в чем шутка разрывная
Некоглай Разрывная Мем | Разрывная Мем | Подборка приколов |
Разрывная
Разрывная (Юморишь, Ржака) – мем с тиктокером Некоглаем, который с преувеличением реагирует на шутки, повторяя “Разрывная! Юморишь-юморишь. Ржака!”
Происхождение
Мем “Разрывная” появился в Тиктоке благодаря блогеру Nekoglai. 14 мая 2021 года парень записал реакцию на видео Егора Крида. В оригинальном ролике певец пародирует Хаби Лейма – человека, прославившегося как антилайфхакер.
Некоглай записал дуэт с этим видео, но его реакция оказалась чересчур эмоциональной. Увидев Крида, тиктокер начал смеяться и повторять:
Разрывная! Юморишь, юморишь! Ржака!@nekoglai##дуэт с @egorkreed ##nekoglai♬ оригинальный звук – Егор Крид
Ролик за несколько дней набрал 1,7 миллионов просмотров. Другие блогеры посчитали его реакцию смешной и стали ее использовать в своих видео. Так слово “Разрывная” стало мемом.@batyrovihti_##разрывная##юмор##мем##ржака @nekoglai♬ оригинальный звук – Братишка Некоглая
Постепенно звук из видео с Некоглаем и отрывок видео тоже стали использовать как мем в Тиктоке и на ютубе. Скришнот с лицом тиктокера разошелся ВКонтакте как мем-реакция. Сам Nekoglai воспользовался успехом и повторил реакцию в других видео.
Значение
Мем “Разрывная” используется как ироничный способ отреагировать на чьи-то шутки.При этом чем тупее шутка, тем лучше реакция. Смех Некоглая в оригинальном видео неискренний и сделанный с намеренным преувеличением. Это означает, что на самом деле ему не смешно.
Так и в мемах люди показывают, что им не смешно от шутки, но они натянуто смеются и называют шутку “Разрывной ржакой”.
Стоит отметить, что не все понимают значения слова “Разрывная”. Речь идет о метафоре, в которой шутка сравнивается с гранатой. То есть она настолько смешная, что ее “осколки” летят во все стороны и поражают много людей.
Разрывные анекдоты! Чистый позитив
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Ну, тогда я в баню пошел.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши: — Ну, да… — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал:
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!
До сих пор работает!
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
На Новый Год хочу себе отрывной календарь. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь )
1942 год. Немцы в деревне. Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Разрывная
Разрывная (Юморишь, Ржака) – мем с тиктокером Некоглаем, который с преувеличением реагирует на шутки, повторяя “Разрывная! Юморишь-юморишь. Ржака!”
Происхождение
Мем “Разрывная” появился в Тиктоке благодаря блогеру Nekoglai. 14 мая 2021 года парень записал реакцию на видео Егора Крида. В оригинальном ролике певец пародирует Хаби Лейма – человека, прославившегося как антилайфхакер.
Некоглай записал дуэт с этим видео, но его реакция оказалась чересчур эмоциональной. Увидев Крида, тиктокер начал смеяться и повторять:
Разрывная! Юморишь, юморишь! Ржака!
Ролик за несколько дней набрал 1,7 миллионов просмотров. Другие блогеры посчитали его реакцию смешной и стали ее использовать в своих видео. Так слово “Разрывная” стало мемом.
Постепенно звук из видео с Некоглаем и отрывок видео тоже стали использовать как мем в Тиктоке и на ютубе. Скришнот с лицом тиктокера разошелся ВКонтакте как мем-реакция. Сам Nekoglai воспользовался успехом и повторил реакцию в других видео.
Значение
Мем “Разрывная” используется как ироничный способ отреагировать на чьи-то шутки. При этом чем тупее шутка, тем лучше реакция. Смех Некоглая в оригинальном видео неискренний и сделанный с намеренным преувеличением. Это означает, что на самом деле ему не смешно.
Так и в мемах люди показывают, что им не смешно от шутки, но они натянуто смеются и называют шутку “Разрывной ржакой”.
Стоит отметить, что не все понимают значения слова “Разрывная”. Речь идет о метафоре, в которой шутка сравнивается с гранатой. То есть она настолько смешная, что ее “осколки” летят во все стороны и поражают много людей.
Шаблон
Галерея
Читайте также
Комментарии
Читайте на 123ru.net
News in English
Происшествия
Ru24.pro
VIP-тусовка
Другие популярные новости дня сегодня
123ru.net — быстрее, чем Я. самые свежие и актуальные новости Вашего города — каждый день, каждый час с ежеминутным обновлением! Мгновенная публикация на языке оригинала, без модерации и без купюр в разделе Пользователи сайта 123ru.net.
Как добавить свои новости в наши трансляции? Очень просто. Достаточно отправить заявку на наш электронный адрес mail@29ru.net с указанием адреса Вашей ленты новостей в формате RSS или подать заявку на включение Вашего сайта в наш каталог через форму. После модерации заявки в течении 24 часов Ваша лента новостей начнёт транслироваться в разделе Вашего города. Все новости в нашей ленте новостей отсортированы поминутно по времени публикации, которое указано напротив каждой новости справа также как и прямая ссылка на источник информации. Если у Вас есть интересные фото Вашего города или других населённых пунктов Вашего региона мы также готовы опубликовать их в разделе Вашего города в нашем каталоге региональных сайтов, который на сегодняшний день является самым большим региональным ресурсом, охватывающим все города не только России и Украины, но ещё и Белоруссии и Абхазии. Прислать фото можно здесь. Оперативно разместить свою новость в Вашем городе можно самостоятельно через форму.
Топ 10 новостей последнего часа
Audi e-tron – чистая энергия мощного автомобиля
Беглов наградил медиков, работников высшей школы, деятелей науки и культуры
Для суда над режимом Лукашенко. Что значат ранее неизвестные показания авиадиспетчера, приземлившего самолет с Протасевичем — NYT
123ru.net — международная интерактивная информационная сеть (ежеминутные новости с ежедневным интелектуальным архивом). Только у нас — все главные новости дня без политической цензуры. «123 Новости» — абсолютно все точки зрения, трезвая аналитика, цивилизованные споры и обсуждения без взаимных обвинений и оскорблений. Помните, что не у всех точка зрения совпадает с Вашей. Уважайте мнение других, даже если Вы отстаиваете свой взгляд и свою позицию. Ru24.net — облегчённая версия старейшего обозревателя новостей 123ru.net.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.
Разрывные анекдоты! Чистый позитив
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Ну, тогда я в баню пошел.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши: — Ну, да… — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал:
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!
До сих пор работает!
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
На Новый Год хочу себе отрывной календарь. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь )
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Убойные до слез анекдоты читать
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
— Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу.
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
— Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна…
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…
— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…
Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены «Ой, все».
— Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
— Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
— Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости — это навсегда потерянный клиент.
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Под незалежный камень газ не течет…
Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний…
Аэропорт:- К сведению встречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник — миллионером, может…
— Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
— Да видать, давно по своим помидорам не получали.
— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, гад разъэтакий, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще…
Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу.