в чем можно упрекать
Значение слова «упрекать»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
УПРЕКА’ТЬ, а́ю, а́ешь, несов., кого-что. Делать кому-н. упреки, выражать кому-н. неодобрение, недовольство за что-н. Грех тебе так горько упрекать отца родного. Пушкин. || в чем. Обвинять, порицать за что-н. У. кого-н. в скупости. У. лентяя в нерадивости.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
упрека́ть
1. выражать кому-либо неодобрение, недовольство ◆ На каждом собрании меня упрекают, тычут под нос даты. Вальтер Запашный, «Риск. Борьба. Любовь», 1998—2004 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: по-орлиному — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Словари
Выражать кому-либо неодобрение, недовольство, делать упреки.
УПРЕКА́ТЬ, упрекаю, упрекаешь, несовер., кого-что. Делать кому-нибудь упреки, выражать кому-нибудь неодобрение, недовольство за что-нибудь. «Грех тебе так горько упрекать отца родного.» Пушкин.
|| в чем. Обвинять, порицать за что-нибудь. Упрекать кого-нибудь в скупости. Упрекать лентяя в нерадивости.
УПРЕКАТЬ, упрекнуть кого, чем и в чем, урекать, попрекать, корить, укорять, пенять, ставить что кому в упрек, в укор, в вину, в худо;
| поминать прошлое, коря этим; быть злопамятным, или
Выражать кому-л. неодобрение, недовольство, делать упреки.
Упрекать в легкомыслии. Упрекать в неискренности.
[Федора] тут же на улице стала его упрекать, укорять, сказала ему, что он человек безнравственный, что он причина всех несчастий моих. Достоевский, Бедные люди.
Володя жестоко упрекал себя за то, что не оставил своим спутникам никакого указания на случай тревоги. Березко, Мирный город.
кого-л. в чем, за что и чем.
1. в чем (объект действия). Ястребом напустился он на сына, упрекал его в безнравственности, в безбожии, в притворстве (Тургенев). Матушка частенько упрекала его в беспечности и легкомыслии. (А. Н. Толстой).
3. чем (устар.). Муж ее был человек аккуратный и чудесный мастер, и прошлым ее не упрекал (Лесков).
ставить в укор кому что, осыпать упреками, укорять; корить, попрекать, пенять кому (разг.); шпынять (прост.); урекать (устар. и прост.)
/ постоянно: пилить, грызть, колоть глаза кому чем (разг.); есть (поедом), точить (как ржа железо), тыкать в глаза кому что, кому чем, плешь грызть (или переедать) кому (прост.)
Упрекание
Не подлежит сомнению, что упрек оскорбителен лишь постольку, поскольку он
справедлив: малейший попавший в цель намек оскорбляет гораздо сильнее, чем
самое тяжкое обвинение, раз оно не имеет оснований.
Постоянные намёки и упрёки, рождают лишь недоверие и склоки.
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно, что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.
Упрекание как качество личности – склонность к постоянному выражению кому-либо неодобрения и недовольства в форме упреков.
Психолог поинтересовался у сварливой женщины: «Когда Вы упреками унижаете мужа, неужели, вы рассчитываете, что он исправится и будет сильнее любить Вас? Если ему захочется узнать правду о своих недостатках, он придет ко мне и возненавидит меня за эту правду. Зачем же Вы упреками вызываете у мужа ненависть?»
Причины упреков. Корни наших упреков скрываются в детстве. Упреки – это наследственное заболевание. Если родители без упреков за стол не садились, наш личный архив (подсознание) все это заархивировал в папке «Стереотипы поведения» и теперь услужливо подсовывает упреки для «психической атаки» на другого человека. Усвоенная «семейная традиция» становится психологической установкой поведения в семье. Если мама, бабушка, сестра, подруга, литературная или киношная героини шли по жизни по ступенькам упреков, то такая линия поведения становится востребованной молодой особой. Когда ей говорят: «Упреки не работают», она, посмотрев на затюканного, безвольного мужа, ухмыляется и думает: «Работает. Еще как работает».
Причины упреков, помимо подсмотренных и усвоенных в детстве стереотипов поведения взрослых, многообразны. Прежде всего, это — несоответствие ожиданиям. «Я думала, я надеялась, а оказалось», — это слова обманутого ожидания и несбывшихся надежд. Хотела отхватить принца, а получила суррогат. Это ли не повод сорвать злость через упреки? В неудачной карьере виноват мир и другие люди, про которых так гениально выразился Киса Воробьянинов — «возомнившие о себе хамы». Упрекать их, пусть их грызет совесть, ведь обманули ожидания.
Упреки нужны не для восстановления справедливости, а для удовлетворения чувства собственной важности. Упреки – эффективное средство для укрепления гордыни. Упреканту кровь из носа нужно поддержать свою значимость. Дорогие эксклюзивные вещи, бриллианты, машины, дачи, яхты и престижные знакомства необходимы ему для того, чтобы повысить свою важность в собственных глазах и в глазах окружающих. А тут облом – муж (любовник) не хотят или не могут прогнуться перед непотребными запросами «несчастной» женщины. В ход идут язвительные упреки. Она обижается, беспокоится, чувствует себя обделенной и неудовлетворенной. Но истинная причина упреков в ее стремлении «пустить понты», показать свою «крутизну», важность.
Не менее болезненными являются сравнительные или завуалированные упреки. В основе их злость и хитрость. Порой они звучат намного хуже прямых упреков. Женщина говорит: «Ты знаешь, сосед купил своей жене машину», «В отличие от некоторых мой начальник действительно мужчина», «Да, до Иванова тебе плыть и плыть», «А у подруги муж…» Сравнительный упрек подключает третьи лица и преподается не в пользу жертвы. Он для того и применяется, чтобы жертва поняла свою никчемность и помучилась.
Упреки используются и посредством невербальных средств: жестов, взглядов и гробового молчания. По силе воздействия невербальные упреки ничуть не уступают своим словесным собратьям, а, зачастую, могут дать им сто очков форы. Вспомните «Дым» И. Тургенева: «Ирина даже бровью не пошевельнет и сидит неподвижно, со злою улыбкою на сумрачном лице; а родителям ее одна эта улыбка горше всяких упреков, и чувствуют они себя виноватыми, без вины виноватыми перед этим существом».
Упрекать можно и самого себя. Тогда мы сталкиваемся с самоупреками, как, например в тургеневском «Дыме»: «Милый мой! Я всю ночь думала о твоем предложении… Я не стану с тобой лукавить…. я не могу бежать с тобою, я не в силах это сделать. Я чувствую, как я перед тобою виновата; вторая моя вина еще больше первой, — я презираю себя, свое малодушие, я осыпаю себя упреками, но я не могу себя переменить». Вариантом самоупреков являются упреки совести.
Что же делают люди с упреками? Многие вообще ничего не делают, ибо взаимные упреки – это комфортная привычная для них с детства линия поведения. В пространстве упреков им также уютно, как рыбе в воде. Многие пары живут, по их представлению, достойно и счастливо, упрекая друг друга сотни раз на дню. Следует помнить, что разрушительная сила упреков смягчается интонацией голоса. Нужно, чтобы в интонации не звучали ноты «наезда». В песне Ваенги «Курю» есть такие слова: «Да не важно, что ты сказал, Ведь не важно что, а как». От этого «как» многое зависит. Парадокс, но бывают и ласковые упреки. Например, в тургеневской «Асе»: «Гагин встретил меня по-приятельски, осыпал меня ласковыми упреками».
В подавляющем большинстве упреки не справедливы. Дочь звонит матери и жалуется: «Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!» — «Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!» — «Оп-паньки, так её варить надо. » Упрек – это вмешательство в нашу жизнь, стремление заставить нас поступать в соответствии с ожиданиями других. Нам навязывается чужая воля и чужое желание вернуть нас в зону контроля упреканта. Но мы живем не для того, чтобы оправдывать ожидания других и имеем право быть самими собой, а другие другими. Упрекант обычно «дружит» с человеком, у которого не все в порядке с собственной значимостью и чувством вины. Иногда достаточно просто один раз сказать упреканту, что не потерпите никаких упреков и прекратите общение в таком тоне, в случае, если оно повторится.
Категорически нельзя оправдываться. Это аксиома. Игнорировать упреки не всегда разумно – можно спровоцировать еще большую агрессию. Можно переводить все в шутки, но никогда не оправдываться. Оправдания – свидетельство вины. Женщина в порыве эмоций могла неосознанно ляпнуть что-то лишнее. Оправданиями вы вдруг неожиданно подтвердите справедливость ее упреков. Не оправдываясь, лучше вникните в причины упреков и, если они весомы, задумайтесь, как своим поведением не допустить их в будущем. Можно на упрек отреагировать иронией.
На чем нас цепляет упрекант? На чувстве вины, чувстве долга и страхе одиночества. Хотите покинуть ряды постоянно упрекаемых людей, покажите всем любителям упреков, что вас не подцепишь на чувство вины, избыточное чувство долга и страх остаться в одиночестве. Так вы лишите своего домашнего упреканта базы для упреков.
Упрек – это похвала со знаком минус. Если человек переполнен упреками, значит, в нем задавлены похвалы. Следовательно, нужно вытащить из завалов похвалы. Когда они расправят плечи, упреки поубавят пыл или сбегут, как незваные гости. Верный способ удержать мужчину – хвалить его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина чего-то достиг – хвалите его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина считал вас самой обаятельной и привлекательной – хвалите его изо всех сил. Помните, что упреки работают против вас. Мужчина – это действие и цель. Женщина – это отношение, состояние и желание. Упреки разрушают отношения, а похвалы строят. Строитель отношений – женщина. Дарите больше любви и внимания своим любимым женщинам. Тогда вы точно забудете об упреках.
Упреки — ни что иное, как плохо скрытая агрессия
Природа упрека
Давайте разберемся, что же такое этот упрек, что обладает таким действием на человека. И заглянем сначала в словарь, где можем прочесть, что УПРЁК – это выражение неудовольствия, выговор, неодобрение, обвинение в неискренности, в скупости, в обмане.
А другие словари так и пестрят образами упрека, давая ему трактовку, как — попрекать, корить, укорять, пенять (кому-то, на кого-нибудь), осуждать, порицать, колоть и шпынять.
Тут волей не волей перестанешь доверять себе, засомневаешься в себе, тем более, что это говорит в сердцах вроде бы любящий тебя человек. Засомневаешься и в своих способностях, и в своих возможностях, и в своих талантах. Тут же угодливо прилепится к тебе неуверенность, подойдут разного рода страхи. И через какое-то время, глядишь – и, действительно, все из рук падает, ничего не можешь добиться и поэтому все не как у людей. До депрессии в таком положении уже не так далеко.
2. С равнительные упреки, порой для иных людей, они звучат много хуже прямых. И здесь их даже лучше показать не на примере отношений между мужчиной и женщиной, а через детско-родительские отношения. Ведь, кто, как не родитель в повседневной, будничной жизни обучает свое чадо «упреку, как инструменту» в общении, часто преподавая на самом же ребенке. И потом, как хорошо выученный и неоднократно прослушанный урок, упрек уже слышит в свой адрес. Встречали ли вы в своей жизни такое или похожее на:
И в этой ситуации остается на выбор или стать жертвой, приняв вмененную тебе вину, и начать каждый раз оправдываться, объясняя, почему не получилось, или развить в себе перфекционизм, закусить удила, продолжая жить и работать так, чтобы всегда быть самым…а дальше по контексту богатым, любимым, первым, красивым, главным и т.д. нет и не будет этому числа.
Только вот цена будет слишком высокой – потеря здоровья и эмоциональное выгорание, т.е. та же депрессия, это как минимум.
Почему работает механизм упрека? Тоже очевидно. Еще в детстве ребенком, слыша от папы, мамы или просто значимого взрослого такую негативную словесную конструкцию, мы понимаем, что с нами не хотят вступать в диалог. Ведь упрек, как способ общения неконструктивен, т.к. он не учитывает ни личность, ни позицию другого.
Ребенку попросту объявляется некое ИТОГО, как результат суждения родителя, его окончательная оценка о способностях, возможностях, каких-то действиях малыша, это « ты неряха, …у тебя не руки, а крюки…головой ты думать совсем не умеешь…то, что ты сделал никуда не годится….».
Может ли отстоять себя малыш? Хватил ли у него сил найти в себе и занять внутреннюю позицию и выразить свое мнение перед родителем? Едва ли. Редко ребенок проявит агрессию. Чаще он будет виноватиться, обидится и поверит, а со временем научится упреку, потому что на себе самом поймет, как этот способ обращения действует.
И так растут наши дети, год за годом слыша и оттачивая свое умение упрекать, шлифуют его до невероятной остроты и блеска, видо- и формо- изменяют, но не убирают из своего арсенала. А зачем убирать? Ведь работает….Поэтому последствия упреков множественны и весьма печальны.
По исследованиям психологов дочери и сыновья по-разному переживают родительские упреки. Сильнее переживают девочки. И это в принципе не удивительно. Ведь умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей.
Переживания же сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится перебрасывать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе. Именно таким образом срабатывают механизмы мужской психологической защиты. И это опять-таки объяснимо, ведь мальчикам в будущем «положено» стать смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы, не особо беспокоясь о том, как воспримут их слова и действия другие.
Что делать с упреками?
1. Перестать оправдываться. Ведь оправданиями человек, только подтверждает свою позицию жертвы, приписывая себе вмененную оппонентом вину.
2. Можно защититься иронией, доведя содержания кинутого в вас упрека до абсурда. Так на фразу : «Ты ничего не умеешь делать руками». Можно смело отвечать – «И ногами я тоже ничего делать не умею, и т.д. по всем частям тела, зато я хорошо работаю головой»
Или задать несколько тупиковый вопрос «Как ты об этом догадалась? Неужели уже видны последствия?»
Или обратить свое внимание на упрекающего «И как тебе с этим?» Упрек можно и нужно проанализировать, внимательно оценив ситуацию его вызвавшую и личность того, кто упрекает.
Т.к. здесь важно не перепутать упрек со здоровой критикой, в которой есть конструктивное зерно, которое побуждает нас к творчеству и к развитию.
Но зачастую именно словесная форма и выдает упрек, т.к. она часто оскорбительна, унижает другого. Поэтому всегда необходимо помнить, что упрекающий вас – это уже настолько слабый и отчаявшийся человек, что он позволяет себе использовать упрек, чтобы обратить ваше внимание на себя и ситуацию, в которой содержится несомненно очень ценное. И поэтому важно это ценное содержание не просмотреть и не пропустить за обидой или ссорой. опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Попова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Разрушительная сила упрека
Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.
Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.
Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты-сообщение»: » Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»
Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек превращает любые отношения в рабство.