в чем проявляется унижение человека

Унижение убивает личность

Надо учиться уважать свою личность, с этого начинается уважение к личности другого человека. А последствия детских унижений приходится прорабатывать всю жизнь. И лучшее средство – заслуженное уважение других людей. Собственные достижения и победы. Создание благоприятного окружения – во взрослом возрасте мы можем выбирать себе круг общения. И соблюдение личных границ, — это самая важная задача для тех, кто пережил унижения в детстве.

Унижение убивает личность. Потому что главное качество личности – чувство собственного достоинства. Это основа, фундамент, стержень, без которых нет человека. И недаром унижение считается самой серьезной психотравмой, последствия которой могут ощущаться всю жизнь.

Унижать человека нельзя! Никогда!

Антон Павлович Чехов был гуманным и добрым человеком, интеллигентным и мягким – иногда чересчур мягким. Он терпел многочисленных гостей в своем доме, со всеми был ровен и добр, вежливо обращался с прислугой, не позволял себе повышать голос никогда, а тем, кто занял у него деньги и не отдал, деликатно писал в ответ на оправдания и обещания, мол, голубчик, давайте забудем об этом злосчастном долге! Не будем портить отношения упоминанием об этих деньгах. Отдадите, когда сможете; вы мне ничего не должны. Лучше приезжайте в гости и отдохните в моем имении…

Но стоило самозваным критикам написать что-то мелко-ядовитое о пьесе Чехова, как добрейший Антон Павлович резко и публично ответил: «не надо меня кормить помоями!», — это было так неожиданно и непривычно, что все изумились. А изумляться нечему.

Чехов прекрасно знал, что такое унижение. Как отравляет оно душу, как калечит личность… С раннего детства писатель на себе все это испытал: побои отца и непрерывные скандалы дома, в родительской семье; попреки куском хлеба, оскорбления от отца и родственников, работа продавцом в лавке, где надо было обслуживать покупателей, по-лакейски спрашивая: «чего изволите?», надо было целовать руки «благодетелей», учиться в гимназии, где побои и унизительные наказания были обычным делом…

Через все это прошел великий писатель. На своем опыте познал, что такое унижение. И потом написал о том, что надо всю жизнь выдавливать из себя по капле раба! Его слова ошибочно интерпретировали как призыв к революционной борьбе; а Чехов писал о том, какой трудный и тяжелый путь надо пройти тому, кто пережил унижения в детстве, кто рос в атмосфере презрения к личности; как много усилий надо приложить, чтобы обрести и сохранить чувство собственного достоинства!

Поэтому те, кто смог справиться с последствиями унижений в детстве, очень сильно реагируют на попытки их снова унизить – и безошибочно распознают под маской фамильярности и «амикошонства» настоящее унижение личности.

И Чехов смог из «Антоши Чехонте», — так он подписывал свои первые рассказы, — стать Антоном Павловичем Чеховым, великим писателем-гуманистом. Он всю жизнь «выдавливал из себя раба», а в своих произведениях много писал об унижении личности и гибели человека. Братья Чехова не обладали таким сильным характером, к сожалению. И, будучи людьми одаренными, талантливыми, стали алкоголиками.

Такое часто случается с теми, кто переживал унижения в детстве и в юности. Невыносимая боль от душевных ран, незаметных окружающим, приводит к потребности «обезболивания» с помощью химических веществ. И, действительно, зависимостями чаще страдают те люди, на долю которых выпали унижения в детстве.

Детство его было мрачным и безрадостным. И потом он стал известным поэтом, добился успеха и признания – казалось бы. Вместе с коллегами-литераторами он отправился в развлекательную экскурсию на пароходе; приятное и увлекательное дело! А писатели рассудили так: мест в каютах мало, одного не хватило. И можно Рубцова, нищего выпивоху, поселить в коридоре – он там прекрасно устроится, ему не привыкать! И все поплыли в каютах, а Рубцов – в коридоре, где, как он уверял, ему было очень удобно…

После этого «приятного путешествия» поэт сильно запил, а потом – погиб. И удивляться особо не приходится; такое размещение – это очередное унижение и оскорбление чувства собственного достоинства. Повторение того невыносимого стресса, который уже приходилось много раз испытывать с детства.

Так когда-то «цветным» давали места только в трюме или в отдельном вагоне, чтобы они не смели соседствовать с «белыми людьми». Последнее унижение оказалось последней каплей; поэт был человеком незащищенным эмоционально. И если с чужими он мог побороться за себя, то с группой «братьев-писателей» бороться он не мог и не умел; это же «свои»!. А именно от «своих» унижение особенно нестерпимо, это с детства помнят. И ответить «своим» защитной агрессией не все могут, предпочитая устроиться в коридоре и уговорить себя, что, в сущности, здесь вполне удобно…

Чарльза Диккенса родители в одиннадцатилетнем возрасте отправили работать на фабрику ваксы для чистки сапог. Родители влезли в долги, промотали деньги, отец попал в долговую тюрьму, и Чарльзу пришлось отправиться на грязную в полном смысле слова работу: он мыл бутылки от ваксы в подвале. И самую большую боль чувствительному и доброму мальчику причиняла не сама многочасовая работа в грязи и холоде. А зеваки, которые смотрели в оконца подвала и всячески издевались над ребенком – он комично выглядел, этот бледный маленький джентльмен, весь в пятнах ваксы, с бутылками, в грязном подвале. Они корчили рожи и смеялись, осыпая Чарльза колкостями и насмешками.

Неудивительно, что писатель всю жизнь страдал необъяснимыми приступами страшных головных болей, нервными припадками и обмороками; здоровье его было разрушено, психологическая защита личности подорвана этим страшным периодом жизни. Диккенс нашел в себе силы получить образование, стать знаменитым – он был очень талантлив и работоспособен, очень! Но унижение не забылось, последствия психотравмы напоминали о себе постоянно.

И все романы Диккенса – это повествования о людях, которые смогли преодолеть унижения, стать личностями, победить зло. Но многие герои погибают от унижений, оскорблений и преследования, которым их подвергают – так и в жизни погибают те, над кем измываются и кого унижают. Кто безответен, излишне терпелив и мягок. Кто не имеет возможности защитить свои личные границы от насилия и посягательства.

В этом все и дело: именно в детстве человек не может защитить свои границы. Именно в детстве унижение так опасно и смертоносно для личности. Ребенок не обладает возможностями ответить, защититься, отстраниться, свернуть контакт, не обладает опытом. Ребенок попросту не понимает, что унижение – ненормально, если ему не с чем сравнить и негде получить поддержку. Он испытывает боль и стыд, но считает, что так с ним и надо обращаться; ведь взрослые знают лучше и могут правильно оценивать его поведение и его личность.

До семи лет взрослые служат для ребенка непререкаемым авторитетом, он не сомневается в правильности и законности действий взрослых. К слову, именно поэтому о насилии над собой рассказывают спустя годы иногда; ребенок не жалуется на взрослых вплоть до определенного возраста. Даже на издевательства и унижения в садике малыш может не жаловаться, пока родители не заметят следы побоев или ушибов, или явные изменения психологического состояния ребенка.

Раньше жестокие психологические эксперименты были дозволены; такая уж это наука – психология, она требует эксперимента, — так считали некоторые ученые. И группу детей с развитой нормальной речью учитель подвергал критике и насмешкам. Произношение, манеру говорить, голос – все это унижалось и унижалась личность говорившего. Через некоторое время все дети, которых унижали, заболели логоневрозом, проще говоря – стали заикаться. Хотя до этого говорили совершенно нормально… Причем последствия оказались неизлечимыми; прошло много лет, эти дети стали взрослыми и даже немолодыми людьми, а заикание не прошло, несмотря на то, что им было предоставлено самое лучшее лечение и выплачены крупные компенсации.

Помимо заикания, развились и другие психологические и даже психические проблемы – а всего-то учитель речь ребенка критиковал и высмеивал; унижал публично личность! Так проявляются унижения; критика касалась только речи.

Можно только представить, какие последствия имеет унижение самой личности ребенка, когда критикуют не манеру произносить слова, а внешность, поведение, да просто самого ребенка в целом. Унижают, называя оскорбительными словами или прозвищами, отказывают в уважении и внимании, особенно если рядом кому-то внимание и любовь достаются в полном объеме – как сестре Диккенса…Травма унижения остается на всю жизнь, и надо приложить массу усилий, как Чехов, чтобы не дать превратить себя в раба. Чтобы установить и защитить личные границы. Это необходимое условие самозащиты и психогигиены личности.

Подобно тому, как на границе государства не дремлют пограничные службы, работают радиолокаторы, система ПВО, — так работают и личные границы. И мы отлично чувствуем, когда их нарушают, унижая нас. Сначала агрессор проводит «разведку», — ему важно узнать, насколько мы отчетливо понимаем нарушение границ, как работают наши «защиты», как далеко мы можем позволить зайти.

Можно ли нас обратить в рабство, не встретив сопротивления? Развязное, фамильярное обращение, неуместное по отношению к взрослому уважаемому человеку – первый шаг. Под видом дружелюбия начинают обращаться на «ты» и по имени без отчества в условиях, где это неуместно; будучи незнакомым или малознакомым человеком.

Нарушают физические границы – похлопывают по плечу, подходят вплотную, дышат в лицо… Шутят вроде бы дружелюбно, но неуместно, задевая личность, прилюдно… Просят о «дружеской услуге», вроде как «сбегать в лавочку за папиросами», вам же это не трудно? Трудно. Это «прощупывание границ», на которое надо немедленно отреагировать либо вежливым отстранением, либо открытой просьбой переменить тон общения.

Границы надо обозначить; мы не беспомощные дети, мы взрослые опытные люди, которые могут себя правильно оценивать и ждать к себе уважительного отношения. Не надо позволять кормить себя помоями, как выразился Чехов, даже если помои нам вполне «дружелюбно» предлагают. И разъясняют, что все с удовольствием помои едят; а мы почему отказываемся?

Унижения в семье остановить труднее, обычно они становятся нормой, привычным способом общения с человеком, хотя могут иногда маскироваться под «критику» или «шутку», или под обычные требования. Ничего нет унизительного, чтобы сбегать и подать кофе тому, кто требует этого. Или на работе умильно приветствовать начальника, вознося ему хвалы и дифирамбы, выслушивая оскорбительные «шутки» и «критику»… Нет. Это именно оно – унижение.

Его трудно спутать с чем-то другим по отвратительному осадку, который остается в душе. По этому чувству, словно нас сделали маленькими рабами, призванными обслуживать чужие прихоти. Прислугой для другого человека. Хотя однажды обычный слуга, которого оскорблял писатель Достоевский, поднял голову и сказал: «Господин, почему вы так себя ведете? Я ведь тоже человек!», — дело было в другой стране, где даже слуги уже могли защищать свою честь и достоинство. В России это было еще не принято, к сожалению. Но этот случай отлично запомнил критик Страхов; после этого его отношение к Достоевскому изменилось не в лучшую сторону.

Хотя сам Достоевский познал много унижений в жизни, много боли и оскорблений; и, казалось бы, всегда должен был быть на стороне «униженных и оскорбленных»! Но вот по такому поведению можно понять, остался ли сам человек свободной личностью. Смог ли он справиться с теми унижениями, с которыми ему пришлось столкнуться в жизни? Стал ли он «Чеховым»? Ведь те, кто стремится унизить других – это те, кто так и не смог выйти из рабства, в которое его погрузили унижения. Унижают рабы, это еще римляне знали. Из рабов получаются самые лучшие надсмотрщики и экзекуторы…

Надо обратить внимание и на такой способ «терапии», который стал весьма модным в психологии – «волшебный пинок». Часто под этим выражением скрывается замаскированная агрессия неумелого или недоброго «специалиста». Он умышленно унижает клиента, пациента, объясняя свое поведение пользой, которую приносит грубое и недозволительное обращение с личностью. «Ты тряпка! Соберись и перестань распускать сопли», — к терапии это не имеет никакого отношения. Это обычное унижение личности, обесценивание чужих страданий и переживаний.

Толчок иногда нужен человеку, и резкие слова иногда нужны, это бесспорно, — иногда это помогает собраться. Однако унижение мы распознаем сразу и безошибочно, это не «толчок», это именно «пинок», который по определению не может иметь терапевтического, исцеляющего смысла.

Наносить пинки и удары – не задача психолога, а тем более – философа. Великий Иммануил Кант говорил, что ценность человеческого общения определяется взаимным уважением. Это самое главное. Уважительное отношение к специалисту и его уважительное отношение к клиенту, ученику, пациенту – это уже залог успешной коммуникации, целительного общения.

Надо учиться уважать свою личность, с этого начинается уважение к личности другого человека. А последствия детских унижений приходится прорабатывать всю жизнь. И лучшее средство – заслуженное уважение других людей. Собственные достижения и победы. Создание благоприятного окружения – во взрослом возрасте мы можем выбирать себе круг общения. И соблюдение личных границ, — это самая важная задача для тех, кто пережил унижения в детстве.

Не надо позволять селить себя в коридоре. Уж лучше вовсе отказаться от поездки, чем жить на положении невольника или прислуги. И придет наш корабль, где для нас приготовлено другое место – мы сами в состоянии его себе приготовить. Выбор же окружения и специалистов можно делать, ориентируясь на способность другого человека уважать свои границы и уважать наши; с этого начинается чудо исцеления личности…опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Унижение – самая болезненная эмоция, оставляющая незаживающие душевные раны

«Когда мне нечего было терять, я приобрела все! Когда я перестала быть тем, кем была, я обрела себя саму! Когда я познала унижение и все же продолжала путь, я поняла, что вольна выбирать свою судьбу!», –
Пауло Коэльо.

Есть эмоции, которые мы чувствуем особенно сильно. Например, вину, гнев, грусть и ярость. Однако есть одна настолько сильная эмоция, которая может буквально разорвать нас на части: это унижение.

Унижение активирует мозговые центры, связанные с восприятием боли. Ученые из Амстердамского университета провели исследование, в ходе которого сравнили эмоциональные реакции добровольцев. Они проанализировали мозговые волны участников во время оскорблений и лести.

Кроме того, участникам эксперимента рассказали истории, в которых им нужно было поставить себя на место главного героя. Цель задания заключалась в установлении связи со своими эмоциями посредством эмпатии. Например, один из этапов предполагал встречу с другом. Но как только человек, с которым вы должны встретиться, вас замечает, он тут же разворачивается и уходит.

Ученые обнаружили, что чувство унижения намного быстрее и сильнее повышает уровень мозговой активности, чем радость. Эта эмоция оказалась даже хуже злости и активировала при этом мозговые центры боли.

Унижение – это довольно распространенная эмоция. На самом деле многие общаются, унижая окружающих, будучи при этом уверенными в собственной правоте.

Для примера представим, как мать нахваливает друга своего сына, сравнивая детей. Сама того не осознавая, она не замечает успехов собственного ребенка. Если же такое сравнение будет происходить в присутствии обоих мальчиков, ее сын будет чувствовать себя униженным еще больше.

Мы часто оказываемся в подобных ситуациях. Так происходит, когда один человек унижает другого, заставляя чувствовать неполноценным.

Унижение – это неприятная и сильная эмоция, наносящая, как правило, глубокие и незаживающие душевные раны.

Что мы можем сделать, столкнувшись с унижениями? Секрет в том, чтобы понимать и ценить себя, перестав придавать чужому мнению большее значение, чем своему собственному. Не позволяйте другим определять нашу сущность.

Другими словами, необходимо следить за своей самооценкой, чтобы в моменты сомнений мы могли вернуть уверенность в себе. А для этого нам действительно необходимо следить за своим внутренним диалогом – за тем, как мы разговариваем с самими собой. Говорим ли мы себе приятные вещи или же то и дело повторяем, какие мы глупые, что ничего не умеем и не знаем?

Мы должны хорошо к себе относиться, ценить и любить себя. Если мы можем быть толерантными по отношению к окружающим, то почему не можем быть толерантными с собой? Позвольте себя совершать ошибки.

Давайте ценить себя достаточно сильно для того, чтобы перестать обращать внимание на попытки других людей нас унизить. Эти попытки нельзя предотвратить, но мы можем изменить то, как именно они на нас влияют.

Просто поверьте в самих себя!

Новое видео:

Источник

Почему человек унижает и обесценивает других

Зачем человек унижает других? Психолог Анна Кирьянова очень четко расставляет все по местам…

Людям не очень высокого душевного роста хочется, чтобы их окружали карлики. И они превращают в карликов своих близких. До чужих сложнее дотянуться. И тех, кто от них зависит, такие люди пытаются превратить в карликов. Унижение других — это стремление скрыть собственный низкий рост. Свою карликовость.

Унижают те, кто низок. Им так комфортнее и безопаснее. Они сами — карлики, злые лилипуты. Даже если кажутся большими и грозными. Они всю жизнь положили, чтобы казаться большими. Но ничего не вышло. Гораздо проще унизить других.

И они трусливы. Тот, кто унижает других, всегда малодушен; у него маленькая и низенькая душа. Вроде детской табуреточки или рыбацкого стульчика. Не душа, а подставочка…

И с этого стульчика они стараются дотянуться до других душ и унизить их. Принизить чужие достижения, душевные порывы, таланты и победы. Красоту или доброту. Сделать их маленькими, низенькими, убогими; а обладателей всего этого — превратить в карликов.

Тогда будет не так обидно. И все будет понятно, а главное — доступно маленькому и скудному уму.

Унизить и обесценить других старается тот, кто низок и ничего не стоит. В глубине души такой человек так себя и оценивает. Потому что мания величия — это обратная сторона комплекса неполноценности.

Пусть разбираются со своими комплексами и маниями. Лучше просто отойти подальше. Или попросить отойти подальше маленького недоброго человечка с его низенькой и убогой табуреточкой…

Новое видео:

Источник

Унижение

Унижать других — гораздо худший вид гордости,

чем превозносить себя не по заслугам.

Кто унижает окружающих, тот никогда не будет великим сам.

Большое зло — унижать достоинство человека, считать себя личностью,

заслуживающей уважение, а другого человека — «мелкой пылинкой».

Тот, кто унижает — боится высоты.

Унижение как качество личности – устойчивая склонность ставить кого-либо в унизительное положение; умалять чьё-либо достоинство, оскорблять чьё-либо самолюбие.

Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали фашистских оккупантов.

Однажды бедный поэт сидел рядом с богачом. Богач был недоволен тем, что рядом с ним сидит какой-то безвестный юноша, и, чтобы унизить его, спросил: — Ну, скажи мне, что отделяет тебя от осла? Тот, взглядом, измерив расстояние, отделявшее их друг от друга, ответил: — Немного! Всего два шага.

Унижение – стремление растоптать другого человека, сравнять его с пылью под своими ногами. Склонный унижать, всегда агрессивен. Желание унизить другого исходит от гордыни. Если в человеке прописалась гордыня, он, чтобы её подпитывать, начинает унижать людей.

Даже не отличаясь злопамятством, человек никогда не забывает тех, кто пытался его унизить. Анатолий Рыбаков в «Детях Арбата» пишет: «Все можно забыть: оскорбления, обиды, несправедливости, но унижения не забывает ни один человек, это в человеческой натуре. Звери преследуют друг друга, дерутся, убивают, поедают, но не унижают. Только люди унижают друг друга. И ни один человек своего унижения не забудет и тому, перед кем унижался, никогда не простит. Наоборот, всегда будет его ненавидеть».

Любимых не унижают. Унижают нелюбимых, презираемых и неуважаемых. Кто не уважает сам себя, притягивает к себе унижение.

Унижают, чтобы убежать от комплексов, чтобы самоутвердиться и самооправдаться. Например, муж сходил налево. Чувство вины перед женой заставляет его унижать ни в чём неповинную женщину. В унижении жены он находит почву для самооправдания.

Существует порочная закономерность – мы унижаем тех, перед кем испытываем чувство вины. Муж обычно начинает унижать жену тогда, когда у самого «морда в пуху». Он чувствует себя виноватым перед женой и выражается это, как ни парадоксально, в её унижении. Она ни с того ни с сего, вдруг становится проституткой. Можно к бабке не ходить, чтобы придти к выводу: ищите женщину, раз унижает, значит, сравнивает, значит, есть с кем сравнивать.

Подавляющее большинство брутальных мужчин не брутальны на самом деле, а только скрывают под подобной маской неуверенность в себе и различные иные комплексы. При этом они настолько боятся разоблачения, что готовы унижать и оскорблять свою вторую половину, лишь бы та не узнала правду о них.

Никто не избежал встречи с желающими унизить других. Унижая достоинство других, хам испытывает наслаждение. Хамство и жестокость объединяет удовольствие от унижения другого. Зачастую неуверенный человек ищет подтверждения собственной важности во внешнем мире путем хамского и наглого поведения. С этой целью он может унижать других, вести себя агрессивно. Хамы и наглецы – это неуверенные в себе люди. Чтобы как-то самоутвердиться, доказать себе свою значимость они через унижение других начинают проявлять наглость и хамство.

Недруги частенько пытаются нас унизить, опозорить и опорочить. В таких ситуациях незрелый человек чувствует себя обесчещенным. Зрелый человек, имея чистое сознание, никогда не теряет уважения к себе. Он уверен в своей ценности. Кто-то попытался тебя унизить и измазать, это его проблема и его карма. Унижающий будет унижен.

Благостного человека не запятнаешь. Его нельзя унизить. Унизить и запятнать можно только самого себя. Запятнанность и унижение приходят извне в виде людских мнений, оценок, ярлыков. Незапятнанный человек может спасовать под влиянием внешних обстоятельств, если придаёт избыточное значение чужим оценкам. Однако если он самодостаточен, зрел и целостен, людские субъективные оценки нисколько его не тронут. Пока человек сам себя не унизит, не запятнает, никто не сможет это достоверно за него сделать. Душа – не чулан, в котором можно наследить грязными сапогами. Чистую душу не унизишь и не запятнаешь. Её можно обусловить пороками, подвергнуть дурному влиянию, но невозможно выкорчевать из души энергию вечности, знания и блаженства.

Причиной унижения может стать деспотизм. Деспот обожает унижать свою женщину перед друзьями и знакомыми, он высокомерен и лишен малейших признаков уважительности к членам своей семьи. Швыряние предметов, рукоприкладство (без тяжелых последствий), угрозы физической расправы, сопровождаемые оскорблениями – характерный набор методов деспотичного воздействия на членов семьи.

Признавая эффективность демонстративности, деспот устраивает показательные представления, что он ни в ком не нуждается. Бывает, что деспот даже не обращает внимания, когда его женщину обижают и унижают другие мужчины. Так он запугивает женщину, демонстрируя, что она лишится физической защиты, если будет вести себя неправильно. Угодить ему практически невозможно.

Человек с низкой самооценкой начинает унижать других. Таким образом он иллюзорно самоутверждается. Его демонстрация превосходства не более чем попытка скрыть внутреннюю неуверенность и отсутствие внутренних достоинств. Свою слабость он старается перекрыть мыслью, что другие слабее его. Вместо того чтобы преодолеть слабость, он еще глубже загоняет ее внутрь.

Глупец завидует старшим, хвастает перед равными и унижает младших. Генри Томас Бокль пишет: «Кто пресмыкается перед высшими, сам топчет тех, кто ниже его».

Унижая других, унижаешь сам себя. Унижение односторонним не бывает. Скандал, к примеру, унижает обоих. Невозможно унизить человека и при этом самому остаться белым и пушистым. Мохандас Карамчанд Ганди говорил: «Для меня всегда оставалось загадкой, как это люди считают за честь для себя унижать своих сограждан».

Любящий унижать других частенько прибегает к насмешкам. Насмешливость как качество личности – склонность унижать недоброжелательно-юмористической речью либо поведением достоинство других людей, выставляя их в неприглядном виде, проявлять устойчивое желание смеяться над недостатками и слабостями других людей.

Решив публично унизить поэта за насмешки, многолетние злые шутки, эмир созвал своих придворных, рассадил их в зале дворца, а поэту велел сесть на самое почётное место. Слуга положил перед каждым свёртки с дарственною одеждой. Свёрток, положенный перед поэтом, был больше других, и обёртка его расшита золотом. Как и все, поэт развернул свой свёрток, но в нем оказался не шёлковый халат, как у других, а ослиный подседельник. Придворные расхохотались. Но поэт не изменился в лице, стал радостно благодарить аллаха и восхвалять щедрость эмира. Один из присутствующих крикнул ему: — Несчастный, чему ты радуешься? От такого унижения ты должен плакать! — Ошибаетесь! — ответил поэт — В народе ходила молва, что эмир на меня в обиде, но сейчас всем ясно, что эта молва неверна. Напротив, его высочество ко мне особенно благосклонен. Что получили все вы? Обычные подарки! А мне господин эмир пожаловал собственную одежду!

Где появилось унижение, там неизменно присутствует оскорбление.

— Меня только что оскорбил и унизил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

Унижение – форма третирования другой личности. Махатма Ганди пишет: «Все мы из одного теста сделаны, все мы дети одного Творца, и божественные силы в нас безграничны. Третировать человеческое существо — значит третировать эти божественные силы и тем самым причинять зло не только этому существу, но и всему миру. Для меня всегда было загадкой, как могут люди считать для себя почётным унижение ближнего».

Однажды человек пришёл к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил: — Это всё, или ты хочешь чего-нибудь ещё? Ананда всё видел и, естественно, пришёл в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул: — Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать!

Человек слышал весь диалог. Он был смущён и озадачен. Реакция Будды была полной неожиданностью для него. Он хотел унизить, оскорбить Будду, но, потерпев неудачу, почувствовал себя униженным. Это было так неожиданно — любовь и сострадание, проявленные Буддой! Будда сказал ему: — Пойди домой и отдохни. Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии; оно не причинило мне вреда. Это тело состоит из пыли. Рано или поздно оно превратится в пыль, и по нему будут ходить люди. Они будут плевать на него; с ним произойдёт множество превращений.

Человек заплакал, устало поднялся и ушёл. Вечером он пришёл обратно, припал к ногам Будды и сказал: — Прости меня! Будда произнёс: — Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен. Я тебя не осудил. Но я счастлив, безмерно счастлив видеть, что ты пришёл в себя и что прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром и никогда больше не погружайся в такое состояние!

Источник