что буддизм говорит о любви
Есть ли в буддизме любовь?
Кстати сказать, Елена Николаевна кандидат философских наук, доцент кафедры истории философии Российского Университета дружбы народов, доцент кафедры религиоведения Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета. Сфера научных интересов: история индийской философии, сравнительное религиоведение, метафизика религии. Более 70-ти научных публикаций…
Мыслит Елена Николаевна как православный философ. И опирается в своих рассуждениях, в частности, на отечественных корифеев, писавших про восточные религии. Так, коснувшись связи сотериологии и этики в буддизме, она приводит высказывания Н.О. Лосского. Вот две выдержки из книги, из которых можно узнать кое-что интересное о буддизме:
“В передаче Н.О. Лосского, в буддизме «симпатия ко всему живому приобретает характер не положительной любви к положительному, ценному содержанию живого существа, а только жалости к чужому страданию и стремления избавить все живое от страданий. Поэтому прав Б. де Сент-Илер, утверждающий, что «буддизм есть милосердие без любви».”
“Н.О. Лосский, излагая труд В.А. Кожевникова, приводит цитату из «Дхаммапады» (XVI.215; 211): «От любви (а любовь и страсть в буддизме равнозначны. — Е.А.) родится печаль, от любви родится страх. Для того, кто вполне освободился от любви, не существует печали, ни тем более страха. Не любите же ничего». Это звучит сильным контрастом по отношению к христианству, так как в Библии утверждается: «Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь» (1 Ии. 4. 8). «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4. 18). Любовь в христианстве выступает и в совокупности всех Других совершенств, включая благо, добро, знание, и превыше их всех, ибо в Царствии Небесном «знание упразднится», а «любовь не перестает» (1 Кор. 13. 8).”
Итак, в итоге мы имеем два утверждения, касающихся буддийской этики:
1. В буддизме есть сострадание, но нет любви.
2. Более того, любви в буддизме не только нет, но она еще и осуждается, т.к. любовь в буддизме равнозначна страсти.
Хотелось бы разобраться в этих утверждениях. И прежде всего, можно начать с цитаты из Дхаммапады, которую приводит Н.О. Лосский, излагая труд В.А. Кожевникова.
Вот перевод этого отрывка с пали, сделанный В.Н. Топоровым:
215. Из страсти рождается печаль, из страсти рождается страх; у того, кто освободился от страсти, нет печали, откуда страх?
211. Поэтому не делайте приятного, ибо расставание с приятным болезненно. Нет уз для тех, у которых нет приятного или неприятного.
Таким образом, если не пользоваться испорченным телефоном, то всё будет звучать несколько иначе. Т.е. в приведенном отрывке речь идет исключительно о страсти, а не о любви.
Можно задаться вопросом, а говорит ли что-нибудь буддизм о любви, не как о страсти, а как о чем-то аналогичном христианскому пониманию любви.
Обратимся к авторитетному буддийскому тексту: «Большое руководство к этапам Пути Пробуждения» (Ламрим-ченмо) ламы Цонкапы, основополагающей книге для школы гелуг, самой распространенной буддийской школы как в Тибете, так и в России. В этой книге подробно расписан весь буддийский путь от азов до достижения Пробуждения. Посмотрим, что там говорится о любви. А оказывается, что говорится там о ней очень даже много. Кстати, это текст издан на русском языке еще в 90-х годах прошлого века.
Оказывается, любовь является одной из причин Пробуждения, высшей цели буддизма махаяны. Вообще, Пробуждения достигают не ради того, чтоб быть самым крутым, и не ради того, чтоб не страдать, а для того чтобы быть способным помочь всем существам избавиться от страданий и обрести счастье. Т.е. Пробуждения достигают в силу любви и сострадания, и без этих чувств никакое Пробуждение невозможно. Процитируем Ламрим:
«Совершенное Буддство рождается из (7) Устремленности к Пробуждению; эта Устремленность рождается из (6) ответственного решения; ответственное решение — из (5) сострадания; сострадание — из (4) любви; любовь — из (3) благодарности; благодарность — из (2) осознания доброты; осознание доброты — из (1) осознания [всех существ своими] матерями, — всего семь.»
«Между любовью — желанием [существам] счастья — и состраданием причинно-следственная связь не очевидна. Значит, сознавание [существ своими] матерями и остальные два из трех предметов освоения — являются основой обоих: любви — желания [существам] счастья и сострадания — желания [существам] избавления от страданий; поэтому надо усердствовать в них.»
Что касается разницы между любовью и состраданием, то она невелика. В принципе, как следует из определений, это почти синонимы. Любовь — желание существам счастья, сострадание — желание, чтоб они не страдали. Просто по-разному сделаны акценты, в любви на счастье, в сострадании на отсутствии страдания. Что очень близко по смыслу. И даже Цонкапа пишет, что между ними причинно-следственная связь не очевидна.
Возьмем, например, евангельскую Притчу о добром самаритянине. Что здесь, сострадание или любовь? Вроде как сострадание, ведь самаритянин из жалости помог несчастному. Но вряд ли христиане будут утверждать, что здесь имеет место только сострадание, но и скажут «у него закон любви был написан в сердце». Таким образом, любовь от сострадания неотделимы. Где есть сострадание, там есть и любовь.
И вернувшись к высказыванию Н.О. Лосского, напомним, что любовь, в отличие от сострадания, это «положительная любовь к положительному, ценному содержанию живого существа». Ну что ж, а доброта живого существа подойдет в качестве ценного содержания? Именно доброту и предлагается обнаружить в существах и полюбить их за это.
В итоге получается, что есть в буддизме любовь. И совсем это не страсть, а желание другим счастья. И занимает она совсем не последнее место, а является обязательным условием Пробуждения. Все эти утверждения об отсутствии в буддизме любви написаны весьма давно, когда о буддизме имелись смутные представления, и написаны авторами, имеющими предвзятую точку зрения.
Но если В.А. Кожевникову и Н.О. Лосскому иметь такие взгляды вполне простительно, то про Елену Николаевну этого сказать никак нельзя. Уму непостижимо, как можно сегодня философу, сравнительному религиоведу, метафизику религии, скрупулезно исследующему нюансы индийского теизма, писать такое о буддизме. Неужели при исследовании вопроса о месте любви в буддизме может всплыть только следующее: «От любви (а любовь и страсть в буддизме равнозначны. — Е.А.) родится печаль. Не любите же ничего». Ведь живем в век интернета, когда информация более чем доступна и когда издано много книг по буддизму на русском языке, где тема любви достаточно освещена.
Что это вообще? Обман, невежество, лукавство? Пожалуй последнее. Просто сложилось к началу прошлого века некое представление о буддизме. Представление ограниченное, невежественное. Оно утвердилось в определенной среде и стало там нормой. И всё то Открытие буддизма, случившееся позднее, этого представления не коснулось. Оно продолжило жить в своем мрачном душном углу. И к нему и поныне приходят те, кому нужны удобные идеи для своих религиозных войн, но не правда.
Любовь – не случайность
В начале буддийского пути мы знакомимся с четырьмя основными мыслями. Эти четыре размышления настолько важны, что мы обращаемся к ним перед каждой медитацией, стараемся прочувствовать их и ориентируемся на них в своих действиях. Во взаимоотношениях четыре мысли имеют особое значение, поскольку придают вектор нашей совместной жизни.
Сегодняшний мир откровенно нацелен на удовлетворение будничных, незначительных потребностей. Средства массовой информации и реклама постоянно твердят, что нам в разных сферах жизни многого не хватает. При этом широко распространено мнение, что лишь после удовлетворения всех желаний можно действительно заняться духовным самосовершенствованием. Но, к сожалению, человеку неустанно показывают все новые и новые соблазнительные игрушки, за которые он охотно платит долгими драгоценными годами своей жизни.
Многим людям во всем мире крепко сжимает горло настрой, который в пятидесятые годы пропагандировали на своих рекламных щитах швабские банки: «Ты есть то, что у тебя есть». Мы часто гоняемся за вещами, которые потом валяются без пользы где-нибудь в углу, или, желая вернуть себе хорошую форму, проводим массу времени в фитнес-центрах и клиниках красоты. Лишь немногие находят тот уровень удовлетворенности, на котором имущество служит человеку и освобождает его, а не порабощает, не связывает по рукам и ногам.
В принципе, кроме здоровой еды, крыши над головой, демократических свобод и возможности беспрепятственно перемещаться, нам требуется не так много внешних условий — ведь в конечном итоге счастье зависит от нашего взгляда на вещи. Бессмысленно стремиться к тому, что, вероятнее всего, у нас уже есть, видеть повсюду полупустые стаканы и множить неисполнившиеся желания.
Вместо этого лучше просто понимать, какими возможностями для духовного развития мы располагаем сейчас, и целенаправленно их использовать. Ведь ни автомобиль, ни диван не могут стать счастливыми — на это способен только ум. И счастье нужно искать в уме. Будда был специалистом по этим вопросам и, уча других, преследовал лишь одну цель — объяснить, что каждый способен узнать свой ум и обрести окончательное счастье, если станет шаг за шагом применять эти поучения. Первая основная мысль — об этой драгоценной возможности. С помощью средств Будды можно сознательно управлять своей жизнью. Лишь немногие имеют доступ к вневременной истине, и еще меньше тех, кто им пользуется.
В начале взаимоотношений многие влюбленные с радостью осознают, насколько необычно складываются обстоятельства, позволяя им делиться всем хорошим, дарить друг другу радость, открывать новые миры и проводить ночи в самой лучшей компании. Полезно каждый день напоминать себе о том, какой это замечательный подарок, — тогда проблемы перестанут быть такими тяжелыми и возникнет благодарность моменту.
К сожалению, мало кто знает, как «уговорить» хорошие условия остаться. Если идешь по миру с открытыми глазами, читаешь умные газеты и по вечерам находишь время для просмотра новостей, то получаешь пеструю картину: повсюду счастливые и несчастные, влюбленные и печальные люди, радостные и сложные отношения. И чем пристальнее вглядываешься, тем яснее становится, что непрерывным изменениям подвержены не только настроения, но и те вещи, которые наши органы чувств принимают за твердые и реальные.
В мире нет ничего — и сам мир не исключение, — что существовало бы или будет существовать вечно. И это вторая основополагающая мысль: все непостоянно. И поскольку наш любимый человек прямо завтра может умереть или покинуть нас, не стоит держать зла на него. Глубокое понимание непостоянства всех явлений, обстоятельств, от которых они зависят, а также осознанное отношение к изменениям — это верный способ сохранить свежесть не только в партнерстве, но и вообще в жизни. По сравнению с большей частью населения мира мы, образованные европейцы, находимся в чрезвычайно благоприятной ситуации — с исторической, политической и социальной точек зрения. Если мы по-настоящему это осознаем, то не захотим попусту транжирить свое время.
Мы не позволим драгоценным мгновениям жизни просто растаять в наслаждении, но станем использовать их для духовного развития. На смену жалобам, что любимый ушел к другой или постель утром после «этого» выглядит нетронутой, придет радость от того, что мы имеем право влюбиться в кого захотим и можем сами решать, когда и с кем создать семью. Следует ценить имеющиеся у нас многочисленные свободы — самостоятельно мыслить, чувствовать и высказываться.
Это не означает, что нужно всему говорить «да», пасовать перед обстоятельствами, которые нельзя изменить, или покоряться внешним силам. Никто не является беспомощной жертвой постоянно меняющихся жизненных ситуаций, ведь они возникают не по вине «других» или случайности. Нашу жизнь во все времена определяют наши собственные поступки. Будут ли отношения более радостными и богатыми или превратятся в первоклассное взаимное поливание грязью, мы решаем сами — более или менее самостоятельно, в зависимости от того, насколько условия стесняют нас или позволяют действовать.
Если мы действительно поняли это, если знаем, что потерянных мгновений не вернуть, то в партнерстве очень многое меняется. С таким осознаванием нам проще отказаться от безответственности, эгоцентризма и уныния. Мы не станем поддаваться колеблющимся, мимолетным настроениям, жаловаться и находить ошибки. Вместо этого мы будем желать партнеру и самим себе стабильности ума.
Каждый приносит с собой из прошлой жизни множество впечатлений, которые определяют сегодня нашу культурную среду, тело, здоровье, дарования и устремления. Эти впечатления могут иметь настолько серьезные последствия, что многие начинают говорить о «судьбе». И хотя такой взгляд понятен, он не дает полной картины происходящего.
Обстоятельства, в которых мы живем, можно изменить. Растущему осознаванию этой возможности посвящена третья основополагающая мысль: мы размышляем о законе причины и следствия — о карме. Конечно, есть причины, созревающие сейчас, — до определенной степени мы находимся в их власти, но будущее мы все равно определяем сами — своими мыслями, словами и действиями.
То, с чем мы сталкиваемся в данный момент, является результатом наших собственных поступков, связано с нами самими! Например, от того, дарим ли мы каждое мгновение любовь или отказываем в ней другим, зависит, что будет происходить во взаимоотношениях дальше. И даже в момент надвигающейся драмы можно сознательно наполнять мир полезными впечатлениями, распахивающими двери в сферы радости и смысла.
Таким образом мы направляем свое развитие к непреходящим ценностям, любви и избытку, ведь за нашу жизнь ответственны только мы сами, никто другой. Если между нами растет напряжение, то вместо того чтобы, как всегда, возлагать вину за ссору на своего партнера, лучше сознательно найти выход из затруднительной ситуации, приемлемый для обоих. Кто, кроме нас, будет этим заниматься? Ожидая, пока это сделает наш партнер, мы ставим себя в зависимость от другого человека, от его плохого настроения. Каждый волен совершить шаг, который положит конец ссоре. При этом не важно, кто виноват, а кто нет: в конечном счете выиграют оба.
К сожалению, люди, которым достались «плохие карты», обычно не замечают своих возможностей. Для объяснения подойдет следующий образ: если в прошлом ты совершил много ошибок, сейчас ты чувствуешь себя так, будто живешь в конце длинного коридора и от тебя все время чего-то хочет полиция или бандиты. Ситуация явно ограниченна, в ней мало пространства для маневра. И наоборот, если мы сделали много хорошего, мы видим мир добрым, безграничным и отдаем себе отчет в том, какие неизмеримые возможности присущи уму. В этом случае полицейский открывает нам дверь, а гангстеры отказываются от своей доли.
Четвертая основная мысль описывает мотивы непосредственно для духовного развития. Полезно спрашивать себя не только о смысле и цели всей жизни, но также и о взаимоотношениях с партнером: каким образом, в каком направлении они должны развиваться. Какова наша общая цель? Для чего мы желаем построить счастливый союз?
Только чтобы скоротать время или ради радостного и осмысленного совместного роста? Мы ничему не научимся, если будем прятаться от жизни: стоит работать над собой. Мы становимся привлекательнее для других на внешнем уровне, развиваются внутренние ценности, которые приносят радость и смысл, а наш полный оптимизма взгляд на жизнь вместе так привлекает партнера, что он хочет оставаться с нами и в дальнейшем. Часто одинокие люди не осознают этого и даже не подозревают, что во многом сами ответственны за свое одиночество.
Напоминая себе об этих четырех мыслях, все точнее осознаешь основополагающие обстоятельства жизни. Эти размышления поддерживают буддистов в поисках смысла и придают силу на пути духовного развития. Влюбленным они помогают по достоинству ценить время, проводимое вместе, и поступать дальновидно, способствуя максимальному счастью в партнерстве. При таком подходе мы не столь часто попадаем в ловушку житейских ситуаций, но видим все в целом и находим поле для личного и совместного развития. Зная и применяя закономерности причинно-следственной связи, обретаешь величайшие возможности для создания счастливых взаимоотношений.
Постижение жизни
Здоровое применение закона причины и следствия делает жизнь более легкой, а мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире настолько различны. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и следующие жизни — так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать таким образом, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или трансформируя причины проблем, пока они еще не принесли своих результатов.
Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только применительно к техническим изобретениям или неживой природе. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие явления — погода, лотерея, общество или партнерские отношения — зависят от бессчетного множества условий и потому заведомо не поддаются прогнозу, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий. Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами принесли в мир своими мыслями, словами и поступками.
Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли. Но поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек в принципе крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему от меня все время сбегают партнеры?», «Почему я не могу найти стабильные любовные отношения?» События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно из опыта этой жизни, часто оказываются результатами поступков или сильных пожеланий из предыдущих жизней.
До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления прошлой жизни. Затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий раунд — к какому перерождению они направятся.
Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки спонтанно оказываются в компании себе подобных. Если мы влюблены, то сияет не только наш избранник — весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Возможно, поначалу это звучит как сказка, однако это правда. Каждый наверняка не раз оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас шанса осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед телевизором.
В нашем сознании-хранилище содержатся абсолютно все впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не будем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию, направленную против нас лично.
Даже в уме уважаемых и солидных людей все еще остаются какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучшее средство поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным — ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздражения вылетает за пределы поля. Благодаря такому сознательному недеянию кризисные ситуации растворяются сами собой.
Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собственные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из темных закоулков бытия — в любое время можно изменить что-то в своей жизни и таким образом положить начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью.
Мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с тем же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление в уме, которое ранее создали, досаждая другим.
Если что-то пошло не так — виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (думать таким образом было бы еще наивнее). Всему виной лишь наша собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости — это они мешают нам справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на то, что не все в порядке, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше внимания, приложить какие-то усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и постель, вместо того чтобы ссориться из-за детей.
Следует понять главное: счастье в жизни достижимо преимущественно благодаря правильному настрою, а страдания во взаимоотношениях часто указывают скорее на неловкое поведение, чем на неизбежность. Понимая это, мы хотим узнать, как осознанно управлять своей жизнью. Также становится ясно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не являемся хозяевами собственных чувств, мыслей, слов и поступков. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки.
Если мы, помимо всего прочего, видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные действия и их последствия происходят больше из глупости и недостатка зрелости, нежели из подлости, то отношения между людьми освобождаются от давления и личностных и моральных претензий.
Буддисты не цепенеют от страха перед воздаянием и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно входят в ситуацию. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Таким образом, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии, что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это сделать, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах Алмазного пути по всему миру.
Важно понимать, что изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отношениях нет смысла ворошить прошлое. Замечания вроде «но ведь ты сама говорила» или «твои родители не привили тебе культуры» только отравляют отношения. Вместо подобных препирательств лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить, — в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами — они делают нас вялыми и нерешительными.
Кризис в отношениях — это результат прошлых слов, поступков и привычек. Следовательно, мы не обречены на него — применяя искусные средства, условия можно изменить. Относительные явления непостоянны — все течет и меняется. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания цепляться за приводящие к проблемам привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Итак, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Их центральная задача — совместное развитие.
Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и самодовольство — в этом случае мы не видим, что живем на мыльном пузыре, который в любой момент может лопнуть. Влюбленные хотят, чтобы все оставалось как есть, однако, к сожалению, переживание «остановись, мгновенье, ты прекрасно!» возможно лишь на тех уровнях сознания, где ум постоянно ощущает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения.
Даже если мы бездействуем, непостоянство делает свое дело: мы меняемся — и меняются окружающие нас люди и условия. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы быстрее и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут рука об руку в хорошие времена и готовы встать спина к спине, поддерживая друг друга в трудных ситуациях, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла.
Когда мы тверды в своем намерении извлекать уроки из любых ситуаций, приятных и неприятных, зная, что каждую секунду в мир можно приносить что-то хорошее, игра условий превращается в увлекательную, хотя и непростую головоломку. Граница между кризисами и приятной жизнью постепенно стирается. Такой настрой дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.
Четыре основные мысли
Этот текст был опубликован в 28 номере журнала «Буддизм.ru»