственных действий. А это угроза уже не только психологическому комфорту, но даже и жизни ребёнка.
К счастью, всё не так безнадёжно, как может показаться. Есть возможность снизить тревожность и градус психологического напряжения. И, конечно, первыми должны прийти на помощь родители. Учителя, воспитатели, школьные или детсадовские психологи – все они тоже могут и должны оказать содействие. А задача родителей, обратить их внимание на проблемы ребёнка.
Какие же шаги необходимо предпринять?
Кроме того, необходимо учитывать, что уступчивые дети очень зависимы от мнения окружающих. Это может сказываться даже на учёбе, если в классе, например, не «модно» учиться хорошо. В этом смысле таким детям больше подойдут сильные школы, где у учеников высокая мотивация.
Что делать,если тебе не нравится поведение ребенка,с которым играет твой ребенок?
NB. Если Ваш ребенок «ведомый», то это навсегда. Друзей он всегда будет себе искать среди «лидеров». Повезёт, если в лидерах будет настоящий хороший друг и порядочный человек.
Третье.
Необходимо быть твёрдо уверенной, что Ваша оценка их дружбы объективна (а вдруг мама другой стороны как раз считает, что это её ребёнок «страдает» от дружбы с Вашим ребёнком).
Четвертое.
Необходимо «докопаться», что же конкретно, так привлекает Вашего ребёнка именно к тому ребёнку.
NB. К сожалению, бывает дружба не столько по интересам, сколько «на интерес». Мой парень (около 5 лет) в детском саду вдруг внезапно очень сдружился с одним мальчиком. Дружба «не разлей вода» длилась несколько месяцев, ровно столько, пока не была совместными усилиями окончательно, вдребезги разломана наша игрушка, пиратский корабль, которую мой сын носил с собой в садик.
Дружба была прервана в одностороннем порядке тем мальчиком, когда ему позже родители купили свой кораблик, когда наш уже вышел из строя.
Пятое.
Необходимо знать, что притягивает того ребёнка к Вашему ребёнку.
Это очень важно. Если его привлекает именно общий интерес (общее хобби), то необходимо использовать «этот интерес», как достоинство Вашего ребёнка.
А, быть может, его привлекает именно возможность реализовывать свои какие-то наклонности и потребности, например, если он лидер, и ему нужен оруженосец.
Пример №1: Если родители детей единомышленники.
У моего сына два друга. В порядке взаимопомощи мы их [пацанов] по очереди «выгуливаем» или «берём в гости». По общей договоренности мы, все три мамы, обязательно делимся между собой нашим наблюдениями о каждом нашем ребенке (негативе и позитиве). Каждой из нас взгляд со стороны позволят зафиксировать внимание на том, что мы могли и не заметить в своём ребенке, и сделать упор на его искоренении.
Мы сообщаем друг другу:
— Твой парень без спроса лазает в чужой холодильник и шкафы.
— Твой парень матерится.
— Твой парень провоцирует драки.
— Твой парень угощается во дворе тем, что ему категорически запрещено есть (из-за аллергии).
NB. После получения такой информации ни одна из нас не ругает своего ребёнка и не выдаёт источник информации. Просто его мама начинает делать упор на воспитании своего ребенка по данным пунктам.
Пример №2: Если взаимоотношения родителей враждебны.
В нашем дворе живет одноклассница моего сына.4 Так сложилось, что ее мама не поддерживает ни с кем отношения в нашем дворе, а её дочка очень тянется ко мне, поскольку я провожу какие-то мероприятия в их классе, а раньше я неоднократно брала её с нами на наши семейные воскресные культпоходы.
Свои отношения с этим ребенком я строю строго по присказке: «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Я улыбаюсь и киваю этой девочке вместо приветствия, но делаю вид, что не замечаю, что она не здоровается со мной, если мы сталкиваемся с ней, когда она идёт со своей мамой, тогда как в другие дни она всегда догоняет нас и пристраивается к нам со своей детской болтовнёй по дороге в школу. Я ни намеком, ни словом не упоминаю с ней их семейные дела, чтобы не дать ей повода убедиться, что ее мама права в отношении меня (если вдруг та нелестно обо мне отзывается), а именно так и будет считать ребёнок в защиту своей мамы, если кто-то будет в её адрес делать негативные намёки, либо ребёнок будет вынужден ханжить.
Восьмое.
Ещё следует знать, что есть детки (как мой сын, например), которые абсолютно не могут находиться в одиночестве и не умеют себя занять: им постоянно «нужно», кому-то звонить, кого-то приглашать в гости, к кому-то напрашиваться в гости… Этот вариант самый хлопотный, но и самый простой. «Хлопотный», потому что родителям приходится постоянно думать, чем занять своего ребёнка, пока они сами заняты (геймбой, видак, сони-плейстейшен, раскраски, конструкторы…), а «простой», потому что такие дети, в отсутствии присутствия «своего» друга, с охотой и интересом могу играть с другими детьми.
Только твёрдые знания по всем этим пунктам помогут Вам правильно избрать тактику и стратегию.
А тактика может быть разная (в зависимости от того, как Вы ответите себе на вышестоящие вопросы).
Можно проводить совместные мероприятия для них, вечеринки, например (не путать с просто чаепитиями), это повышает Ваш авторитет и в глазах друга Вашего ребенка, и во мнении его родителей. А это значит, что он будет поддаваться Вашим замечаниям и поучениям, а его родители к ним прислушиваться. И одновременно будете им (детям) давать пример-образец, как дружить, влиять и формировать их совместные интересы.
Можно минимизировать контакты (незаметно! невзначай!):
— в саду рассадить за разные столики, в спальне положить в кровати в разные концах комнаты, выбрать далеко стоящие друг от друга кабинки в раздевалке; в школе рассадить на разные парты и ряды;
— выходить в школу/садик в разное время;
— не приглашать лишний раз в гости и не ходить в гости;
— «развести» по разным кружкам и секциям;
— подарить «другу» или уговорить его родителей подарить ему ту игрушку (как в случае с корабликом), который искусственно объединяет ребят;
— «подсунуть» другого друга под интерес Вашего ребенка.
Стараться участвовать или присутствовать в их контактах (например, на их совместных прогулках), чтобы иметь возможность наблюдать за их общением, анализировать его, иметь возможность на него влиять и поучать ребят.
Навязывать нужный Вам образ настоящего друга.
Совместно с другими родителями принимать обоюдные меры и решения в конфликтных ситуациях.
Но самое главное:
Можно менять своему ребёнку друзей как перчатки, но ничего не поменяется, если Вам не удалось в самом своём ребёнке заложить стойкие внутренние правила и убеждения:
— не проси и не завидуй
(если у тебя нет этих роботов-монстров)
— не нарушай маминых запретов
(не ешь чужих чипсов, если мама тебе их не покупает, в связи с тем, что тебе это вредно)
Необходимо учить ребёнка не быть «папуасом, который продаётся за бусы [чипсы/монстрики]», и тогда не будет у него проблемы «плохого друга», которые за эти чипсы вьёт из него верёвки; иначе от замены друга ничего не поменяется (в любом возрасте).
И ещё позволю себе поделиться с Вами одним моим «силовым приёмом».
Но его применение возможно и эффективно лишь в том случае, если Вы имеете настоящий авторитет у друга своего ребёнка и у его родителей.
Обратите внимание:
— * Я делаю акцент обидчику, что я заступаюсь не за конкретного Петьку-Ваську (т.е. двое против его одного), я заступаюсь за сына (т.е. как и его мама заступилась бы за него). Этот акцент очень важен для них. Я как бы не встаю на сторону одного из них, а я как бы выступаю в роли третьей, «нейтральной» стороны.
— ** В своём нагоняе я им озвучиваю установку, что друзей бить нельзя, что друзья так не поступают, что этот поступок не дружеский.
— Тот факт, что здесь как бы оба получают взбучку от меня, сглаживает обиду обидчика и даёт почву для примирения, но при этом обидчик осознаёт, что при повторе со мной шутки плохи, а мой сын чувствует, что мама за него заступилась.
— Мой сын, будучи не лидером, получив от меня такой урок, получает прививку «иной модели поведения».
— Обидчик всегда знает, что я не буду жаловаться его матери (всё останется между нами) за исключением тех случаев, когда я ему говорю: «Придешь домой и расскажешь матери о своём безобразном поведении!»
Примечание:
Главное, не затягивать сцену гнева.
У меня таких случаев было всего-то пара-тройка раз, с учётом, что их три друга, но всегда они после этой сцены «мирились», а я всем видом демонстрировала, что всё позади.
Но дома со своим сыном я всегда после этого подробно беседовала: почему, как, отчего, зачем… давала оценку… совместно делали вывод.
Как там, у Пушкина в эпиграфе к «Капитанской дочке»: «Береги кафтан с нову, а честь с молоду».