что нужно чтобы завести семью
Идеальная семья: способы ее создания и этапы отношений
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Семья – это больше чем союз двух людей, которые решили связать свои судьбы и жить вместе. Семью можно сравнить с живым организмом: она зарождается, взрослеет, «болеет», стареет и так далее. Это жизненный цикл семьи со своей историей, протяженностью во времени, событиями.
Неправильно считать, что достаточно просто расписаться в ЗАГСе, а дальше все пойдет само по себе. Над отношениями нужно регулярно работать, ведь в противном случае они не переживут кризисы, которые неминуемо наступят.
Согласно Э. Дювалю, жизненный цикл семьи состоит из 8-ми основных стадий:
Наверное, каждый хотел бы создать свою «идеальную семью», и прожить в гармонии все 8 ступеней. В такой семье каждому хватало бы внимания, любви и пространства для развития.
Как создать идеальную семью?
Если вам повезло вырасти в очень гармоничной и любящей семье, вам нужно просто скопировать семейную модель, дополнив ее атрибутами и процедурами. И поклониться в пояс вашим родителям.
А что, если родительская семья была не лучшим образцом? Или же мы хотим расширить функции нашей семьи, сделав ее более мощной и развивающей, более теплой и оберегающей, более яркой и открытой или более творческой и легкой?
Каждая семья, как и человек, обладает своими уникальными характеристиками, но все же построена по одному плану. Этот план повторяет план развития человека и имеет свои особенности. В основе семьи лежит наш коллективный портрет.
То есть, надо сначала найти «своих», тех, с кем у вас будут похожие ценности и убеждения, похожие представления о мире и модели поведения. Не все, но ключевые. Первая задача построения семьи – сформировать ее ценностное ядро.
Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:
Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.
Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь, а также понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура, ей тоже необходимо постоянное развитие.
Надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Как создать семью и не раскаяться в содеянном?
Вопрос: «Как создать семью?» менее актуален, чем вопрос: «Как создать семью и не раскаяться в содеянном?» О том, что поможет избежать наиболее распространенных ошибок при вступлении в брак, рассказал протоиерей Димитрий Рощин, настоятель храма сщмч. Антипы на Колымажном дворе.
‒ Что нужно принимать во внимание, собираясь создать семью, чтобы не совершить ошибку?
‒ Самое главное ‒ понимать, зачем создается семья. Так как никто этому не учит, это сознание должно быть воспитываемо Церковью. Люди, которые хотят создать семью, должны четко понимать свои цели и задачи. Семью создают не для того, чтобы было с кем встретить старость или чтобы решить какие‑то бытовые или личностные проблемы. У семьи должен быть определенный приоритет. Брачный союз строится не только на желании одного человека или на личных желаниях двух человек ‒ каждый из них должен принимать в расчет другого, учитывать его интересы, поэтому над ними должен быть некий фактор, который выше, чем просто их собственное желание. Мужчина и женщина должны понимать, что, вступая в эти отношения, они будут жертвовать собой, поскольку семья ‒ это жертва.
‒ Как можно воспитать в себе эту способность к жертвенности?
‒ Для того чтобы семья была полноценной и правильной, человек должен быть воспитан определенным образом. Ведь раньше воспитывали людей, готовили к браку и девиц, и мужчин. И самой главной подготовкой были те семьи, в которых они сами жили. Такие патриархальные семьи, где все правильно расставлено, сейчас редкость, поэтому в наши дни воспитанием будущих мужей и жен может заниматься только Церковь. Хотя бы потому, что Церковь показывает пример. Она вся состоит из примеров. Это, во‑первых, примеры святых, а во‑вторых, примеры семей, которые живут праведно и строят свой брак согласно заповедям Божиим, по благословению. То есть их цель в этом браке ‒ научиться любить другого человека, воспитать детей в Боге, в вере, дать им возможность святости и так далее. Человек, приходящий в Церковь, видит эти примеры перед собой ‒ нигде больше в миру ему их увидеть не удастся. Тут и теория, и практика вместе.
Церковь вообще учит человека жертве ‒ в том числе и семейной жертве. Потом, Церковь представляет собой иерархию. Как говорит Апостол, у нас без всякого спора о мнениях меньшее благословляется от большего. Иерархия выстроена определенным образом, и человек, попадающий в структуру Церкви, воспринимает эту иерархию как нечто должное. Он сознает, что несвободен в мирском понимании этого слова. Церковь учит человека почитать родителей и ставит эту заповедь во главу угла. То есть человек привьет это своим детям, если они у него будут в браке: он будет настаивать на этом и говорить, что это правильно. Церковь ‒ это живой пример, передающийся из поколения в поколение. Больше этого нигде нет. Некоторым людям повезло, у них были благочестивые родители ‒ в том смысле, что они сохранили брак, прожили всю жизнь вместе, воспитали своих детей в любви, но это колоссальная редкость.
‒ Наверное, только люди с сильным характером способны на подвиг жертвы? А как же быть остальным?
‒ Речь же идет не о рудниках. Хотя брак ‒ это мученичество, но это бескровное мученичество. Отношения между людьми, которые представляют собой на земле ад, Церковь все равно пытается сделать раем, ввести человека в жизнь по заповедям, она примирит его с людьми, даст ему возможность любить, увидеть ответную любовь. Брак строится таким же образом: там, где есть жертва, там есть и любовь. В браке два человека сталкиваются не только со своим жертвоприношением, но и со встречной жертвой. У монахов с Богом тоже своего рода брак, и у христианина с Богом тоже своего рода брак. Человек любит Бога больше, когда понимает, какую жертву ради него приносит Господь, и сердце человеческое отзывается на эту жертву, если оно хоть немного научено. Это процесс всей жизни. Точно так же и в браке раскрывается эта любовь, люди начинают любить друг друга все больше и больше, потому что они все больше и больше проникают в суть этой жертвы, которую каждый из них приносит, чем‑то поступаясь ‒ всеми теми вещами, которые имеет свободный человек, ничем ни с кем не связанный.
‒ Как правильно выбрать будущего супруга?
‒ Любой выбор, тем более серьезный, делается только временем. Чем серьезнее были старцы, чем больше они видели, тем больше времени они давали людям, чтобы те общались друг с другом. Отец Иоанн (Крестьянкин) жестко давал три года. Мы даем не меньше года. Бывают исключения, но в целом так. Иногда, если видим человеческую крепость, способность выдержать долгое ожидание, то и три года благословляем. За год общения с человеком ты очень многое узнаешь. Чувства должны быть проверены. На одних эмоциях ничего не построишь.
‒ А если, например, духовный отец благословит создать брак с человеком, к которому не испытываешь любви?
‒ Никогда духовный отец так не сделает, если он в своем уме. Священники всегда отталкиваются от человека. Духовный отец может так поступить только в том случае, если человек приходит и говорит: я сам не могу сделать выбор, я полагаюсь на вашу волю и прошу подсказать мне, кто мог бы составить мое счастье. Тогда духовный отец имеет право ‒ если он знает, как поступить. А он может и не знать. Тогда священник может дать некий совет, но это ни в коем случае не твердое благословение, хотя если уж спрашиваешь, то стоит последовать полученному совету. Были случаи, когда люди этому благословению не следовали, так у них и дальше ничего не получалось. Потом часто начинает казаться, что это благословение неправильное, неточное, но это просто искушение. Если человек сам не может принять решение, то ему, конечно, нужна помощь. Это значит, что он в какой‑то степени инфантилен, или в чем‑то запутался, или у него другие проблемы с этим выбором. И здесь речь уже не о том, чтобы найти одну-единственную на всю жизнь, а, имея желание создать брак, вступить в него с тем человеком, который будет тебе верен, не подведет тебя, будет тверд. То есть с человеком, правильно воспитанным.
Когда меня спрашивают, где искать невест, я говорю: ищите в Церкви, потому что в Церкви женщины воспитанные, они хотя бы почувствовали, что такое иерархия, они могут подчиняться. Воцерковленные женщины имеют духовников или духовных отцов, они знают, что такое послушание, у них есть внешний фактор, который будет их метания гасить. На первых порах брака, да и потом тоже, помощь духовного отца в удержании этого корабля на плаву неоценима. Она играет колоссальную роль. Если бы это было не так, если бы люди не советовались со своими духовниками, особенно в первые годы брака, многие семьи не сохранились бы.
‒ Когда семья, даже воцерковленная, распадается ‒ значит ли это, что выбор был сделан неверно?
‒ На мой взгляд, большинство браков разваливается из‑за того, что женщины более импульсивны, в них больше решимости исполнить свое предназначение, а мужчины сейчас более инфантильны. Выбирать должен мужчина, в этом есть какой‑то внутренний закон, который сдерживает мир от гибели. А когда эти законы нарушаются, начинают выбирать женщины ‒ они могут очаровывать, у них есть для этого весь арсенал, и они берут свое, но берут, как правило, то, что им не по зубам, потому что держат в уме некий идеал, которого часто не заслуживают. А мужчина через какое‑то время, уже вступив в брак, вдруг понимает, что это не его выбор ‒ и он в общем‑то прав. Сейчас, к сожалению, это крайне распространенное явление. Большинство браков распадается именно по этой причине. Поэтому женщина выбирать не должна.
Нужно спокойно относиться к своему безбрачию, принимать все как есть. У человека нет задачи ‒ вступить в брак или не вступить. Задача человеческой жизни ‒ это общение с Богом. По идее, не только в отношении брака, но в отношении любого развития своей жизни человек должен иметь покорность воле Божьей и спокойствие в этом отношении. Но, к сожалению, большинство людей приходят к этому, уже переболев, перемучавшись, перестрадав. Просто у нас практически нет людей, которые были бы с детства воспитаны в вере. Иначе это не воспринималось бы так болезненно: ну есть и есть, нет и нет. Если человек с самого начала воспитан в принятии своей жизни в соответствии с волей Божьей, он все воспринимает спокойно. Если человек ценит свою жизнь перед Богом, если он серьезно к себе относится, он не будет сломя голову бросаться замуж за любого подвернувшегося.
‒ Если человек вырос таким образом, что семья его родителей оставила в нем негативное отношение к браку, значит ли это, что такому человеку не стоит создавать семью, чтобы не переносить в нее проблемы из семьи своих родителей?
‒ Покаяние отменяет все, изменяет все вещи. С Богом вообще не стоит ничего бояться, потому что Он управляет все во благое. Он меняет человеческую природу и освобождает от всякого рода зависимостей. Человек, может, и помучается ‒ детский опыт ведь никуда не денешь, но вполне может удержаться совсем в других рамках. Это будет для него тяжело, но это будет спасительный путь. Есть ведь люди, у которых папа-мама были по нескольку раз женаты и замужем, а они живут себе в одном браке. А без Бога это было бы невозможно.
Протоиерей Димитрий Рощин
Подготовила Анна Берсенева
Источник: православный журнал для родителей «Виноград»
Как создать хорошую семью: ждать или действовать?
Семейное счастье не выдаётся во дворце бракосочетания или после совершения Таинства Венчания в Церкви. Как создать такую семью, в которой двое не только соединятся в плоть едину, но и будут жить душа в душу?
Ведущая программы «Слово» телеканала «Союз» беседует с протоиереем Владимиром Хулапом, доктором богословия, проректором по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии.
– Отец Владимир, как создать хорошую семью?
– Если мы говорим о создании христианской семьи, то речь идёт о некой общности в вере и общем понимании того, что такое брак, поскольку для верующих людей это очень важный шаг.
Это шаг не просто перед лицом государства, перед лицом женщины в ЗАГСе, которая от лица государства провозглашает их мужем и женой, но и важный шаг перед лицом Божьим.
Если мы посмотрим на Священное Писание, то мы увидим, что образ брака проходит через весь Ветхий и Новый Завет. В первых же главах Книги Бытия говорится о том, что именно Бог сотворил мужчину и женщину, привел Еву к Адаму. И последняя книга Нового Завета, Апокалипсис, завершается описанием брачного пира Христа и Церкви.
Брак – это нечто настолько высокое, настолько чистое и важное, что он прилагается к отношениям между Богом и Церковью, между Богом и верующим. Это чистые и высокие отношения любви. Поэтому создание семьи – путь к этой любви.
И действительно, очень часто наши отношения на вот этом предварительном этапе являются и остаются только влюбленностью, когда мы видим некий такой идеал человека, который не имеет никаких отрицательных черт. Мы сознательно или бессознательно создаем этот идеал и всячески его лелеем.
И поэтому, конечно, до создания брака важно понять, что же это за человек на самом деле, и не в плане какого-то критического подхода – выискивания отрицательных черт, но для понимания того, могу ли я доверять этому человеку самое важное, что у меня есть: мою жизнь и мою любовь.
Брак – это то, что, по крайней мере, в идеале заключается для христиан на всю жизнь, поэтому самому близкому и любимому человеку я должен отдать самого себя.
Готов я к этой жертве отдачи самого себя, и готов ли я принять на себя вот этого другого человека – со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, но, вместе с тем, и со всем прекрасным, что есть в нём?
В Книге Бытия, в 24 главе, повествуется о браке Исаака, сына Авраама, и Ревекки, и мы видим в этом повествовании два важных момента.
С одной стороны, это молитва о том, чтобы этот брак действительно произошёл; это молитва о том, чтобы найти правильную невесту, найти ту, которая, как говорится в этом тексте, «предызбрана для него Богом», то есть предназначена для него.
Но вместе с тем это не какое-то пассивное ожидание, когда молодой человек или его отец просто сидят и ждут, когда ответом на эту молитву будет некое особенное чудо. Мы видим, что они посылают слугу в другую землю для того, чтобы найти для Исаака невесту.
И в этом рассказе, как бы он ни отличался от наших современных реалий, мы видим два важных момента. С одной стороны, браки для христиан создаются Богом, поэтому нельзя обойтись без молитвы Богу о том, чтобы Господь устроил этот брак уже на пути подготовки к этому браку. И с другой стороны, никоим образом не отрицаются собственные человеческие усилия.
И действительно, если мы верим в то, что ничего случайного в жизни не бывает, то вот в этой молитве и стоит оглядываться вокруг себя.
Стоит смотреть на тех, кто находится рядом с нами, как на тех людей, которых посылает к нам Бог, чтобы в нашей жизни что-то изменилось, чтобы мы получили какие-то уроки, которые позволят нам достичь большего духовного роста.
И в таком настроении мы можем сказать, что обязательно рядом окажется какой-то человек – рано или поздно, – который станет тем посланником, тем ответом на наши молитвы, которые мы обращаем к Богу.
И, конечно, очень важно, чтобы вот этот период совместного узнавания включал в себя и некие периоды проблем, некие, в том числе, и критические ситуации, когда молодой человек и девушка не просто гуляют, взявшись за руки, в некой эйфории, но и когда они смогут совместно понять, как они будут отвечать на эти кризисы, поскольку именно в кризисной ситуации человек становится тем, кто он есть на самом деле.
Тогда срываются все маски, тогда уходит некий внешний искусственный налёт, и человек становится самим собой. Ведь вся семейная жизнь будет состоять не только из радости, но из проблем.
И если молодой человек и девушка готовы решать эти проблемы вместе, то это уже некая основа для совместного создания крепкой семьи, поскольку семью разрушают, прежде всего, именно проблемы, которые особенно молодые супруги не умеют решать.
Соприкосновение на повседневном бытовом уровне приводит к тому, что выясняется, что это была не любовь, а влюбленность. Это было чувство, которое, подобно ветру, пришло и ушло.
На самом деле любовь – это не начало, и даже не столько начало, сколько цель брака. Брак начинается с влюбленности.
Любовь – это то, что в результате ежедневного совместного бытия, ежедневных подвигов, в том числе и семейных, ежедневного отказа в большом и в малом от себя ради любимого человека приходит через пять, через десять, через пятнадцать лет.
Но эта любовь не создается простым щелканьем выключателя. Нельзя ее просто совершить или создать через определенное время, это естественный процесс.
Подобно тому, как хорошее вино требует определенного периода выдержки, так и настоящая любовь, настоящее семейное счастье требует определенного и нередко очень-очень большого периода времени.
И если молодые люди готовы к вот этому совместному труду любви, то об этом можно и нужно размышлять в период подготовки к заключению брака.
– А что делать, если молодой человек и девушка хотят жениться, а родственники против их союза? Какова роль родительского благословения в создании брака?
– Действительно, если мы посмотрим на дореволюционную историю России, Руси, то мы увидим, что родительское благословение было очень и очень важным.
Родители благословляли своих детей на брак особыми иконами, и эти иконы – как венчальные иконы, семейные иконы переходили из дома родителей в дом молодых.
Они становились как бы их алтарём, домашним духовным центром, перед которым они совершали свои молитвы.
Но вместе с тем мы видим, что и общественная ситуация, и вообще взгляд на отношения между мужчиной и женщиной, и взгляд на брак – все эти взгляды очень сильно изменились в последнее время.
Сейчас прежде всего подчёркивается личный аспект отношений молодого человека и девушки. То есть не так, как это было в древности – не семьи заключают брак, но именно молодые люди.
Поэтому это их ответственность и их решение. Никто не может им запретить это делать, и никто, наоборот, не может настаивать на том, чтобы брак заключался именно вот таким конкретным образом.
Поэтому, наверное, для того, чтобы ситуация была более мирной, следует просто спокойно поговорить для начала с родителями и понять, в чем здесь проблема, в чем могут быть предрассудки, или в чем заключается их нежелание заключения этого брака; поскольку, действительно, есть ряд предрассудков в нашем обществе против брака, например, с лицом другой национальности или с человеком, который принадлежит не к тому социальному статусу как сын или дочь этих родителей, и так далее.
Мне кажется, что нередко родители в браке своего ребёнка пытаются реализовать что-то, что не получилось у них самих. Нередко мама просто не хочет отпускать свою дочь и отдавать ее чужому молодому человеку, поскольку остаётся одна. Вот такой эгоистический, в какой-то мере, подход не дает дочке реализоваться и не дает ей достичь полноты ее собственного женского счастья.
Поэтому, конечно, семейный мир должен быть, поскольку вместе с заключением брака мы вступаем в определенные отношения и с родственниками нашего избранника, нашей половинки. Мирный диалог является основой для мирного заключения брака.
И вместе с тем, конечно, мягко, но тем не менее уверенно, можно и нужно сказать, что это мой выбор, мне идти по жизни с этим человеком. И родители должны давать ребёнку, в том числе, и право на ошибку, поскольку он совершеннолетний.
Например, в притче о блудном сыне мы видим, что отец разрешает сыну уйти из дома, чтобы ребёнок совершил ошибки и вернулся домой с новым жизненным опытом – что было, может быть, непедагогично, и с нашей точки зрения не совсем правильно.
Поэтому, если Бог не отнимает у человека его свободу выбора, то тем более свободу выбора в плане заключения брака не могут отобрать у ребёнка и его родители.
– Согласно православному взгляду на брак, семья – это всегда дети. А что делать, если молодые люди не готовы к рождению ребенка – ну, например, из-за каких-либо финансовых или жилищных обстоятельств?
– Действительно, в системе приоритетов современного общества или семьи нередко дети оказываются на каком-то самом последнем или предпоследнем месте после жилья, машины, отдыха, комфортных условий, свободного времяпрепровождения и так далее.
Конечно, дети – это цель брака. Но это не самая главная цель, поскольку люди вступают в брак для того, чтобы достичь единства – на уровне телесном, на уровне душевном, на уровне духовном, достичь вот этой новой полноты бытия.
Но любовь, направленная друг на друга, должна не замыкаться вот этими двумя любящими сердцами. Если это действительно любовь полная, любовь радостная, любовь жертвенная, то она изливается вовне, и плод этой любви – это ребёнок.
И поэтому, если мы посмотрим на чинопоследование православного венчания, заключения брака, то мы увидим постоянную просьбу о детях именно как о том, что является даром Божьим, особым даром, который служит продолжению человеческого рода, и вместе с тем даром, который дает особое счастье этой семье.
Ведь нередко оказывается так, что женщина всю жизнь занималась карьерой, зарабатыванием денег, покупкой квартиры или каких-то новых гаджетов, и так далее. Но мы не молодеем, мы стареем, это естественный процесс. Наступает такой возраст, когда вроде бы все уже есть, можно родить ребенка, а организм уже к этому неспособен.
И женщина на закате лет оказывается успешным предпринимателем, реализовавшейся в самых разных сферах, но не реализовавшейся вот в этом отношении – именно в той области, в которой по естеству Господь даровал ей чудо и радость быть матерью.
Говоря об этих страхах с точки зрения христианства, мы должны помнить и верить в то, что если Господь даёт ребенка, то Он обязательно даст и всё то, что необходимо для воспитания и для развития этого ребенка. И только от родителей – не от размера их дохода, а от размера и от качества их любящего сердца, зависит, какова будет его жизнь. А идеал этой жизни – любовь, радость и счастье.