в чем шутка про семью
Анекдоты про семью
Смешные шутки про семью
— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: “Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач”. Я обнимаю ее и говорю: “Мы можем все”.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали. Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир — последний остров свободы. — Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там. Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу. Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу. Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли… Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья. Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко. Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… Если вас не берет сон, спросите, может, муж согласится?
Самые угарные анекдоты про семейную жизнь
ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ. ВЕЧЕР.
— Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща…
— Это правильно!
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему сынуле задачи по математике…
— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?! Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым… Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет. — У тебя было столько времени, почему ты не успел собраться?
— Господи, ну потому что я лежал все это время. Что за глупый вопрос? Что значит “у меня нет времени выслушивать твое нытье”? Планируй свой день. Вставай на час раньше. Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу “Обнимашки. ”, в разные стороны разбегаются жена, дети и кот. — Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так? Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма:
– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
– Да пока не надоем.
– Что же так, даже чаю не попьете? Жена звонит мужу:
— Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту?
Конечно!
— Куда тебя отправить?
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: “Би-и-ип!”.
Сын:
— Ну ладно, я был в кино.
Детектор: “Би-и-ип!”.
Сын:
— Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: “Би-и-ип!”.
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: “Би-и-ип!”.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете… Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого. Жена – мужу:
– Куда намылился?
– Яйца покупать.
– В супермаркет?
– Нет, с пацанами в сауну…
Любовь Доминика Торетто к семье стала мемом. С ней герой Вина Дизеля переиграл даже Локи
Принципы персонажа Вина Дизеля из фильма «Форсаж» перенесли актёра в мемы. Для гонщика Доминика Торетто главное — семья. И именно это убеждение стало фишкой тренда, где любовь к близким побеждает злодеев вселенной Marvel.
Согласно порталу Know Your Meme, мем с Вином Дизелем — актёром из серии фильмов «Форсаж» — зародился в фейсбуке на странице Geek Culture 28 июня. Основой для шаблона под названием «Нет ничего сильнее семьи» стали кадры с главным героем Дизеля в «Форсаже» Домиником Торетто, который, как подчеркивается в картинах франшизы, ставит родных превыше всего. (К примеру, утверждает, что у него нет друзей, но есть семья.)
Пост получил около четырёх тысяч реакций, что считается высоким показателем для социальной сети. В оригинальном шаблоне Энакин Скайуокер из саги «Звёздные войны» управляет космическим кораблём механической рукой, когда встречает популярного гонщика.
– Выглядишь так, словно тебе бы не помешала помощь, Скайуокер.
– Какого чёрта ты в космосе?
– Ты не нуждаешься в логике, когда у тебя есть семья.
Мем продолжил вируситься в социальных сетях в начале июля: как правило, пользователи платформ ставили Доминика рядом с героями известных кинофраншиз. Например, в шаблоне ниже герой помогает команде Мстителей одолеть главного антагониста Таноса.
– Доминик, это безумие!
– Танос силён… Но не так силён, как семья.
С помощью своего главного принципа Торетто подбадривает супергероев перед битвой.
Кроме того, с помощью этой же фразы Торетто спорит с любителем вступать в конфликты из MCU — богом Локи (и переигрывает его).
– У меня есть армия.
– А у нас есть семья.
А затем герой Дизеля убивает суперзлодея Эго из второй части картины «Стражи галактики», который с помощью своих способностей помещает опухоль в голову матери Звёздного Лорда.
– Когда я поместил опухоль в её голову, моё сердце было разбито.
– Что?
– Чёрт, о нет. Так с семьёй не поступают.
Конец июня подарил мемоделам другой сюрприз — архивный кадр с коллегой Дизеля, экс-рестлером Дуэйном Джонсоном. На снимке спортсмен уплетает блины, но фанаты посчитали его абсурдным и заменили Скалу самими разными персонажами.
Другим королём шуток стал основатель фейсбука Марк Цукерберг: бизнесмен встал на сёрф и доплыл до мемов. А кадры перформанса программиста доказали комментаторам — он не от мира сего.
Доминик Торетто из «Форсажа» снова стал мемом. В этот раз все шутят над его семейными ценностями
Доминик Торетто — герой Вина Дизеля в «Форсаже» — в очередной раз стал мемом. На этот раз пользователи шутят над его крепкой связью с семьей.
Первая часть фильма про стритрейсеров вышла в 2001 году. В нем полицейский под прикрытием Брайан О’Коннер (Пол Уокер) попадает в банду легендарного гонщика Торетто, которого подозревает в налетах на грузовики с бытовой техникой.
Каждую последующую часть основной темой франшизы становилась семья. Торетто всегда по-особенному относился к друзьям и родным, из‑за чего часто становился героем различных пабликов и мемов. Дошло даже до того, что издание Insider подсчитало, сколько раз было произнесено слово «семья» в семи фильмах и трейлере восьмой части. Оказалось, что главные герои повторили его 33 раза.
Новым поводом для шуток стал пост Geek Culture. Там выложили мем, в котором Торетто догоняет Энакина Скайуокера из «Звездных войн» в космосе и предлагает помощь.
Теперь персонаж то и дело появляется в разных киновселенных и рассказывает о семейных ценностях.
— Похоже, тебе не помешала бы помощь, Скайуокер.
— Доминик, как ты, черт возьми, оказался в космосе?
— Тебе не нужна логика, когда есть семья.
The Vin Diesel memes are actually killing me, Fast & Furious is really the gift that keeps on giving pic.twitter.com/IEjX3buWlD
— Гравитация так не работает!
— У меня нет гравитации, у меня есть семья!
— Доминик, нет! Это самоубийство!
— Тираннозавр сильный… но семья сильнее.
— Cursed Animation tweets (@CursedAniFrames) July 5, 2021
— Доминик, что ты здесь делаешь?
— Ты не поступишь так с семьей.
— У меня есть армия.
— У нас есть семья.
— Cassidy Haynes of Bodyslam.net (@Casshooole) July 5, 2021
— Что с ним случилось?
— У него не было семьи.
— Это невозможно…
— С семьей все возможно.
Смешные статусы про семью
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок — узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Гармония в семье — это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.
Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…
Семья у меня большая. Трое детей… Двое от меня и один от свекрови.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипла и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!
Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым.
Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.
Если семейная жизнь не сложилась, значит это был брак.
Идеальная семья: папа работает, мама красивая!
Семья без борща — это сожительство!
Почти у всех семей есть, что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
У меня самая прочная семья — я и кот.
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Крепкая семья — это когда она доверчивая, а он сказочник.
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
Плохо, когда ты один мужик в семье, все знают, кто нассал мимо унитаза.
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
Три сына в семье — это две неудачные попытки родить дочку.
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Семейные анекдоты
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы,
Может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать.
Анекдоты про семью смешные
Родственники спрашивают молодого человека:
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Диалог молодой пары:
— Хочу как раньше!
Чтобы мы снова были вместе?
— Нет! Что-бы я о тебе даже и знал!
Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну, что ты дорогая,
В целом я люблю тебя точно так же, как и раньше.
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Алло!
Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы?
— Нет!
Почему-у-у-у?
— Ты же вчера купила супер удобные туфли, за три штуки.
На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются.
Вот и иди теперь пешком!
Жена звонит мужу:
— Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту?
Конечно!
— Куда тебя отправить?
Самые смешные анекдоты семейные
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку
И вдруг видят, как падает яркая звезда.
Каждый задумывает свое:
Муж:
— Неплохо бы, чтобы, когда она обращалась ко мне со своими разговорами,
То всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена:
— Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,
То никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака:
— Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают
Жена — мужу:
— Ты где был?
С собакой гулял.
— Но у нас же нет собаки.
А мы с ней на улице познакомились.
Муж звонит домой.
Трубку снимает жена:
Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?
— Нет, милый, ты первый!
Жена – мужу:
— Милый, я толстая?
Нет, ты равномерная.
— Я толстая?
Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем?
Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целых три недели твердила тебе,
Что не надо ничего мне дарить на день рождения,
А ты про него всё равно забыл!
Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.
Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3600.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого.
Мужик приходит в роддом.
Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко.
Анекдоты про семейные пары
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
Нет!
— Это их отец.
Помогите!
У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет, глупый, это ее муж!
Жена мужу:
— Дорогой, у меня растёт животик.
Кажется, я беременна.
— Ах, ну да!
Я даже знаю кто отец.
— Кто?
Хлебобулочный комбинат!
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж:
— Давай!
Жена:
— А кем ты хочешь быть?
Муж:
— Золотой рыбкой!
Жена:
— Почему?
Муж:
— Больше трёх раз не получится.
Семейная пара хвастается соседям:
— Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт.
А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию.
— Сигнализацию?
Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?