в чем секрет счастливого брака
Секреты счастливого брака
У меня часто спрашивают: «Андрей, вы специалист-психолог, вы много лет работаете в сфере семейной психологии. Скажите, в чем главный секрет счастливого брака?». Я всегда отвечаю вопросом на вопрос и спрашиваю: «А как вы думаете, в чем секрет многолетнего успешного вождения автомобиля без аварий? Или в чем секрет строительства крепкого дома, который простоит сто лет и больше? Или в чем секрет приготовления правильных продуктов, типа сметаны и творога из молока? Или секрет правильной сборки мебели? И так далее. На мой взгляд, секрет везде одинаков: в точном следовании правилам, технологиям и последовательностям! В отсутствии волюнтаризма и пофигизма, в отказе от опасных субъективных экспериментов по принципу: «Ни у кого не получалось, а вот у меня получится. Причем, всегда будет получаться только по-моему, наперекор всему».
Или скажу еще по-другому. Вот строят кирпичный дом два строителя. Один из них регулярно сверяется с чертежами и четко выдерживает технологию. Другой склонен к творчеству и импровизации, причем технологию вообще не выдерживает. Да и на работу выходит через день, а то и через два, сваливая всю грязную работу на напарника. А зарплату хочет получать равную и искренне считает, что имеет право поучать правильного строителя. Спрашивается: долго ли будет существовать такой вот альянс, долго ли будет работать артель в таком составе? Вряд ли. Стены будут сильно отличаться друг от друга, начнутся конфликты и ссоры. В итоге, хорошего строителя, скорее всего, пригласят в другую артель. А плохой продолжит искать себе другую пару…
Вот и секретами семейного счастья, все также. Семья – это не просто отношения мужчины и женщины, семья – это консервативный общественный институт, который многие тысячелетия. В ней кое-что, конечно, меняется, но базовые правила по-прежнему неизменны. Как неизменна сама человеческая природа. Отсюда, семейное счастье – это следование определенному канону, обязательный учет таких факторов, без которых все пойдет вкривь и вкось. Как если бы мы начали строить многоэтажный дом не с фундамента, а сразу с пятого этажа или крыши. Конечно, любовь – как главный цемент всех основных блоков семьи, может иметь неслыханную силу. И иногда может длительное время удерживать полуразрушенную конструкцию семьи. Но ее потенциал все равно не бесконечен. Если под любовь, как под балку, висящую в пустоте, после взрыва газового баллона в какой-то квартире, не успеешь вовремя подвести необходимые блоки, отношения мужчины и женщины разрушатся все равно, а дом развалятся.
Поэтому для меня, главный секрет семейного счастья – правильная сборка семейных отношений мужчины и женщины из правильных блоков, в правильной логике и последовательности. Для меня, счастливые семейные отношения – замкнутый круг, где любовь в начале отношений закольцовывается с любовью в результате многолетнего комфортного общения супругов; где любовь – как цемент, или направляющая, по которой развивается семья.
Еще много лет назад, еще в начале 2000-х годов, в подражание известной «Пирамиде потребностей Маслоу» я создал «Пирамиду семейного счастья по Андрею Зберовского», где все наглядно расписано. Она у меня выглядит так:
Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому:
13.Любовь, верность, забота.
12.Участие в проектах друг друга
11.Общность целей и смыслов жизни
10.Общность в понимании ролей в семье
9.Внешняя привлекательность супругов
8.Педагогическая успешность в общении с детьми
7.Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве
6.Общая успешность мужчины и женщины в жизни
5.Психологическая независимость супругов от родни и друзей
4.Финансовая независимость пары от родственников и друзей
3.Собственная территория, где семья сама строит свой быт
2.Сексуальная гармония в паре между мужчиной и женщиной
1.Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие
0.Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность.
Теперь прокомментирую. Как я уже сказал, любовь – стержень, линия развития семейных отношений. Но, будем реалистами: общение мужчины и женщины не всегда начинается сразу с любви и даже не всегда с влюбленности. Поэтому, в моей пирамиде, как в строительном сооружении, есть «нулевой цикл»: «0. Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность». То есть, это может иметь место, в случае «любви с первого взгляда» или «курортного романа». Но, может и не быть.
Если это имеет место, считаю, что сваи, у этого семейного дома чуть более длинные и глубже забитые, чем у других. Так сказать, у этого дом есть дополнительный ресурс прочности, в виде пережитого и прочувствованного. У партнеров есть что вспомнить, в виде того, как все страстно, ярко и сумасбродно начиналось. И это – прекрасно!
Но если этого нет – ничего страшного и фатального. Именно поэтому, в моей пирамиде, началом под цифрой «1» фигурирует «Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие». Чаще всего бывает именно так. Отношения начинаются без экстрима и экстаза, в рамках общей кампании друзей и знакомых, в одном учебном, спортивном, творческом или трудовом коллективе, в процессе реализации общего процесса, по служебной необходимости и т.д.
Если этот этап общения проходит успешно, может вспыхнуть любовь и/или сексуальное влечение. В любом случае, это приводит к началу интимной жизни партнеров. (Это было в прошлом, когда женили и выдавали замуж сразу после знакомства, а то и без оного, это работает и сейчас, в рамках просто любовной дружбы и конфетно-букетного периода).
Если интимные отношения оказались неинтересными и некачественными (или редкими, или вообще их нет), то взаимный интерес может угаснуть, мужчина и женщина расстанутся. Если же у партнеров не просто начались интимные отношения, а в них сформировалась гармония, сексуальная совместимость, то отношения будут развиваться дальше.
Если мужчина и женщина отлично ладят друг с другом в общении и интиме, отношения переходят к третьему блоку, третьей ступени: «3. Собственная территория, где семья сама строит свой быт». Если в течении периода от нескольких месяцев до нескольких лет (в зависимости от возраста партнеров) они находят техническую возможность для совместного проживания и эта территория комфортна – отношения укрепляются. Если они не находят общий дом (не снимают или не покупают жилье, или им не предоставляет его организация или родственники), отношения могут угаснуть. Как могут угаснуть и если партнеры будут жить или с чьими-то родителями, родственниками и друзьями.
Если же свое жилье все-таки появилось в разумные сроки, когда терпение еще не лопнуло, дело идет к этапу №4: «4. Финансовая независимость пары от родственников и друзей». Супруги могут получить квартиру бесплатно, от кого-то из родителей или служебное жилье. Но если мужчина и женщина не научатся достойно зарабатывать и обеспечивать себя сами, в паре начнутся конфликты и взаимные претензии. Да и материальная зависимость создает условия для вмешательства в дела семьи третьих лиц (см. пункт 5). Если же материальная независимость есть – семья успешно движется дальше.
Материальная самодостаточность семьи создает условия для следующей ступени: «5. Психологическая независимость супругов от родни и друзей». Этот пункт обеспечивает самостоятельность супругов в принятии своих общих решений – начиная от того, как проводить ближайшие выходные и вплоть до крупных покупок или определения региона и страны проживания, выбора карьеры и т.д. Если же кто-то из пары окажется зависимым от воли своих родителей или друзей, это будет разрушать доверие в паре, а затем интим. Начнутся конфликты и охлаждения.
Если пара успешно встала на ноги, а мужчина и женщина доказали свою взрослость в семье, карьере, доходах и т.д., то партнеры могут и должны испытывать гордость за себя и свою семью. Это «этап 6. Общая успешность мужчины и женщины в жизни». Человеку всегда хочется уважать себя и близкого человека, стремиться в развитию. Если успешность есть – семья укрепляется. Если вместо успешности, или рядом с ней идут тунеядство, криминал, алкоголизм, наркомания, игромания и т.д., этап не проходится. Пара начинает опускаться по ступенькам вниз и если не будут внесены коррективы, семья может разрушиться.
Если в паре все хорошо, наступает идеальное время для «этапа 7: Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве». Если ребенок/дети рождается без особых сложностей или с их минимум, пара укрепляется. Если пара длительное время не обзаводится ребенком или возникают какие-то другие сложности связанные с ребенком, семья может оказаться в кризисе.
Пока создавшие семью мужчина и женщина проходили первые девять этапов, прошли годы. За это время люди изменились, чаще всего – окончательно сформировали свои характеры и взгляды на себя, и свою семью, выбрали себе комфортную роль. Это и есть «этап 10: Общность в понимании ролей в семье». На нем проходит общая эйфория тотальной демократии и равенства двух влюбленных. Отношения начинают строиться исходя из успешности мужчины и женщины, их карьеры, достатка, числа детей и т.д. Если муж и жена мирно договариваются о своих ролях (равных или различающихся), то семья процветает. Если роли и статусы кого-то не устраивают, начинаются конфликты. Причем, ссоры бывают даже в рамках вроде бы согласованной модели, типа «муж-начальник/бизнесмен, жена-домохозяйка». Формально материально зависимая от мужа женщина, которая сама не желает работать, может так заклевать своего мужа, что он не будет испытывать комфорт от семьи и сбежит от жены. Или жена брала на себя роль домохозяйки лишь на время подрастания детей, а затем планировала сделать карьеру, а муж оказался против. И т.д.
Цели не всегда могут быть общими. Или цель может быть только у кого-то одного из пары. Все это не беда: лишь бы была готовность принять активное участие в жизни «второй половины». Это и есть «этап «12: Участие в проектах друг друга». Если супруги по-прежнему интересуются делами друга, живо все обсуждают, дают заинтересованные советы и оказываются лично полезными в реализации замыслов и проектов, пара заметно укрепляется. Если партнеры живут в своих мирах, не вникая в жизнь «второй половинки», время и другие люди почти гарантированно их разлучат.
Так выглядит моя «Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому». Обращаю внимание, что все этапы по своему логичны. Конечно, где-то можно и перепрыгнуть через две-три ступени, но если в короткое время они все-таки не будут подставлены, конструкция семьи начнет разрушаться. Как, например, в случае «залетной беременности и свадьбы под давлением обстоятельств». В данном случае, не имея своего жилья, не достигнув всего того, что необходимо к этому моменту на моей пирамиде, дети могут не укрепить отношения, а только их ухудшить. Это очень грустно, но это факт. Или, скажем, достигнув высоких уровней пирамиды, но запустив интимные отношения, или потеряв уважение друг к другу, начав ругаться и драться в семье, такая пара рискует сорваться вниз и развестись тогда, когда, казалось бы, уже есть квартира и дом, карьера и достаток. И в случае серьезных просчетов по одной-двум ступеням, всегда начинается интерес к другим людям, а отсюда измены и разводы…
Впрочем, не буду глубоко развивать тему. Меня много раз спрашивали про «секреты счастливой семьи», вот я и ответил))) Надеюсь, что моя пирамида окажется вам полезной, вызовет какие-то важные для вас мысли, поможет осмыслить собственный опыт. Если у вас будет очень много мыслей, следите за моим сайтом www.zberovski.ru и социальными сетями, посещайте мои семинары и тренинги. Где есть и одноименный интерактивный семинар: «Секреты семейного счастья».
Если же вы нарушите правильность технологии в строительстве и укреплении вашего семейного дома, столкнетесь с кризисами и конфликтами, ваша семейная пара окажется в беде, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Секреты счастливого брака
Наверное, любая девушка, женщина хочет не просто выйти замуж, но и быть счастливой в браке. Заблуждение думать, что счастливой вас сделает муж. Он, конечно, постарается, но без вашей помощи ему справиться вряд ли удастся. Создать счастливый союз – задача вас обоих. Поэтому я хочу на этот раз не только женщинам, а и мужчинам открыть секреты счастливого брака.
В чем секреты счастливого брака?
Итак, первый секрет в том, что друг к другу нужно относиться особенно. Для начала важно понять, что ваш избранник не настолько идеален, как вам могло показаться, и уже сразу можно начинать готовится к тому, что скоро вы его узнаете с другой стороны. Возможно, не с самой лучшей. И вот тут, внимание, нужно успокоиться и выдохнуть. Чтобы принять партнера нужно время, поэтому не надо пороть горячку и говорить о том, что вы ошиблись в своем выборе или что хотите разойтись. Через это проходят все семьи, вы не особенные. Принять свою вторую половинку сложно, но возможно. Именно с этого момента начинается настоящая семья без Розовых очков, с настоящими чувствами.
Второй секрет счастливого брака – правильное распределение ролей. «У нас равноправие» — это заблуждение, два ведущих или два ведомых человека не могут существовать вместе. Кто-то из них все равно возьмет лидирующую позицию. Так вот важно все сделать по уму. Если вы себя на роль главы дома выдвинете, то мужа своего задвинете. И будете потом вести эту упряжку, выбиваясь из сил. В то время как он будет мирно сопеть у телевизора. Это ли вам надо? Если нет, значит, прячем свои амбиции для более подходящего случая и отдаем лидирующую позицию мужу. Пусть он решает проблемы, принимает решения, обеспечивает семью. Знаете такую поговорку: «Папа работает, мама красивая»? Я не о том, что вы не должны работать, а о том, что ответственность за семью должен нести мужчина. Читайте более подробно об этом в статье «Роль мужчины в семье».
Третий секрет – быть красивой для своего мужа. Делать макияж не тогда, когда вы идете «в люди», а утром после пробуждения. Надевать красивую одежду не по случаю, а дома. Ведь подумайте сами, для кого мы наряжаемся? Почему мы привыкли наводить марафет для чужих людей, а перед мужем позволяем себе ходить в стареньком халате без макияжа и прически? Как-то это не логично, как по мне.
Следующий секрет счастливого брака звучит так: «Муж главный, но не центр Вселенной». Ваш мир не должен ограничиваться вашим мужем или крутиться вокруг него. Развивайтесь, интересуйтесь, совершенствуйтесь. Запомните, мужчина никогда не теряет интереса к женщине, которая растет вместе с ним. И вместе – это не значит, что она должна интересоваться тем же, что и он. Вместе, значит синхронно. Ведь если кто-то один из пары тормозит в своем развитии, то они уже не могут идти рядом, рука об руку. Кто-то впереди, кто-то позади. В скором времени интерес друг к другу в такой паре угаснет и будут они либо жить как соседи в одном доме, либо разойдутся.
И последний, пятый секрет: делать для мужа то, что вы бы хотели, чтобы он делал для вас, неправильно. Мужчина и женщина слишком разные, чтобы равняться друг на друга. Поэтому если вы хотите сделать ему приятное, то изучите, а что именно для него будет приятно. К примеру, женщины обожают поговорить по душам, мужчины уединиться и все в одиночку обдумать. Женщинам важно ощущение защищенности, мужчине понимание, что вы в нем нуждаетесь и верите в него. Словом, для счастливых семейных отношений мало действовать наобум или так, как вы считаете правильным. Важно изучить психологию мужчины и понять, что именно принесет вашему мужу наибольшее счастье.
В чем секрет счастливого брака?
Найти вторую половину, жениться или выйти замуж, родить детей — все это важные события в нашей жизни.
Но это не самое сложное. Ведь приобрести что-то — еще не значит удержать! На самом деле, сохранить семью гораздо труднее, ем ее создать!
Какие только бури и ураганы семейных отношений не встретятся на вашем пути. А виной разводов на самом деле являются не какие-то обстоятельства, не внешние факторы или превратности судьбы. Самой опасной причиной уничтожения брака является стремление человека любой ценой удовлетворить свои эгоистические желания. Только это имеет значение!
Обида, желание отомстить, гнев, ярость, ненависть, злоба — вот самые настоящие убийцы брака! Люди нетерпеливы, они быстро решаются на развод. Люди потакают своим желаниям и не задумываются о последствиях развода. Их прельщает свобода и независимость, они верят, что развод принесет им счастье! Но так ли это?
Кроме этого, брак стал немодным. Клеймо позора, которое раньше налагалось на разведенных людей, постепенно стирается. Клятва верности на всю жизнь стала невыполнимой. Растет число женщин, которые осознанно заводят ребенка вне брака. Многие мужчины не считают нужным регистрировать свои отношения с женщиной. Роль женщины и мужчины в семье изменилась. Всем стало удобно, но и только… А в таком обществе создать счастливую семью невозможно.
Если вы хотите создать счастливый брак и прожить с любимым человеком долгую жизнь, то первое, что нужно сделать — это изменить своё мышление. Связать себя узами брака — значит, взять на себя обязательство заботиться о благополучии своего супруга подобно тому, как мы заботимся о самих себе. «Моё» должно стать «нашим», «я» уступить место «мы». Счастье в браке зиждется не на материальных ценностях, оно исходит от сердца и разума.
В семье всегда приходится чем-то жертвовать. Жертвовать свободой, жизненными целями, учебой, работой, деньгами, и многим другим. Жертвовать не только ради мужа, но и ради рождения детей. Вы можете потерять работу и лишиться грандиозного карьерного роста. Но в конце вашего жизненного пути вы не останетесь выброшенными на задворки жизни, у вас будут они — дети. Именно ради них мы живем, именно они — цель нашего существования в этом мире.
Ну, а как быть, если вы все же поссорились, если вы чувствуете обиду, раздражение или вам кажется, что вас недооценивают?
Постарайтесь спокойно объяснить, что вас беспокоит. «Утро вечера мудренее». Если ссора произошла вечером, отложите разборки до утра. Встав утром, может быть, вы поймете, что были неправы. И поверьте, лучше уж жить, принимая свою вторую половину, такой, какая она есть, чем, пытаться что-то изменить или доказать.
Один мужчина с 35-летним стажем семейной жизни посоветовал: «Как бы вы не были раздражены и обижены, никогда не прекращайте разговаривать друг с другом».
Затем он добавил: «Никогда не переставайте любить». Любовь — вот, что самое важное! Любите друг друга. Храните любовь, оберегайте ее, цените ее.
«Мужья должны любить своих жен, как свои тела», а жены должны уважать своих мужей и подчиняться им — так сказано в Библии. Пусть вы не верующий человек, но если придерживаться этой истины, то вы достигните счастья в браке.
Секрет счастливого брака
Удовлетворенность браком выше у тех, кто вступает в него, не отягощенный багажом предшествующих романтических отношений, важные решения принимает осознанно и… празднует многолюдные свадьбы.
Психологи Галина Роудз и Скотт Стэнли (Galena K. Rhoades, Scott M. Stanley) из Университета Денвера выясняли, как обстоятельства нашей добрачной жизни влияют на качество отношений в семье*.
В 2007–2008 годах авторы рекрутировали более тысячи американцев в возрасте от 18 до 23 лет, которые уже состояли в романтических отношениях, но еще не поженились. А пять лет спустя проверили, как у них идут дела. Оказалось, что в брак вступили 418 человек, они и стали выборкой.
Прежде всего они ответили на вопросы анкет, позволявшие оценить уровень семейного счастья и благополучия, а затем психологи сравнили, чем же именно отличаются 40% самых счастливых пар от остальных 60%, тех, кто не так доволен жизнью в браке. И вот что они узнали.
Во-первых, лучше себя чувствуют те, кто вступает в брак «с чистого листа», то есть с небольшим предыдущим опытом близких романтических отношений.
Читайте также
Причем число сексуальных партнеров здесь не самый важный фактор. Да, оно имеет значение для женщин – чем меньше у них было любовников до свадьбы, тем они счастливее в браке, – а для мужчин статистически значимой связи не выявлено. Кроме того, и женщины, и мужчины, у которых супруг был единственным партнером за всю жизнь, неважно, до свадьбы или после (а их доля в выборке составила 23%), оказались благополучнее тех, кому было с чем, точнее, с кем сравнивать.
Но гораздо существеннее другое: опыт предыдущей совместной жизни, в том числе, как ни невероятно, даже с будущим супругом, снижает шансы на успех брака. Наличие ребенка – тоже, причем особенно для женщин: в число счастливых в браке (тех самых 40%) вошли 43% участниц выборки, выходивших замуж бездетными, и лишь 25% тех, у кого уже был ребенок. У мужчин эта разница тоже есть, но не так велика, цифры составляют соответственно 41% и 31%.
Во-вторых, более счастливы те, кто осмысленно и целенаправленно совершает важные шаги, такие как вступление в отношения или рождение ребенка, обсуждает их друг с другом, планирует и даже посещает курсы для вступающих в брак, а не те, кто «соскальзывает» в семейную жизнь, двигаясь от случайного знакомства к случайному сексу, случайному сожительству и случайной беременности.
Наконец, в-третьих, свадьба имеет значение. В топ 40% счастливчиков попали 41% респондентов, сыгравших свадьбу, и лишь 28% обошедшихся без этой условности. И самое любопытное: в этом же топе оказались 47% тех, на чью свадьбу было приглашено более 150 гостей, но всего 31% ограничившихся 50 гостями или менее.
Читайте также
Авторы подчеркивают, что роль здесь играет не величина расходов на праздник, не деньги, а именно публичность, то, в какой мере молодожены берут на себя брачные обязательства перед лицом друзей и соседей. Вероятно, чем в большей мере семья становится «общественным достоянием», тем больше у супругов стимулов работать над отношениями, чтобы не обмануть возложенных ожиданий. Или наоборот: чем больше люди уверены друг в друге и в своей любви, тем больше им хочется разделить радость со всем миром и тем охотнее они зовут гостей на свадьбу.
Так что гарантировать безоблачную жизнь, просто-напросто надписав как можно больше пригласительных открыток, не удастся. Да и в целом не стоит воспринимать выводы Роудз и Стэнли как некую незыблемую догму. Выявленные ими закономерности выражены умеренно, выборка, с которой они работали, очень невелика, и касается все это только молодых людей, вступающих в первый брак, причем американцев. В других странах культура и традиции, которые, разумеется, во многом определяют поведение людей в семейной жизни, вполне могут приводить к совершенно другим результатам.
46 секретов счастливого брака от всемирно известных психологов
Если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, вам следует посвящать время, усилия и энергию своему партнеру, независимо от того, насколько длительным является ваше супружество.
Даже крепкие браки требуют регулярного ухода и внимания.
Чтобы помочь вам сдержать своё обещание жить долго и счастливо, мы приводим секреты счастливого брака от ведущих экспертов по семейным отношениям.
Дочитав до конца, вы узнаете:
Как жить в браке: 50 секретов
Мы собрали лучшие советы по браку, какие только смогли найти. С их помощью вы построите счастливые и здоровые отношения на долгие годы.
1. Никогда не выходите из дома не попрощавшись.
Не забывайте обнимать и целовать партнера перед тем, как уйти на работу. Это займёт несколько секунд, но будет очень много значить для поддержания отношений.
«Объятия способствуют поддержанию свежести отношений и романтики», — объясняет психотерапевт Тина Тессина, доктор философии, автор книги «Как быть счастливыми партнёрами».
2. Сохраняйте секреты вашего партнера.
Не относитесь легкомысленно к откровениям вашего партнёра. Даже если секрет, которым он поделился с вами, кажется маленьким и незначительным, вам не следует обсуждать его с друзьями и членами семьи.
«Что для вас тривиальное и незначительное — может быть серьёзным для вашего партнера, — пишет Тессина, — Признайте, что это важно для него, и не обсуждайте это ни с кем».
3. Никогда не разглашайте личную информацию о своём партнёре.
Все мы иногда раздражаемся, по разным причинам. Это нормально. Но ни в коем случае не выносите на публичное обсуждение ваши общие проблемы.
«Даже если что-то из супружеских отношений вам кажется смешным, не стоит обсуждать это с друзьями и семьёй. Подумайте о чувствах вашего партнёра: такие вещи могут его обидеть и смутить»,- говорит Харви Стив, автор книги «Поступай как женщина, думай как мужчина».
Как бы вам ни хотелось поднять этот вопрос на обсуждение— помните, это неуважительно по отношению к супругу. Такое решение не приведёт к положительному итогу.
4. Если хотите высказать претензию партнеру— начните с похвалы.
Никто не любит слышать о том, что они неправы, даже когда это очевидно.
Вот почему Стив говорит:
«Когда вам хочется выразить свои негативные чувства, критику или высказать претензии, сначала начните с комплимента. Также разумно закончить разговор напоминанием о чем-то хорошем«.
5. Юмор как способ разрядки.
В напряженных ситуациях иногда все, что вам нужно, это чувство юмора.
«Если что-то идет не так, попробуйте разрядить ситуацию юмором, — говорит Эрих Фромм, автор книги «Искусство любить», — Не издевайся над своим другом партнером, но используйте юмор как способ сказать: «Я знаю, что это сложно, но мы справимся».
Это могут быть ваши общие шутки или забавные слова, понятные только вам двоим. Ваш партнер успокоится и поймет — когда вы рядом, все проблемы решаемы.
6. Распределите домашние дела поровну.
Ваш брак — это совместный проект. Поэтому забота о доме, детях и повседневные рутинные обязанности следует сразу распределить на обоих партнеров, а не на одного.
7. Не раздражайтесь по мелочам.
Нет идеальных отношений. У вашего партнера всегда будут привычки, которые вас раздражают. Но это не значит, что они требуют серьезного обсуждения.
«Вы можете раздражаться и отвлекаться на его / ее вредные привычки, или же можете спокойно принять их», — пишет Фромм.
Она оставляет колпачок от зубной пасты незакрученным? Используйте отдельные тюбики. Он разбрасывает одежду по всей квартире? Игнорируйте или убирайте ее, вспоминая, как много он для вас значит.
8. Разговаривайте спокойно.
Иногда естественно злиться. Но спокойный разговор, а не гневный спор с партнером в итоге полезнее для ваших отношений.
9. Если вы расстроены или рассержены— подождите минуту, прежде чем ответить.
Когда вы и ваш супруг разочарованы, «потратьте немного времени, чтобы прогуляться, подумать или просто уйти друг от друга, чтобы успокоиться и перезагрузить свои эмоции», — пишет Тина Тессина.
Короткий перерыв позволит вам не сбиться с пути и обсудить то, что вас беспокоит, не переходя на личные оскорбления, о которых вы потом пожалеете.
10. Избегайте скуки в отношениях.
Конфликт — не единственное, что может испортить ваш брак.
Согласно исследованию, проведенному в Мичиганском университете в 2009 году, скука является серьезной проблемой для семейных пар. Добавьте в вашу ежедневную суету моменты непредсказуемости:
Что бы вы ни делали, убедитесь, что это захватывает вас и возвращает к началу ваших отношений.
11. Никогда не прекращайте ходить на свидания.
«Никогда не прекращайте завоевывать своего партнера. Ходите на свидания с ним снова и снова!» — пишет Гэри Чепмен, автор книги «5 языков любви».
Он отмечает, что вы можете легко сохранить отношения такими же наполненными, какими они были в начале. Вспомните эти эмоции и поддерживайте их.
12. Введите табу на некоторые темы во время ваших свиданий.
Когда у вас есть дети — сложно найти время для себя. Когда вы проводите время вдвоем, установите запрещенные темы: счета, бывшие, работа, родственники и дети.
Это поможет вам вспомнить, почему вы влюбились в своего партнера.
13. Во время свидания уберите телефон.
В течение свидания старайтесь держать свой телефон в кармане.
Уделите свиданию то внимание, которого заслуживает ваш партнер и ваши отношения. Если у вас есть дети— поставьте на звонок от няни/бабушки специальную мелодию, на случай чрезвычайных ситуаций.
14. Старайтесь выглядеть привлекательно во время свиданий.
Наденьте то,что будет показывать вашу заботу о внешнем виде. Одевайся так, будто ты пытаетесь снова заинтересовать и завоевать своего партнера. Это поможет разжечь искру в ваших отношениях!
Как жить в браке с мужчиной? Нужно нравиться ему!
15. Сделайте своего супруга своим приоритетом.
Ваш партнер должен всегда быть вашим приоритетом — несмотря ни на что. Будьте заботливыми. Делайте то, что вы, возможно, не хотите делать— в пределах здоровых границ.
16. Решайте проблемы до их обострения.
Как правило, средняя пара обращается за помощью после шести лет с момента выявления проблемы в отношениях.
Как жить в браке? Вместо того чтобы обострять ситуацию, поговорите со своим супругом и решите проблему напрямую.
17. Но не пытайтесь изменить своего партнера.
Существует огромная разница между поддержкой партнера, когда вы работаете над внесением здоровых изменений, и попыткой изменить его.
«Дело не в том, что ваш партнер никогда не изменится. Дело в том, что вы не можете изменить своего партнера», — объясняет доктор философии Карл Пиллемер, главный исследователь Cornell Marriage Advice Project, в своей книге «30 уроков для жизни».
«Вы можете поддержать своего партнера в попытке измениться в лучшую сторону. Но ошибочной является идея, что вы можете заставить своего мужа или жену измениться», — пишет Пиллемер.
Люди, которые всецело принимают свою половинку такой, какая она есть, вместо того, чтобы переделывать ее, имеют счастливые и гармоничные отношения в течение долгих лет.
18. Развивайте дружеские и романтические отношения.
Раньше нас учили думать о дружбе и романтических отношениях как о разных вещах. Однако то, что заставляет дружбу работать, — это то же, что делает брак счастливым.
«Мы с нетерпением ждем встречи с друзьями. Нам нравится их компания, мы отдыхаем с ними, у нас общие интересы. С ними мы говорим открыто», — пишет Пиллемер в своей книге.
Во время своего исследования в рамках проекта Cornell Marriage Advice Project один 87-летний мужчина сказал ему: «Вспомни игровую площадку, когда ты был ребенком. Твой супруг должен быть тем, с кем тебе больше всего хотелось бы играть!».
Люди, живущие в браке, должны мыслить именно так.
19. Часто вспоминайте о хороших временах.
В следующий раз, когда вы захотите, чтобы ваш партнер улыбнулся, напомните ему о времени, когда вы оба были счастливы.
«Помнишь, когда…» — прекрасное начало любовного разговора.
20. Поймите, что любовь меняется со временем и примите это изменение.
То, как вы относитесь к своему супругу, со временем изменится, когда вы оба станете старше. И если вы хотите, чтобы ваш брак длился долго, вы должны принять это изменение, а не пытаться вернуть время вспять.
«Крепкие отношения включают понимание того, что определение и концептуализация любви постоянно меняется», — объясняет Хелен Анделин, автор книги «Очарование женственности».
«Многие люди связывают любовь с «бабочками», которые возникают при знакомстве с кем-то. Со временем у вас могут появиться «бабочки» от… взаимного уважения и углубленного понимания сильных сторон друг друга».
21. Старайся расти вместе, а не врозь.
«Никогда не используйте фразу: «Мы просто расстаемся», — предупреждает Андрей Райдер, автор книги «Маска или формула идеальной жены».
«Все человечество постоянно растет, меняется и развивается. Вы можете выбрать расти вместе, изменяя и развивая себя в паре».
22. Оставляйте маленькие любовные записки по дому, чтобы ваш супруг нашел их.
Люди любят чувствовать, что их ценят. И если вы хотите, чтобы ваш партнер почувствовал себя особенным, простой способ сделать это — небольшие любовные послания, разбросанными по всему дому.
Виртуальное общение не должно быть превалирующим в отношениях. Тем не менее, периодически можно и нужно посылать партнеру милые SMS.
Это напоминание о том, что вы его любите, ждете и думаете о нем.
24. Возьмите на себя ответственность за свои действия.
Перепады настроения и вспышки гнева случаются и с лучшими из нас. Тем не менее, хорошие супруги учатся во время сложных времен.
«Если у вас плохой день, не вините за это своего партнера, начальника или кого-либо еще. Помните, что ваши чувства и эмоции — это ваша ответственность», — говорит Андрей Райдер.
«В здоровых браках у каждого партнера свои чувства, поведение и настроение. Они никого не обвиняют в своем плохом настроении — вместо этого они берут на себя ответственность за свои эмоции».
25. Помните, что вы — одна команда.
«Лишь одно может остановить спор в самом начале — это понимание, что вы в одной команде», — Пишет Хелен Анделин.
Не поддавайтесь слабости и не говорите обидных фраз, которые в дальнейшем только расстроят и навредят вашему партнеру. Вы любите своего супруга. Вы —команда. Действуйте с пониманием этого.
Подумайте: «Что нам сделать, как команде, чтобы решить эту проблему вместе?».
Это один из главных советов, как сохранить брак.
26. Никогда не судите своего супруга.
Ваш супруг должен быть уверен, что любой разговор с вами будет свободным от осуждения.
Как жить в браке? Когда ваш партнер обращается к вам за советом или просто хочет поговорить, очень важно, чтобы вы слушали его очень внимательно.
«Общение предполагает чуткость, непредвзятость и самоотверженность, особенно, когда вашему партнеру нужна ваша помощь», — говорит Тиффани С. Браун, психиатр, владелец психиатрической клиники Family First Counseling.
27. Умейте извиняться.
Если вы хотите, чтобы ваш брак длился долго, то вам нужно научиться искренне извиняться.
«Извинение означает, что вы понимаете свое поведение и видите свою роль в сложившейся ситуации», — говорит Браун. Но убедитесь, что ваш партнер тоже способен на извинения.
Однако если только один из партнеров всегда просит прощения — это показатель дисбаланса в отношениях. Это ведет к проблемам в браке.
28. Займитесь чем-нибудь новым и увлекательным вместе.
Вы и ваш супруг не обязаны иметь ничего общего, чтобы ваш брак работал, но ваши отношения должны развиваться.
Поэтому займитесь чем-нибудь новым с вашим супругом, чтобы у вас появилось что-то, что связало бы вас еще крепче.
Именно эти новые интересы и новые впечатления, обнаруженные, например, во время отпуска, помогают добавить искру в отношения.
Секрет в том, что из этого опыта пара может заново открыть, почему они влюбились друг в друга, и, что более важно, научиться веселиться вместе.
29. Проведите некоторое время отдельно друг от друга.
Если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, вы должны понимать необходимость кратковременной разлуки.
Согласно исследованию 2004 года, опубликованному в Журнале брака и семьи, наличие хобби и друзей вне брака является ключом к удовлетворению в браке.
30. Поддерживайте хорошие отношения со своими друзьями.
Ваш партнер может быть вашим лучшим другом, но это не значит, что он должен быть вашим единственным другом.
31. Подружитесь с другими парами.
Дружба с другими парами хороша не только для двойных свиданий.
Пары, которые активно ищут друзей в виде других пар, как правило, более счастливы.
32. Оценивайте ваши отношения.
Потратьте время на то, чтобы оценить качество ваших отношений.
Задайте такие вопросы:
Это укрепит связь между вами и вашим партнером и поможет вам лучше понять, что в ваших отношениях работает, а что нет.
33. Определите цель ваших отношений.
Когда вы не уверены в своем браке, задайте себе вопрос: «Какова цель моих отношений?»
Этот вопрос помогает людям прояснить свои потребности. Что им нравится и не нравится в отношениях, что они хотели бы изменить, и, самое главное, как они могут лучше поддерживать своего партнера.
34. Идите на компромисс.
Она хочет посмотреть “Холостяк”. Он хочет смотреть хоккей. Но их показывают в одно и тоже время.
Как жить в браке? Вы можете спорить до посинения или научиться идти на компромисс, как это делает любая хорошая пара.
Примите, что вы не получите все из того, что находится в вашем списке желаний и потребностей. Чтобы жить в браке, вам следует периодически делать то, чего вам не хочется, идти на компромисс.
35. Улучшайте жизнь в спальне.
Не бойтесь делать новые открытия, когда дело доходит до секса. Даже старая собака может научиться новым трюкам!
36. Формулируйте предложения более аккуратно.
Представьте, что вы приходите с работы домой и видите целую раковину грязной посуды. Вместо того, чтобы кричать на своего партнера, поговорите с ним спокойно.
Спокойная и терпеливая беседа более эффективна для развития успешного брака. Она передает то же сообщение, но в более мягком ключе.
37. Узнайте язык любви вашего супруга.
У каждого человека свой язык любви. И в браке хороший супруг умеет выражать свою любовь так, чтобы это понимал его партнер: подарки, время, слова поддержки, забота или физические прикосновения.
«Вам может нравится физическое прикосновение, а его язык любви — качественно проведенное время вместе. Познакомьтесь с его языком любви, и у вас все будет отлично», — объясняет в своей книге Гэри Чепмен.
38. Деньги — не причина разногласий.
Независимо от уровня вашего дохода, важно консультироваться со специалистом по финансовому планированию.
Он может помочь в достижении общих целей, урегулировании разногласий и избавлении от негативных эмоций, связанных с денежными вопросами. Это крайне важно для совместной жизни.
В одном из опросов Ramsey Solutions, проведенном в 2018 году, выяснилось, что денежные разногласия являются вторыми по значимости причинами развода после неверности.
39. Не забывайте благодарить своего супруга.
Конечно, вы говорите «спасибо» за такие важные вещи, как подарок или букет роз. Но как насчет мелочей, которые делает ваш партнер, чтобы сделать вашу жизнь проще и лучше?
Если вы еще не выражаете свою благодарность за эти вещи, вам следует начать. Величайшим показателем качества брака является способность выражать благодарность.
40. Уделяйте внимание супругу.
«Когда ваш супруг общается с вами, немедленно прекратите ваши дела», — предлагает Робин Норвуд, автор книги «Женщины, которые любят слишком сильно».
Ваш партнер сразу почувствует себя ценным, и остаток семейной жизни может быть для вас, как первое захватывающее свидание.
Это отличной совет, чтобы спасти брак.
41. Поддерживайте вашего супруга.
Ваш партнер мечтает получить высшее образование? Или надеется однажды получить лицензию пилота?
Какова бы ни была его цель, ваша обязанность, как любящего партнера, поддерживать его, когда он работает над ее достижением.
Точно так же вы должны открыто и честно рассказать о своем видении будущего, чтобы ваш партнер мог поддержать вас.
42. Обратитесь за поддержкой, когда вам это нужно.
Неправильно думать, что ваш партнер читает мысли и всегда знает, когда вам нужна эмоциональная поддержка. Просто скажите ему, когда вам нужна помощь.
43. Не давайте нежелательных советов вашему супругу.
Да, есть такая вещь, как поддержка. Однако поддержка в форме нежелательных советов может нанести вред браку.
44. Будьте чуткими.
«Эмпатия — это секретный соус, ключевой ингредиент для искреннего и счастливого брака», — пишет Робин Норвуд.
«Когда пары сочувствуют друг другу — они понимают важность произошедшего. Они мотивированы делать друг друга счастливее».
45. Никогда не угрожайте разводом.
Страшное слово “развод” — последнее, что хочет услышать любой женатый человек. Если вы несерьезно относитесь к разводу, не выдвигайте это как угрозу.
46. Нажимайте кнопку «перезагрузка» каждое утро.
Как жить в браке? Оставьте прошлое в прошлом.
Даже если ваш супруг сказал или сделал что-то плохое, то постарайтесь простить его за вчерашние невзгоды.