что нибудь очень пошлое
30+ необычных сексуальных фантазий, о которых стыдно даже говорить
Я бы хотел раздеть партнера на публике и отсосать у него. Вокруг бы собрались люди, мой мальчик был бы немного смущен, но я все равно продолжал, пока он не кончит. (31 год, мужчина, гей)
Не судите меня, пожалуйста, но я всегда хотела заняться сексом с Путиным. Желательно на балконе. И чтобы никто об этом не узнал. (18 лет, женщина, пансексуал)
Я бы хотела устроить конкурс: кто дольше продержится, не описавшись. С какой-нибудь секси-девчонкой, которую тоже это заводит. (18 лет, девушка, би)
Моя сексуальная фантазия о Красной Шапочке. Я в сексуальном красном наряде и с корзинкой в руках стучусь в дверь, и мне открывает какой-то незнакомый человек. Я говорю, что у него большие сильные руки, а он отвечает: это для того, чтобы лучше тебя трогать, и начинает ласкать мои ноги. Потом я делаю комплимент его губам, он сжимает мой рот рукой и целует в шею. Что происходит дальше, вы можете представить. (35 лет, женщина, гетеро)
Я никогда не рассказывала об этом, но я всегда хотела попробовать кончить в чашку и выпить содержимое, почувствовать этот вкус. (19 лет, женщина, гетеро)
В раннего возраста я всегда фантазировала о сексе с неким аморфным существом, который мог бы выдавать любой размер/ форму/количество щупалец, которые мне хотелось бы. Как что-то, что могло читать мои мысли, делать то, что я хочу, и питаться сексуальной энергией или чем-нибудь еще, не знаю… Сексуальные симбиотические отношения!(37 лет, женщина, пансексуал)
Мне нравятся ролевые игры, поэтому я часто фантазирую о ролевой игре «Гарри Поттер». Снейп и прилежный ученик факультета Равенкло. Возле стены, на столе… О, да! У меня уже есть костюм Снейпа, сохранился с прошлого Хэллоуина. В первую очередь, эта фантазия появилась благодаря Алану Рикману, который сыграл Снейпа. Мне безумно нравятся высокие, темноволосые и мрачные люди. (23 года, женщина, би)
На самом деле у меня есть фантазия об изнасиловании, но я никогда никому об этом не говорила и не просила этого делать. В мире так много женщин, чьи жизни были разрушены, потому что их изнасиловали… Но мы не выбираем фантазии, фантазии выбирают нас. (34 года, женщина)
Мне всегда хотелось, чтобы меня связали и плотно накормили, а затем говорили, какая я свинья и какой у меня большой живот. Мне всегда казалось очень эротичным объедаться, а потом становиться объектом унижений. А самая эрогенная зона на моем теле — живот. (26 лет, мужчина, гей)
Я нахожусь на занятии по анатомии человека. Класс обсуждает репродуктивную система, а преподаватель использует меня для демонстрации. Он заставляет меня сидеть на столе, раздвинув ноги. Сначала он проводит лекцию о женской анатомии, а затем переходит к уроку сексуальности и начинает ласкать меня перед всей аудиторией. Другим студентам предлагают подойти ближе и повторить то, что он делает. (24 года, женщина, гетеро)
Секс на камеру с моим идентичным близнецом. (39 лет, мужчина, гей)
Медсестры-лесбиянки и клизмы. Реальный больничный кабинет, реальные инструменты, униформа и процедура. Чтобы девушки насильно довели меня до оргазма, воткнув мне в зад анальную пробку, а за всем этим наблюдал мужчина. И чтобы в процессе мне устроили гинекологический осмотр и осмотрели прямую кишку. (28 лет, женщина, би)
Хочу иметь суперсилу, чтобы спать с кем угодно — заставлять других людей хотеть меня, вне зависимости от их ориентации. (30 лет, мужчина, гей)
Я всегда хотел заняться сексом с большой группой девушек. Девять или десять женщин и я один. И чтобы все они хотели меня. (19 лет, мужчина, гетеро)
В моей фантазии я живу в уединенном доме в лесу. Однажды ко мне приходит красивый, мускулистый мужчина (40 или 50 лет). Сначала мы выпьем, поговорим, сидя у камина, лучше узнаем друг друга. На все это уйдет несколько дней, после чего у нас будет целая неделя страстного, интенсивного секса на полу, на кровати, в лесу и так далее. Мой любимый момент в фантазии, когда он привязывает меня к стволу дерева и имеет, как свою рабыню. (24 года, женщина, гетеро)
Я хочу, чтобы сексуальный парень подошел ко мне и заставил меня ему отдаться, а мой молодой человек за этим наблюдал. Чтобы он наконец узнал, как это правильно делается. (19 лет, женщина, гетеро)
По какой-то причине, меня всегда заводит, когда партнер проявляет сильные эмоции, поэтому моя фантазия заключается в том, что я и мой парень в больнице, а кто-то из его семьи умер. Он действительно расстроен и плачет, я пытаюсь заставить его чувствовать себя лучше, целую его и держу за руки. Затем он начинает страстно целовать меня, и мы пробираемся в палату, чтобы сделать это, очень медленно и грустно, но с большой страстью и любовью. Я никогда не слышала, чтобы кто-нибудь рассказывал о фантазии, похожей на мою, поэтому я чувствую себя странно и неловко, мне стыдно за это, но такая моя фантазия.(19 лет, женщина)
Это называется макрофилия. Я фантазирую о сексе только с невероятно высокими мужчинами – ростом от 2,5 до 3 метров. И в реальной жизни я знакомлюсь исключительно с теми парнями, которые выше меня. (25 лет, женщина, гетеро)
Заняться сексом с девушкой на 9 месяце беременности. Желательно, чтобы это были близнецы. (19 лет, женщина, лесби)
Мне нравится идея ролевой игры с пожилым человеком, который доминирует надо мной и использует меня, как свою игрушку. Мне нравится мысль о том, что он унижает меня или делится мной со своими друзьями. (34 года, мужчина, гетеро)
Я состою в моногамных отношениях с парнем более трех лет, но мне хотелось бы узнать, какая на вкус другая девушка. (28 лет, женщина, гетеро)
Я бы хотела покрыть девушку толстым слоем блесток, а затем шлепать ее по заднице и дергать за соски, наблюдая как блестки опадают. В это время свободной рукой я бы ласкала себя вибратором. (18 лет, женщина, би)
Бытьс двумя мужчинами в любовных, долгосрочных отношениях. Я не занимаюсь сексом, поэтому я бы с удовольствием наблюдала, как они радуют друг друга, и каждый раз, когда я в настроении, я могла бы присоединиться. Но в основном я бы обнималась с ними, когда они кончат. (22 года, женщина, асексуальна)
Мне нравится представлять, как кто-то или я сама быстро набирают вес. Я знаю, что лишний вес – это плохо, но только не в моих фантазиях. Жир бывает приятным и мягким, мне нравится, как он выглядит, но в реальной жизни это может иметь плохие последствия. (21 год, женщина, би)
Я хочу устроить групповушку с ведущим и ведущей прогноза погоды. В первую очередь мужчина начинает раздеваться со словами: «Надвигается штормовой фронт!» Этот каламбур одновременно веселит и возбуждает меня. (22 года, девушка, би)
Источник
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
Пошлые анекдоты и смешные читать бесплатно
На дне рождения
У подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились
— Что исполнилось не мое, а их желание.
Пошлый анекдот со смыслом свежайший
Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?
Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!
Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб*т!
Анекдоты свежие смешные пошлые
Алло, это с@кс по телефону?
— Да-а.
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.
Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!
Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему тысячу со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман.
Наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
Начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так,
Что нормальный человек утром и не вспомнит!
Девушка, что это вы себе позволяете
Наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
Анекдоты для взрослых пошлые и смешные
Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,
Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери дочка и говори!
Я папочка, сплю с мамой.
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!
Приходит муж домой ночью, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну все нормально Боря, я отпросился!
Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой ты видел мятые сто рублей?
Да
— А пять тысяч?
Да
— А миллион?
Нет
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г0нд0н0в!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
Дайте пачку презерватив0в!
— Ну а еще повежливее?
Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!
Вы говорите по английски?
— Только со словарем.
А, что с людьми стесняетесь?
Урок истории.
Учитель спрашивает учеников.
— Дети, кто такой Спартак?
Класс хором.
— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!
Что делаешь?
— В душ собираюсь
Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.
Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
15 пошлых, грязных и возбуждающих вещей, которые слышали мужчины
Никогда не знаешь, что станет для тебя самых ярким, возбуждающим воспоминанием.
Забавно, что это может быть всего лишь взгляд, прикосновение или пара слов, которые производят неизгладимое впечатление. GR собрал интересные комментарии мужчин с Reddit, которые поделились подобными историями.
2. «Я встречался с очень консервативной девушкой, которая всегда говорила слишком завуалированно о сексе. “Я хочу, чтобы ты оказался между двух холмов”, – говорила она перед сексом. На минуточку, нам было по 19 лет»
3. «”Я не потеряла свою девственность с тобой, я потеряла ее в этот же день ранее”, – говорила моя бывшая в 9 классе»
4. «Во время первого секса с одной девушкой она спросила, сколько пальцев она сможет засунуть себе туда»
5. «После свадьбы двоюродной сестры я поехал в дом к одной из ее подруг, где она жила с родителями. Во время секса, когда ее родители были в соседней комнате, она громко сказала: “Отдери меня так, чтобы мой отец слышал нас”»
6. «Моя жена пыталась поговорить со мной, когда я смотрел телевизор. Я сказал ей замолчать и не мешать хотя бы 5 минут. На это она сказала, что единственный способ заставить ее замолчать – предложить сделать минет»
7. «На вечеринке ко мне подошла знакомая с подругой со словами: “Все говорят лишь о том, что мы сегодня займемся сексом втроем, ты слышал об этом?”»
9. «”Эта киска изменит твою жизнь”, – сказала она, после чего я подхватил инфекцию, от которой долго лечился»
11. «Занимался с девушкой сексом во время ее месячных, пока она не крикнула: “Давай сделаем это так, словно тут было место преступления!”»
12. «Моя жена делает это лучше всех. Она может прийти ко мне со словами: “Почему ты так много говоришь, возьми просто и займись со мной сексом”. Или: я могу копаться в гараже, пока она не спустится ко мне и не скажет: “Просто выбери дырку немедленно и возьми меня”»
13. «Я хочу, чтобы ты разорвал мою майку и занялся со мной сексом на кухонном столе»
14. «Во время нашей первой брачной ночи я услышал: “Сейчас я сделаю так, что твой член будет отваливаться от удовольствия”»
15. «Тот момент, когда девушка попросила меня покрыть ее моей спермой»