в декрете запустила себя с чего начать
Как не потерять себя в декрете: реальные истории трех мам и советы психотерапевта
В родительском выгорании трудно признаться даже самой себе. Это не значит, что ты плохая мама и больше не любишь своего ребенка. Все имеют право на перезагрузку: Lisa.ru публикует личный опыт молодых мам, симптомы этой проблемы и действенные способы, как справиться с выгоранием самостоятельно.
Во время беременности мы мечтаем, как будем целовать пахучую макушку и любоваться розовыми пяточками. Вот только потом эти пяточки хотят бегать за мячиком в четыре утра, а еще позже вырастают до сорок третьего размера, и их обладатель басит: «Суп не буду, в комнате убирать тоже, дай мне свободу и шаурму». И тебе хочется самоустраниться от бесконечных фейерверков счастливого детства — и кажется, что они спалили все добрые и светлые чувства.
По статистике, около 90% женщин в декрете страдают от эмоционального выгорания
Материнское выгорание особенно тяготит тем, что из пепелища так просто не выбраться: родительство обычно не предполагает перерывов. Но спасаться-то нужно — ради себя и ребенка. Не у всех получается выкарабкаться самостоятельно, но и обратиться за помощью не всегда возможно. Lisa.ru собрала истории трех мам и попросила психотерапевта подсказать, как справляться в разных ситуациях.
Никто меня не понимает
Елена, 37 лет, сыну 4 года
Свекровь приезжала с героическим порывом сварить плов, но успевала возмутиться, что в доме нет белого перца, сообщить, что новая шапка ребенку не подходит, закатить глаза из-за того, что я кормила сына рубленым, а не перемолотым мясом, и закрыть форточку сразу после того, как я открыла. А я так давно не спала, что жила с насквозь пробитой защитой и сил сопротивляться у меня не было. Но зато перестала общаться с подругой, которая сказала: «Ничего не успеваешь? Попробуй взбодриться, сделай зарядку, выйди на пробежку, и силы появятся».
Кстати, соцсети не помогают мамам справиться с изоляцией: живого контакта в них нет, зато поводов поверить, будто все вокруг живут интереснее, — море.
Как не потерять себя в декрете
В первые месяцы с малышом многие молодые мамы просто не в состоянии помнить о своих личных потребностях. Всё внимание уходит новорождённому. Но в какой-то момент практически каждая женщина вдруг осознает, что превратилась в приложение к младенцу. Когда в последний раз удавалось сделать что-то для себя? Неужели в беременность?
Внезапно оказалось, что материнство бывает тяжёлым, скучным, одиноким. Нет, ребёнок – чудо, но его мать вдруг выгорела. И что с этим делать? Если вопросы к себе появились, значит, настал момент уделить внимание собственной личности.
Погрустить
Да, сам факт того, что материнство бывает разным, что оно приводит к такой потере себя, нужно пережить. Дать себе время, чтобы идеальная картинка в голове сменилась на реальную. Принять тот факт, что жизнь прежней не будет. Что та бездетная девушка с интересной работой, классными друзьями, лёгкая на подъем, весёлая и заводная исчезла. Прежней она уже не станет.
Над этим не запрещается поплакать. Вообще, молодым мамам показано рыдать. Многие не признают, что стали намного эмоциональнее и не позволяют себе это выпустить. Напрасно – слезы очень помогают пережить сложные времена. Можно включить мелодраму и плакать над ней, чтобы никто ничего не заподозрил.
А потом, когда отпустит, жить дальше – лучшей версией себя прежней.
Вернуться в тело
Именно после рождения ребёнка женщине, как никогда раньше, важно ориентироваться на телесные потребности. Нужно снова почувствовать себя в моменте. Кому-то для этого достаточно объятий. Другим помогает массаж. Любой тактильный контакт поможет справиться с эмоциональным грузом.
Поговорить с подругой или сходить к психологу
Всего лишь одна консультация психолога способна помочь молодой маме вновь обрести себя. Если же такой возможности нет, то нужно хотя бы пообщаться с подругами. В любом случае важно озвучить свои чувства и переживания. Возможность их честно проговорить – уже половина успеха.
Бездельничать
Неожиданно, да? Казалось бы, наоборот, надо найти себе дополнительные занятия, чтобы перестать быть только мамой. Спортзал, танцы, подработка, рукоделие – всё, что угодно, лишь бы не подгузники перебирать. Конечно, занятость – это прекрасно. Но мамам маленьких детей иногда нужно заставить себя лечь и не делать НИ-ЧЕ-ГО.
Не оценивать себя
“Я – ужасная мать”, – думает женщина, занимаясь своим ребёнком. А лучше бы она думала о том, что именно сейчас делает. Постоянная оценка себя не очень хорошо влияет на эмоциональное состояние. Достаточно посмотреть на то, как порой ведут себя отцы – они, проводя время с детьми, сконцентрированы на том, чем занимаются. Редкий папа будет строить пирамидку и думать, какой он плохой родитель. Скорее, он будет стараться построить её повыше и удивить малыша.
Отпускать ситуацию
– Иногда я вообще не занимаюсь своими детьми, – призналась одна мама. – Я просто сижу и поглядываю, чтобы они не убились и меня за это не посадили.
Так тоже порой можно. Бывают дни, когда нет сил на сто развивашек, чтение, танцы, пение и физкультуру на свежем воздухе. Бывает, что кроме макарон ничего готовить не хочется. Ничего, за один день никто не пострадает.
Хвалить себя
– Ай, какая я молодец, я сегодня вообще встала! – даже вот так.
Конечно, здорово, когда весь список дел удалось выполнить, когда успела всё и даже больше. Но иногда нужно похвалить себя просто за то, что смогла начать день после очередной бессонной ночи с орущим младенцем.
Получать цветы и комплименты
От мужа, от родителей, от себя самой – женщина после рождения ребёнка имеет право на такие приятные мелочи. Даже если она неделю не успевает мыть голову. Даже если она сама забыла, что женщина. Помочь маме сохранить свою цельность в декретном отпуске – это задача всей семьи.
Ходить на свидания
Вместо того, чтобы вечером варить суп на завтра и убирать в квартире, лучше порой сгрести игрушки в сторону и провести время с мужем. Посмотреть фильм или просто посидеть и пообщаться. Желательно – не о потребностях общего ребёнка.
Осваивать новые навыки
Будет ли это хобби или даже новая профессия – женщина в состоянии даже под пролактином и окситоцином что-то изучить. Пусть это будут всего полчаса онлайн-занятия в день, пока младенец висит на груди. Одна молодая женщина смогла выйти из депрессии, выиграв в интернете курс вокала. Сначала она рыдала, что не найдёт на это времени, ребёнок же такой капризный. Потом попробовала – и всё, теперь поёт.
Менять обстановку
Огромной ошибкой многих мам являются прогулки исключительно по привычным маршрутам. Иногда рутина рушит психику быстрее, чем недосып. Лучше искать разные тропы для ежедневного выгула младенца. Если же есть возможность выезжать куда-то в новые места, то вообще замечательно, будут позитивные впечатления.
Слушать музыку, аудиокниги, подкасты
Пока ребёнок спит дома или на прогулке, можно использовать это время для того, чтобы получить какую-то полезную информацию. Или же расслабиться, слушая что-то юмористическое. Тогда и гулять с коляской веселее будет.
Просить помощи
Об этом говорят все кругом. Но лучше повторить ещё раз для закрепления материала. Нет ничего стыдного в том, что сейчас не всё получается сделать идеально. Не всем нужна помощь в бытовых вопросах, иногда нужно просто попросить человека составить компанию или налить чай. Это нормально – позвонить подруге и предложить ей приехать, захватив с собой что-то вкусное. Люди любят делать что-то хорошее для своих близких.
В плане ухода за ребёнком нужно расслабиться хотя бы по отношению к мужу. Ну, наденет ползунки криво, ничего страшного. Зато молодая мама сходит в душ одна. Или поест спокойно. Именно в декрете многие женщины наконец-то осваивают этот важный для выживания навык – умение принимать помощь.
Спать
Вообще-то это главное. Все проблемы начинаются с того, что человек не выспался. Порой трудно спать, когда спит ребёнок, ведь накопилось столько дел. Тогда можно договориться с мужем и спать по очереди. Но делать это нужно обязательно. Даже если мужчина устаёт на работе и не хочется его дополнительно напрягать.
Это не просто пожелание, это суровая необходимость. Всем нужна здоровая и отдохнувшая жена и мать. А раздражительность, постоянная усталость, апатия обычно тесно связаны с недосыпом. Лучше уж пожалеть домашних и вынести сон в список приоритетов.
В отпуске по уходу за ребёнком бывает трудно вообще начать что-то делать для себя. Но нужно обязательно. От этого зависит атмосфера в семье. Поэтому главная задача женщины – не помыть, убрать, приготовить, а сделать всё возможное для своего хорошего настроения.
Как вырваться из плена декрета: 5 шагов к прежней себе
Личным опытом делится автор Детей Mail.ru и мама двоих погодков Катя Мазеина.
Декрет затягивает. С одной стороны, дом и быт сводят с ума, отчаянно хочется на волю, к людям, к новым проектам и свершениям. А с другой — безумно сложно раскачаться и вылезти из кокона. Страшно начинать все заново, выходить на прежнюю или тем более на новую работу, как-то иначе организовывать жизнь и логистику ребенка, подключать садик, бабушек, няню. Но самое трудное и самое важное — это сделать первый шаг.
Нахожу время на учебу
За время декрета в моей профессиональной сфере поменялось если не все, то очень многое: появились новые тренды и технологии, а старые знания и умения, наоборот, обесценились. Мир меняется с огромной скоростью, и чтобы просто оставаться на одном месте, нужно очень быстро бежать, как на эскалаторе, который едет вниз. Самое эффективное в этой ситуации — постоянно узнавать новое.
С малышами на учебу особо не поездишь, поэтому единственным вариантом для меня стали онлайн-курсы. Их сейчас огромное количество на любой вкус: есть платные и бесплатные, продолжительные и короткие, для профессионалов и для начинающих специалистов. Думаю, практически любая мама найдет несколько часов в неделю на лекции и домашние задания, ведь даже самые активные дети иногда спят, а занятия хоть и привязаны ко времени, но их обычно можно пересматривать в удобное для вас время.
Кстати, совсем необязательно учиться по своей текущей специальности, можно выбрать какую-то интересную именно вам тему, до которой раньше не доходили руки. Ведь совсем не факт, что вы в итоге выйдете на свою прежнюю работу.
А так у вас в запасе будет новая профессия — это дорогого стоит. Например, если вы любите общение и социальные сети, то можно выучиться на SMM менеджера, если любите и умеете писать — на копирайтера, если вам ближе цифры — на бухгалтера, а тем, кому нравится продавать и общаться подойдет профессия консультанта в интернет-магазине. Выбор огромен, важно найти занятие по себе.
Работаю из дома
Дети здорово трансформируют. Пожалуй, они — лучшие коучи на свете. Еще недавно единственными приоритетами при выборе работы у меня были размер зарплаты и возможность заниматься интересными проектами. Я спокойно могла сидеть до девяти вечера в офисе, приезжать туда в выходные и работать из отпуска, мне было не лень тратить три часа жизни в день на дорогу.
С детьми все иначе: важен график, потому что у дочек садик, и их нужно вовремя отводить и забирать, важна возможность работать из дома, потому что малыши иногда болеют, важно не тратить полжизни на дорогу, потому что хочется больше времени проводить с детьми. И при этом так же хочется интересных проектов и приличных денег — то есть условия задачи значительно усложнились. И если старая работа вдруг не подходит под эти новые критерии, то нужно срочно придумывать план Б.
Три года из пяти декретных лет я так или иначе работаю.
Работа из дома не приносит много денег, но зато она приносит много удовлетворения и драйва, держит в тонусе и не дает погрязнуть с головой в материнстве.
Чтобы выбрать подходящее занятие, стоит провести ревизию собственных навыков и умений, подумать, как можно на них зарабатывать, почитать истории других работающих из дома женщин. Да, работать и одновременно присматривать за ребенком всегда довольно сложно, многим придется жертвовать — когда сном, когда временем с малышом, когда уборкой квартиры. Но это того стоит, даже несмотря на недосып и бардак в квартире.
Держу руку на пульсе
Когда ты работаешь и весь день находишься в социуме, то новая информация поступает автоматически, тебе самому ничего для этого не нужно специально делать. Совсем другая история, если ты сидишь дома с малышом: за входящий поток информации теперь отвечаешь ты сама. У меня этот поток довольно долго ограничивался практически исключительно детской тематикой и самыми важными новостями, мимо которых никак нельзя было пройти. Все остальное существовало где-то на задворках сознания.
7 эффективных способов борьбы с ленью в декрете
Способы борьбы с ленью — специально для молодых мам, которые хотят побороть свою лень и начать жить полной жизнью.
В предыдущей статье мы говорили о том, что такое лень, и откуда она берется у молодой мамы. Теперь разберемся, как взять себя в руки в декрете. Мы сделали подборку эффективных способов борьбы с ленью, которые помогут вам преодолеть бездействие.
Найти источник лени
Для начала следует выявить причину лени. Что это? Усталость, отсутствие цели, нехватка мотивации или вредная привычка? Осознание, в чем источник проблемы, и как он влияет на вашу жизнь, поможет выбрать подходящий способ побороть лень в декрете.
Проанализируйте, не является ли причиной бездействия перфекционизм – распространенная «болезнь» среди женщин, недавно ставших мамами. Представление об идеальном выполнении дел превращает их в непреодолимые препятствия. Отсюда страх перед поставленной задачей и попытки избежать ее выполнения.
Если мама устала
Лень, порожденная усталостью, сродни депрессии. На человека нападают уныние и апатия. Но родительские обязанности заставляют маму чувствовать себя марионеткой, которую постоянно дергают за ниточки. Тоска усиливается. Получается замкнутый круг. Выход один – своевременно отдыхать.
Если вы чувствуете, что вконец загнали себя, значит, нужно срочно делегировать обязанности родственникам и выделять время на отдых. В случае крайнего утомления постарайтесь отдохнуть основательно: как следует выспаться, почитать книгу, прогуляться, встретиться с подругой. И впредь не забывайте включать отдых в ежедневное расписание!
Когда силы на исходе, а возможности отложить дела не предвидится, разбейте день на отрезки по 15 минут. Чтобы не сбиться, ставьте таймер. 15 минут работаем, 15 – отдыхаем. Четверть часа – это очень много. Вы удивитесь, сколько всего можно переделать за это время. Когда человек ограничен временными рамками, он лучше сосредотачивается. В равной степени чередуя дела и отдых, вы намного больше успеете без ощущения, что пробежали марафон.
Если не хватает мотивации
Дело не радует? Стараетесь его избежать? Определите, что значит для вас эта работа. Задайте себе пару вопросов, и вы поймете, почему вам не хочется выполнять конкретное дело.
В любом деле есть выгода, даже если она неочевидна. Сделали уборку – в доме стало легче дышать. Приготовили обед на несколько дней – сэкономили время для более приятных дел. Поиграли с малышом – сделали вклад в развитие ребенка и укрепили с ним связь, которую не выстроить за один день. Собираться можно вечно. И тогда и завтра будет лень, и послезавтра, и так до бесконечности.
Выявите дела, которые занимают не больше 3-х минут. Положить белье в стиральную машинку, записать показания счетчика, сменить подгузник малышу. Такие мелкие задачи под силу даже самому отъявленному лентяю, а в сумме они дают кучу переделанных дел.
Если нет цели
Насколько для вас ценно то, что вы делаете? Разобраться в себе, понять свои потребности, поставить жизненные цели – необходимо, если вы не знаете, как взять себя в руки в декрете. Найдите время, сядьте и напишите, какой бы вам хотелось видеть свою жизнь через год, два или три. А потом ответьте себе на вопрос, что для вас лучше: достигнуть этих целей или так и лежать на диване, ничего не предпринимая? Как только цель поставлена, принимайтесь за дело.
Делайте маленькие, но регулярные шаги. Хотите освоить новую специальность? Сегодня же запишитесь на очные или дистанционные курсы.
Планируете развивать малыша? Найдите время заглянуть в кружок рядом с домом. Мечтаете разобрать гардероб? Выберите 15 минут и наведите порядок на одной полке. Даже небольшой результат проделанной работы даст вам стимул двигаться дальше.
Если вы не повзрослели
Примите ответственность за свою жизнь. Есть вещи, которые не сделает никто, кроме вас. Лень опаснее, чем кажется. Привычка лениться часто бывает причиной запущенного домашнего хозяйства, неухоженной внешности, испорченных отношений. Намного легче собраться и найти способ, как взять себя в руки в декрете, чем потом расхлебывать последствия патологического ничегонеделания.
Человеческая психика устроена таким образом, что когда вы начинаете что-то делать, даже если не хочется, то втягиваетесь и даже получаете удовольствие.
Скажите себе, что позанимаетесь этим делом всего 5 минут, не больше. Не понравится – бросите. Увидите, как только начнете, вам уже трудно будет остановиться.
Положительное подкрепление
Если совсем не хочется заниматься делом, пообещайте себе награду. Сделали генеральную уборку? Запишитесь на маникюр. Достигли успехов в занятиях с ребенком? Поощрите себя обновкой. Приготовили обед? Заслужили чай с интересным фильмом.
Разбивайте большие дела на несколько частей. Запишите на бумаге этапы выполнения задачи. Сделали одну часть – можете отдохнуть. Да и страшное дело уменьшится.
Радуйтесь любому делу!
Нам кажется, что все неприятные повседневные дела это своего рода препятствия к счастливому будущему. Мы живем так, будто пишем черновик, забывая о том, что лишь ежедневный труд дает наилучший результат. Будущее строится сегодня и сейчас. В приятных делах мы находим выгоду. В неприятных стараемся ее не замечать.
Лучший способ борьбы с ленью – это начать получать удовольствие даже от неприятных дел. Нам мешает не сама работа, а страх перед ее исполнением. А на практике большинство задач решаются легче, чем мы представляем.
Что делать, если, несмотря на все ухищрения, вас то и дело одолевает лень? Постараться использовать все возможные варианты, которые могут дать вам ответ, как побороть лень в декрете. И, время от времени… позволяйте себе полениться. Ведь иногда лень даже полезна. А в чем ее польза, и когда можно полениться без ущерба для вашего душевного состояния и жизненных планов, читайте в следующей статье.
Еще 10 способов борьбы с ленью смотрите в этом видео ролике:
Дорогие мамы! Приходится ли вам время от времени лениться? Расскажите нам о своем опыте борьбы с ленью. Есть ли у вас собственные способы, как побороть лень в декрете и начать уже делать дела?
Если мама в тупике. Как не сойти с ума в декрете. Перезагружаем отношения с детьми
Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.
«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.
Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».
«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?
Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.
Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.
Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».
Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Манипулятор и жертва. Два в одном
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.
Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Выходим из манипулятивной игры
Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.
Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.
Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.
На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.
Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.
Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.
Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.
Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.
Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.
Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.
Я гордилась своими детьми! Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.
Переходим на уровень свободы
Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.
Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.
Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.
Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.
В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.