вам сложно представить себя другим людям что значит
Как развить в себе эмпатию
Эмпатия подразумевает проявление сочувствия и соучастия. Это качество развито далеко не у всех. Часто понять чувство другого человека мешают собственные неурядицы, хлопоты, вечная нехватка времени. Чтобы слышать и понимать человека, нужно развивать в себе эмпатию.
Значение эмпатии
Способность сопереживать, находясь на одной эмоциональной волне с собеседником, не зависит от уровня интеллектуального развития. Ученые расходятся во мнении, является ли это качество врожденным или нет. Лучше всего проявлять эмпатию получается в ситуациях радости. Когда один собеседник улыбается, другие невольно улыбаются в ответ.
Сопереживание
Проявления эмпатии необходимы в профессиях типа «человек – человек». Людям, склонным к эмпатии, здесь легче. Им проще устанавливать контакт с другими людьми, понимать их нужды. Они хорошо умеют справляться с проявлениями негатива, мастерски улаживают конфликтные ситуации. Эмпаты являются эффективными управленцами, лидерами.
Развитый эмоциональный интеллект лежит в основе эмпатии. Сейчас очень много о нем говорят и стараются развивать у детей с раннего возраста.
Есть мнение, что высокий уровень эмоционального интеллекта связан с общим развитием ребенка
Несколько способов развития эмпатии
Заставить себя сочувствовать кому-то невозможно, но человек может внешне проявить участие. Этому можно научиться. Умение успокоить человека, когда он переживает или находится на грани нервного срыва, является очень ценным качеством.
Эмпатия
Чтобы развить эмпатию, нужно:
Теперь подробнее о каждом из способов.
Собственные чувства
Чтобы понимать чувства других людей, нужно научиться понимать свои собственные чувства. Отмечайте, какие ситуации вызывают у вас радость, гнев, злость, печаль. На вопросы людей о вашем настроении, делах старайтесь отвечать не просто: «Хорошо» или «Нормально». Конкретизируйте: «Я довольна или доволен, сегодня закончил проект», «Я радуюсь большой выручке», «Я расстроена». Так вы сможете лучше понимать себя и других. В распознавании своих эмоций помощь оказывает дневник.
Умение слушать собеседника
Умение слушать и слышать полезно для обеих сторон. Иногда люди просто делают вид, что слушают, на самом деле размышляя о своих делах. В результате собеседник огорчается, что ему не уделили должного внимания. Когда человек испытывает сильные чувства, ему обычно хочется поделиться с окружающими. Он ищет слушателя. Если он выбрал для этого вас, уделите время, если возможно, или откажите сразу, сославшись на занятость. Лучше вовсе не поговорить с человеком, чем сделать вид, что слушаешь.
Умение слушать собеседника
Наблюдение за окружающими
Бывают случаи, когда человек вроде бы и выслушал, понял информацию, но не заметил, какие чувства испытывает рассказчик. Диалог складывается неполноценный. Вроде бы человек и услышал, но не получил всей информации, не понял тех чувств, которые передавал рассказчик.
Люди могут использовать одни и те же слова, фразы, но смысл их может быть разным. Эти тонкости нужно стараться уловить
Для этого следует наблюдать за окружающими. Выберите объект и постарайтесь представить, что это человек, какие у него фобии, характерные черты, чувства. Попробуйте предположить, что он чувствует в данный момент. Допустите мысль, что его жизнь сложнее, чем вы можете предположить.
Наблюдая за людьми, следует обращать внимание на их мимику и жесты. В большинстве случаев люди пытаются скрывать эмоции за словами, но мимика и жесты выдают их. Неуместный юмор и сарказм могут означать, что человек испытывает стеснение, страх, неуверенность. Разбираясь в мире чувств другого человека, вы ненадолго отпустите свои проблемы.
Наблюдение за собеседником
Представление себя на месте другого человека
Когда человек рассказывает о себе, попробуйте представить себя на его месте. Что бы чувствовали вы? Возможно, вы имели бы другие эмоции, поделитесь этими мыслями с человеком. В ответ на это он расскажет о своих ощущениях. Он облегчит душу, вы обогатите свой опыт. Предложите свою помощь, если, на ваш взгляд, человек в ней нуждается.
Разговор с незнакомыми людьми
Старайтесь проявлять внимание к окружающим. Поддерживайте разговор с незнакомыми людьми. Завязывайте диалоги с соседями. Наблюдение поможет понять, готовы ли они пообщаться.
Регулярно упражняясь в эмпатии, можно научиться понимать мотивы и интересы других людей
Это позволит правильно выстраивать свою линию поведения по отношению к ним. Эмоциональный обмен происходит незаметно для окружающих. Сами собеседники чувствуют взаимные чувства симпатии или наоборот. Чем лучше развита у человека эмпатия, тем лучше он чувствует окружающих, что поможет в личных и профессиональных отношениях.
Дополнительную информацию о том, как можно развить в себе эмпатию, вы узнаете, посмотрев видео:
Как правильно представить себя. Самопрезентация
Любой проект начинается с презентации не только товара или услуги, но и самого себя. Произвести приятное впечатление, и главное, запомниться может каждый, если будет применять правила нетворкинга.
Уделите время этому вопросу один раз и забудьте о неловких моментах при знакомстве.
В этом видео разберем основные моменты, которым стоит уделить внимание.
Закрепляем материал
Текстовый вариант видео
Здравствуйте! Это Максим Чернов, автор блога pronetworking.ru и этого youtube-канала. И сегодня вы узнаете, как ярко, кратко и лаконично составить свою самопрезентацию и рассказать другим людям о себе. Поехали.
Где может использоваться самопрезентация? Ну, очевидно, если вы приходите на какое-то мероприятие, где гости этого мероприятия знакомятся друг с другом, например, они встают и представляются, рассказывают в течение 15-20 секунд о себе, вы можете применить свою самопрезентацию. Либо если вы приходите собеседоваться на какую-то вакансию, и вас просят рассказать о себе. И даже если вы приходите на встречу с инвестором, искать деньги для своего проекта, вам тоже очень часто надо рассказать незнакомому человеку, который про вас не знает, кратко, ярко, лаконично о вас. Ваша задача в каждом из этих случаев – запомниться человеку. Не продать ничего, в первую очередь, не рассказать из какой вы компании, не просто проинформировать человека, а именно запомниться.
Что для этого нужно делать? Подумайте перед тем, как вы будете представляться, что вы скажете. Чтобы это не выглядело: «Ааа, меня зовут, эээ, Максим. Эммм… Я… аммм… Я инженер по образованию. Аммм….Здравствуйте!…. хочу поблагодарить вас всех… эммм.. за то, что вы слушаете меня». Подумайте, что вы скажете. В зависимости от формата, от того, сколько секунд или минут у вас есть. Вы можете порепетировать дома, сделать это перед зеркалом. Вам не нужно заучивать скрипт слово в слово – то, что вы будете говорить. Но примерно накидайте пару вариантов презентации: чуть подольше и чуть поменьше, что вы скажете.
Что вы хотите передать? О том, где вы работаете? О том, какая у вас должность? О том, чем вы занимаетесь в свободное время? Подумайте перед тем, как делать самопрезентацию. Говорите про компанию-работодателя и про должность, если они имеют ценность. Если вы работаете в известной компании, если вы работаете на высокой должности, сделайте фокус на этом. Это, скорее всего, будет цеплять. Если у вас есть какие-то суперинтересные текущие проекты — скажите об этом. И ваша задача — не рассказать вообще обо всем, о чем только можно, вывалить всю информацию на людей, а зацепить их — сделать так, чтобы они интересовались вами.
Что должно быть в вашей подаче, когда вы делаете самопрезентацию? Будьте энергичны. Даже если у вас в принципе не очень много энергии, вот в эти 20-30 секунд или минуту, сколько у вас есть, сделайте так, чтобы вы были более энергичны, чем в целом в жизни. Есть такое правило в продажах: когда вы что-то продаете, вы должны быть чуть более эмоциональны, чем человек, который напротив вас. Поэтому соберитесь с силами и сделайте так, чтобы вы были чуть более энергичными, чем публика, сидящая вокруг вас.
Второе – артикуляция. Постарайтесь в эти секунды вашей самопрезентации все четко выговорить. Если у вас скомканная речь в целом – ничего страшного. Бывает. Это можно исправлять. Но когда вы презентуете себя, сделайте так, чтобы вы звучали четко.
Смотрите людям в глаза. То есть, когда вы говорите про себя, не надо, опустив голову, смотря в пол, рассказывать о том, какой вы молодец. То есть это можно сделать, но это будет не очень хорошо. Посмотрите нескольким людям в глаза, необязательно всем, тем, которые вас слушают. Повернитесь сюда, повернитесь туда – так будет гораздо ярче.
Есть универсальный скрипт, которым можно пользоваться, когда вы делаете самопрезентацию. Можно сказать: «Я помогаю кому-то делать что-то для того, чтобы…». Не важно — работаете вы на себя или по найму, вы всегда это можете сделать. «Я помогаю компаниям из такой-то отрасли максимально выгодно тратить их рекламу». Если вы даже сделаете так, это уже будет лучше, чем у 90% людей. Потому что большинство людей говорит: «Здравствуйте! Меня зовут так-то, так-то. Я повар» или «Я занимаюсь тем-то». Это 2 самые стандартные фразы, которые люди все говорят. Выделитесь немножко. Помните, что я говорил в начале? Ваша задача в самопрезентации – запомниться.
Итак, давайте просуммируем. Подготовьтесь. Помните, о чем вы будете говорить. Поработайте над вашей подачей, чтобы звучать ярко. И проработайте скрипт, по которому вы будете говорить. Все. Если вы это сделаете, ваша самопрезентация будет очень-очень классной, вы будете отличаться от большинства людей, которые представляют себя другим людям.
Как представиться так, чтобы вас запомнили
Как же сложно иногда представляться, согласитесь? А ведь так складывается о вас первое впечталение. И нужно уметь его производить.
«Расскажите о себе, Иннокентий».
Испуганный он жмётся в углу и не знает, что же конкретно сказать: что он любит вышивать крестиком и готовить сырники или может быть всё же стоит упомянуть, как звучит ваша позиция? Сложно Иннокентию, да и нам тоже. Что делать?
Подсказка #1: Информация как вклад
Итак, сравним:
«Привет, меня зовут Иннокентий Ворчунов и я менеджер в компании Макдональдс».
Это очень хорошо, конечно, но ведь даже у Иннокентия есть визитка или модно говорить business card, где то же самое написано. После такого представления у вас не останется никакого впечталения о человеке, будет ощущение, что он перед вами не раскрылся. Это тоже самое как писать сухие письма и всё время напоминать об уважении (многоуважаемый, с моей стороны было бы неуважительно, с уважением и проч.).
Намного лучше будет звучать следующее:
«Привет, я Иннокентий. Уже 15 лет представляю компанию Макдональдс, у меня довольно большой опыт работы с самыми разными клиентами, я расту вместе с нашей компанией и знаю о сервисе всё и немного больше. Наверное». // Можно добавить, что вы рады познакомиться или теперь готовы начать свой доклад / рассказ и так далее.
Шутка будет очень кстати, как и немного слов о чём-то ещё вроде ваших эмоций, например.
Подсказка #2: Постарайтесь запомниться
Чаще всего после представления человек забывает ваши имя секунд через 10. Представляете, что произойдет с описанием вашей работы? Именно поэтому нужно вносить в рассказ детали и эмоции. А ещё лучше (и эффективнее) будет сразу обратить внимание аудитории на то, что вы действительно можете быть полезны.
Например, упомянул бы Иннокентий о том, что готов ответить на любые вопросы, которые связаны с работой в ресторанном бизнесе, возможно, дела бы пошли лучше.
Вы должны что-то дать, чтобы вас запомнили. Пусть это будет что-то простое, ненавязчивое.
// Если совсем туго с запоминанием и вы должны выступить в презентацией, то почему бы не предложить всем плитку шоколада или выдать по яблоку (импровизируем). Но это только в том случае, когда вы знаете, что вам придётся представляться и выступать на публике.
Подсказка #3: Культурный аспект
Вот здесь как раз снова вспомним про юмор. Когда люди сидят с серьёзными лицами во время презентации или просто на мероприятии, но при этом думают о том, что на вечер надо купить колбасу, то это… провал.
В нашей стране, конечно, не все будут рады новой шутке. Не переборщите с политическими аспектами (порадуйте человека шуткой про санкции только если он не в госструктурах работает).
Если вы говорите с иностранцем, то постарайтесь провести какие-либо культурные параллели, обсудить с ним аспекты, которые касаются жизни в другом государстве. Проявите заинтересованность. Если при итальянце вы пошутите про Сильвио Берлускони, то скорее всего он оценит.
И вообще, если вам часто приходится встречаться с иностранцами, то постарайтесь изучить традиции проведения бизнес-мероприятий. Просто чтобы не попасть впросак.
“Добрый день! Меня зовут Иннокентий.
И мои родители, конечно, мечтали, чтобы я стал актёром (вариант для России). Но фамилия моя не имеет ничего общего со Смоктуновским, как и мои артистические способности.
Я работаю в компании Макдональдс администратором уже 15 лет, за это время я узнал очень много о сервисе и аспектах ведения ресторанного бизнеса в России. Сеть фастфуда в нашей стране развивалась совершенно иначе и мне удалось приложить к этому руку. Если вам интересно, чуть позже могу рассказать.
// Очень рад видеть вас на этом мероприятии // Рад познакомиться.
Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих
Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением
Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук
В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?
Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».
Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».
Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.
Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.
Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.
Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.
Почему вы разрешаете другим судить вас?
Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.
Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.
Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.
Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.
Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!
Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?
Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?
Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?
Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?
Зависимость от одобрения — из детства
Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».
Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.
Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.
Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.
Что могло обрушить вашу самооценку
Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».
Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.
Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».
Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.
Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».
Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.
Неодобрение: неприятно, но не смертельно
Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.
11 причин, почему человек, который ставит себя на первое место, счастливее большинства людей
На самом деле ставить себя на первое место — это практично: ты не игнорируешь свои интересы, не действуешь в ущерб себе, не привлекаешь к себе манипуляторов и прочих токсичных личностей. Ты понимаешь, что для того, чтобы быть счастливым, необходимо вкладывать в первую очередь в себя самого.
Мы собрали несколько причин, почему человек, делающий себя приоритетом в жизни, добивается куда больших успехов, чем среднестатистический альтруист, обвиняющий его в эгоизме.
1. Он устанавливает для окружающих планку в общении
Человек, который ставит себя и свои потребности на первое место, подает людям пример того, как они должны относиться к нему. От того, насколько ты сам уважаешь себя, напрямую зависит отношение других людей к тебе.
Если ты периодически уступаешь окружающим, отказываешься от своих желаний в угоду кому-либо, помогаешь чужим людям, действуя себе во вред, то будь уверен: на тебя будут давить и тобою будут манипулировать. Но как только ты осознаешь свою значимость, ты пресечешь подобное обращение с собой.
2. Он становится эмоционально стабильным
Человек становится эмоционально более стабильным, когда ставит себя на первое место. Он понимает, что только он сам в ответе за свое счастье, за все испытываемые эмоции, за правильную расстановку приоритетов и распределение времени. Когда он перестаёт искать оправдания себе и своим действиям, когда прекращает уделять слишком много внимания чужим жизням, он может успокоиться и начать жить в гармонии с собой.
3. Он ни от кого ничего не ждет
Самое приятное в том, что, когда ты начинаешь ценить по достоинству и уважать себя, ты перестаешь ждать чего-либо от своих близких, друзей или знакомых. Ты больше не связываешь свое счастье и благополучие с другими людьми и обретаешь контроль над своей жизнью.
Ты понимаешь: единственное, что ты можешь контролировать, — это свои слова, действия и реакции. Поэтому принимаешь самое разумное решение — работать над собой, самостоятельно исполнять свои желания и удовлетворять потребности.
4. Он уважает свое мнение
Человек, который ставит себя на первое место, учится уважать и ценить собственное мнение. И это не значит, что отныне ты игнорируешь убеждения и взгляды окружающих тебя людей. Ты учитываешь их, но тебя заботит только то, что ты сам думаешь о своей внешности, своих решениях, жизни и т. д. Чужие предпочтения и комментарии тебе неинтересны.
5. Он отталкивает от себя токсичных людей
Когда человек сосредоточен на себе и удовлетворении своих потребностей, им крайне сложно манипулировать. Он начинает привлекать в свою жизнь тех людей, которые поддерживают его, и исключает из круга общения токсичных личностей. Со всеми, кто только просит и ничего не дает взамен, кто критикует его действия, кто давит на него и пытается подтолкнуть к выгодному для себя решению, человек, развивший здоровый эгоизм, безжалостно рвет все связи.
6. Он становится добрее к окружающим
Люди осуждают и упрекают других исключительно по одной причине: они проецируют их недостатки на себя. Когда ты начинаешь относиться к себе по-доброму, ты становишься добрее и к окружающим. Ведь пока ты расслаблен и доволен жизнью, мир вокруг кажется прекрасным, и своим видением хочется поделиться.
7. Он больше успевает
Секрет успеха людей, которые добиваются всего, чего хотят, — это здоровый эгоизм. Когда ты в первую очередь заботишься о том, чтобы удовлетворить свои потребности и интересы, ты не отвлекаешься на решение чужих проблем и выслушивание жалоб и нытья. А это значит, что ты экономишь время и силы, которые можешь потратить на достижение собственных целей.
Чтобы фокусироваться на действительно важных для тебя вещах, нужно отбросить всё второстепенное. Так ты сможешь реализовать даже то, до чего долгие месяцы или годы у тебя не доходили руки.
8. Он не нуждается в чьём-либо одобрении
Когда человек ставит свои желания на первое место — ему не важно, одобрят его решение окружающие или нет. Он не тратит время на переживания и поиск тех, кто поддержит его идеи и поступки. Он сам обозначает, что для него хорошо, а что плохо.
9. Он не соглашается на меньшее
Человек, который знает, чего хочет, и готов добиваться желаемого, не будет соглашаться на меньшее. Он достаточно уважает себя, чтобы разрывать негативные отношения, увольняться с низкооплачиваемой работы, избавляться от токсичных людей в окружении и т. д. Ему больше не нужно цепляться за стабильность и раз за разом реанимировать общение с теми, кому он неинтересен.
10. Он понимает, кем является на самом деле
Наконец, он уделяет себе достаточно времени, сил и внимания, чтобы понять, кем он хочет быть, о чём мечтает, в каком направлении движется. Он чаще анализирует свои реакции на внешние раздражители, пытается структурировать свои мысли и стать на шаг ближе к той жизни, которая ему действительно нравится.
11. Он осознает: чтобы помочь кому-то, нужно сначала помочь себе
Сначала необходимо помочь себе и только потом пытаться оказать помощь кому-то другому. Это правило как нельзя лучше понимает тот человек, который ставит себя на первое место. Когда ты чувствуешь себя уставшим и потерянным, ощущая, что никому из окружающих нет дела до твоих проблем, ты не можешь помочь своему другу, пришедшему рассказать о возникших трудностях. Точно так же ты не можешь финансово помочь своим родителям, пока не встанешь на ноги и не начнешь зарабатывать больше, чем тебе нужно для жизни.