в чем прикол про питер
После нескольких громких убийств Петербург стали называть Расчленинградом. Что это за шутки такие?
В соцсетях распространяют сотни шуток и мемов на тему убийств с расчленениями в Петербурге. Широкое обсуждение жестоких преступлений началось в августе, после смерти рэпера Энди Картрайта.
Теперь город называют «Расчленинградом», а страшную тенденцию — его новой особенностью. Лингвистка Александра Русакович считает, что мемы и черный юмор помогают петербуржцам справиться со страхом.
«Бумага» рассказывает, как череда трагедий стала поводом для шуток в соцсетях.
Шутки и мемы на тему расчленения в Петербурге стали наиболее активно публиковать после смерти рэпера Энди Картрайта, известного по выступлениям на Versus Battle. Его останки нашли в квартире на Невском, где он проживал с супругой — женщину арестовали по подозрению в убийстве.
В соцсетях также вспоминали о доценте Олеге Соколове, признавшемся в убийстве и расчленении аспирантки Анастасии Ещенко. На основе этих двух трагедий пользователи сделали вывод, что для Петербурга такие убийства — норма.
-а че энди картрайт такой грустный?
-да его жена пилит
Вот всем кто тут развел демагогию «ах как так, сначала Соколов, а потом этот Картрайт, что же это», всем вам я советую посмотреть пару сезонов «Улицы разбитых фонарей», в Питере преступления ещё с 90х были все такие: под хруст французской булки, но с лёгким привкусом расчлененки
После шума вокруг дела Картрайта СМИ стали чаще обращать внимание на похожие преступления. Последний громкий случай был связан с обнаружением останков в реке Мга — в конце сентября подозреваемого в убийстве задержали.
A post shared by Александр Невзоров (@nevzorovofficial) on Aug 28, 2020 at 5:17am PDT
За август и сентябрь в городских СМИ вышло около десяти новостей о преступлениях, связанных с расчленением. Последнюю такую новость распространили 29 сентября: к яхтенному порту «Геркулес» в Петербурге прибило мешок с телом без головы и рук.
После этой новости в твиттере начался флешмоб: десятки пользователей придумывали шутки и каламбуры, рисовали мемы. Их суть сводится к тому, что убийства с расчленением — новая особенность Петербурга и обыденность для горожан.
Листаю ленту, в Питере к 12.33 никого не расчленили. Полет нормальный. Выходим на плато.
Хотя еще после смерти Картрайта многие пользователи критиковали такие шутки за цинизм и призывали проявить сочувствие.
Лингвистка Александра Русакович, исследующая мемы, изучила тренд на шутки про «Расчленинград» и рассказала «Бумаге» о своих выводах.
Во-первых, популярность мема объясняется имиджем Петербурга как депрессивного города. По мнению лингвистки, в других городах серия не связанных между собой убийств с расчленениями не имела бы такого влияния на повестку.
Александра Русакович
лингвистка
— У Петербурга имидж депрессивного города. Петербург Достоевского, бандитский Петербург. Это [мемы об убийствах с расчленением] логичное продолжение предыдущих мемов. Долго не было каких-то ярких депрессивных мемов про Петербург. И люди с готовностью приняли новый мем и начали его развивать. В других городах почва не настолько благодатная, там Раскольников не зарубил старушку. Тут есть традиция, на которой это осело.
В Питере даже мосты на ночь расчленяют.
BRKNG
В Санкт-Петербурге кого-то не расчленили. Экстренные службы уже выехали на место.
Во-вторых, как считает Русакович, у петербуржцев есть привычка находить себе «фишки», которые выделяют город на карте России. Даже если речь идет об убийствах. В этом плане, считает лингвистка, петербуржцы еще и «соревнуются» с регионами, которые часто поставляют мрачные новости. «Петербург как бы говорит: а мы не отстаем, это не только у вас тяжелая жизнь», — полагает Русакович.
Привет, я из Питера и я (не поверите!) целый.
Как я погляжу, в Питере вот эти все словесные обороты, навроде: «совсем потерял(-а) голову», «предлагаю руку и сердце», «уносить ноги» или «отрови задницу», заиграли новыми, ярчайшими оттенками.
Но во многом обилие шуток на серьезную и пугающую тему объясняется страхом, считает лингвистка. Страх подкрепляет еще и то, что в Петербурге многие друг друга знают.
Александра Русакович
лингвистка
— Два громких случая были связаны с СПбГУ и с Versus-баттлом. Многие шапочно знакомы с этими персонажами, через одно рукопожатие. Когда эти убийства происходят настолько близко, включаются механизмы черного юмора, которые пытаются этот ужас нивелировать. Это попытка успокоить себя, потому что [думаешь], что следующим может стать твой знакомый.
Черный юмор, доведение до абсурда и соревнование в остроумии на пугающие темы — защитные механизмы, говорит Русакович. Так же люди в этом году поступали, например, при обсуждении коронавируса. Шутя про трагические ситуации, люди их осмысляют и делают подконтрольными. «Если расчленят кого-то еще, то будет реакция: а, очередная расчлененка в Питере, этого следовало ожидать. Готовят себя», — говорит Русакович.
власти Санкт-Петербурга перевели жителей северной столицы НА ЧАСТИЧНУЮ УДАЛЁНКУ
При этом реальная ситуация в Петербурге, вероятно, не настолько пугающая, как ее обрисовывают в мемах. Официально убийства с расчленениями не относятся к отдельному классу, поэтому точной статистики по ним нет. Тем не менее издание Daily Storm в июле изучило данные системы ГАС «Правосудие» и за три последних года нашло 290 приговоров российских судов по уголовным делам, где убийство сопровождалось расчленением трупа. В составленном «рейтинге» регионов Петербург не вошел даже в десятку.
«Бумага» подробно рассказывала историю Олега Соколова, обвиняемого в убийстве аспирантки, а в июле писала о ходе суда над историком. Об убийстве Энди Картрайта читайте здесь, а об убийстве трансгендерной женщины, останки которой нашли в реке Мга, — здесь.
Читайте также интервью с криминологом о том, что в России считается жестоким убийством. А здесь — интервью с Александрой Русакович о том, как устроены мемы.
Анекдоты и Шутки про Питер…
🎇💚🎇 В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином “D”.
🎇💚🎇 Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
🎇💚🎇 Чисто по-питерски – воспринимать слова “штормовое предупреждение” как “немного ветрено сегодня”.
🎇💚🎇 Как вычислить москвича на улице в Питере: он идет быстрее всех.
🎇💚🎇 – Чем отличаются жители Петроградки от жителей Васьки?
– Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки: по Большому, по Малому и по Среднему.
🎇💚🎇 Бордюбрик – средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
🎇💚🎇 Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
🎇💚🎇 В Москве – “Мосэнерго”. В Питере – “Ленэнерго”. В Херсоне тоже энергия есть.
🎇💚🎇 Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
🎇💚🎇 Питер – это:
– Смотри, какой красивый дом!
– Какой?
– Любой.
🎇💚🎇 Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо – нет ли машин?
Посмотри вниз – нет ли гололёда?
Посмотри вверх – не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя – нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
🎇💚🎇 В Петербурге настолько культурные люди, что даже в маршрутке все сидячие места свободны.
🎇💚🎇 – Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт.
– Солнце.
– Да ладно?! Расскажи!
🎇💚🎇 Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
🎇💚🎇 Настроение – Питер. То хочется кофе и поэзии, а то – выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами…
🎇💚🎇 Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
🎇💚🎇 Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
🎇💚🎇 На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
🎇💚🎇 Зонт – это амулет от дождя: когда он с вами – дождя не будет… кроме петербуржцев…
🎇💚🎇 “Светит незнакомая звезда…” – стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг закончился дождь, и немного рассеялись тучи.
🎇💚🎇 Чисто по-питерски: белые ночи,
Кофе, дожди, пасмурно очень,
Шарфы, прогулки, насморк, зонты,
Невский, кареты, легенды, мосты,
Ветер, Нева, ливни, штормит,
СКА, Ленинградка, Газпром и Зенит,
Стихи, вдохновенье, картины, мечты,
Аврора, музеи, Зимний, коты,
Сфинксы, Атланты, Львы и Грифоны,
Васька, Просвет, Академка, жетоны,
Кура, поребрик, парадная, греча,
Влюбленность, душевность, романтика, встречи,
Репа, Кулек, ФИНЭК, Лесопилка,
Муха, ИТМО, ИНЖЭКОН, Холодилка,
Растрелли, Трезини, Росси, Захаров,
Думская, клубы, множество баров,
Финбан, фонтаны, Петергоф и Самсон,
Ротонда, Елагин, тайны, масон,
Парки, сады, скверы, аллеи,
Мега, ПИК, Ситимолл, Галерея,
Петроград, Ленинград, культура, история,
Экскурсии, гиды, туристы, Астория,
Шаверма, рассольник, корюшка, пышка,
Студенты, учеба, возможности, вышка…
Так уж сложилось здесь исторически –
Все это очень и ЧИСТО ПО-ПИТЕРСКИ.
🎇💚🎇 Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
🎇💚🎇 Я нашел неправильную китайскую пословицу: “Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь”. Ее автор просто никогда не жил в Питере…
🎇💚🎇 Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
🎇💚🎇 Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
– Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное – меня стошнит.
🎇💚🎇 В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
🎇💚🎇 В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
🎇💚🎇 – Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
– Да потому, что он французам Москву сдал.
🎇💚🎇 Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
🎇💚🎇 – Зачем в Москве разломали все тротуары в центре.
– Бордюры на поребрики заменяют…
🎇💚🎇 На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
🎇💚🎇 Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
🎇💚🎇 Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
🎇💚🎇 В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.
🎇💚🎇 – Здравствуйте.
– Что?
– Я вас приветствую!
– А?
– Кажется, возникло недопонимание.
– Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🎇💚🎇 – Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
– Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!
🎇💚🎇 Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
🎇💚🎇 Поезд “Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург” отходит с третьего пространственно-временного континуума.
🎇💚🎇 Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
🎇💚🎇 В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
🎇💚🎇 Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
🎇💚🎇 – Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
– Ну и что?
– Дремлет притихший северный город…
🎇💚🎇 Сегодня 250 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо – черепашка, Сурбаран – оскорбление, а Ван Дейк – диджей.
🎇💚🎇 После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: “…Адская. Следующая станция – Чёрная…” Готичное питерское метро…
🎇💚🎇 Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: “Ой, мне так повезло с погодой!”.
🎇💚🎇 Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
🎇💚🎇 Атланты мельчают… Раньше держали небо, теперь только балконы.
🎇💚🎇 – Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
– Ты в каком городе живешь?
– Санкт-Петербург.
– Будет.
🎇💚🎇 Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
🎇💚🎇 На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы…
🎇💚🎇 – Какие три лучшие города в мире?
– Петербург, Петроград, и Ленинград.
🎇💚🎇 Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.
🎇💚🎇 Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет – а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер – так и Питера нет.
🎇💚🎇 – Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
– А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
🎇💚🎇 Что для оптимиста “белые ночи”, то для пессимиста – серые дни.
🎇💚🎇 Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят “Вау!” и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: “Бли-и-и-и-и-ин!”
🎇💚🎇 Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
🎇💚🎇 Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не “Помогите!”, а “Зенит – чемпион”. Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
🎇💚🎇 – Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
– Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове…
🎇💚🎇 Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
🎇💚🎇 Чисто питерская мудрость: на разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
🎇💚🎇 Экскурсовод на Красной Площади:
– Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него – аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического – только билетерши…
Прохожий:
– Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
-Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.
🎇💚🎇 Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: “Алло”, “Да” и “Какого фига!” стало старомодно. Есть другое нужное слово: “Внемлю!”. Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: “Кому я понадобился?”, произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа “Тебя это трогает?!”, есть замечательная фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: “ну, ни фига себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент “Я тебя сейчас в асфальт закатаю!” правильнее заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.
5. Часто мы просим друзей и родных: “Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом”. Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так: “Дружище, да не будет тебе в тягость…” и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
– “Ну, ты, вонючий урод” должно произноситься, как – “Ох, и плутоват же ты, шельма!”;
– “Баран, за базар ответишь?!” – “Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций”;
– “Тормоз ты редкостный” – “Да вы просто рутинер, милейший!”;
– “Сам понял, что сказал, дебил?” – “Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы – акциденция современности”.
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это попа (ноги, грудь)!” – переводятся вот так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!”.
Говорите и пишите по-русски правильно!
🎇💚🎇 – Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
– Зачем?
– А, ты из Питера, ну бывай.
🎇💚🎇 Мало кто знает, но в Питере говорят не “хурма”, а “хаверма”.
🎇💚🎇 До сих пор смотрю “Иронию судьбы” и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
🎇💚🎇 – Как отличить подъезд от парадной?
– Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.
🎇💚🎇 Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
🎇💚🎇 Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме “Матрица” одновременно говорят: “Будьте здоровы!”. Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: “Ничего, привыкнешь. Это Питер!”
🎇💚🎇 – Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
– Да сколько там того лета…
🎇💚🎇 Когда я услышал про питерское “греча”, я твердо решил, что пора отменить суффикс “к”, потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…
🎇💚🎇 Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
🎇💚🎇 Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним Дворцом.
🎇💚🎇 – Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.
– Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
– Краснодар?
– Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
🎇💚🎇 Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
🎇💚🎇 Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
🎇💚🎇 Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки – может быть пункт: “Интеллигентные соседи”.
🎇💚🎇 “С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает”.
Сергей, 32 года. Питер.
🎇💚🎇 Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
🎇💚🎇 Теперь обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте “Пулково” имени Достоевского нужно назвать: “Бедные Люди”, VIP-зал: “Бесы”, а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: “Униженные и Оскорбленные”, красный коридор: “Преступление и Наказание”.
🎇💚🎇 – Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
– А почему только шесть раз поднимали?
– Седьмой… пока не успели подбежать. Сижу, жду!
🎇💚🎇 Веселые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету.
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов.
12. Последний день Эпопеи это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
🎇💚🎇 Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
🎇💚🎇 Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
🎇💚🎇 Коротко о погоде в Санкт-Петербурге… Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
🎇💚🎇 Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
– Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
– Да, а как Вы догадались?
– А у нас уже давно никто место не уступает!
– Бабушка – а вы, наверное, коренная москвичка?
– Да, а как ты догадался?!
– А Вы мне “спасибо” не сказали…
🎇💚🎇 Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
🎇💚🎇 Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
В чем прикол про питер
Здравствуйте уважаемые.
Несколько анекдотов о нашем городе и о людях в нем живущих.
Наслаждайтесь:
Петр I спросил у шута Балакирева о народной молве насчет новой столицы Санкт-Петербурга.
— Царь-государь! — отвечал Балакирев. — Народ говорит: с одной стороны море, с другой — горе, с третьей — мох, а с четвертой — ох!
Петр, распалясь гневом, закричал «ложись!» и несколько раз ударил его дубиною, приговаривая сказанные им слова.
Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.
Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге.
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят. 
Один монаху архиерея, подавая водку Петру I, споткнулся и его облил, но не потерял рассудка и сказал:
— На кого капля, а на тебя, государь, излияся вся благодать.
Однажды Бирон спросил Кульковского:
— Что думают обо мне россияне?
— Вас, Ваша Светлость, — отвечал он, — одни считают Богом, другие сатаною и никто — человеком.
— Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом, — говорила Екатерина II какому-то генералу.
— Разница большая, — отвечал он, — сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе.
— А, теперь понимаю, — сказала императрица.
Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь Александр I изъявил сожаление.
— По крайней мере, принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли, — заметил А. Л. Нарышкин.
Раз при закладе одного корабля государь Александр I спросил Нарышкина:
— Отчего ты так невесел?
— Нечему веселиться, — отвечал Нарышкин, — вы, государь, в первый раз в жизни закладываете, а я каждый день.
Первая жена гр. Л. была женщина немолодая, некрасивая, ужасно худощавая, плоская, досчатая. Граф Л. застает эту же сожительницу свою в преступном разговоре с одним из своих адъютантов.
— Поздравляю вас, любезнейший, — говорит он ему. — Я хотел представить вас к Анне на шею, а теперь представлю вас к шпаге за храбрость.
-Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
Во время предсмертной болезни Тютчева император Александр II, до тех пор никогда не бывавший у Тютчевых, пожелал навестить поэта. Когда об этом сказали Тютчеву, он заметил, что это приводит его в большое смущение, так как будет крайне неделикатно, если он не умрет на другой же день после царского посещения.
Старому генералу Пашкову был дан орден Св. Андрея Первозванного. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — сказал Меншиков, — он десять лет не сходил с «судна».
Едет в поезде паренёк узкоглазый с гитарой, напротив сидит металлист — в коже, шипы, прикид — всё при делах:
— Зёма? — ты куда? А гитара нафиг? Неужто играть умеешь?
— В Ленинград…
— А на фига?
— Хочу рок-группу создать и стать известным музыкантом
— В Ленинград, с гитарой и рок-группу создать?! Не, ну ты корки мочишь — это просто Кино, какое-то.
— Почему в нашем городе нет именно российского автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!
Звонок в московскую фирму:
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную
опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за
пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам.
Подлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки.
А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Санкт-Петербург, наши дени. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
Приятного времени суток.