что нибудь более смешное
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Что нибудь более смешное
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА. «.
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес.
— Швабры потолок держали!
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Кругом обман
Пошли с ребёнком делать Мантушку.
Заходим в кабинет, малышка уже все усекла, ревёт.
Медсестра:
— Если прекратишь плакать, получишь шарик.
Ребёнок успокоился, ведь за послушание её вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается.
Медсестра шёпотом:
-А вот и шаааарик появляется.
Самое скачиваемое приложение для шопинга 2021. Угадаете, что это?
Компания App Annie — ведущий мировой поставщик данных и аналитики мобильного рынка — составила рейтинги шопинг-приложений. Лидером сразу нескольких из них стало «Авито».
Новый тренд в приложениях для покупок
По данным на конец октября 2021 года, приложение «Авито» опередило конкурентов по количеству активных пользователей в месяц, общему количеству сессий пользователей и времени, которое пользователи проводят в приложении.
Хотя в октябре по количеству новых загрузок приложения «Авито» занял только четвертое место, сервис все равно остается самым скачиваемым по общему числу установок.
Данные компании App Annie на октябрь 2021 года
В своем рейтинге App Annie оценивал приложения отдельных магазинов, маркетплейсы, доставки продуктов и другие аналогичные сервисы. Так обозначился необычный тренд, когда социальный маркетплейс обогнал приложения традиционных магазинов.
«Сегодня “Авито” — это популярный и любимый способ онлайн-шопинга для большинства россиян, где каждый может найти для себя все, что только можно представить: от ассортимента новых товаров как в традиционных маркетплейсах до уникальных вещей, которых кроме как на “Авито” невозможно найти нигде. Люди также приходят на платформу, чтобы проверить наличие и стоимость нужной вещи. Как говорится, есть ли нет на “Авито”, то нет нигде. И нет нигде выгоднее, чем на “Авито”. Кроме того, мы наблюдаем, как устойчиво растет тренд на “разумное” потребление, когда людям нравится давать вторую жизнь вещам и ощущать свой вклад в снижение нагрузки на экологию. Эта идея, в принципе, зашита при рождении в ДНК нашей компании», — рассказывают Игорь Макаров, директор по коммерции и маркетингу «Авито».
Сезонные всплески и развивающиеся направления
Накануне Черной пятницы аналитики «Авито» также отметили дополнительный всплеск активности пользователей: люди начинают готовиться к новогодним праздникам и искать подарки для близких.
Данные компании App Annie на октябрь 2021 года
«Осенью набирает обороты сезон деловой активности, люди не только делают мелкие покупки, но и совершают более серьезные сделки: ищут работодателей, продают и покупают авто, кто-то переезжает в новую квартиру и делает ремонт в преддверии наступления Нового года. “Авито” в этом смысле уникальный ресурс, где можно делать все сразу», — прокомментировали результаты исследования специалисты сервиса.
Данные компании App Annie на октябрь 2021 года
В «Авито» отмечают, что сегодня активно развиваются и растут два направления: предложения от частных продавцов и продажа новых товаров. На платформе регистрируется все больше коммерческих организаций — как крупных компаний, так и представителей среднего и малого бизнеса, которые производят качественные вещи и успешно конкурируют с известными брендами.
Активное развитие услуги «Авито Доставка» на всей территории России — одна из причин растущей популярности приложения. Теперь купить вещи можно не только в своем регионе, но и в любом другом через безопасную сделку на платформе компании. Самой длинной доставкой в октябре стала посылка из Симферополя в Петропавловск-Камчатский. В ближайшее время «Авито» добавит возможность верификации аккаунта через портал Госуслуг.
«Обеспечение качества контента и безопасности в онлайн-среде — важная задача компании как крупнейшего в России классифайда, где ежемесячно коммуницируют и изучают разнообразные предложения о товарах, услугах, работе, автомобилях и недвижимости порядка 50 миллионов россиян. Только в день на “Авито” модерируется около 5 миллионов объявлений и размещается порядка 600–700 тысяч новых», — добавили в «Авито».
Прикольные ржачные картинки с надписями (397 шт.)
Каждый человек встречает проблемы на разных этапах жизни. Попадая в сложные ситуации, он сталкивается с непониманием окружающих, но находит в себе силы и продолжает упорно двигаться вперед. В этом помогает чувство юмора, умение видеть положительные стороны происходящих событий. Удачная шутка способна поднять настроение, привлечь внимание собеседника, вызвать симпатию. Оптимистически настроенные люди, умеющие вовремя пошутить, нравятся окружающим, легко приобретают новых друзей. Теперь просто получить репутацию остроумного человека, размещая прикольные картинки с надписями в соцсети или личном блоге. Читатели, знакомые и друзья оценят искрометное чувство юмора, будут рады общению с веселым, жизнерадостным человеком.
Посмотрите также:
Смешные рисунки раскрывают тему женских диет, бессмысленных покупок, сомнительных косметических процедур. Удачные фотографии описывают мужчин, придумывающих неправдоподобные рассказы о пойманных в местной речке гигантских сомах. Редкие кадры, удачно подобранные фразы на рисунках доказывают удивительную находчивость некоторых предпринимателей, способных «делать деньги из ничего» или привлекать покупателей оригинальной рекламой.
Вы без труда найдете картинки и надписи про неудачный отпуск, надоевшую работу, смешных подруг, попадающих в приключения во время поисков «принца». Некоторым пользователям понравятся изображения беззаботных «мачо», уделяющих больше внимания имиджу, чем мужским поступкам. С помощью прикольных картинок вы расскажете о своем мировоззрении, выразите эмоции, поделитесь прекрасным настроением. Шутите, улыбайтесь чаще и помогайте радоваться другим!
20 отвязных комедий последних 10 лет
Проект X: Дорвались
Режиссерский дебют Нимы Нуризаде обернулся фильмом, который при бюджете в 12 миллионов долларов заработал в прокате целых 102 миллиона. Кроме того, он стал самой скачиваемой с торрент-трекеров кинолентой 2012 года. Самое интересное — это то, что фильм основан на реальном случае, который получил известность на весь мир, когда в 2008 году 16-летний американский подросток устроил вечеринку, которая собрала 500 человек и вышла из под контроля. Для усмирения собравшихся даже был вызван полицейский вертолет.
Машина времени в джакузи
Джон Кьюсак умеет сниматься не только в триллерах и драмах. У него отлично получаются и комедии, что он с превосходством и продемонстрировал, сыграв главную роль в этом фильме. Его партнерами по съемочной площадке стали такие актеры, как Роб Кордри, Крэйг Робинсон и Кларк Дьюк. Кстати, вторая часть, снятая в 2015 году, получилась отвратной, что, вполне возможно, стало следствием отсутствия Джона Кьюсака в киноленте.
Французы тоже умеют снимать забавные фильмы. И лишнее тому доказательство — эта комедия про глобальную вечеринку. Во многом она получился даже круче, чем американские аналогичные картины, которыми создатели этого фильма явно вдохновлялись. Кстати, есть еще «Superнянь 2». И он тоже довольно забавен.
Мальчишник в Вегасе
Эта кинолента просто взорвала кинотеатры в 2009 году. При бюджете в 35 млн. долларов она заработала целых 467 миллионов, превратив актеров Брэдли Купера, Эда Хелмса и Зака Галифианакиса в звезд первой величины. Кроме того, она также получила «Золотой глобус» как «Лучший фильм (комедия или мюзикл)».
Бобби и Питер Фаррелли, когда-то подарившие миру такие фильмы, как «Тупой и еще тупее» и «Я, снова я и Ирэн», в 2011 с помощью этой киноленты вряд ли дали жанру комедии что-то новое. Но, тем не менее, фильм получился довольно крепким представителем пошлых и одновременно забавных кинолент. Тем более, что снялись в нем такие известные личности, как Оуэн Уилсон и Джейсон Судейкис.
Очень плохая училка
Когда-то Кэмерон Диаз сразила нас своими голубыми глазами и игривой улыбкой в фильме «Маска», где она составила отличную пару вместе с Джимом Керри. Спустя годы актриса обзавелась опытом и уже сама легко исполняет главные роли. В этом фильме у Кэмерон целых два партнера — сам Джастин Тимберлэйк и тоже сам Джейсон Сигел. Режиссером стал Джейк Кэздан. Фильм получился легким, простым, ненавязчивым и довольно милым.
Режиссер Роусон Маршалл Тёрбер, судя по всему, не очень любит снимать фильмы. Перерывы между выходами его картин могут составлять и 2, и даже 3 года. В сумме он снял всего лишь 5 полнометражных кинолент, среди которых знаменитые «Вышибалы» и задорные «Полтора шпиона». Фильм, о котором речь, вышел в 2013 году, собрав в свои ряды на главные роли двух взрослых актеров (Дженнифер Энистон и Джейсона Судейкиса) и двух молодых (Эмму Робертс и Уилла Поултера). При бюджете в 37 млн. долларов эта временами пошлая, а временами действительно смешная комедия собрала в мире 270 миллионов.
Американский пирог: Все в сборе
Это четвертый фильм знаменитой франшизы, который под предводительством режиссеров Джона Харвитца и Хейдена Шлоссберга собрал в себя всех основных персонажей. Понятно, что это не культовая первая часть, однако создателям все равно удалось сделать довольно забавную комедию, которая, правда не слишком сильно понравилась критикам, которым вечно что-то не нравится («Этому фильму не хватает пляшущей изысканности в пятой, шестой и семнадцатой сценах. Вместо просмотра я лучше пойду выгуливать своего корги и думать о метаморфозах вечности и о том, как отдать кредит за последний айфон»).
Эта забавная, веселая и одновременно с этим романтическая и поучительная комедийная лента была снята в 2008 году Томом Воном, который собрал в своем фильме двух заслуженных звезд Голливуда — Эштона Кутчера и Кэмерон Диаз. Кинолента получилась веселой и при этом милой агиткой важности семейных отношений.
После сверхуспешного «Мальчишника в Вегасе» режиссеру Тодду Филлипсу нужно было как-то закрепить успех. Поэтому в новый фильм были приглашены уже проверенный Зак Галифианакис и звезда первой величины Роберт Дауни мл. Незатейливый и беспроигрышный классический сюжет с несносным попутчиком сделал свое дело — фильм получился ярким и прибыльным (хоть и не таким, как «Мальчишник»).
С 1987 года по 1991 (целых 5 сезонов) в Америки шел телесериал под названием «Джамп стрит, 21», в кортом играл Джонни Депп. Взяв за основу идею этого сериала и поместив ее в комедийную оболочку, ребята из Голливуда решили снять новый фильм, собрав в него Джону Хилла и Ченнинга Татума. На выходе мы получили саркастичную молодежную боевую комедию, в которой, кстати, Джонни Депп также сыграл, причем того же персонажа, что и в телесериале.
Это уже не первый фильм, в котором снялся замечательный дуэт мастеров комедии, состоящий из Оуэна Уилсона и Винса Вона (первым был «Незваные гости»). Подобно своим героям, уже не молодые актеры решили затронуть тему, которая больше ассоциируется с молодыми, нежели с теми, кому скоро стукнет 50 (да, мужикам уже скоро полтинник, время летит быстро). Режиссер картины — Шон Леви.
А в этом фильме о взрослеющих подростках вы сможете увидеть сразу трех знаменитых комедийных актеров, которым на момент съемок (в 2007 году) не было и 25 лет. Это Джона Хилл, Майкл Сера и Кристофер Минц-Плассе. Для последнего, например, это вообще первая в его карьере роль. Также здесь вы сможете увидеть таких актеров, как Сет Роген, Эмма Стоун и Билл Хейдер. Режиссер — Грег Моттола.
Смотрели фильм «Вне/себя»? Там Райан Рейнольдс участвует в истории, в которой сознание одного человека переносится в другое тело. Как выяснилось, делает он это уже не в первый раз. В 2011 году у актера уже был опыт по перемещению сознания (видимо, это затягивает). Ведь именно тогда вышла картина режиссера Дэвида Добкина, который, помимо канадца, позвал в фильм известного комедийного актера Джейсона Бейтмана. На выходе мы получили пусть и довольно стандартную и простую, но все равно вполне смотрибельную юморную кинокартину.
Если ты упитанный еврей, живущий в Америке и мечтающий о славе в кино, то у тебя остается только один выход — попробовать себя в комедиях. А еще лучше в безумных комедиях. Именно так и поступил Джош Гад, снявшийся вместе с Кевином Хартом в этом фильме о свадебном переполохе.
Эта комедия как-то не очень известна, хотя она точно не менее смешна, чем многие другие фильмы из этой подборки. Снимал ее Шон Андерс («Здравствуй, папа, Новый год», «Несносные боссы 2»), а главные роли исполнили Джош Цуккерман, Кларк Дьюк, Аманда Крю и Джеймс Марсден.
Почему бы не позвать трех комедийных актеров и не противопоставить их трем звездам Голливуда? Именно так подумали создали этого фильма перед тем, как его снять, что затем и осуществили. В итоге мы с вами получили одну из лучших комедий 2011 года, в которой снялись Джейсон Бейтман, Чарли Дэй, Джейсон Судейкис, Кевин Спейси, Дженнифер Энистон, Колин Фаррелл и Джейми Фокс! Режиссировал проект Сет Гордон.
Это одна из первых картин, в которых любимый многими Джона Хилл сыграл, во-первых, одну из главных ролей, во-вторых, персонажа, не являющегося подростком. То есть примерно с этого фильма наш толстячок стал считаться в мире кино «не мальчиком, но мужем». Режиссер киноленты — Николас Столлер.
Ананасовый экспресс: Сижу, курю
Сет Роген и Джеймс Франко снялись вместе уже во множестве фильмов. Но именно эта кинокартина была первой, в которой они опробовали свой актерский дуэт. Как мы видим, у парней всё получилось. По словам сценариста ленты Джадда Апатоу, в основу этого фильма легло произведение Тони Скотта «Правдивый романс». Режиссер — Дэвид Гордон Грин.
Если вы не смотрели этот фильм, то вы не видели самую крутую роль Тома Круза в его карьере! Если вы не смотрели этот фильм, то вы не видели невероятно крутые трейлеры к несуществующим фильмам! Если вы не смотрели этот фильм, то вы не видели Роберта Дауни младшего в образе чернокожего парня! В общем, я думаю, вы поняли, ради чего его стоит посмотреть.
Вот и все! Всем спасибо за просмотр поста. Если вам есть, что добавить к этой подборке, добро пожаловать в комменты.
Если вам захочется поддержать меня количеством, вот моя группа в ВК: vk.com/upitko.
Я бы посоветовал «Смерть на похронах» американскую версию 10 года.
«Отвязные», допустим, но «комедиями» 90% подборки я бы не назвал
я бы добавил сюда еще фильм Гарольд и Кумар
Этот момент, когда смотрел почти все фильмы и согласен с подборкой 🙂
подборка скорее дерьмища в сфере юмора
Я б в этот список ещё добавил «Зачётный Препод».
Фильмы из подборки, которые можно посмотреть и по крайней мере не пожалеть о потраченном времени:
Мальчишник в Вегасе
Американский пирог: Все в сборе
как же меня раздражает джона хилл. такой мерзкий человек
За старания спасибо.
Супернянь вторая часть лучше первой, хотя обе угарные
А как же недавний «Свадебный угар»? Ржачная комедия между прочим
Мне понравились «Мы миллеры», «Несносные босы», «Супер перцы», «Мачо и ботан»
«Впритык» выключил через 10 минут
«Солдаты неудачи» не моё.
«Американский пирог»- ни разу не смотрел. Альтернатива им «Тур по Европе» (или «Евротур») и «Муравьи в штанах»
Ну что за срань, упаси боже это смотреть
@upitko, а будет ли подобная двадцатка для ужастиков, триллеров, фантастики? 🙂
Секс драйв по описанию напоминает очень дорожное приключение.
Херень какая, уж не обижайтесь ТС но ощущение что вам 16 лет и чувство вкуса отсутствует напрочь, смотрел процентов 70 из этих фильмов как это. американский юмор ниже пояса.
Могу выделить только:
-Мальчишник в Вегасе
Остальное жуткий треш с сортирными смехуёчками ниже пояса.
Конечно это моё имхо.
Хорошая подборка. Из всего списка процентов восемьдесят смотрел. Действительно зачетные комедии 🙂
Такие сатиры на фильмы боевики:
Когда герой палит с одной руки
Как один из них сидит на какой то дряни(миллионеры звезды кино и не только)
Как один который переигрывает «Так все парни, разбиваем лагерь и отдыхаем есть шанс что вас ждет клевый хавчик, до начало войны я готовил соусы в сан Антонио. «
И даже то, как один из героев оказывается(вероятно) геем, тот самый негр Альпачино, что в рекламе с девченками снимается
То как срываются съемки фильмов из-за непонимания на площадке
То как тем, кто дает бабки на фильм насрать что и как там происходит. Им важен результат(Лес Гросмен)
То какие роли играть хреново(не оценят это в киноакадемии)
А что можно глянуть из черного юмора последних лет? Что нибудь наподобие Реальных упырей, Убойных каникул и Ноги-руки за любовь.
А как же «Безумна свадьба» и «Дикие истории»?
Советую посмотреть 8-битное Рождество / 8-Bit Christmas (2021)
Жанр: комедия, семейный, фентези
Режиссёр: Майкл Даус
«8-битное Рождество» подкупает тем, что это традиционный рождественский фильм, которых ныне уже не снимают. Все мы помним «Один дома», и сколько бы их не снимали, успех первого фильма было повторить сложно. Рейтинги фильмов, которые каким-то образом просачивались в российский прокат в начале 90ых, постепенно снижаются, ибо не отвечают «современным требованиям», их поддерживают только те, кому эти ленты дороги до сих пор. И вот именно такие люди и создали «8-битное Рождество». Они абсолютно точно помнят и чтят эпоху игровых приставок, которые изменили все правила: видеоигры действительно стали домашними. Nintendo Entertainment System – настоящий «спаситель», хоть эта тема и не раскрыта в фильме, но в далёком 1983 году разразился настоящий «кризис видеоигровой индустрии». NES становится прародителем всех современных игровых систем именно благодаря специфичным для игр решениям, которые не реализовывались в персональных компьютерах (при желании вы можете ознакомиться со статьёй «Третье поколение игровых систем» в Википедии).
Главный герой – Джейк Дойл – среднестатический 10-летний мальчик из «Chicagoland» (агломерация «Большой Чикаго»). Сейчас он уже вырос и у него у самого есть 10-летняя дочь Энни. По пути к бабушке и дедушке она выпрашивает у отца мобильный телефон, который тот ей по какой-то причине приобрести не может, что и выливается в педагогически окрашенную басню о его юношестве, которое пришлось на конец 80ых. Джейк решает поведать Энни о том, с каким трудом он получил желаемое – недоступное для него и всех его друзей – драгоценную королеву всех игр NES. Пройдя весь путь джедая от созерцания как в приставку играет богатый сосед до хитроумного плана в стиле «друзей Оушена», который нужно было реализовать во время поездки в музей в Чикаго, Джейк так и не получил приставку. Но он обрёл много другого, что нельзя было купить за деньги.
Посмотрев «Мальчика по имени Рождество», который мне абсолютно не понравился, я приуныл и подумал, что этот Новый год пройдёт без хорошего семейного фильма и «рождественский дух» во мне угаснет. Но мне на спасение бросилось «8-битное Рождество». Скажу честно, у меня не было игровых приставок в детстве (прибитые к полу игрушки, да-да, как ещё я мог превратиться в кинокритика), но от этого основной мотив фильма мне даже ближе. Герои фильма не могут похвастаться богатством или каким-то выделением из серой массы. По американским меркам у них очень скромный быт и многое приходится делать руками (иногда очень неудачно). Джейку покупают сапоги по талонам, они девчачьи, он очень стесняется, но тёплые сапоги – основное условие школьной деятельности, иначе – выговор. Один этот троп бередит душу любого, кто рос в докомпьютерные времена. Сценарист решает задачу атмосферы 80ых с помощью типичного класса с типичными детьми. Джейк занимает в коллективе центральное место, он не «альфа», но и не «омега», примерно как себя и оценивают большинство, так что история в любом случае будет близка многим. И да, если кому-то очень важно, чтобы в фильме не было атрибутов нарастающей второй сексуальной революции, то вы в надёжных руках. У вас есть два варианта – посмотреть сейчас или приберечь фильм для новогодней ночи.